El nido vacío

Se me está vaciando el nido a velocidad de vértigo. El primero de los niños (el más chico) se fue hace un par de meses, el segundo (el del medio) se va la semana que viene, y la tercera (la mayor) va y viene pero ya prácticamente no vive en casa. De todas formas ella es la única que se queda en la ciudad; los otros se van los dos fuera.

La mayoría de la gente me mira con cara de pena, como en plan: "Hossstia, tíaaaa, se te queda el nido vacío de sopetón. Verás pedazo síndrome y de depresión que te va a dar!"

No sé, igual yo soy muy optimista pero no tengo esa sensación de penurria que la gente me presupone, la verdad. Seré una madre desnaturalizá? Pos lo seré. Porque yo no me siento triste;  siento como que acaba una etapa y empieza otra en la que mi trabajo como madre cuidadora y educadora ha dado sus frutos y los polluelos por fin echan a volar.  Misión cumplida. Y creo que bien cumplida.

Yo nunca tuve hijos para tenerlos pegados a mi falda toda la vida. Hombre, como buena mamá gallina que soy lo que más me gustaría del mundo es tener siempre a mis polluelos alrededor, cerquita y a mano, eso no lo voy a negar. Pero soy consciente de que el mundo es el que es, y que hoy en día la gente tiene que buscarse la vida donde sea, y dentro de lo que cabe los míos no se van demasiado lejos: uno a Madrid y otro a Alicante. No se van al extranjero (de momento), no hay que cruzar ningún charco para ir a verlos, están relativamente cerca, y los dos tienen móviles y puedo hablar con ellos siempre que quiera.

Y sobre todo, se van a hacer lo que quieren, se van voluntariamente, no se van a la aventura ni a la buena de Dios, sé que van a estar bien, acompañados, que no van a estar solos, y que si las cosas no salen como ellos esperan, aquí está mamá y aquí está su casa siempre. Aunque lo que de verdad me gustaría es que todo saliera como ellos quieren y que nunca tuvieran que volver, salvo de visita. Lo contrario sería un palo, un fiasco, un fracaso personal, del que siempre te puedes recuperar y sacar provecho, pero yo como madre prefiero mil veces que no tengan que pasar por ello.

En definitiva, que la gente me mira con penilla y yo veo esto con mucha más naturalidad. Hoy, sin ir más lejos, me decía mi hija que sus compañeras de trabajo le comentaban que yo lo iba a pasar muy mal. O yo soy un bicho raro, o de verdad estoy desnaturalizada o no sé porque no entiendo por qué lo tengo que pasar fatal por esto.

Lo pasaría fatal si a alguno de mis hijos le pasara algo malo. Si enfermaran, si estuvieran tristes o deprimidos, si las cosas les salieran mal, si alguien les hiciera algún daño, si dieran con una lagarta que los manipulara y los llevara por el camino de la amargura, si no tuvieran dinero para vivir más o menos dignamente, si se metieran en historias turbias... Lo pasaría mal si ellos estuvieran mal. Pero si ellos están bien, yo por qué coño lo voy a pasar mal?

Porque no los veo? Ya hace mucho tiempo que los veo lo justo, en plan hola mamá adiós mamá. Salen y entran a su bola y la verdad es que no me echan  muchas cuentas. Ni yo a ellos tampoco. Somos más compañeros de piso que otra cosa. De vez en cuando organizamos alguna comida familiar o tenemos una charla espontánea madre-hijos, pero la mayor parte del tiempo, como es normal en la gente joven, ellos están a su rollo. Y yo, que también soy muy mía y muy independiente y muy amante de la soledad, también voy al mío. Tengo mi tiempo hiperocupado en cosas que me gustan y que me llenan por completo. No necesito que nadie me entretenga ni me dé compaña, como decía mi abuela.

En fin, a juzgar por las caritas de compasión que me pone la gente mi sensación de ser un bicho raro va en aumento. Igual debería de ir por ahí como alma en pena o algo así para parecer una persona normal.

Sé que habrá ratos en que los eche de menos, pero joder, que todo en la vida sea eso. Y la alegría cuando nos juntemos? Y la ilusión de planear viajecillos para ir a verlos? Y ese "vuelve a casa vuelve por Navidad"? Eso tiene precio, pordiosssss??

En fin, cada día más rara y cada día menos que ver con nadie. Cada día más alejada del sentir general y de las neuras de la gente.

Y lo más raro es que yo, aunque esté sola, nunca me siento sola. Sola es otra cosa. Sola es que estés fatal y no tengas a quien recurrir. Que pienses que no tienes a nadie en el mundo o al menos que lo sientas así. Pero es que yo tengo a un montón de gente a la que quiero y que tengo constancia de que me quiere. Y no necesito su presencia constante a mi lado para estar bien. Tengo unos hijos sanos y trabajadores, un novio que me adora y que me mima, un ex que me quiere y que me ayuda a cuidar de nuestros hijos,  una hermana que nunca me ha fallado cuando la he necesitado (a pesar de que nos vemos de higos a pepinos), tengo amigos que también están ahí, tengo a mi perro que es la hossstia y que pega unos botes cuando me ve que lo flipas, tengo un curro que me gusta, tengo mi blog, tengo mis libros, tengo mis pelis, tengo mi miniclub de fans, tengo tengo tengo... Sabéis lo que no tengo? Pues lo que no tengo es tiempo para dedicarlo a todas las cosas que me gustaría.

Y debo estar triste por algo? En serio? De verdad soy yo la rara? O es la otra gente la que es muuuuuu raraaaaa??

Ps. Nadie en este mundo puede sentirse sola ni desgraciada cuando alguien le manda esta canción:

https://www.youtube.com/watch?v=KLZNAlIax_4

Ps2. Si me sintiera sola o desgraciada sería una tarada de manual.