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sábado, 21 de septiembre de 2024

Aquí subasto mi voto, pa un descosío o pa un roto

Amigos, se me va quedando el nido vacío. El último de mis hijos, que aún estaba en casa, se va. Hace unos meses aprobó unas oposiciones y muy pronto se incorporará a su destino, un destino que aún no conocemos.

Sí sabemos dónde están las posibles plazas, y ninguna de ellas le pilla cerca de casa. Todas son de Madrid para arriba, vamos, que lo más probable es que termine en el País Vasco o en Cataluña, sitios malditos donde nadie quiere ir. Porque además tienen preferencia para elegir los de mayor edad y él es de los más jóvenes, o sea, que le mandarán al octavo cipote con toda seguridad.

Eso no es algo que nos quite el sueño, ni a él ni a mí. Sabemos que fuera de España no puede ir, y dentro de la Península todo pilla relativamente cerca, al menos en tren. Salvo la pobre Extremadura, claro. Él no tiene ataduras sentimentales aquí, y yo estoy bastante hecha a la idea de que hoy en día la gente joven emigra constantemente, y a fin de cuentas esto sería solo por un par de años porque luego podría ya pedir traslado, así que igual le viene bien una temporada conociendo otros mundos, y así de paso también los conoceré yo cuando vaya a verlo, qué coño. Por ahí ningún problema.

El problema ha aparecido cuando nos hemos puesto a mirar los sitios donde están las plazas. Hay de todo, grandes capitales y pueblecitos perdidos, en Valencia, Asturias, Galicia, País Vasco, etc. Nos hemos dedicado a investigar los precios de los alquileres, porque su prioridad es vivir solo, no verse obligado a compartir piso, teniendo en cuenta que va a tener un sueldo bastante bueno que le hace aspirar a ese "lujo". Y se nos han puesto los pelos como escarpias cuando hemos visto los precios de los alquileres en todos los sitios. 

Ya, ya sabemos que Madrid, Bilbao, Barcelona o San Sebastián son lugares prohibitivos, por tanto esos ni los hemos mirado, pero cuando hemos visto lo que piden en sitios perdidos de la España profunda se nos han caído los palos del sombrajo hasta el subsuelo. Y estoy tan indignada que no encuentro manera mejor de desfogarme que aquí en mi blog. 

Oye, que no es que yo desconociera cómo está el patio. Tengo otros dos hijos que se las ven y se las desean para poder pagar sus alquileres, y ambos tienen trabajos decentes y sueldos medianamente razonables. Mi hija vive en un pequeño loft, como llaman ahora a los cuchitriles, por el que paga un pastizal, teniendo en cuenta los metros cuadrados que tiene. En mi barrio, un barrio de trabajadores, que no es ni mucho menos el barrio más pijo de la ciudad. Mi otro hijo vive en un sitio de costa, en un piso con un alquiler razonable, pero del que se tiene que ir en junio porque llega la temporada de verano y los dueños hacen su agosto, nunca mejor dicho, con el alquiler vacacional. Mi hijo en los meses de verano es un sintecho, la mitad del tiempo se lo pasa  "veraneando" en mi casa y la otra mitad buscándose la vida en pueblos cercanos a su trabajo. Vamos, que ya me conozco el paño y mi indignación con este tema no es nueva.

Pero comprobar ahora cómo ese cáncer de la vivienda ha llegado hasta el más remoto pueblo del interior, cómo es prácticamente imposible para un joven hoy en día, aunque trabaje y tenga un buen sueldo, un sueldo digno para vivir, encontrar un sitio mínimamente decente sin tener que compartir piso, eso ya me ha ensirocao por completo. Estoy que me subo por las paredes de mala hostia.

Pero cómo podemos estar soportando esto sin tirarnos a la calle como fieras?? Son nuestros hijos!! Y están condenados a compartir piso toda la vida, con pareja, sin pareja o como sea. 

Manda huevos!! Y aquí estoy en la terraza de mi casa escribiendo esto, y miro a lo lejos, y qué veo?? Pues unos pisos a medio hacer, que por X motivos los dejaron abandonados a media construcción, y que llevan así, que yo recuerde, cuatro años, pero igual hasta más. Ahí están, muertos de risa. Justo frente al Hospital Provincial. Si vais algún día los veréis perfectamente. Abandonados, al lado del Fontanar.

Cuántos edificios puede haber en España en las mismas condiciones?? Mil, dos mil, veinte mil, cuarenta mil?? De verdad, gente, esto es demencial.

Yo lo tengo muy claro. Esto se arregla solo con vivienda pública. Todo lo demás son parches de mierda. Vivienda pública y punto.

Mis padres cuando se casaron se fueron a vivir a unos pisos de alquiler de protección oficial construidos por la Caja de Ahorros. Casi todo mi barrio, el Sector Sur, eran viviendas de protección oficial. Pagaban cien peseta al mes o así. Vivieron allí durante más de 20 años, y solo nos fuimos cuando murió mi hermano y mi madre se negó a volver a entrar en el piso. Luego los pusieron a la venta para los inquilinos que llevaban allí toda la vida, creo que por unos dos millones de pesetas, un regalo prácticamente. Y casi todos los compraron. Nosotros también, y claro, lo vendimos de momento.

Esos pisos los construyeron en tiempos de Franco. No seré yo quien defienda a un dictador, pero oye, si hubo algunas cosas buenas durante su mandato, que las hubo, no pasa nada por reconocerlo, e incluso por copiarlo. Franco hizo pantanos, muchos de los cuales sirven hoy en día para aliviar a amplias poblaciones en tiempos de sequía. Por qué no reconocerlo?? Como podemos reconocer que la vivienda pública en los años sesenta permitió a muchísimas personas acceder a una vida digna, incluso con sueldos muy modestos. La mayoría de los padres de la generación de los míos pudieron casarse y formar familias así. Joder, pues de lo que funcionó por qué no aprendemos y tomamos nota??

Ahora dicen que la gente joven no se reproduce, que no hay relevo generacional. Qué coño de relevo generacional va a haber si no tienen dónde meterse?? Si no tienen más huevos que vivir con los padres o compartir piso con otros ocho?? Cómo se reproduce la gente así??

Con todos esos edificios que andan por ahí a medio hacer los poderes públicos no tendrían ni que construir. Sencillamente terminarlos de hacer y ponerlos a disposición de la gente. Alquileres dignos y viviendas dignas. Con opción a compra al cabo de los años. Darle un futuro a la gente. Y darle un futuro a todo ese ladrillo muerto, desperdiciado, cuyo único fin ahora mismo es caerse a pedazos con algún pobre yonky dentro.

Pero no. Se les cae la boca a todos hablando del tema de la vivienda, pero todavía no he visto a un solo alcalde, a un solo presidente de Comunidad, a un solo mandatario del nivel que sea decir alto y claro que del dinero que pagamos entre todos la prioridad va a ser esa. Ni de un partido ni de otro. Señores, ni un duro para festejos populares, ni un duro para propaganda oficial, ni un duro para televisiones públicas de mierda, ni un duro para financiar proyectos independentistas... Todo ese dinero para coger esos pisos que se caen a pedazos y habilitarlos para nuestros jóvenes, para nuestros hijos. Eso es invertir en futuro, y yo así pagaría mis impuestos encantada de la vida, y si me piden el doble los pagaría más encantada todavía.

Lo va a hacer alguien?? Ya te digo yo que no.  Todo son parches y medidas cosméticas, para contentar a un electorado adormecido por el sectarismo, cada cual con su equipo. Lo importante es que no gobiernen los fascistas. Lo importante es que no gobiernen los chavistas. Lo importante es echar a este. Lo importante es levantar un muro contra aquel. Lo importante es todo, menos lo importante de verdad. Que mis hijos tengan una vivienda en condiciones y yo lo pueda ver algún día.

Desde aquí me comprometo seriamente. Llevo años sin votar porque me dan todos un asco infinito. Pero si hay alguno que en una sola ciudad, un solo pueblo, pone todo el dinero en la casilla de la vivienda, echa al concejal de festejos a la puta calle, cierra la tele local, y dedica la pasta a acondicionar vivienda pública para sus ciudadanos yo a ese lo voto ya. Me da igual que sea Podemos o que sea Alvise Pérez. Me importa un pimiento que esté a favor o en contra de Maduro, de Puigdemont, de Perro Sanxe o de su puta madre. 

Mi voto es suyo. Palabrita.

lunes, 8 de abril de 2024

Ser madre de futbolista es peor que ir al dentista

Este finde he ido a ver el partido de mi hijo. Bueno, ya muchos sabéis que tengo un hijo futbolista. No un futbolista de élite, ni mucho menos, sino de modesto equipo de una localidad andaluza. Si fuera de élite y ganara muchos millones igual todo sería bastante más llevadero.

En los partidos de mi hijo lo paso entre mal y fatal. Y esto aunque ganen por goleada. Lo paso mal porque, para empezar, no me gusta el fútbol ni el ambiente que lo rodea. Hay mucha violencia física y también mucha violencia verbal. El equipo de mi hijo está en Cádiz, y es verdad que la gente tiene cierto gracejo dentro de la zafiedad, pero vamos, ver a chiquillos de 8 años soltando auténticas burradas a voz en grito a mí personalmente me escandaliza bastante, llamadme pusilánime. Y cuando digo burradas no me estoy refiriendo a palabrotas inocuas sino a verdaderas bestialidades que jamás pensé que pudieran salir de inocentes boquitas infantiles. Doy por sentado que no hacen sino imitar a los bestias de sus padres pero esto a mí no me consuela.

No obstante a veces reconozco que me río. Ayer íbamos perdiendo y me tuve que descojonar con un chiquillo que estaba a mi lado. Tendría unos diez años, y ya casi al final chilló a voz en grito:

"Vengaaaa, que zolo hay que colar uno por minuto y el cuarto en el descuento. Zí ze puedeeeeeeeeee".

Eso solo lo puede soltar con ese arte un gaditano.

Por lo pronto lo de los gritos y las zafiedades lo llevo regular. Si a eso le añades que en el fútbol se hostian a mansalva los jugadores y que raro es el partido en el que mi hijo no sale perjudicado por zancadillas, codazos, cabezazos o puñetazos de todo pelaje y condición pues os podéis hacer una vaga idea del sufrimiento. Claro que él también arrea estopa, que no es ningún santo, pero claro, sus hazañas bélicas las sufrirán las madres y padres de sus víctimas.

Y aparte de todo esto encima sufro por mi calenturienta imaginación. Porque si está jugando regular no quiero ni pensar que alguien que esté cerca de mí lo pueda poner a parir. Vamos, que empiecen a decir que vaya manta, que lo quiten, que no corre, que es mejor Fulanito o Mengano... A veces pienso que debería llevar una camiseta que ponga "Cuidao, soy la madre del 14". Mejor prevenir que curar.

No quiero ni pensar lo que deben de sufrir las madres de los árbitros. Nunca he conocido a ninguna madre de árbitro, desconozco si ven por la tele los partidos en los que arbitran sus hijos, o si van a verlos al campo, pero no creo porque plato de buen gusto no debe de ser. Al árbitro de ayer lo pusieron los aficionados a caer de un burro. Soy incapaz de reproducir en este blog las atrocidades que algunos le decían al pobre muchacho, pero yo solo podía pensar en su madre. Te puede salir un hijo muchas cosas indeseables: boxeador, alpinista, motero, domador de leones, equilibrista de los que andan por un cable a mil metros de altura, político, prófugo de la justicia como Puigdemont... en fin, se me ocurren mil formas de hacer desgraciada a una madre, pero hacerse árbitro es de las peores.

Que quede claro que estoy muy orgullosa de mi retoño y de cada pequeño logro que consigue. Pero reconozco que el mundo del fútbol no es santo de mi devoción.  Y si encima pierden, como pasó ayer, ya te entra una bajona que pa qué. Aunque ya digo que dentro de lo malo no es lo peor porque cuando pienso en las madres de los árbitros me siento como el tuerto en el país de los ciegos. 

Porque yo por lo menos podría ponerme en una camiseta eso de "Cuidao, soy la madre del 14", pero a ver quién tiene cojones de ir al campo con una camiseta que ponga "Cuidao, soy la madre del árbitro"??

domingo, 17 de diciembre de 2023

Conversación navideña pa entretener a mi peña

 - El vietnamita argentino me está tocando las narices, mamá.

- No es argentino, es del País Vasco.

- Del País Vasco mis cojones. Ese es argentino, solo le falta decir vos.

- Pos yo no lo veo tan mal. Es un tipo alternativo que además le va ideal a la petardilla asturleonesa.

- Como esto siga así yo me piro, que me está dando mucha grima este tío.

- Pos yo veo mucho peor al que dice que se come todos los días dos cabezas de ajo para quitarse los dolores. El pestazo que olerá el tío.

- No hay más que ver la cara de asco que ha puesto la pobre mujer.

- Además es un triste. Lleva todo el rato contándole sus desgracias a la señora, menuda cruz de cena estará pasando la criatura.

- Y qué me dices de la choni granaína que dice que no le gusta el que le han llevao porque lo ve mu poligonero? Hay que joerse con la peña.

- Yo es que creo que la gente no se ve a sí misma tal cual. Hay algunas autoestimas arrastrándose por el subsuelo y otras volando por la estratosfera. El First Date es sociológicamente hablando un perfecto retrato del mal estado de la salud mental patria y probablemente mundial.

- Otra vez el vietnamita argentino, hostiaaaas que me voy a la cama. No puedo con ese tío.

- Pos a mí me encanta su melena, la lleva perfectamente alisada. Eso tiene horas de peluquería, ahí donde lo ves. Los pelos vietnamitas son muy difíciles de alisar. Y quien dice vietnamitas dice orientales en general.

- Ya habló la experta en peluquería vietnamita. Mamá, no se puede ver nada contigo, eres mu friki.

- Pero y esta pava qué me dices? Que no le va mucho el sexo, solo un quiqui por la mañana, por la tarde y por la noche. 

- La gente está mu pasá de vueltas, mamá. Somos una anomalía social.   

- Los que me encantan son los dos gays malagueños. Me he enamorao de Carlos, qué pedazo de tío.

- Pero si parecen el punto y la i. El peluquero le llega por la cintura.

- Pos mejor. Menos se tiene que agachar.

- Mamá, por favoooooor! Que luego lo vas a pasar fatal porque estos son de los que se meten la lengua hasta el hígado en plano corto y te tienes que tapar los ojos.

- No creo, Carlos no es de esos. Pero por si acaso no miraré. Hostia, mira, la cena de los dos ositos! Pero si son idénticos.

- No te enteras, mamá. En el mundo gay los ositos buscan a gente igual que ellos. Se emparejan con sus clones. Peludos, barbudos, barrigudos y frikis.

- Pos ten cuidao, que con unas cuantas cervezas más te van a terminar tirando los tejos.

- Ya está. Ya me has echao. Entre el vietnamita argentino y tú me habéis dao la noche. Vaya madre.

- No tienes aguante ninguno. Pos peor pa ti porque te vas a perder el desenlace de los abuelos de 88 años que están loquitos por meterse mano.

- Bueno, avísame cuando salgan. Voy a escuchar un podcast de truculencias mientras.

- Cuando acabe esto nos echamos algún true crime superasqueroso?

- Pos fale. Mientras no salgan vietnamitas argentinos lo que sea.

- Qué delicaíto me has salío, hijo!! Qué pena!!

martes, 28 de junio de 2022

Creo yo que la bañera explica la vida entera

Estoy viendo una serie bastante chula que aprovecho para recomendar a mi selecto club de seguidores. Se llama "Los Durrell" y va de una familia inglesa, allá por los años 40, que decide trasladarse a la isla griega de Corfú.

Bueno, no hace falta decir que el paisaje y la fotografía son una pasada. Y las aventuras de nuestros amigos Durrell son lo que podríamos definir como "entrañables". La historia está basada en la autobiografía del menor de los hijos, que resultó ser un importante zoólogo y naturalista. No he leído el libro pero promete, a juzgar por la serie.

La cosa es que hay un episodio en el que se celebra el cumpleaños de nuestro amigo naturalista. Y en él se habla de algo que me ha parecido interesante para un post: "el síndrome del hermano menor".

Este síndrome consiste básicamente en que el hermano menor se lleva todas las mierdas. Como que no sale demasiado beneficiado en la vida.

Y yo en el mismo momento en que lo vi identifiqué claramente el fenómeno. Y aprovecho para contar aquí en este blog lo que muchas de las personas que me conocen ya saben, porque esta historia la he contado por activa y por pasiva mil veces entre mis allegados.

Podríamos decir que la infancia de mis hijos es bastante esclarecedora sobre el modo en el que los niños se crían en las familias según su orden de llegada. Y en mi caso hay dos elementos sumamente ilustrativos: la bañera de bebé y los álbumes de fotos.

Empecemos por la primogénita, Julia. Cuando Julia nació no había casa para tantos regalos. Toda la familia y los amigos se volcaron con ella. Lo tuvo todo, todo lo que un bebé de los años 80-90 pudiera desear. Por supuesto no faltó la bañera de patas, ésa que se coloca en la habitación y que se abre y tiene una parte para colocar la toalla, los pañales, el gel, el aceite... etc. Los baños de Julia eran la gran atracción de la familia. Todo el mundo quería asistir y hacerle fotos tutiplén. Ni que decir tiene que hay algo así como 600 álbumes de fotos de la niña en todas las poses y en todas las situaciones. No caben en las estanterías, abres un álbum y las probabilidades de que sea de Julia bebé son del 98 %.

Luego llegó Juan. Muchos años después. Ya para entonces yo tenía otra visión de la vida. No estaba por acumular, era muy pro vida sencilla. Las cosas de Julia las habíamos regalado a otros niños de la familia. Juan fue un niño muy deseado, pero desde una óptica minimalista. La cuestión bañera la solucionamos con uno de esos baños de plástico que se mete en la bañera principal y ahí se remoja el bebé. Vamos, que el niño se bañaba en el cuarto de baño familiar, con su bañerita rosa, con sus patitos de goma, y cuando terminaba el baño tirábamos el agua al desagüe y nos llevábamos al chiquillo a la habitación a echarle su talco, su colonia, sus aceites y sus cositas. Fue un niño feliz, nunca le preocupó no haber tenido bañera con patas. Tampoco nos ha echado nunca en cara el hecho de tener sólo unos diez álbumes de fotos, en comparación con los tropecientosmil de la superbebé Julia. 

Y dos años después llegó mi Luisito. Apareció en nuestras vidas en un momento muy malo. Nos acabábamos de deshacer de la bañerita rosa de Juan y, sinceramente, fue una situación inesperada. Habíamos llenado las estanterías de fotos de los otros niños, ni había bañera ni cosas de bebé. Nos habíamos deshecho de toda cosa que oliera mínimamente a recién nacido. Y nuestra voluntad de volver a rellenar esos espacios con más morralla postnatal era nula. Pero la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. En fin, la cuestión es que Luis nunca tuvo bañera propia. A él desde el minuto cero lo bañamos en el lavabo. Minimalismo nivel Dios. A Luis lo metía yo en el lavabo, y allí lo escamondaba en cero coma. Después le daba dos azotitos en el culete con la toalla puesta (por supuesto nada de toallas de bebé, toalla normal, ni muñequitos ni más tonterismos) y ni pomadas ni talcos ni pollas en vinagre. Por no darle, ni siquiera le daba el pecho. Ya a esas alturas esclavitudes las mínimas. Y ya para fotos no teníamos tiempo, creo que tiene dos miniálbumes. 

Todo esto lo saben mis hijos y no les descubro nada a ellos. Es evidente la diferencia de álbumes de fotos entre la mayor y el pequeño. Y lo de las bañeras es una anécdota familiar bastante celebrada. Sobre todo porque mi Luisillo no es celoso.  Es un tío grande, nunca ha tenido recelos con sus hermanos, más beneficiados en la infancia por su turno neonatal. Es un tipo feliz que sabe que nunca tuvo bañera pero que tampoco le faltó amor.

Igual sabe que lo que se perdió fueron muchos tonterismos de padres novatos. Y que el que se crió de forma más sencilla y natural fue él. Frente al frikismo de los padres primerizos que se gastan el oro y el moro en gilipolleces mil que a fin de cuentas a los niños no les aportan nada. Bueno, vale, intento consolarle un poco con este post. 

Por lo menos que sepa que hay un síndrome, que es el del hijo último. Supongo que al pequeñillo de "Los Durrell" lo bañaban directamente en el abrevadero de los burros. 

Como hoy en día la gente tiene tan pocos hijos muchos pensarán que soy una madre desnaturalizada. La mayoría de mis lectores como mucho han tenido dos hijos, la famosa parejita. Es difícil que me puedan entender. Para saber de lo que hablo quizás sería necesario un nuevo embarazo inesperado y unas ganas más bien tibias de embarcarse en ese caos doméstico que supone la llegada de nuevo bebé.

En fin, no es que quiera justificarme, pero parece que el fenómeno existe. Mi Julia tiene 400.000 fotos de bebé, mi Juanillo la mitad más o menos, y mi repollito feliz tiene como mucho dos. Ella tuvo bañera con patas y anexo para complementos de baño, Juan tuvo bañerita rosa sin patas y sin anexos, y Luis tuvo el lavabo mondo y lirondo.  Y poco bien que se lo pasó pegando patadas en él!

Pequepandis, da igual la bañera que tuviérais o las fotos que os hicimos. Sois meras víctimas del sistema de turnos.  Y de cómo funciona nuestra especie.  Pero el amor no ocupa turno ni lugar.

Joder, que hay especies que matan al primogénito porque lo consideran como de prueba. Ahí Julia habría terminado fatal, pobrecita mía.

domingo, 12 de junio de 2022

Lo digo en prosa y en verso, qué hago con mi viceverso?

 -Vas a salir esta noche?

- Hombre, mamá, eso ni se pregunta! Tengo 22 años,  hay que aprovechar la juventud.

- Pos a ver a la hora que llegamos.

- Mira, mamá, este cuerpo perfecto esculpido duramente en el gimnasio tiene que lucirse, disfrutar y ser disfrutado por las nenitas.

- No tienes tú cuento ni na!

- Mamá, mis amigos y yo somos esa clase de tíos que entramos en la discoteca y se hace la luz. De repente todo el mundo calla para vernos pasar.

- Sí, vamos, que os rompéis de guapos todos.

- Mira una foto del grupo, a ver si esto no es para romper la pana.

- Sí, muy guapos todos, y muy cachas. Vamos, lo que viene siendo una panda de viceversos con muchas horas de gimnasio encima.

- Pero bueno, el resultado compensa. Luego las titis responden. Menos algunos que tienen parienta, los pobres, los demás tenemos a nuestra disposición un público femenino interminable. Además, tenemos especialidades.

- No me digas.

- Sí, mira X. Mira qué carita. Éste es especialista en nenas de 18 a 20, algunas incluso más jóvenes. 1'94 de estatura física y humana.

- La verdad es que sí, que es guapete el chaval, para mi gusto demasiado cara de niño. Pos que tenga cuidao con lo de los 18 y que pida siempre el DNI para asegurarse.

- Se le tiran las adolescentes encima, mamá, te lo prometo. Se lo quieren comer vivo, tiene que pasarse la vida "que me dehe, que me dehe", quitándoselas de encima.

- Qué cruz, pobrecillo!

- Y mira Y. Éste es especialista en señoras de 30 y 40. También lo devoran. Qué te parece? Te mola, eh? No mientas.

- Yo ya estoy en la cuarta edad para esto, pero sí, reconozco que está bastante bien. Y parece mayor de 30. Igual si me pilla con diez años menos no le haría ascos.

- Que no le harías ascoooooos?? Mamáaaaaá, que se le tiran encima las señoraaaaaas! Ellas a él, no al revés!

- Bueno, yo siempre he sido sujeto pasivo en esto de la ceremonia del cortejo. Yo nunca le he entrado a un tío, me parece una ordinariez. Y tú qué especialidad tienes, mocito feliz?

- Yo soy de amplio espectro, como los buenos antibióticos. Mi público es mayoritario y de todas las edades. 

- Y tú eres de los que entran o de los que te entran?

- No, no, a mí me gusta ser sujeto activo. Eso de esperar pacientemente no va conmigo. Y además tengo una estrategia infalible.

- A ver, cuenta cuenta.

- Yo llego y les digo: "Ves este cuerpo? Pues podría ser tuyo si quieres durante un rato. Pero date prisa, que hay cola".

- Lavirrrrgeeeeeen! Y eso cuela?

- Joer si cuela! Mamá, aquí donde me ves soy un dios del amor.

- Madre mía, cómo ha degenerao la película! A mí me llega un tío y me suelta eso y no le doy ni la hora.

- Tú eres una rejervía, mamá. Y una estrecha. Las muchachas de ahora están mucho más abiertas al humor y al amor.

- Madre míaaaaaaa! Menos mal que esto se cura con los años. 

- Piensa, mamá, que tienes un hijo ampliamente deseado por las mujeres, un cuerpo nacido para el pecado.

- Vale, Adonis, pero ahora vete a la cocina a lavar tu plato, que está allí muerto de risa esperándote, antes de salir a la calle a ofrecer tu cuerpo apolíneo a las nenitas.

- Mamá, eres el anticlímax hecho mujer.

- A la cocina!!

- Bruja!!

domingo, 8 de mayo de 2022

Voy a sacarme una espina, lo mío no es la cocina

Los que me conocéis bien sabéis que soy una persona totalmente negada para la cocina. Es sobradamente conocido que sólo sé cocinar pasta y sopas de sobre. Mis hijos nunca podrán decir aquello de "ayyyy, nada como el cocido de mi madre"!

De hecho mucha gente se pregunta cómo es posible que una tía como yo haya conseguido llegar a los 56 años sin haber aprendido ni a freír un huevo, sobre todo teniendo en cuenta que tengo hijos y que todos ellos han conseguido sobrevivir a la infancia y la adolescencia.

Muy fácil. De joven, mientras viví con mi madre, cocinaba ella, que por cierto tampoco le echaba mucho afán la pobre. Lo que pasa es que la olla a presión fue una gran ayuda para ella. Yo ni eso, porque no me gustan las presiones y siempre me ha dado mucho miedo el ruido de las ollas a presión, y la posibilidad de que exploten. Vamos, que antes metería en mi cocina a un estrangulador convicto y confeso que una olla a presión.

Luego, cuando me independicé y me fui a vivir con mi novio, tuve la buena suerte de que a él le gustaba el tema de la cocina.  Decidí que sería el padre ideal de mis hijos. No seáis mal pensados, no fue sólo por eso. Coincidió que me enamoré de él, y mira por dónde, sabía cocinar. Esto fue mi salvación y la de nuestros hijos.

Tampoco él tenía mucho tiempo para estas cosas, pero tuvimos otra salvación en los comedores escolares. Siempre buscamos guarderías y colegios que contaran con este servicio, que para nosotros era primordial e imprescindible. 

Muchas veces los niños venían del cole quejándose de la calidad del servicio, pero yo siempre les decía: "hay que acostumbrar al paladar a todo desde pequeños, y tenéis que comer de todo. Y además lo que no mata alimenta. No me salgáis melindres, que es lo peor que hay". Total, que los chiquillos comprendieron pronto que era o comer eso o no comer nada, y el instinto de supervivencia hizo el resto.

Con el tiempo nos separamos. Pero la cosa se resolvió porque él se echó una novia que era una grandísima cocinera. No os podéis ni imaginar. Delicatessen total, de hecho, había tenido negocios culinarios. 

Él nos seguía suministrando el sustento con las cosas que ella preparaba para nosotros. Ahí hubo un pequeño problema porque yo sabía que a ella no le caía yo especialmente bien. Y reconozco que hubo un tiempo en el que pensé que igual podía intentar envenenarme. A ver, que una sabe cómo están algunas cabezas por ahí. Que me paso la vida en Twitter rodeada de haters. Que sé que medio mundo sueña con matar al otro medio. Y que soy desconfiada de por mí misma, vamos.

No desconfiaba de las comidas que eran para todos. Sabía perfectamente que no iba a envenenar a toda la familia. Y menos a su propio novio. Pero luego había una cosa que me mosqueaba un montón. Que era cuando llegaba con un pequeño táper y me decía: "Esto lo ha hecho X especialmente para ti".

Hostiaaaaaaa! Ese "especialmente para ti" me torturaba muchísimo. Porque yo abría ese táper y... la pinta era en plan manzana de Blancanieves. Imposible no salivar. Uffff, era duro decidir. Porque era evidente que estaba rico, y el olorcito siempre era irresistible, pero... y si pretendía envenenarme? Esas cositas "especiales" para mí, cuando yo sé que me odias a muerte... 

En fin, lo resolví rápido también echando mano del refranero que siempre había usado con mis hijos. "Lo que no mata alimenta", y  además... qué coño, de algo hay que morir.  Aparte, que era comerme eso o tener que cocinar. La decisión estaba clara. Morir envenenada o encender los fogones. Diáfano.

Y aquí sigo, vivita y coleando. Tuve suerte y no fui envenenada. Mis hijos han conseguido llegar a adultos y son todos ellos guapos y tipositos. Yo diría que están bastante bien alimentados, a pesar de las quejas que tuve que soportar durante su infancia. Es verdad que nunca podrán decir que como el arroz de su madre nada, pero sí podrán decir que como la boloñesa de su padre no hay nada y que como... como todo lo de X no hay nada. X resultó ser una buena persona que nos ha mantenido vivos y sanos durante muchísimos años, independientemente de la opinión que tuviera sobre mí. Desde aquí se lo agradezco, además de confesar públicamente mis absurdos temores sobre un posible envenenamiento. 

En fin, ahora sobrevivo de los tápers que me traigo del curro. En realidad llevo años así. Mis hijos se han independizado algunos y otros no. De cualquier manera el tema de su alimentación sigue en manos de su padre.  A esta alturas ya debería ser cosa de ellos, pero han tenido la suerte, la misma que tuve yo, de dar con un padre muy protector que se desvive por ellos y por que estén bien alimentados. Nunca podré dar más gracias a la vida por haber tenido tanta suerte.

A menudo hablo del tema de los roles de género y de cómo en mi familia siempre han sido transgredidos  totalmente. Y este post es el ejemplo. Una tía que es un puto desastre total para las cosas de la casa (ya otro día hablaré de mi negación absoluta para la limpieza) y un tío que nos ha estado alimentando a todos desde que mi madre dejó de hacerlo. 

A Dios pongo por testigo de que... si no nos hemos muerto todos de hambre ha sido por ti. Desde aquí mil gracias.

Ps. Por cierto, mi madre siempre justificó mi desinterés por lo doméstico con aquello de "la niña es un cerebrito, es una intelectual, sólo vive para sus libros".

Ps2. Consejo: nunca le digáis eso a vuestros niños. Les estáis dando la coartada perfecta.

sábado, 2 de abril de 2022

La educación al garete, esto va de rechupete (II)

Me escribe esta mañana una amiga mía muy indignada por mi post de ayer. Disiente totalmente y además me dice que está superfeo que haya puesto a mi hijo en una posición tan poco honrosa.

Lo primero que le digo es que me puede decir eso mismo en el blog, para así darme la oportunidad de explicarme, y además para darle un poco de vidilla a esto, que no me contesta nunca nadie más que mi pobre Roman. Bueno, y mi tía y mi cuñao, pero ésos no valen porque son familia. Joder, todo el mundo me dice lo que opina de mis posts por guasap, tanto para bien como para mal, pero nadie se da de alta para decirlo por aquí. Claro, y así está esto, más muerto que vivo, que es un monólogo perpetuo. Con lo que me gusta a mí discutir y polemizar!

En fin, igual ayer no quedó muy claro lo que quise decir. Respecto a lo de mi hijo, es él mismo el que ve como una hazaña el haber conseguido burlar al sistema hasta aprobar el bachillerato sin dar palo al agua ni tocar un libro. A ver, que el niño no es que sea vago, es trivago. Es procrastinador de nacimiento, su lema es "no hagas hoy lo que puedas dejar para mañana o pasao, o el otro, o el año que viene". Que yo soy madre, pero no estoy ciega, y sé perfectamente cuáles son las virtudes y defectos de cada uno de mis hijos. Pero es que además él te lo dice con toda la poca vergüenza, que por cierto ha heredado de su madre. Yo siempre he tenido la misma poca vergüenza para decir las cosas tal y como son, o como yo las veo.

La cosa es que el niño ha pasado siempre de curso sin estudiar. Porque luego tiene otra virtud, que es que le cae bien a todo el mundo. Es un tipo guapetón y simpaticote que se hace querer. Así que siempre ha ido a los profes a comerles la cabeza para que lo aprobaran, y lo ha conseguido. Que si hombre, súbeme la nota, que si es injusto, que si todos los demás me han dicho que me aprueban, que si no vas a ser tú el que me haga repetir, que si tal que si cual. Yo siempre digo que si hubiera dedicado a estudiar la mitad de tiempo que en hablar con los profesores ahora mismo sería catedrático. Y rara era la evaluación que no venía con todo suspenso menos la gimnasia, que ahí sobresaliente siempre. Pero luego iba y hablaba con uno y con otro y los convencía a todos! Era alucinante.  Bueno, fueraparte que yo creo que también es un fenómeno en el difícil arte del copieteo. Estoy segura de que es un experto en chuletas de todo pelaje, y eso no es que me lo haya contado él, pero lo sé.

De vez en cuando saca a relucir una herida suya del alma: que fuimos los únicos padres que no asistimos a su graduación de bachillerato. Y no fuimos porque le habían quedado 6 y teníamos claro que iba a repetir, así que pensamos que era una falsa graduación y que ya iríamos a la del año siguiente. Pues resulta que el colega en septiembre aprobó las seis. No me preguntéis cómo lo hizo ni a cuántos profesores tuvo que extorsionar, pero el caso es que aprobó y se graduó efectivamente. Nosotros no dábamos crédito. Nunca nos ha perdonado nuestra poca fe al no haber creído en sus "capacidades persuasivas"

En fin, todo lo que os cuente se queda corto. Si os digo que lleva apuntado a la autoescuela 2 años y todavía no ha encontrado medio minuto para ponerse a hacer tests... Que a poco que se descuide le caduca la matrícula, y ya sería la segunda vez. Es que es eso, procrastinador nato. Ahora se ha puesto a estudiar oposiciones y parece que se lo está tomando en serio. Parece. Aunque yo creo que con ese don de gentes lo que debería ser es relaciones públicas, porque es capaz de atraer a la gente hasta al mismísimo infierno. Su hipersociabilidad es su mayor virtud, y ésa precisamente no la ha heredado de mí, que ya sabéis que soy asocial por completo, sobre todo antes de las dos de la tarde.

En definitiva, que soy madre pero no tonta. Y que quiero muchísimo a todos mis hijos, pero que sé como son, y éste es así. Con todo y con eso él siempre vacila de que es mi favorito. Vamos, que no os preocupéis por su autoestima, que la tiene por las nubes, hasta el infinito y más allá.

Respecto a lo de la educación, se puede disentir de mí más o menos, pero hay algo que es totalmente objetivo. Los informes internacionales lo dejan claro, nuestros niños al ser evaluados quedan en todos ellos peor que la Cipota en Madrid. Y con ellos nuestro sistema educativo. Ahí están los Informes PISA de los últimos años, para echarse a llorar.

Y mi queja es que, con esa lamentable situación, no se les ocurra otra cosa que convertir la "perspectiva de género" en el principal problema educativo, y de paso, que esto olvidé mencionarlo ayer, dejar de evaluar con notas, no sea que los niños se puedan traumatizar. Y para colmo, dejar que pasen de curso aunque no den palo al agua ni se esfuercen lo más mínimo, porque repetir también los puede traumatizar un huevo. Cágate, lorito! Es la desmotivación absoluta. Quién va a molestarse en estudiar o en hacer algún esfuerzo si el resultado va a ser el mismo que si no lo hace?

La educación, que siempre fue el principal ascensor social (bueno, aparte del braguetazo, pero eso no está al alcance de todo el mundo) ya ha dejado de serlo. Es más, las diferencias sociales son cada vez más abismales. Porque la gente que se pueda permitir económicamente otro tipo de educación va a llevar a sus hijos a la escuela privada, sobre todo a colegios británicos o liceos franceses, alejándolos de toda esta mediocridad y todo este chomineo. Sólo irán a la escuela pública los hijos de quien no pueda permitirse otra cosa. Adiós ascensor social. Cientos de niños que sabrán perfectamente hacerte un dibujo de una familia multicultural (cosa que está muy bien) pero que no tendrán ni puta idea de cómo resolver una ecuación o un problema matemático.

Puedes hablar con cualquier profesor de Universidad y todos te van a decir lo mismo. La gente llega a la educación superior en unas condiciones lamentables. Algunos, muchos, cada vez más, no saben ni redactar un texto. Tienen faltas de ortografía horripilantes que no se han corregido ni en la primaria ni en la secundaria. Faltas gravísimas de expresión, faltas gramaticales, manejan un léxico paupérrimo (de hecho dudo que sepan qué es paupérrimo), la comprensión lectora es casi nula. Y la manera de resolver esto es dejar de evaluarlos poniendo notas por si se nos traumatizan? Venga ya, hombre!

Estamos creando generaciones con nula tolerancia a la frustración. No le pongas un cero a un niño, no sea que se lo tome a mal y se sienta humillado. Y no le señales en rojo las faltas de ortografía porque es como un señalamiento nazi, como ponerle una letra escarlata. No le digas que tiene que repetir, que eso es una vergüenza social tremenda, es como decirle que es un zoquete. Qué coño, que pase de curso y ya si eso cuando llegue a la Universidad que se lo resuelvan allí. Hostia, por favor! 

Se nos está quedando un país tope chupiguay con estas leyes educativas. Vale, no destacaremos en Ciencias ni en Tecnología ni prácticamente en nada. Pero vamos a tener los niños menos traumatizados del mundo. Nunca habrán pasado por la durísima experiencia de que alguien, un adulto para más inri, les diga que han hecho algo mal.  Que deberían esforzarse un poco más en alguna asignatura. Que igual dedicar un par de horas al día a estudiar no sería del todo malo. Válgame dios, cualquier cosa antes que eso!

Os prometo, palabrita del niño Jesús, que han llegado chavales a la biblioteca a preguntar si tenían que pagar por llevarse los libros. Os prometo que muchos de ellos no distinguen entre signatura y asignatura. Y han llegado a la Universidad!!!! Ahí están, se supone que en el futuro ellos serán los encargados de dirigir este cotarro. Por suerte yo ya estaré muerta y no tendré que verlo.

Bueno, y de momento esto es todo, amigos. Ya he despotricado por hoy suficiente. Si alguien tiene algo que opinar, porfiiiiiiiiii, que lo haga por aquí. Que si no tendré que escribir otro post sobre lo mismo.

Y no me da la vida.

lunes, 31 de enero de 2022

Me ha salido panfilón pero lo quiero un montón

- Tú qué necesitas? 

- Yo un abrigo y un par de sudaderas.

- Vale, te hago un bizum de 100 pavos, que con eso tienes de sobra pa las rebajas.

- Y lo que me sobre me lo puedo gastar en el "Aquí no hay quien beba"?

- Bueno, ya lo vemos. No creo que te sobre mucho.

- Vale, pero si me sobra.

- Bueeeeeeno. Venga, vamos al lío. Cada cual por su lado y cuando acabemos nos vemos en el Mercao Victoria pa tomarnos una cervecita.

- OK.

....................................................................................................................

- Qué pasa? Qué haces aquí fuera? No te veo ninguna bolsa. No te has comprao na?

- No.

- Venga ya! Pos yo me he hinchao, menos mal que acabo de cobrar porque le he pegao un tute a la tarjeta que pa qué.

- Pos lo mío es pa inflarme a hostias.

- Pero qué te ha pasao?

- Que encima de que no me he comprao na me he gastao casi 20 euros en un paquete de pañales.

- Qué diceeeeees????

- Que sí, que un tío me ha colao la gamba y me ha pedío que le compre pañales. Y yo no sabía lo que valían.

- Madre míaaaaaa! Pero tú eres un pringao!

- Ya, ya lo sé. No hace falta que me lo digas. Llevo dos horas dándole vueltas, hasta me he venío porque ya no tenía ganas de ir de compras ni na.

- Ayyyyyy, mi niñoooooo, si es que eres todo corazón!

- Venga ya, mamá, que me han timao!

- Ya, eso está claro, pero con lo grande que eres cómo has caído? Te ha tenío que ver una cara de pardillo! Tú no sabes que ahora ya no te piden dinero, que te piden cosas y luego ellos las venden?

- Pos eso no es lo peor.

- Ay madreeeeee!

- Lo peor es que cuando me ha pillao ya llevaba un par de bolsas de pañales más en la mano.

. Llevaba más bolsas y has caídooooooooo??

- Yo qué sé, mamá! He pensao que a lo mejor tenía un montón de chiquillos, y además no sabía lo que costaban. Yo qué sé lo que cuestan los pañales! Pensaba que como mucho 10 euros. Y cuando he visto lo que era ya no me podía echar atrás.

- Pos ya lo sabes. Está bien la lección para que no vayas dejando semillitas desperdigadas por ahí. En fin, bueno, no te machaques tontamente. El tío te ha visto cara de pardillo y ha ido a por ti. Si cuela bien y si no a por otro. No pasa na, más se perdió en Cuba. No nos vamos a arruinar por eso.

- Pero es que eso no es lo peor.

- Por favoooooooor! Qué más te ha pasao?

- Es que soy todavía más pringao. Es que la muchacha de la caja me ha intentao advertir. Cuando he llegao con el tío y con los pañales me ha hecho así con la cabeza (negación), y yo me he dao cuenta pero ya no era capaz de echarme patrás. Y luego cuando he visto lo que era... (puchero)

- Ay mi niño! Si es que se te ve en la cara la pardillez. Desde luego el tío ha ido a tiro hecho. Pero bueno, piensa que antes que tú ya habían caído otros dos como mínimo. Mal de muchos consuelo de tontos, pero consuelo al fin y al cabo.

- Llevo un montón de rato aquí sentao machacándome. No se puede ser más gilipollas.

- Sí que se puede. Yo he hecho gilipolleces más gordas, palabrita. Anda, venga, vamos a tomarnos esa cervecita fresquita que quita las penas y mientras compramos por Internet lo que te haga falta.

- Vale.

- Tú sabes que esto tiene un post, verdad?

- No, por favor, mamá!

- Sí, lo tiene. Son las cosas de la vida, tengo necesidad de contarlas.

- Bueno, la verdad es que me da igual. Pero a mí no me lo enseñes. Y a nadie de la familia, porfi. Total, aparte de nosotros no te lee nadie.

- Eso te crees tú. Alguna gente me lee.

- Ya, pero son cuatro monos, y además no me conocen.

- Eso es verdad.  Entonces me das tu consentimiento?

- Bueeeeeeeeno.

- Piensa que esos 20 euros eran míos. Este post está pagao con creces.

- Bruja!

domingo, 23 de enero de 2022

Mis pequeños brothersitos, esos locos ovulitos

Les he regalado a mis polluelos por Navidad un tatu de hermanos. Lo hemos llamado "Brothersitos". Me ha gustado tanto que he colgado en mi perfil de guasap la foto de sus brazos mostrando el tatu.

Lo voy a describir para que os hagáis idea. Son unas piezas de puzzle unidas. Cada cual ha puesto en la suya lo que cree que le define. Julia, la intelectual de la prole, ha puesto en la suya una Psi, que es la letra griega que simboliza la Psicología, y de fondo un cerebro. En fin, ya sabéis que es un cerebrito ella en sí misma. Luis, como no podía ser menos, dado que se dedica al oficio balompédico, se ha puesto una pelota. Y ahí quedaba Juan, un poco colgado, porque también habría querido poner en su pieza un balón pero le ha dejado la prerrogativa al peque, y al final ha optado por otra cosa que tampoco le disgusta demasiado: una jarra de cerveza.

Total, que en el tatu están recogidas sus aficiones y sus idiosincrasias, pero al mismo tiempo creo que  recoge muy bien lo que es la vida en sí misma: la parte intelectual, la física y la lúdica. Como no tengo más hijos aquí se acaban las partes de la vida, se siente. Si hubiera tenido un cuarto retoño igual habría habido cabida para la parte espiritual, que reconozco que en nuestro "Brothersitos" queda poco representada.

Como ya he comentado otras veces, aunque no soy demasiado forofa de los tatus con fines meramente estéticos, en cambio soy una gran entusiasta de grabar en el cuerpo las cosas realmente importantes y significativas. He escrito varios posts sobre los tatus en homenaje a nuestra querida Helena, y sobre lo que significan para mi hija y para mí. 

Para mí "Brothersitos" es la representación visual de un sueño familiar. Podría decir una guarrada vomitiva del tipo "es la imagen de mis hijos unidos en el puzzle de la vida" (vale, ya lo he dicho, perdón por la paralipsis), pero lo que realmente significa es que han sido capaces de ponerse de acuerdo en algo, y que si lo han conseguido esta vez sólo tendrán que mirar ese tatu en lo sucesivo para volver a hacerlo.

Cómo lo diría? Del mismo modo que un día expliqué que nuestros tatus de Helena nos obligan a hablar de ella cuando la gente nos pregunta por su significado, y que de ese modo la devolvemos a la vida por unos instantes,  "Brothersitos" obligará a mis hijos a hablar los unos de los otros cuando tengan que explicar el significado de esa imagen. Y si en algún momento de la vida tienen sus más y sus menos, cosa que ocurre con frecuencia en todo tipo de familias, bastará con que se miren el brazo para recordar ese lazo. Y para hablarles a sus hijos y a sus nietos de sus hermanos. Bueno, si es que algún día tienen hijos, cosa que a estas alturas empiezo a considerar muy improbable, puesto que ninguno de ellos se muestra proclive a la reproducción, ni siquiera como plan futurible.

En fin, no voy a negar que también me gustaría que me recordaran a mí como la financiadora de la obra en cuestión. Que algún día, cuando yo no esté, se junten y digan: "qué hijaputa la tía, cómo se lo montó para que no nos olvidemos de ella".

No, de verdad, he hecho muchos regalos en mi vida, pero creo que éste es el que más me ha gustado hacer. Por su significado y porque, aunque me ha costado bastante menos que un diamante, también es para siempre.  

Mis pequeños brothersitos, a los que adoro y a veces no niego que querría haber matado, llevan aparte de su ADN común, la señal visible de que forman parte de mí. 

Ea, otro día que termino con el moco colgando! Cuando no es por la Bimba es por estos óvulos canallas que se me fueron de las manos. 

Ps. Por cierto, el tatu es obra de un artista local poco conocido pero que merece reconocimiento público. Su nombre de guerra es "La Clandestina". Por motivos obvios esto debe quedar entre nosotros. Pero no está de más hacerle un poquito de publicidad al chaval a pequeña escala. El boca a boca, que se dice.

Ps2. Quien quiera contactar con él que me pregunte privadamente. Buen precio y calidad garantizada.

domingo, 17 de octubre de 2021

Las cosas de mi chiquilla, de tal palo tal astilla

 - Mamá, últimamente me siento superacomplejada con mis amigas.

- Y eso?

- Pues que tengo complejo de giganta.

- Pero si tú eres un retaco, como yo.

- Ya pero soy la única que lleva tacones de 15 centímetros.

- Joder, pues quítate los tacones.

- No puedo. Van con mi personalidad.

- Ya, te entiendo. Esto me recuerda a cuando yo estaba acomplejada por el tamaño de mis tetas y no tenía tetas porque me las habían quitado y lo que llevaba era algodones.

- Ves? Pues algo así.

- Ya pero yo me di cuenta, reaccioné y me quité unos cuantos algodones, y se acabó el complejo.

- Mira esta foto. Es o no es para estar acomplejada?

- La verdad es que pareces Blancanieves rodeada de enanitas. Pues verás el día que te bajes de los tacones el palo que se va a pegar todo el mundo. Te advierto que también me ha pasado.

- No, si ya me ha pasado, pero al revés. Alguna gente del gimnasio me ha visto de copas y no me ha reconocido, por la estatura.

- No me extraña. Es que 15 centímetros son muchos centímetros como para identificar a la gente.

- Me siento fatal.

- Podrías avisar a la gente. Si conoces a alguien de salir de fiesta enseñarle una foto tuya de retaco, y si conoces a alguien de hacer deporte enseñarle una foto de tu faceta night-fever.

-Ya, pero eso no soluciona lo de sentirme acomplejada con mis amigas. Es que les saco una cuarta a todaaaaaas!!!!!

- Claro, la misma cuarta de los tacones. Pues hija, no sé qué solución darte, si no estás dispuesta a bajarte del andamio.

- Eso nunca. Antes muerta que retaca.

- Ay por Diossssss, a quién habrás salido?

- Einnnnnnnn?

- Ejem! Bueno... vale. Pero... se pasa con los años.

- De verdad?

- Palabrita.

sábado, 18 de abril de 2020

Lolitas y Lolitos: juegos del Coronavirus

- Dromedario.

- Cómo que dromedario?????

- Dromedario. Dromedario, mamá.

- Dromedario como vehículo?

- El dromedario es un vehículo en muchos países.

- Ya, como pulpo animal de compañía, no?

- El dromedario es el medio de transporte de muchísimas personas.

- Ya, y el burro también, pero no es un vehículo.

- Es un vehículo. Busca en el diccionario la palabra vehículo.

- Por esa misma regla yo puedo ser un vehículo si te cojo en brazos.

- Venga mamá, que hay muy pocos vehículos con la D, vamos a dejárselo.

- Huuummmmm!! En fin, vale, te lo apuntas. Pero vamos, que está muy cogido por los pelos.

- Vale. Pero me lo apunto.

- Bueno, seguimos. Personajes con la L. Yo tengo Lolita, de Nabokov.

- Esa quién es?

- Esa es un personaje de una novela muy famosa que escribió un tipo que se llamaba Nabokov. Y además es una película.

- Pues a mí no me suena.

- Ni a mí.

- Ni a mí tampoco.

- Anda que vaya nivel cultural de mierda tenéis.  Bueno, qué tenéis vosotros?

- Yo he puesto Lolito Fernández.

- Ese quién coño eeeeees?

- Es un youtuber. Manolito Fernández, pero le llaman Lolito.

- No me lo creo, te lo has inventado.

- Que sí mamá, joder, que existe, búscalo.

- Sí, mamá, yo también lo conozco.

- O sea, que no sabéis quién es la Lolita de Nabokov pero sí conocéis a un capullo que se llama Lolito Fernández y hace gilipolleces en un canal. Vaya nivelazo!

- A ti te hemos pasado como personaje con la A al Ángel de la guarda.

- El ángel de la guarda es un personaje bíblico, como la Virgen María o San José.

- Pues yo no sé quién es.

- Claro, a ti sacándote de  "Los hombres de Paco"....  que te vale para todas las letras. Paco el de Los hombres de Paco, Mariano el de Los hombres de Paco... Y encima vas y te inventas a una Natalia de Los hombres de Paco. No tienes tú morro ni na!

- Qué quieres? Me sonaba que había una Natalia.

- Claro, si por probar nombres a ver si cuela! Y no hay ningún Dromedario en los hombres de Paco??

- Jo, mamá, qué borde eres!! Tienes muy mal perder.

- Y tú un morro que te lo pisas.

- Bueno, venga, mueble con la P.

- Puerta.

- Puertaaaaaaaaa??????????

lunes, 15 de enero de 2018

Mujer encerrada en anorak amarillo

- Por diossss, qué vergüenzaaaaa!

- El qué, ma?

- Cuando me he quedado encerrada en  el anorak amarillo.

- Sí, ha sido horrible.

- Qué bochorno!

- Ay si! Yo ha habido un momento en que me he sentido como esas madres que en la puerta del cole intentan desabrocharle el abrigo al niño. Es que eres muy torpe, ma.

- Y to la cola que teníamos detrás. Madre mía!

- Jajajajajaja! Y tú ahí: No puedooooorrrr, no puedoooooorrrr! Estabas muy graciosa

- Qué vergüenza!

- Y yo: pase pase, señora. Jajajajajaja, qué momentazo!

Mantengo esta conversación con mi hija mientras nos tomamos una reparadora cerveza tras una mañana de compras bastante accidentada.

La cuestión es que estábamos en el Bershka y yo vi un anorak rojo que me encantó, tanto que decidí llevármelo también en color mostaza, muy de moda ahora por cierto. Como estaba a muy buen precio podía permitirme perfectamente un dos por uno. El problema es que la única talla que quedaba del amarillo era la XS. Por eso estaba en la cola esperando para pagar sólo con el rojo, aunque no muy convencida.

Le digo a mi hija:

- Pos yo voy a probarme la XS. No puede ser mucho más chica que la S.

- Vale, yo me quedo en la cola.

Voy rauda y vuelvo a la cola a probarme el anorak. Compruebo que estaba equivocada y que sí se queda demasiado estrecho, vamos, que de las tetas no pasa. Y entonces, al ir a desabrochármelo me doy cuenta de que la cremallera se ha atascado.

Os lo podéis imaginar: un colazo impresionante detrás de nosotras, mi hija cargada con todas las cosas que llevábamos y yo intentando con nulo éxito desatascar la cremallera. Un calor de la hostia con la calefacción a tope y encima con el bochorno de haberme quedado encerrada en un puto anorak, y aquello que no tiraba ni palante ni patrás.

Mi hija:

- Anda, quita, que  eres muy torpe. A ver si yo puedo.

- Sí por favooooooor!

Y ahí las dos, yo cada vez más acalorada y más colorada, y mi hija pegando tirones de la cremallera, y diciéndoles a las de la cola que nos adelantaran. Porque a todo esto ya había llegado nuestro turno de pagar y las dos seguíamos enfrascadas en la batalla. Y venga a pasar gente por delante y nosotras erre que erre.

Por fin en una de las intentonas la cremallera cede y ya a esas alturas sudando la gota gorda me consigo quitar el puto anorak amarillo y llegar a la caja más muerta que viva y deseando salir de allí a toda leche.

Ir de compras puede convertirse a veces en un deporte de riesgo. Por no hablar de las calorías que se queman. Es muy probable que yo en ese rato quemara el equivalente a correr la maratón de Nueva York.

Salí del Bershka con un propósiuo de enmieda: nunca más ponerme a probarme cosas en medio de una cola.

Y otra cosa: puede ser una señal del destino de que soy una gran artista. Quizás debería olvidarme del amarillo.

jueves, 7 de septiembre de 2017

Trending topic e influencer

- Cucha, he puesto un tuit del First que está teniendo exitazo.

- Qué entiendes tú por exitazo, mamá?

- Pues mira, 3 retuits y 5 corazoncitos.

- Ooooooooh, estás hecha toda una influencer, jajajajajaja!  Bueno, y qué decías en el exitoso tuit?

- Decía: con las barbas del hipster se puede hacer la calva una peluca.

- Juaaaaaassssssss, qué niveeeeel!

- Qué ataque más gratuito! Menos cachondeos, que yo por lo menos escribo, participo y comento, no como otras que solo leen. Y no quiero señalar.

- Yo no escribo porque no me puedo arriesgar. Tú tienes trabajo fijo pero yo no.

- Tampoco es que diga yo cosas por el twitter como para echarme del trabajo, como la subnormal esa que ha dicho que ojalá a la Arrimadas le hicieran una violación en grupo.

- Mamá, con solo que vean que eres una petarda que tuitea sobre el First ya hay empresarios que no te contratarían en la vida. Y yo como aspirante a un trabajo digno no puedo arriesgarme a algo así.

- Y muy bien que haces. Por suerte yo puedo decir lo que me dé la gana y disfrutar luego viendo los retuits y los corazoncitos.

- Anda, que eres un personaje!

En realidad a mí lo que me gusta de Twitter es la posibilidad que me da de discutir y pelearme en tiempo real.  Cuando de verdad disfruto, mucho más que con los retuits y los corazoncitos, es cuando me ponen verde porque así puedo dar caña a mi antojo.  Yo no necesito seguidores, yo necesito contrincantes.

El otro día sin ir más lejos estaba discutiendo con un capullo, que al verse acorralado no tuvo otra que soltarme: "Pero si tienes una mierda de seguidores!". Se ve que entre los usuarios habituales de las redes una de las cosas peores que te puede pasar es no tener seguidores. Y el insulto más gordo que te pueden decir también. Ya ves tú, qué pena  pa mi coño! Yo, que llevo años escribiendo este blog y tengo algo así como 15 seguidores, lo cual me preocupa casi tanto como el precio del kilo papas en las Maldivas. Pero bueno, el tío me soltó eso y se debió de quedar más a gusto que un arbusto por haberme arreado con un argumento tan demoledor e hiriente.

En fin, mis hijos se chotean de mí porque tengo 15 seguidores aquí y unos 25 en el Twitter, casi tantos como mi lista de contactos en el móvil, que creo que se reduce a otros 25 más o menos, y la mitad son amigos de los niños cuyos números tengo por si alguna vez se quedan sin batería y no puedo contactar con ellos. Vamos, que contactos contactos contactos míos propios no creo que haya más de 15. Bueno, pues eso les hace muchísima gracia. De ahí que se partan el culo cuando digo que 3 retuits son un exitazo total. En fin, teniendo en cuenta que no conozco a ninguna de esas personas ni ellas me conocen a mí, para mí lo es. Ignoro lo que debe ser que te sigan millones de desconocidos y que te retuiteen o te pongan corazoncitos a miles, pero si está todo el rato el pajarito piando me imagino que puede ser un pelín coñazo.

Bueno, pues eso, que reivindico yo mi derecho a comentar en Twitter o donde me dé la gana aunque solo tenga 25 seguidores, o aunque no tuviera ninguno. Y que si me retuitean 5 me doy por más que satisfecha, por ridículo y patético que le pueda parecer a mi risueña prole.

Ah, y desde aquí saludo con cariño a mis 15 seguidores del blog, con los que hoy por hoy puedo permitirme un trato personalizado debido a su escaso número. Si me leyeran cientos de personas y además comentaran mis posts probablemente no daría abasto y no podría contestar a nadie.

Más contenta que unas pascuas con mi grupito de seguidores y también con el de mis entusiastas detractores. Y pa los petardos de mis hijos... TURURUUUUUUUUUU!

(POR SI NO LO PILLÁIS, ES UNA TROMPETILLA)

domingo, 20 de agosto de 2017

Selfies adolescentes

- Jo, mamá, las fotos que te pones de perfil de guasap! Qué vergüenza, pareces una adolescente petardal

- Pos si te da vergüenza no las mires o si las miras tápate los ojos pudorosamente.

- Pero no te da na colgar esas fotos?

- A mí no. Qué pasa con mis fotos?

- Que son de adolescente petarda.

- Pos seré una adolescente petarda.

- Las adolescentes se pasan el día haciéndose selfies y colgándolos en Instagram presumiendo de cuerpo.

- Pos yo no tengo Instagram pero sí que presumo de cuerpo. Si tengo 51 años y puedo presumir de cuerpo, pos presumo.

- Mamá pordiosssssss!

- Ni pordiosssss ni por na! Cada cual presume de lo que puede y quiere.

Mantengo esta conversación con mi hija, pero en realidad lo de mis fotos de perfil de guasap viene de largo.

Hace años también hubo polémica por una foto que colgué en la que se veía exactamente el lacito del bikini, parte de una pierna, una cerveza y un libro al lado y la piscina de fondo. Mi pretensión obviamente era dar testimonio gráfico de que estaba en la piscina más a gusto que un arbusto con mi cervecita y mi lectura veraniega. Me costó un huevo sacar el selfie perfecto porque unas veces no salía la cerveza, otras no se veía bien el libro y las más de las veces las tetas me tapaban el conjunto. Finalmente dí con el selfie ideal y lo colgué. Y resulta que hubo quien vio cieeeeeerta sombra que por lo visto asomaba por el filo del bikini y que al parecer podía insinuar que ahí estaba cieeeerta parte de mi cuerpo... total, que la foto fue instantáneamente catalogada como pseudopornográfica.

Hice hasta una encuesta en mi entorno entre lo que veían las tías y lo que veían los tíos. Efectivamente ninguna tía se percató de la susodicha sombra, pero casi todos los tíos consultados consideraron que la foto era altamente provocadora.

Desde entonces no me corto un pelo.  Me saco las fotos que me da la gana, como me da la gana y cuelgo las que me da la gana. Punto y pelota.

Y como todos los días me hago selfies para mandárselos a mi novio (las relaciones a distancia son así, hay que hacer recordatorio visual, y a mí me gusta mandarle mi look diario porque pa eso me pongo mu monísima y mu conjuntada todos los días pa salir de paseo y a él le gusta verme y me responde con un amplio catálogo de piropos que por supuesto no voy a reproducir aquí)... pos eso, que como me hago selfies a diario para que él me vea, algunas veces que me encuentro yo especialmente favorecida decido colgarlos en mi perfil.

También puedo presumir de otras cosas, que conste, y a veces lo hago. He colgado fotos chulas con mis hijos, o con mis amigas, incluso alguna con mi novio, pero lo cierto y verdad es que lo que más tengo son selfies así que es normal que lo que más cuelgue sean selfies.

Pensándolo bien, es que yo ahora mismo puede que sí que sea talmente una adolescente petarda. Enamorarse a mi edad tiene esas cosas. Hacerme fotos a diario para que mi novio vea mi look y me silbe y me ponga emojis con corazoncitos en los ojos es claramente de adolescente petarda. Es más, ya el hecho de mandarnos constantemente emojis con corazoncitos es superpetaaaaaaardo!

Sé que mi hija cuando lea esto se pondrá colorá como un tomate y querrá que se la trague la tierra. Puede que hasta me bloquee en el guasap y no vuelva a leer nunca más mi blog. Pero hossstia! Y lo bien que yo me lo estoy pasando con esto de volver a los 17? Que me quiten lo bailao!

Es como cuando ves en el First a los abuelillos. Ellas con su pestañeo coquetuelo y su cardado impecable, ellos presumiendo de que todavía cuando se ponen son unos toretes, unos y otras haciendo juegos de palabras con doble sentido y ruborizándose...  Jodeeeeeeer, qué pasada a los 85 años volver a ser adolescentes petardos!

Juliaaaaaaaa, que síiiiiiiiiiii, que soy una adolescente superpetaarrrrrdaaaaaa!

Y a mucha honra. Ea!

martes, 9 de mayo de 2017

El bicho

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr!!!!!!!!

- Qué haces mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????

- Un bichoooooooooooooooooooooo!!!!!!! Me ha rozado el cuelloooooooooooo!!!!!!!!

Y dicho esto pego un bote de mi asiento y salgo a correr despavorida haciendo miles de aspavientos por todo el salón, hasta que llego a la puerta, salgo y la vuelvo a cerrar detrás de mí. A través de la puerta hablo con mi hijo. Bueno, más que hablar chillo:

- Lo has vistooooooooooooo???????

- Siiiiiiiiiiiiiii!

- Es un murciélagooooooooooo?????

- Tiene to la pintaaaaaaaaaaa!!!!!!!

- Pordiossssssss, mátaloooooooooooo!!!!!!

- Anda coño, que no es un murciélagoooooooo, que es un saltamonteeeeeeesssss!

- Y qué haceeeeeeeeeeeeeee?

- Está en el sofaaaaaaaaá! Lo matooooooooo??????

- Nooooooooo, en el sofá nooooooooooooo, que se queda espachurraoooooooooo!

- Túuuuuu, hijoputaaaaaaaa, ven pacaaaaaaaaaá que te voy a dar lo tuyooooooooo! Cabrónnnnnn!

- Y ahora qué haceeeeeeeeeee?

- Está volando el cabróoooooooooon!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrr!

- Mamáaaaaaaaa deja de chillaaaaaaaaaaaaar! Joputaaaaaaaa veeeeeeeeeeen!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrr!!!!!!!! Qué hace ahoraaaaaaaaa?

- No sé, se ha escondidoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrr!!!!!

- Mamaaaaaaa, por qué chillas si estás detrás de la puertaaaaaaaa?????

- Porque me da miedoooooooo! Ten cuidadoooooooooo!

- Joer mamá, que es un saltamonteeeeeeeeeeees!

Abro un segundo la puerta y asomo medio palmo de cabeza. Mi hijo está pegando revistazos de un lado a otro y la cosa negra revoloteando. Vuelvo a cerrar la puerta rápido.

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrr! Qué hace ahoraaaaaaa????

- Lo tengo lo tengo lo tengoooooooooooooooooooooooo! Ven acá, bichoooooooooo! Te pilleeeeeeee!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrr!!!!!! Lo has mataooooooooooooooooooo??????

Se hace el silencio. Abro muy despacito la puerta y asomo la nariz. Mi hijo está agachado mirando el suelo comprobando si su obra ha sido definitiva.

- Trae la escoba que voy a tirarlo.

- Eso lo dejamos ahí y se lo come la Lola.

- Mamá, no seas guarra! Trae la escoba!

- Yo no lo toco, recógelo tú y échalo por la ventana. No quiero que esté en la casa, no sea que resucite.

- Bueno, vale, lo tiro por la ventana.

- Ay por Diossssss, has pasao mucho miedo?

- He pasao miedo de escucharte a ti chillar. Con el bicho lo que he pasao ha sido asco.

- Ayyyyyyyyy mi niño! Eres mi héroe! Smuackkkkkksssssss!

- Quita bishooooooooooooooooooo!!!!!!!!!

domingo, 7 de mayo de 2017

Bricolaje

- Bueno, mamá, pues ya tienes tu mesa.

- Ayyyyy, qué orgullosa estoy de mi niña! Nunca pensé que serías tan buena montando muebles.

- Yo también estoy muy orgullosa de ti, mamá. Hemos montado la mesa y no has llorado ni una sola vez.

Esta conversación tiene lugar entre mi hija y yo justo cuando acabamos de montar juntas una mesa del Oportunísimo de ésas que se levantan por un lado y guardan un cajoncito dentro.

(Breve inciso: por cierto, la mesa tiene la altura perfecta para comer en el sofá o para escribir en el ordenador. De hecho esto lo estoy escribiendo ahora mismo justo en esa mesa, con una de mis perras pegada a mi culo en el sofá y la otra a mi muslo izquierdo. Pedazo de invento!)

Bueno, a lo que iba.

Vi la mesa en un folleto publicitario y me enamoré de ella: 39 euros. La quierooooooooo! Yaaaaaaaa!

Mando una foto del folleto a mi ex:

- Me puedes ir a comprar esta mesa?

- Vale, pero igual no me cabe en el coche.

- Bueno, tú comprala, que ya me busco la vida.

(Otro breve inciso: mi ex tiene una cruz conmigo, que son los folletos publicitarios. Veo algo que me gusta y le mando corriendo una foto y le pido que me lo compre. Es un vicio y además una forma de relacionarnos un tanto enfermiza, lo sé, porque se basa en el consumismo más abyecto).

La mesa le cabe perfectamente en el coche porque viene a cachos y hay que montarla. Cuando me lo dice se me cae el alma a los pies. Pero íntimamente pienso que igual se enrolla y tiene el detallazo de montármela.

Ni de coña. Bastante que lo mandé a una tienda que no era y al final ha dado el pobre más vueltas que un trompo para conseguirme la mesa. Pero ya de montarla no dice nada, y yo tampoco quiero abusar.

(Otro inciso: aparte de que, aquí entre nosotros, tampoco es que sea MacGyver el muchacho, que el bricolaje no ha sido nunca lo suyo)

Se lo digo a mi hija:

- He comprado una mesa pero hay que montarla.

- No problem, ma. Yo últimamente no paro de montar muebles y se me da muy bien. Además me relaja.

- Gracias, Dios! Los caminos del señor son inescrutables.

(Inciso: mi hija hace poco que vive con su novio y han comprado un montón de muebles de montar y lo han hecho juntos, de lo cual me alegro porque estas cosas unen un montón. Debería ser obligatorio entre novios montar muebles juntos, es una prueba de fuego. No se conoce mejor a una persona).

Tranquilos, no voy a contar los pormenores del montaje. Sólo decir que tardamos algo así como tres horas, que se dice pronto, y tuve que recurrir al destornillador de estrella de los vecinos, y varias veces hubo que deshacer lo hecho y rehacerlo, desatornillar y volver a atornillar. En fin, lo típico.

Tanto es así que cuando le devolví el destornillador al vecino me dijo:

- Pero en serio lo habéis conseguido? No habéis tenido que llamar a la tienda o al fabricante??? No habéis perdido ningún tornillo??????

Pos no. El tío flipao.

Me sorprendió gratamente la paciencia de mi hija.

Cada vez que algo iba mal con toda tranquilidad decía:

- Mamá, vamos a cambiar esto, que me parece que nos hemos equivocado.

Me lo decía con mucho cuidado y tacto, porque sabe que soy de llanto fácil para estas cosas.

Muchos os preguntaréis: por qué esta muchacha está tan orgullosa de su madre porque no ha llorado en todo el proceso de montaje de la mesa. Bien, creo que requiere una explicación y la voy a dar.

Yo soy una persona de lágrima muy difícil. Me han pasado cosas bastante duras en la vida, como muchos sabéis, pero siempre me ha costado un huevo llorar. No me sale, es terrible pero es así. He perdido seres queridos, me han dado noticias de salud más que preocupantes, he sufrido desengaños de todo tipo, como todo el mundo... pero lo de llorar para mí es complicado.

Sólo lloro con una facilidad asombrosa cuando me siento desbordada.

Recuerdo nuestra mudanza a esta casa, hace once años. Llevábamos semanas trasladando poco a poco los enseres de una casa a la otra, ya que estaban muy cerca y podíamos hacerlo así. Sin embargo el día en cuestión que teníamos fijada la fecha con la empresa de mudanzas parecía que no habíamos hecho nada. Cientos y cientos de cajas se acumulaban y yo no sabía cómo podía ser, si ya habíamos llevado un montón de cosas nosotros.

Cuando el traslado terminó, de repente me vi en la nueva casa rodeada de cajas y cajas y cajas en las que no sabía qué había, porque me parecía que todo se había metido al tuntún y que podría pasarme años hasta terminar de colocar todo en su sitio correspondiente.

En ese momento me salí a la terraza y empecé a llorar. No podía parar, sencillamente estaba desbordada, no sabía por dónde empezar, todo aquello era un mundo y no me sentía con fuerzas para afrontarlo.

Entonces mi hija, que a la sazón tenía 17 años, se sentó a mi lado y me dijo tal que así:

- Venga mamá, tranquila, descansa un ratito de todo este lío. Voy yo a ir abriendo cajas y apartando cosas y ya poquito a poco las vamos colocando.

"Pobre niña!", pensarán algunos.

Yo también lo pienso.

Tener una madre que se echa a llorar cada vez que se siente agobiada no es plato de gusto. Y tener que tranquilizar tú, adolescente, a tu madre manda huevos.

Hay que tener una madera muy especial. Y yo soy consciente de la suerte que he tenido con esta niña, que además de perfecta montadora de muebles, es responsable, estudiosa, inteligente, trabajadora, disciplinada, ordenada, y encima, por si fuera poco, guapísima.

Por eso hoy le he dedicado este post. Porque fue a la vez terrible y maravilloso ese comentario:

-  Yo también estoy muy orgullosa de ti, mamá. Hemos montado la mesa y no has llorado ni una sola vez.

A veces no puedo creerme la suerte que he tenido en esta vida. De verdad.


domingo, 16 de abril de 2017

Nenas versus nenes: balance final

- Mamáaaaaaa, mira éstaaaaaaaa!

Mi hijo llamándome a gritos porque Bimba le ladra.

Así toda la Semana Santa. Éste ha sido mi planazo, amigos. Una guerra sin cuartel entre los nenes y las nenas, de la que no he querido dejar constancia escrita hasta no haber terminado del todo por aquello de que el desenlace nunca se sabe hasta que no se ha puesto definitivamente el punto final.

Sabéis que estaba ilusionadísima estas vacaciones con mi primera experiencia de convivencia familiar desde que las nenas llegaron a casa. He trabajado arduamente para ello intentando adiestrarlas para que fueran unas chicas de pro y mis niños al llegar hicieran buenas migas con ellas y se enamoraran todos mutuamente a primera vista.  Pobre ilusa!

También había hecho coincidir este primer encuentro con la cirugía de esterilización de las perrillas, ya que podría dedicarles más tiempo al estar de vacaciones y presuponía yo que con la convalescencia estarían más tranquilas y receptivas a los cariñitos de mi prole. Sí sí sí, receptivas, pobre desgraciá!

Craso error el mío, entre miles de crasos errores. Me he pasado todas las vacaciones en una especie de montaña rusa emocional, de carrusel bipolar. A ratos supercontenta con mis pequeños grandes avances de adiestramiento, a ratos hundida en la más absoluta miseria por mis fracasos. De la esperanza a la desesperanza más absoluta, de la hipermotivación a la desmotivación total.

Desesperada, desmotivada, insegura, destrozada de los nervios, tensa, deprimida... y de repente feliz, ilusionada, fuerte, poderosa, determinada a conseguirlo, segurísima de mí misma... Un subeybaja, unos vaivenes emocionales, un sindiós... que así estoy ahora mismo cuando todo ha terminado y cada mochuelo ha vuelto a su olivo, como si me hubieran dado siete palizas a bastonazos.

Cada avance significaba 15 pasos atrás. Cada momento de felicidad, cada victoria, un montón de derrotas posteriores. He reído, he llorado, he sufrido, me he cabreado, he flotado en una nube, he bajado a los infiernos... por todos los estados de ánimo he pasado. Para que luego digan que para sentirse viva hay que hincharse a viajar o tirarse en parapente.

Intentaré contarlo por partes, puesto que había varios planes y estrategias de actuación y los resultados han sido muy dispares:

1. Clases prácticas de "Asentamiento canino en bareto".

Se trataba de conseguir que las nenas pudieran estar más o menos sociables en un entorno hostelero tipical spanish, terracita de verano monda y lironda, nada del otro mundo. En esto a ratos he triunfado, a ratos me ha ido como el culo.

Hubo un momento mágico en el que incluso conseguí, con mucho esfuerzo, eso sí, que Lola estuviera sentada y relativamente tranquila, sin tirar de la correa, con una paloma a menos de un metro caminando tranquilamente. Al principio se la quería comer viva, pero después de un tratamiento intensivo de tirones y toques... siiiiiiiiiií, se quedó quieta y la paloma hasta se permitió cierto chuleo en sus narices.

Esto tuvo que ser durísimo para una depredadora nata como ella, por eso ese día me sentí muuuuuuy orgullosa de ella y de mí, por haberlo trabajado juntas. Pero vamos, tardé muy poco en venirme abajo de nuevo, no me acuerdo por qué exactamente.

A día de hoy he conseguido que se queden más o menos quietas un cuarto de hora en un bar, pasen perros, palomas, ranas, ratas, gatos o musarañas. Las mantengo separadas, eso sí, porque si Lola ataca Bimba se contagia, y ella no tiene esa naturaleza depredadora, así que es mejor tener a cada una a un lado de mi silla y controlarlas por separado.

Por supuesto les dedico mi atención exclusiva, aún no he probado a sentarme con alguien, charlar y pasar de ellas. Probablemente cuando lo haga me llevaré otro chasco.

2. Proyecto "Celos de Bimba".

Esto es lo que está siendo más duro, y además todos los demás progresos solo consiguen exacerbar el instinto dependiente y posesivo de Bimba.

Cualquier cosa que yo haga con Lola es un problema. No soporta que la mire, ni que la toque, ni siquiera que le riña. No soporta que le preste la menor atención. Ponerle la correa a Lola delante de Bimba es un imposible porque se sube encima, llora, ladra... el final ha sido atarla a la mesa para poder hacerlo tranquilamente.

Si salimos de paseo las tres juntas Bimba está totalmente pendiente de si yo miro a Lola, toco a Lola, riño a Lola, le hablo a Lola, le doy un premio a Lola. Y Lola mientras pasa de Bimba y de mí y está solo pendiente de olisquear el suelo, cazar palomas y comerse to lo que pilla. Es una relación tan desigual que una piensa que al final solo puede derivar en desastre.  Esto mismo en una relación de pareja terminaría saliendo en la sección de sucesos de los telediarios fijo.

3. Proyecto "Tirones de Lola".

 Aquí he fracasado radicalmente, al menos de momento. Intenté seguir los consejos de la amiga Alicia en el blog pero Lola pasa total, colaboración cero.

He probado tus consejos, Alicia, con toda la paciencia del mundo. He probado también a ponerle la correa con nudo corredizo, tipo Borja Capponi, a ver si sintiéndose más apretada dejaba de tironear. Nada, se ahoga, tose, jadea... pero tira igual, como si no pudiera hacer otra cosa, como si le fuera la vida en ello.

Lo último que he probado ha sido marearla, la técnica de llevarla en distintas direcciones cuando tire de la correa. Pero al final termino yo como un pato mareao, no sé ni para dónde voy, y ella tan fresca, por supuesto sigue tironeando tan pancha y le importa un huevo no poder casi respirar por ahorcamiento.

En este proyecto concretamente estoy a punto de rendirme porque no creo que sea capaz. Solo me consuela saber que existen artilugios varios, como el que me recomendó la amiga Yo, que por lo visto disuaden de tirar de la correa con más efectividad que mis técnicas. Ya me he tirado al barro y estoy mirando en Internet el artefacto más efectivo. Entre otras cosas porque es que se va a ahorcar y a ella le da igual, es una perra suicida. Entre morir ahorcada y no tirar de la correa prefiere morir, está claro.

4. Plan estratégico "Ladridos no".

Bimba es una perra asustadiza, vive acojonada, supongo que por eso está tan aferrada a mí y tiene esa dependencia y esos celos de todo lo que se me acerque. Sospecho que ha sido una perra maltratada porque si no es inexplicable su comportamiento. Tiene desde el primer día unos ataques de ansiedad tremendos cuando me separo de ella, es realmente angustioso. Nunca he soportado a los tíos celosos y posesivos, y ahora va y me toca una perra así, manda huevos!

La forma de Bimba de manifestar que está acojonada es expresarse a ladrido pelao. Ladra constantemente cuando  llega alguien que no conoce, y por supuesto estos días ha cantado la Traviata al aparecer mis hijos por casa.

Es curioso, porque todo lo que he aprendido viendo los programas del "Malaspulgas" de Borja Cappone ha resultado de puta madre. Cuando yo estoy presente controlo perfectamente los ladridos de Bimba. La sujeto con la correa, le doy toquecitos, le pego tirones... y vale, perfecto, no ladra.

Pero luego yo me voy y alguno de los niños entra en su espacio y se vuelve to loca. Puede ladrar una hora seguida tranquilamente, y todo el día si se pone. Y claro, yo no puedo estar ahí todo el tiempo en plan segurata, también necesito moverme.

Los niños no querían saber nada de ella, la consideraban una perra antipática, asocial y coñazo. A ellos les gusta Lola, que es divertida, juguetona y pizpireta. Y lo entiendo, una perra que no para de ladrarte y gruñirte todo el rato es un puto incordio. Quién coño quiere tratar con un bicho así? Mi hijo el mayor incluso me dijo que la llevara de vuelta a la perrera y que no se me ocurriera ir nunca a su casa con ella. Esto me hundió en la miseria más absoluta porque me moría de pena por ella.

Mi depresión iba en aumento. Mi hijo el pequeño me gritaba esa frase con la que empieza este post:

- Mamaaaaaaaá, mira éstaaaaaaaa!!

Como cuando de chicos se hostiaban vivos entre ellos, y cuando alguno salía perjudicado me llamaba a grito pelao para poner orden.

El mayor, que es mucho más animalero, lo intentó con Bimba de varias maneras, incluso con sobornos, pero tuvo escaso éxito. Sí, ella agarraba su chuche y se la llevaba... pero luego le gruñía y le ladraba igual.

Duele decirlo porque no es mi solución preferida pero él ha sido más expeditivo por su cuenta. En uno de los ataques de Bimba agarró un Pronto enrollado que yo tengo para asustarlas en situaciones extremas y le arreó en el lomo. Mano de santo, no ha vuelto a ladrar en su presencia, y ahora hasta le lame la mano y le encanta estar con él. El Pronto, siempre lo he dicho, es una revista superpráctica, con una relación calidad-precio incomparable. Ahora con una utilidad más que añadir a las muchas que ya tenía.

Los designios del señor son inescrutables. Un prontazo en el lomo vendría a ser el equivalente perruno al cachete en el culo a los niños de toda la vida de Dios! Por cierto, del que yo soy totalmente partidaria. Un toque mágico y definitivo. De hecho Bimba desde entonces ha cambiado por completo su actitud y creo que algo parecido al amor está surgiendo entre ellos.

5.  Estudio analítico "Quién domina a quién".

Durante un tiempo creí que Lola era la perra dominante; estaba convencida. Después, durante estas vacaciones llegué a creer que no, que era Bimba, tal era la forma en la que se abalanzaba hacia Lola cuando se me acercaba. Ahora he cambiado de opinión y ya definitivamente sé que aquí la que parte el bacalao es la Lolilla.

Os cuento: un día nos encontramos con un vecino que llevaba un hueso de jamón en la mano, para tirarlo supongo. Las nenas se liaron a chupar la pata como locas (recordad que solo les doy de comer pienso puro y duro, así que os podéis imaginar el entusiasmo). Tenía toda la pinta de ser pata negra, hasta a mí me daban ganas de pegarle un lametón. Pero en un momento dado hubo un rifirrafe entre ellas, Lola sacó los dientes y Bimba se acojonó viva y se retiró detrás de mí, y ya mientras yo charlaba con el vecino se quedó Lola toda la pata para ella. Y vive dios que sacó provecho. No paró de chupetear y de arrancar cachos de lo que quedaba de jamón. Qué vicio la hijaputa, hossstia! Y qué envidia! Quién fuera perro!

Después de eso ya he tenido pocas dudas. Con los nenes en casa Bimba se pasa la vida o ladrando de puro acojone o escondida debajo de mi silla o a mis pies en el sofá. Es imposible que una perra con tanto miedo sea dominante sobre una cazadora vivalavirgen como Lola. Definitivamente aquí la que parte el bacalao es doña Dolores Martínez de Todos los Santos.

Lo que pasa es que como es tan pasota y tan chulilla tampoco la domina mucho. Como que la deja vivir. La Lolilla no es pendenciera, le gusta cazar, pero luego yo juraría que es una verdadera bon vivant, una sibarita, no está por los malos rollos, le gusta disfrutar.

Por ejemplo, yo les pongo la comida a las dos en el mismo cuenco y nunca se han peleado por comer. Se acercan al unísono y cada cual se lleva su botín a un rincón y allí se lo come. Es verdad que comen cada una por su lado pero no tienen problema en coger del mismo recipiente. Ni siquiera se pelean por ser la primera en acercarse, van juntas siempre. Por eso aunque he leído que es mejor ponerles de comer por separado, como he visto que eso no es problema para ellas y que incluso comparten gustosamente el pienso, no pienso (pese a la redundancia) separarlas.

Bueno, amigos, y éste es el balance final de estas vacaciones en las que he currado, sufrido, reído, llorado y me he  agotado mucho más que en ninguna semana laboral que sea capaz de recordar. Ahora necesitaría otra semana por lo menos para recuperarme de este estrés, esta tensión, y este currelo que me he pegado, encima por amor al arte.

Ya véis que el resultado es difícil de calificar. Ni he triunfado por completo, ni tampoco he fracasado total como he llegado a pensar en los momentos más duros. Ha sido mi semana de pasión, mi via crucis particular, pero tampoco he salido tan mal parada.

Joer, que mi Lolilla se ha sentado en un bar con una paloma chuleándole al lado; y que mi Bimba ya no le ladra a mi Juanillo y hasta le lame la mano y creo que han empezado a gustarse; y que me puedo tomar una cerveza en un bar con ellas juntas sin que toda la gente termine mirándonos y queriéndonos asesinar.

Tampoco ha estado tan mal, no?

No es perfecto, mas se acerca a lo que yo... simplemente soñé.

Ps. Ahora lo que me preocupa es cómo van a llevar la vuelta a la rutina, después de haber estado todos estos días con la casa llena de gente y con lo que les ha costado acostumbrarse... ahora otra vez solas el 75% del tiempo. No sé, igual se han quedado descansando.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Youtuber Project

- Mamiiiiiiiiii, estoy un poco depre.

- Y eso? Qué te pasa?

- No sé, es que no veo mucho porvenir. Después de tanto estudiar, tanto esfuerzo, tantas buenas notas.... Y no veo futuro, esto es una mierda.

- Ufffff, hija, yo qué te puedo decir??? Es que yo también pienso que es una puta mierda y que la gente joven tenéis un futuro más negro que el chomino una cucaracha. Lo único que puedo hacer es deprimirme contigo pa hacerte compañía.

- Jo, mamá, me estás deprimiendo todavía más.

- No, mujer. De todas formas, yo pienso que en esta vida siempre hay que tener esperanza, y por si acaso todo falla hay que tener dispuesto un plan B y un C y los que haga falta.  En este mundo asqueroso hay que estar preparado para todas las contingencias.

-  Y qué tipo de planes B, C y D se te ocurren, mamá?

- Pos mira, por ejemplo, si eres futbolista y tienes una lesión que te impida seguir jugando siempre te puedes meter a árbitro. Aunque bien mirado...  quién coño querría ser árbitro? Qué clase de motivación puede tener alguien para meterse a eso???

- Pos yo sé de gente que quiere.

- Estarán piraísimos. Es un trabajo de mierda, hay que correr un huevo, y encima te ponen a parir, se cagan en tu puta madre todos los días, y ganarán una miseria fijo, pa más inri rodeaos de niñatos multimillonarios! Qué horrorrrrr!!!! A ver, cuánto puede ganar un árbitro? 500 euros por partido???

- Pos mira,  página del ABC. Un árbitro de primera en España gana 19.000 al mes, salario base. Más 3.000 por partido. Y si son partidos internacionales 5.000 euros más dietas. Como motivación no está mal.

- Hossstia!!!!!! Pos mira, ya tenemos un plan B de puta madre. Si te falla el trabajo en lo tuyo te puedes meter a árbitra.

- Mamá, tú has visto alguna vez alguna árbitra de primera?

-  Bueno, vale, descartemos lo de árbitra. Pero mira, otra salida a la que yo le veo muchas posibilidades es la de youtuber. El otro día vi por la tele a un subnormal que se prepara una bandeja de comida hipercalórica, se planta delante de la cámara y se pone a zampársela y hay un montón de capullos todavía más subnormales que él que cogen a esa misma hora y se enchufan a Internet pa verlo comerrrrrr!!!!!! Vale, el mundo es una puta mierda porque la gente que triunfa son los tarados éstos, pero si hay que ponerse a su nivel, pos se pone uno y punto.

- Mamá, estás insinuando que me haga una hamburguesa de cinco pisos y me ponga a grabarme mientras me la como y que viva de eso?

- Noooooooo! Solo estoy dando ideas. No solo hay youtubers que comen porquerías. En el First date han salido algunos que tienen su canal y se dedican a hacer toda clase de gilipolleces. Y tienen un montón de seguidores. Se pintan la cara, hacen punto yugoslavo, acrobacias varias, ponen caras raras, te cuentan su vida... yo qué sé, hacen de todo.

- Mira, mamá, déjalo. Paso de hacer el ridículo para ganar dinero y poder sobrevivir.

- No, si yo entiendo que a tu edad se tiene un sentido del ridículo muy acentuado. Pero por ejemplo yo, que ya tengo unos años y no me queda ni una pizca de vergüenza en el cuerpo, podría hacerlo perfectamente.  Mira, me pongo una cámara incorporada y grabo las charlas que tengo con el Manolo. Manolo parriba, Manolo pabajo... Fijo que consigo un montón de seguidores. Si hay quien quiere ver al gordo que se zampa 25 bollos por qué no van a querer ver a una tarada hablando con su perro???

- Por diossss mamá, capaz eres.

- De qué habláis?

- Mamá, que se quiere hacer youtuber. Dice que se va a montar un canal pa colgar vídeos de ella hablando con el Manolo.

- Mamá, qué friki eres!!! Además no te comerías ni una rosca. Los youtuber que triunfan son los que hacen cosas graciosas.

- Graciosas como qué?

- Pos por ejemplo éste, que se dedica a llamar a la gente como en los programas de radio y cuenta un rollo y le toma el pelo a todo el mundo. Te partes el culo con el tío y con las caras que pone. Mira, te enseño un vídeo.

Y me lo enseña. Efectivamente nos descojonamos.

- Bueno, pos ya ves qué problema. Montamos un canal y me dedico a tomarle el pelo a la gente por teléfono y a chotearme del personal.

- Mamá, pa eso hay que tener una caradura impresionante.

- Me lo dices o me lo cuentas? A caradura no me gana a mí el tío ese ni muerto. Mira mi cara, esto es puro cemento armado. Y si llamando a gente y tomándole el pelo se puede ganar un pastizal yo dejo mañana mismo la biblioteca, no vuelvo a pegarme un madrugón ni un día más, me planto mi cámara y mis cascos y me dedico a inventarme gilipolleces pa darle por culo a la gente y ponerla to atacá de los nervios pa que me manden a la mierda y grabarlo.  Además de ganar pasta me lo pasaría como los indios, me despiporraría, estaría calentita en mi casa y no tendría que salir a las siete de la mañana a morirme de frío pa ganarme las habichuelas.

- Mamá, por favor, no lo hagaaaaaaasssss!!!!

- Por qué?

- Porque queremos poder seguir saliendo a la calle sin morirnos de vergüenza y con la cabeza bien alta.

- Bueeeeeeno, vaaaaaaaale. De momento lo dejo aparcado, como posible plan B o C por si en un momento dado necesito pasta. Pero que conste que lo tengo in mente. Mira, puede ser un proyecto pa cuando me jubile, si es que algún día consigo jubilarme, aunque sea a los 90 años. En lugar de quedarme apalancá ahí de jubilada observadora de obras puedo montármelo de youtuber.

- Pero tu proyecto no era escribir una novela el día que te jubilaras?

- Sí, pero eso lo dejo de plan C. Este proyecto lo veo mucho más sencillo, rápido y ventajoso pecuniariamente hablando. Puede que el mundo pierda un gran talento literario pero ganará a una gran friki.

- Yo no sé pa que te cuento que estoy depre ni te cuento na. Cualquier excusa es buena pa que se te ocurra alguna frikada.

- Pos da gracias de que tienes una madre imaginativa con grandes proyectos empresariales. Porque... a dios pongo por testigo de que mientras yo tenga una idea en la cabeza tú nunca pasarás hambre.

- Adíooooooósssss, ya le ha entrao la vena "Loqueelvientosellevó".

- Pozí.

domingo, 23 de octubre de 2016

El nido vacío

Se me está vaciando el nido a velocidad de vértigo. El primero de los niños (el más chico) se fue hace un par de meses, el segundo (el del medio) se va la semana que viene, y la tercera (la mayor) va y viene pero ya prácticamente no vive en casa. De todas formas ella es la única que se queda en la ciudad; los otros se van los dos fuera.

La mayoría de la gente me mira con cara de pena, como en plan: "Hossstia, tíaaaa, se te queda el nido vacío de sopetón. Verás pedazo síndrome y de depresión que te va a dar!"

No sé, igual yo soy muy optimista pero no tengo esa sensación de penurria que la gente me presupone, la verdad. Seré una madre desnaturalizá? Pos lo seré. Porque yo no me siento triste;  siento como que acaba una etapa y empieza otra en la que mi trabajo como madre cuidadora y educadora ha dado sus frutos y los polluelos por fin echan a volar.  Misión cumplida. Y creo que bien cumplida.

Yo nunca tuve hijos para tenerlos pegados a mi falda toda la vida. Hombre, como buena mamá gallina que soy lo que más me gustaría del mundo es tener siempre a mis polluelos alrededor, cerquita y a mano, eso no lo voy a negar. Pero soy consciente de que el mundo es el que es, y que hoy en día la gente tiene que buscarse la vida donde sea, y dentro de lo que cabe los míos no se van demasiado lejos: uno a Madrid y otro a Alicante. No se van al extranjero (de momento), no hay que cruzar ningún charco para ir a verlos, están relativamente cerca, y los dos tienen móviles y puedo hablar con ellos siempre que quiera.

Y sobre todo, se van a hacer lo que quieren, se van voluntariamente, no se van a la aventura ni a la buena de Dios, sé que van a estar bien, acompañados, que no van a estar solos, y que si las cosas no salen como ellos esperan, aquí está mamá y aquí está su casa siempre. Aunque lo que de verdad me gustaría es que todo saliera como ellos quieren y que nunca tuvieran que volver, salvo de visita. Lo contrario sería un palo, un fiasco, un fracaso personal, del que siempre te puedes recuperar y sacar provecho, pero yo como madre prefiero mil veces que no tengan que pasar por ello.

En definitiva, que la gente me mira con penilla y yo veo esto con mucha más naturalidad. Hoy, sin ir más lejos, me decía mi hija que sus compañeras de trabajo le comentaban que yo lo iba a pasar muy mal. O yo soy un bicho raro, o de verdad estoy desnaturalizada o no sé porque no entiendo por qué lo tengo que pasar fatal por esto.

Lo pasaría fatal si a alguno de mis hijos le pasara algo malo. Si enfermaran, si estuvieran tristes o deprimidos, si las cosas les salieran mal, si alguien les hiciera algún daño, si dieran con una lagarta que los manipulara y los llevara por el camino de la amargura, si no tuvieran dinero para vivir más o menos dignamente, si se metieran en historias turbias... Lo pasaría mal si ellos estuvieran mal. Pero si ellos están bien, yo por qué coño lo voy a pasar mal?

Porque no los veo? Ya hace mucho tiempo que los veo lo justo, en plan hola mamá adiós mamá. Salen y entran a su bola y la verdad es que no me echan  muchas cuentas. Ni yo a ellos tampoco. Somos más compañeros de piso que otra cosa. De vez en cuando organizamos alguna comida familiar o tenemos una charla espontánea madre-hijos, pero la mayor parte del tiempo, como es normal en la gente joven, ellos están a su rollo. Y yo, que también soy muy mía y muy independiente y muy amante de la soledad, también voy al mío. Tengo mi tiempo hiperocupado en cosas que me gustan y que me llenan por completo. No necesito que nadie me entretenga ni me dé compaña, como decía mi abuela.

En fin, a juzgar por las caritas de compasión que me pone la gente mi sensación de ser un bicho raro va en aumento. Igual debería de ir por ahí como alma en pena o algo así para parecer una persona normal.

Sé que habrá ratos en que los eche de menos, pero joder, que todo en la vida sea eso. Y la alegría cuando nos juntemos? Y la ilusión de planear viajecillos para ir a verlos? Y ese "vuelve a casa vuelve por Navidad"? Eso tiene precio, pordiosssss??

En fin, cada día más rara y cada día menos que ver con nadie. Cada día más alejada del sentir general y de las neuras de la gente.

Y lo más raro es que yo, aunque esté sola, nunca me siento sola. Sola es otra cosa. Sola es que estés fatal y no tengas a quien recurrir. Que pienses que no tienes a nadie en el mundo o al menos que lo sientas así. Pero es que yo tengo a un montón de gente a la que quiero y que tengo constancia de que me quiere. Y no necesito su presencia constante a mi lado para estar bien. Tengo unos hijos sanos y trabajadores, un novio que me adora y que me mima, un ex que me quiere y que me ayuda a cuidar de nuestros hijos,  una hermana que nunca me ha fallado cuando la he necesitado (a pesar de que nos vemos de higos a pepinos), tengo amigos que también están ahí, tengo a mi perro que es la hossstia y que pega unos botes cuando me ve que lo flipas, tengo un curro que me gusta, tengo mi blog, tengo mis libros, tengo mis pelis, tengo mi miniclub de fans, tengo tengo tengo... Sabéis lo que no tengo? Pues lo que no tengo es tiempo para dedicarlo a todas las cosas que me gustaría.

Y debo estar triste por algo? En serio? De verdad soy yo la rara? O es la otra gente la que es muuuuuu raraaaaa??

Ps. Nadie en este mundo puede sentirse sola ni desgraciada cuando alguien le manda esta canción:

https://www.youtube.com/watch?v=KLZNAlIax_4

Ps2. Si me sintiera sola o desgraciada sería una tarada de manual.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

El extraño caso del murciélago desaparecido

- Hola ma.

- Quieto parao! No te desnudes, que tienes trabajo.

- Jo, qué pasa, ma??

- Que tenemos un murciélago en el buzón y hay que sacarlo.

- Hossssstia, un murciélagoooooo??

- Lo que oyes. Este mediodía cuando saqué las cartas toqué al fondo algo peludo pero quité la mano rápido, y luego por la tarde cuando he bajado a sacar al Manolo me he encontrado a un vecino y le he pedido que mire y me ha dicho que era un murciélago.

- Hosssstia, eso ha sido un gracioso!!

- Pero quién va a meter un murciélago en el buzón?? Igual se ha metido solo.

- Venga ya, ma!! Se va a meter solo!!

- Yo qué sé de los bichos estos!! Bueno, venga, vamos a sacarlo.

- No estará vivo!!

- Cómo va a estar vivo ni vivo??  A ti no te darán miedo, no??

- Yo me cago, ma.

- Pos estamos apañaos!! Pero vivo no puede estar, yo lo he tocao y no se ha movido. Y cuando he bajado después y ha mirado el vecino seguía en el mismo sitio.

- Y cómo lo vamos a sacar?

- Tengo preparao el pack.  Llevamos un palillo chino y una bolsa. Lo sacas con el palillo, lo echas en la bolsa y lo tiramos.

- Bueno vale, vamos.

Ya en el buzón...

- Ma, te piensas quedar ahí en las escaleras?? Tú no bajas??

- Yo miro desde aquí. Es que no puedo, es superior a mí.

- Y cómo abro el buzón??

- Lo dejé abierto. Dale parriba.

- Seguro que no estaba vivo??

- Seguro seguro no, pero no creo. No se movió en seis horas. Venga, abre!!

- Ma, que me da miedooooo!

- Joer, abre, que estaba muerto, coñññño!!

- No me atrevo.

- Bueno, abre un poco con el palillo, y si ves que algo se mueve lo cierras rápido.

- Jodeeeeeerrrrr!

- Venga, abre.

- Bueno, vaaaaaaaaa!!

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- Qué? Ves algo?

- Aquí no hay nada.

- Qué dices?? Pero si estaba ahí!! Mira bien.

- Jo, ma, que no hay na. Ven tú y mira.

- Yo no pienso acercarme.

- Eso, y te da igual que me acerque yo.

- Tú eres un tío. Las tías tenemos estas prerrogativas, podemos tener miedo de los bichos.

- Vaya madre!!

- Estás seguro de que no está??

- Coño, y tan seguro!!

- Mete el palillo hasta el fondo pa estar seguros.

- Que no está, jodeeeer !! Mira, el palillo llega hasta el fondo.

- Pero cómo ha podido irse??

- Se ve que algo había porque hay huellas.

- Qué huellas???? No habrá dejao huevos!!

- Huevos ni huevos!! Lo que hay es polvo y en el lado en el que estaba no hay polvo.

- Ayyyy madreeeee! Estaría vivo y se ha largao????

- Pero no decías que estaba muerto?? Tú me dijiste que estaba muerto.

- Yo creo que estaba muerto, pero si no está ahí de alguna manera ha tenido que salir.

- Igual lo ha tirado el vecino.

- Ayyyyyy Diossssss, ojalá! Porque si no, eso significa que... he tocado un murciélago vivooooooo!

- Que no, ma, que seguro que lo ha cogido el vecino.

- Pos él parecía más cagao que yo. Cuando ha visto al murciélago le ha faltao tiempo pa pegar un salto patrás.

- Bueno, el caso es que ha desaparecido. No quieres mirar?

- Ni muerta. No pienso abrir el buzón nunca más en la vida.

- Y cómo piensas sacar las cartas??

- El que quiera enterarse de lo que le mandan que lo abra. Yo nunca más. A mí solo me escribe el banco y tampoco me dice na que no sepa.

- Jo, ma, tampoco hay que ser tan exagerá, que yo también lo he pasao fatal.

- Ya, y has sido mu valiente. Ay mi niññññño!!!! Ven acá pacá, que estoy mu orgullosa de ti, ahí armao con el palillo chino dispuesto a luchar contra el bicho. Eres mi héroe!!

- No te emociones, que me has pillao en frío. Si me lo llego a pensar no bajo.

- Vale, pero mañana te saco una copia de la llave del buzón y si te quieres enterar de lo que te mandan lo abres tú.

- Vaaaaaaaale! Pero ya se te olvidará y seguro que al final lo abres.

- Ni muerta. Yo perdono pero no olvido.