No termino de entender esto qué tiene que ver

 - Pablo Echenique: Lo que ha hecho Pepe Viyuela tras las denuncias por agresión sexual a Ramón Paso es ejemplar y marca una senda. Pero a los que lo conocemos un poco no nos sorprende. Pepe es una de las personas más decentes que habitan la esfera pública.

- Inma Ruiz de Julián: No termino de entender la relación entre mostrar repulsa por el comportamiento privado de alguien y dejar de trabajar en la obra. Picasso era un cabronazo con las mujeres pero no por eso la gente deja de ir a ver el Guernica. 

- Consolación: La época de Picasso no es la de ahora. Algo han evolucionado y consideran incorrectas las conductas machistas que además son delito.

- IRJ: Pero una cosa es que la percepción social sobre las conductas cambie y otra muy distinta identificar eso con la obra. Harvey Weinstein es un depredador sexual pero no por eso vamos a dejar de ver obras de arte como Pulp fiction, Chicago, El paciente inglés o Los otros. 

Esta charla tiene lugar en Twitter a raíz de la cancelación de la obra de teatro "Jardiel enamorado" tras la denuncia de 14 mujeres a su autor, Ramón Paso, por agresión sexual, y la decisión de su protagonista, Pepe Viyuela, de abandonar la obra.  

De momento no he recibido contestación, pero el hilo ha dado lugar a un debate interesante que me apetecía traer aquí.

La verdad es que no termino de entender esta actitud. Ni siquiera la entiendo cuando alguien ha sido juzgado y condenado legalmente, como es el caso de Weinstein, pero mucho menos cuando no hay ninguna sentencia judicial contra la persona. De hecho se han dado casos de acusados por abuso sexual que luego han resultado inocentes, por ejemplo Morgan Freeman o Kevin Spacey. Este último estuvo diez años sin poder trabajar por las acusaciones contra él que luego se demostraron falsas. Diez años, que se dice pronto. Diez años siendo un apestado social y además sin poder ganarte la vida.

En ocasiones ni siquiera existe denuncia formal sino que es la prensa la que se hace eco. Fue el caso de Carlos Vermut, un director de cine que apareció en un artículo en El País señalado por varias mujeres que dijeron haberse sentido víctimas de sus abusos. Curiosamente en todos los casos habían sido tías que después de sentirse agredidas no solo no lo habían denunciado sino que luego habían vuelto a tener relaciones esporádicas con el tipo. Vamos, que se lo encontraban por ahí de fiesta y se ponían a charlar con él como si nada e incluso volvían a ir a su casa. En fin, para mí hay actitudes incomprensibles pero no es hoy ese el tema, sino lo de la cancelación de la obra.

Vermut tenía varias películas por lo visto muy bien valoradas por la crítica.  Era catalogado además como un director progresista, de izquierdas, comprometido, curiosamente como Ramón Paso. Y de repente su trabajo se ha convertido en una especie de obra maldita, y por supuesto sus posibilidades de rodar algo en el futuro son nulas. Perdón, pero no entiendo nada. Lo lógico sería que lo que se viera afectado fuera la vida sexual de este tío. Que las tías huyeran de él como de la peste, que no se comiera un rosco, que su fama de depredador tuviera consecuencias en su vida íntima, pero en su obra por qué?? No termino de entender esto qué tiene que ver.

Vermut y Paso hoy por hoy no han sido juzgados. Pero ahora vayamos a los casos que sí lo han sido y la persona condenada con su sentencia correspondiente, como Weinstein. Sabéis la de pelis que hizo este tío?? Algunas de las mejores de la historia del cine. Aparte de las que he mencionado en el tuit anterior están Shakespeare in love, Reservoir dogs, The artist, El discurso del Rey.... Hay decenas de actores, actrices, directores, técnicos que han ganado Oscars y muchos otros premios gracias a las películas que ha producido este hombre. Qué hacemos con todo ese bagaje profesional?? Lo borramos?? Retiramos del mercado esas pelis y que devuelvan los premios obtenidos??

Por supuesto si ya nos remontamos a otros tiempos nos encontramos con mogollón de pintores, escritores, políticos, deportistas, en fin, gente de todo tipo, cuya vida personal oscila entre lo impresentable y lo delictivo. Kennedy trataba a las tías como una puta mierda, empezando por su propia mujer, y en lo personal se le puede juzgar con toda la dureza que se quiera, pero como político y como Presidente de los EEUU habrá que reconocer sus luces y sus sombras, independientemente de su comportamiento íntimo. Y esto por poner un solo ejemplo. 

Parece que al haber cambiado la sociedad sus valores morales y tener ahora mucho más claros conceptos que antes eran difusos se nos ha ido un poco la pinza y tendemos a confundir la moral privada con los logros profesionales o artísticos de las personas. Hay gente a la que le encantaba Woody Allen y dejó de ver sus películas después de la acusación de abuso de una de sus hijas, acusación que por cierto pasó por diversas instancias judiciales sin que en ninguna de ellas se le diera crédito. La misma justicia que en cambio sí condenó a Weinstein.

También hay quien ha dejado de escuchar o de bailar al ritmo de Michael Jackson. En este caso también hay un montón de rumores, de murmuraciones y acusaciones sobre los gustos pedófilos del cantante, aunque legalmente tampoco existe ninguna sentencia. No soy quién para juzgar si son verdad o mentira todos esos dimes y diretes, pero si lo fueran yo no concibo que se pueda olvidar el legado musical de Jackson. Seguiré quedándome con la boca abierta cada vez que vea el vídeo de "Thriller" y quiero creer que las generaciones venideras también lo podrán disfrutar.

Porque si solo van a quedar para la posteridad las obras de gente moralmente intachable ya podemos ir quemando todos los libros de historia, de arte, de música y de literatura. A la puta hoguera!!

Si comer mierda es legal se puede ser concejal??

- A. Comon. Espero y deseo que ojalá el chaval tenga algún día las ganas y fuerzas de denunciar hasta al apuntador por la tremenda vulneración del derecho al honor al que se le está sometiendo públicamente por algo de su terreno privado sin que cometiera ninguna ilegalidad.

- Yo. Aquí la frontera entre lo público y privado es muy fina. Él mismo se anunciaba en redes, eso ya no es privado, creo yo.

- Bubu. Otra que no ha entendido nada. Que la gente se exponga voluntariamente en sus perfiles no otorga derecho ajeno a que te apropies de esas imágenes y mercadees, saques réditos o destruyas a alguien. Es delito difundir imágenes ajenas sin consentimiento aunque estén en Twitter.

- Yo. Creo que he entendido un poco mejor que tú que las fronteras en las redes son bastante finas. Este chico ha expuesto su intimidad de una forma peligrosa y se ha encontrado con lo que era previsible.

Traigo a mi blog otro debate tuitero que me parece interesante. La cosa viene a cuento de una noticia que probablemente no hayáis oído:

"El concejal socialista de juventud en la localidad de Illescas en Toledo ha sido cazado en redes sociales ofreciéndose para comer heces.  El joven del municipio toledano se mostraba también en redes sociales y páginas de sexo degustando sus propias heces."

Vaya por delante que a mí lo que haga este muchacho para pasárselo bien me trae totalmente sin cuidado, siempre que no atente contra nadie y sea legal. La cuestión es que la noticia salió cuando el chaval se vio obligado a dimitir por las imágenes que se habían difundido y habían llegado hasta el alcalde del pueblo.

Es evidente que si tú practicas sexo en cualquiera de sus modalidades y te grabas, siempre y cuando tú mismo no lo difundas, sí es delito difundirlo. Obviemos por un momento que el chaval disfruta comiendo caca, pongamos que se graba haciendo un sexo más normativo, y se lo pasa a sus ligues. Este fue el famoso caso de Olvido Hormigos, y ya en su día el Constitucional estableció claramente que era delito difundir ese tipo de imágenes.

Otra cosa es que tú te grabes y uses esos vídeos para promocionarte, a modo de anuncio. Pongamos que una puta se anuncia para captar clientes. Hasta qué punto es delictivo que esos vídeos se difundan??

La cuestión es que en realidad los gustos sexuales del chaval en principio no tienen por qué interferir en su trabajo como concejal. De hecho ninguno de nosotros sabemos ni tenemos por qué saber lo que les gusta a los políticos que rigen los designios patrios. Y siempre y cuando lo que hagan en su intimidad no se salte la legalidad a mí personalmente no me interesa. Si te gusta comer mierda o colgarte de una lámpara es asunto tuyo.

Ahora bien, si eso sale de tu círculo íntimo y exhibes tus aficiones, sexuales o no sexuales, en redes sociales yo ahí tengo bastantes dudas de que difundir eso sea delito. Incluso éticamente no sé hasta qué punto está mal, teniendo en cuenta que la persona interesada no ha tenido inconveniente en publicar esas imágenes.

A mí el chaval me da penilla, la verdad. Y también su familia. No quiero ni imaginar lo que habrá supuesto para sus pobres padres encontrarse con semejante pastel, nunca mejor dicho. Yo desde luego no quisiera verme en su lugar. Pero por otro lado pienso que muy bien del todo no debe de estar de la cabeza alguien que se dedica a la política y cuelga ese tipo de vídeos en redes sociales, a la vista de todo el que pase por allí.

En fin, dejo aquí el debate abierto para que cada cual reflexione y decida. Personalmente no tengo una opinión clara al respecto, porque como ya he dicho no me interesa la vida sexual de la gente. Ahora bien, creéis que en el momento en el que uno exhibe su intimidad públicamente eso ya deja de ser privado y pasa a otra esfera en la que se te puede, por ejemplo, despedir de un trabajo por ese motivo??

O dicho de otra manera, si comer mierda es legal se puede ser concejal? Ahí os lo dejo.

Prefieres ir a tu bola o el uniforme te mola??

Máximo G.  Solo la gente que no ha llevado uniforme en el colegio piensa que el uniforme iguala y evita la comparación, cuando lo que hace es moverla a espacios más sutiles.

Ana T. Adoro el uniforme, si pudiera haría que en las empresas se pudiera llevar uniforme en todos los niveles, los CEOs también. Cuando empecé a utilizar uniforme en el colegio descubrí que no necesitaba tanta ropa y no me cansaba de la que tenía, no hay que pensar qué ponerse.

Yo. El uniforme no iguala, solo uniforma. Vamos, que aniquila al individuo y su capacidad de ser único.

Ana T. Crees que tu capacidad de ser único radica en tu vestimenta? Si estuviéramos desnudos seríamos iguales? Yo creo que nuestra mente y nuestros actos nos hacen únicos, no si llevamos unas zapatillas Adidas o unas zapatillas del Carrefour.

Yo. En efecto, hay muchas formas de expresar la personalidad de cada cual, y la ropa es una de ellas, y muy importante. Para mí la uniformidad de cualquier tipo es una aberración.

Ana T. Yo voto por comodidad, optimización del tiempo y de mis gastos en necesidades básicas. Si no tengo que gastar en ropa para el trabajo ahorro más, compro la ropa que necesito para mi ocio y puedo tener más libertad financiera. El carisma no lo da la ropa.

Yo. Eso mismo deben de pensar los grandes dictadores cuando uniforman a las juventudes de sus partidos. Que les ahorran un montón de tiempo y de dinero para elegir la ropa que les gusta, pudiendo elegir por ellos el diseñador del dictador.

Ana T. Jajajaja, está claro que no vamos a llegar a un punto intermedio. Feliz lunes!! (Traducción: retirada a tiempo = victoria)

Y hasta aquí mi polémica del día en Twitter-X. La verdad es que me ha dejado cortada porque lo siguiente que pensaba hacer si seguía con la matraca era colgarle unas fotillos de uniformes de la Sección femenina o de las Juventudes hitlerianas, a ver cuál le gustaba más para su vida diaria. 

Presiento que si conociera a Ana T. en persona nos caeríamos mutuamente como el culo. O puede que no, que nos cayésemos de puta madre a pesar de disentir en este punto, vete tú a saber.

Pero a mí una tía que de entrada dice que prefiere que le pongan un uniforme para optimizar su tiempo ya de por sí me da bastante yuyu. Porque qué coño cree que puede hacer de provecho en esos dos minutos diarios más o menos que se tardan en decidir qué ropa te vas a poner?? Piensa inventar algo importante si acumula ese tiempo pedido?? Piensa ejecutar alguna obra de arte??

Por qué dice la gente estas gilipolleces?? Yo puedo entender que me digas que por pura vagancia prefieres que otros decidan las cosas por ti. Pues vale, no le das importancia ninguna a la ropa, para ti es un incordio y si te dan una camisa y un pantalón y te dicen: "ponte esto" te hacen un favor. Pero que lo haces por optimizar tu tiempo?? Qué tiempo, tía?? Cuánto crees que se tarda en decidir una cosa así??

Supongo que Ana T. tampoco querrá perder tiempo en pensar qué comer cada día. Un menú fijo de lunes a domingo le vendría genial para optimizar su tiempo. Ni que decir tiene que elegir unas cortinas para su casa o un sofá o un cuadro o unos muebles de cocina debe de ser para ella una verdadera pesadilla. Porque eso sí son decisiones más o menos importantes en las que hay que invertir cierto tiempo, comparando precios, calidades, compatibilidad decorativa con el resto del mobiliario, posibilidades de financiación....

Yo no puedo entender que haya gente que prefiera ir uniformada a elegir su propia ropa de diario.  Porque además si la ropa te es indiferente, si eres inmune a las modas y pasas olímpicamente de ese mundillo, qué te impide comprarte 20 camisas y 20 pantalones iguales y ponerte lo mismo todos los días?? Puedes hacerlo si eso es lo que quieres, no hace falta que nadie elija por ti encima el color o la tela. O es que tampoco eres capaz de decidir ni eso??

De hecho yo conozco mucha gente que hace algo parecido. Que va todos los días prácticamente igual a trabajar, lo mismo cambia algún color de vez en cuando, pero hay compañeros míos de trabajo que podrían provocarme un infarto si algún día cambiaran de tercio. El conjunto vaqueros y camiseta, blanca, negra, azul o marrón, eso es un básico. Hay gente que no tiene otra cosa en su armario. Pues que repitan el conjuntito hasta la saciedad y ya está.  Dónde está el problema?

Si Ana T. no quiere perder dos segundos de su precioso tiempo en decidir qué ponerse puede hacer eso, y no pretender que todo el mundo haga lo mismo. Es que la tía dice con to su papo que si ella pudiera obligaría a todas las empresas a exigir uniforme a tooooodos los empleados. Y esto por qué? Pues porque ella, ella, ella y solo ella no quiere perder tiempo en decidir la ropa que se va a poner.

Yo lo tengo clarísimo. Si alguna vez alguna Ana T. de turno decide que en la Universidad vamos a ir todos con un uniforme para que se nos distinga como personal de la empresa, ya me buscaría yo las vueltas para hacer que mi uniforme pareciera todo menos un uniforme. Me pondría tantos complementos y abalorios que taparía por completo la infame vestimenta de uso obligado. Palabrita.

Y para los niños lo mismo digo. Que es eso de tapar su personalidad desde chiquititos para que parezcan ovejas de un rebaño?? Tooooodos iguales, que no sobresalgan lo más mínimo, no sea que alguno se destaque un poco. A los niños les gustar jugar y la ropa es una forma más de expresarse. Convertir en un juego la elección diaria de lo que van a ponerse al día siguiente es una forma de fomentar su creatividad.

Yo fui de niña a un colegio de monjas y sé por propia experiencia lo abominable que es. Y quien crea que es una forma de equiparar a los alumnos está más que equivocado. Más bien es una forma de señalarlos como miembros de una tribu y de paso promocionar la marca en la calle. Mira, esas son de Santa Victoria, esas de La Milagrosa, y aquellas de las Mercedarias y las otras del Carmen. 

Quieres que un niño odie un color?? Ponle un uniforme de ese color. No se lo volverás a ver en toda su vida. Que me lo digan a mí con el verde escolapio.

Molaría que Broncano diera un buen golpe de mano

Supongo que por poco informados que estéis sobre la palpitante actualidad, aún recordaréis mi post de hace unos días intitulado "Nos mean en to la jeta sin bochorno ni chapeta", en el que relataba con pelos y señales la demencial historia del intento por parte del Consejo de RTVE de contratar a David Broncano para contraprogramar a Pablo Motos y su hormiguero.

Bueno, pues nada, ya por fin se han consumado los hechos. La subida de huevos monclovita no podía quedar así naturalmente. Han sido necesarias 4 reuniones del Consejo, cesar al director de contenidos, cesar posteriormente a la Presidenta del ente, nombrar en su lugar a una militante socialista dispuesta a todo, y recortar los últimos 10 minutos del telediario nocturno para conseguir el ansiado programa. Fueraparte los 28 millones que nos va a costar la broma a los contribuyentes. 

No sé qué pensará Broncano de haber quedado como un títere en manos de Moncloa, que lo ha puesto ahí básicamente para conjurar la fobia de Pedro Sánchez y su troupe al programa de Motos. Y seamos claros, para que le coman la polla al presidente en prime time todos los días en riguroso directo, felaciones que no se financian con trucos de magia sino con tus impuestos y los míos. Pero aun sin saber lo que opina Broncano de todo esto he tenido una pequeña fantasía húmeda, que quiero dejar plasmada aquí antes de dar por finiquitado este asunto. Por si se cumpliera, que conste que antes se me ocurrió a mí.

Os imagináis que llega Broncano a la tele en Septiembre y desde el minuto 0 empieza a arrearle estopa al Gobierno a cascoporro y nos deja a todos, empezando por el propio Sánchez, descuajaringados y con la mandíbula colgando?? Os imagináis que el tipo se está escojonando vivo con toda esta performance que se ha montado en el ente público y en realidad lo que pretende es embolsarse el botín mientras todas las expectativas que han puesto en él se las pasa por el forro y se convierte en el azote del poder, mucho más temible que las hormigas de Motos?? 

Joder, estaría guapo, sería un giro de guion genial que ni en la mente del más tortuoso creador de tramas rocambolescas. No me digáis que no molaría que Broncano diera un buen golpe de mano.

Coñoooo, que sí, que ya sé que no va a pasar. He dicho que era un sueño húmedo.

Ser madre de futbolista es peor que ir al dentista

Este finde he ido a ver el partido de mi hijo. Bueno, ya muchos sabéis que tengo un hijo futbolista. No un futbolista de élite, ni mucho menos, sino de modesto equipo de una localidad andaluza. Si fuera de élite y ganara muchos millones igual todo sería bastante más llevadero.

En los partidos de mi hijo lo paso entre mal y fatal. Y esto aunque ganen por goleada. Lo paso mal porque, para empezar, no me gusta el fútbol ni el ambiente que lo rodea. Hay mucha violencia física y también mucha violencia verbal. El equipo de mi hijo está en Cádiz, y es verdad que la gente tiene cierto gracejo dentro de la zafiedad, pero vamos, ver a chiquillos de 8 años soltando auténticas burradas a voz en grito a mí personalmente me escandaliza bastante, llamadme pusilánime. Y cuando digo burradas no me estoy refiriendo a palabrotas inocuas sino a verdaderas bestialidades que jamás pensé que pudieran salir de inocentes boquitas infantiles. Doy por sentado que no hacen sino imitar a los bestias de sus padres pero esto a mí no me consuela.

No obstante a veces reconozco que me río. Ayer íbamos perdiendo y me tuve que descojonar con un chiquillo que estaba a mi lado. Tendría unos diez años, y ya casi al final chilló a voz en grito:

"Vengaaaa, que zolo hay que colar uno por minuto y el cuarto en el descuento. Zí ze puedeeeeeeeeee".

Eso solo lo puede soltar con ese arte un gaditano.

Por lo pronto lo de los gritos y las zafiedades lo llevo regular. Si a eso le añades que en el fútbol se hostian a mansalva los jugadores y que raro es el partido en el que mi hijo no sale perjudicado por zancadillas, codazos, cabezazos o puñetazos de todo pelaje y condición pues os podéis hacer una vaga idea del sufrimiento. Claro que él también arrea estopa, que no es ningún santo, pero claro, sus hazañas bélicas las sufrirán las madres y padres de sus víctimas.

Y aparte de todo esto encima sufro por mi calenturienta imaginación. Porque si está jugando regular no quiero ni pensar que alguien que esté cerca de mí lo pueda poner a parir. Vamos, que empiecen a decir que vaya manta, que lo quiten, que no corre, que es mejor Fulanito o Mengano... A veces pienso que debería llevar una camiseta que ponga "Cuidao, soy la madre del 14". Mejor prevenir que curar.

No quiero ni pensar lo que deben de sufrir las madres de los árbitros. Nunca he conocido a ninguna madre de árbitro, desconozco si ven por la tele los partidos en los que arbitran sus hijos, o si van a verlos al campo, pero no creo porque plato de buen gusto no debe de ser. Al árbitro de ayer lo pusieron los aficionados a caer de un burro. Soy incapaz de reproducir en este blog las atrocidades que algunos le decían al pobre muchacho, pero yo solo podía pensar en su madre. Te puede salir un hijo muchas cosas indeseables: boxeador, alpinista, motero, domador de leones, equilibrista de los que andan por un cable a mil metros de altura, político, prófugo de la justicia como Puigdemont... en fin, se me ocurren mil formas de hacer desgraciada a una madre, pero hacerse árbitro es de las peores.

Que quede claro que estoy muy orgullosa de mi retoño y de cada pequeño logro que consigue. Pero reconozco que el mundo del fútbol no es santo de mi devoción.  Y si encima pierden, como pasó ayer, ya te entra una bajona que pa qué. Aunque ya digo que dentro de lo malo no es lo peor porque cuando pienso en las madres de los árbitros me siento como el tuerto en el país de los ciegos. 

Porque yo por lo menos podría ponerme en una camiseta eso de "Cuidao, soy la madre del 14", pero a ver quién tiene cojones de ir al campo con una camiseta que ponga "Cuidao, soy la madre del árbitro"??

Después de poner las calles si no hablo no te rayes

A raíz de mi anterior post me escribe una amiga un tanto mosqueá. Que parece mentira que con la mala follá que tengo por las mañanas venga de pasar las noches felizmente tan tranquila y relajada escuchando el programa de El Pulpo y sus ponedores. Que cómo es posible que con tanto buen rollito radiofónico luego le pegue un bufido a cualquiera que ose dirigirme la palabra.

Le contesto por aquí porque me puedo expandir más que en el guasap. Y además así le resuelvo la misma duda a cualquiera que se la pueda plantear igualmente.

Amos a ver, yo soy una entusiasta escuchadora de radio precisamente porque lo único que tienes que hacer es eso, escuchar. La radio no te pide que interactúes, ni siquiera que le prestes atención constante. Puedes escucharla y hacer otras cosas a la vez. Si te interesa el tema prestas atención, si no puedes divagar y ponerte a pensar en lo que quieras.  O cambiar de emisora. Nadie fiscaliza si estás más pendiente o si no. Y sobre todo, nadie te pregunta qué opinas ni pretende que contestes a nada. Puedes relajarte tranquilamente porque nadie espera nada de ti, solo que estés ahí de cuerpo presente y punto. 

Nada que ver con las relaciones personales. Salir de ese maravilloso mundo-burbuja y tener que hablar con gente de verdad es la peor de mis pesadillas. Porque la gente te habla y pretende que le prestes atención!!!! Incluso que te rías si dicen algo pretendidamente gracioso. Es superdifícil hablar con alguien y ponerte a pensar en tus cosas. Lo sé porque lo he intentado mil veces y he fracasado. Te lo notan enseguida, por lo menos a mí. Y lo que es peor, en lugar de dejarte en paz, te preguntan qué te pasa. Y encima quieren que des una respuesta más o menos coherente.

Yo escucho la radio constantemente porque ahí no siento ninguna presión.  Por las noches me engancho a "Poniendo las calles", por las mañanas tertulias políticas diversas (paso por varias emisoras, todas menos la SER, que desde que gobierna el PSOE se volvió totalmente acrítica, servil, comepollas y chupaculera con el poder), y luego me paso a la crónica rosa de Losantos.  Por las tardes igual, voy pasando de un canal a otro (menos la SER) según me interese más o menos de lo que están hablando. Esta posibilidad no existe en las relaciones interpersonales. No puedes cambiar de emisora si no te interesa lo que la gente te está contando, te tienes que quedar ahí poniendo cara de parchís esperando que en algún momento te dejen escapar. Es horrible!

Que por qué soy asocial? Pues esta es la respuesta, porque no puedo cambiar de emisora. Ya está, no hay más misterio. Y no tengo las habilidades suficientes para disimular que estoy interesada en algo cuando no lo estoy. Entiendo que esa es la base principal de las relaciones interpersonales, pero yo no tengo ese recurso, y mucho menos por la mañana temprano. 

Porque yo entro en el día muy poquito a poco, y voy socializando según va transcurriendo la mañana y van terminando mis programas favoritos. Por ejemplo, cuando termina la crónica rosa, a partir de las 12, ya soy mucho más sociable. Ya se me puede hablar y hasta contesto amablemente. Y para la hora de la cerveza soy otra persona totalmente diferente, capaz de hablar horas y horas como una cotorra, eso sí, con el público adecuado. Tampoco con cualquiera.

Y esta es la realidad. Soy rebelde porque el mundo me ha hecho así? Pues probablemente. Después de años y años escuchando a gente cuya conversación me interesaba entre cero y nada, he conseguido llegar a una edad lo suficientemente provecta como para que me importe una gran mierda lo que puedan pensar de mí. Y eso te hace sentir muy libre y muy bien. Así que, querida amiga, después de poner las calles si no hablo no te rayes.

Lo que no puedes dormir te lo cobras en vivir

Ya he comentado algunas veces que yo duermo muy poco. Vamos, nunca me he puesto a medirme con los aparatos estos que ahora usa la gente para medirlo todo, pero calculo que raramente duermo más de cuatro horas por noche, normalmente a trompicones. Si puedo echar una siesta por la tarde añade otras dos más al día. Y cuando ya llevo muchas noches medio en blanco igual cae alguna en la que duermo 6 horas del tirón, pero vamos, es muy raro que pase.

Sé que a mucha gente esto del sueño le agobia bastante pero a mí no solo no me ocasiona ningún problema sino que le he pillado el gusto. Distinto sería si trabajara en la construcción montada en andamios, o conduciendo camiones o autobuses, o de trapecista en un circo, o mismamente operando a gente a vida o muerte. Con esas profesiones no puede una permitirse tonterías, está claro, pero en el mundo bibliotecario no te pasa el sueño tanta factura.

Cuando trabajo de tarde y no puedo dormir la siesta es bastante frecuente que en algún momento me entre la pájara en el curro, sobre todo a partir del cuarto día y si no estoy haciendo nada que me mantenga con la atención permanente. Pero lo bueno de este trabajo, aunque mucha gente no lo crea, es que siempre hay tareas físicas que te espabilan, como colocar libros o revisar estanterías,  cosas que es imposible hacer medio dormido. Y eso me pone las pilas lo suficiente como para aguantar la tarde hasta llegar a casa y caer redonda.

En definitiva, que lo de dormir poco para mí no es realmente un problema. Lo que no me gusta es levantarme y ponerme a hacer cosas, que es algo a lo que recurre mucha gente. A mí me encanta estar en la cama despierta, calentita, sacar el pie y ponerlo en el suelo es lo que más me cuesta del mundo. Mira si podría aprovechar para escribir, por ejemplo, ya que últimamente apenas tengo tiempo entre unas cosas y otras. Pues no, yo lo de levantarme de madrugada, encender el ordenador y sentarme a escribir no lo veo. Prefiero seguir tumbada tranquilamente. Ya ni te cuento la gente que se levanta y se pone a limpiar la casa o a hacer gimnasia. Para eso hay que estar muy mal, francamente.

A mí me gusta escuchar la radio. También de vez en cuando pongo un vídeo de Youtube y lo escucho sin mirarlo o bien un podcast, pero si está mi programa nocturno favorito ya no necesito nada más. Yo por las noches escucho "Poniendo las calles", de Carlos Moreno "El Pulpo", en la Cope. Este programa fue un descubrimiento para mí porque el concepto que yo tenía antes de la radio nocturna era o bien de fútbol o bien de truculencias. La gente esta que llama en la noche para desahogarse contando desgracias de todo pelaje, o pidiendo consejo a desconocidos sobre temas íntimos. En fin, espacios nada apetecibles para mí, que en lugar de relajarte te dejan con los ojos como platos y el ánimo hecho unos zorros. A mí las truculencias me gustan en la tele, los crímenes y todo eso, soy carnaza de programas de sucesos, pero solo por el día. En la nocturnidad no quiero penas ni desgracias.

En el programa de "El Pulpo" he descubierto que hay todo un mundo nocturno compuesto por gente que trabaja o que no puede dormir, como yo. Los ponedores de calles, se llaman ellos. No te das cuenta realmente de la cantidad de vida nocturna que hay hasta que no te pones a escuchar a toda esa gente. Yo siempre he identificado la vida nocturna básicamente con la juerga, como buena noctámbula que he sido. Es ahora cuando he descubierto que hay otro mundo. Que hay camiones circulando por esas carreteras (qué miedo);  personal sanitario en los hospitales (será porque no he pisado ninguno); vigilantes de seguridad en sus garitas, y algunos sin garita, a la intemperie; policías y guardias civiles haciendo sus rondas; bomberos; ambulancias; taxistas y conductores de Uber; cuidadores; madres y padres con bebés llorones; personal de limpieza que trabaja para que cuando la gente llegue a sus oficinas todo esté como los chorros del oro; recogedores de residuos, los basureros de toda la vida;  profesores que corrigen exámenes cuando toda su familia duerme; panaderos... bueno, y muchas más profesiones. Por no hablar de los miles y miles que no trabajamos por la noche y sencillamente somos ligeritos de sueño. Es reconfortante saber que mientras tú estás ahí calentita en tu cama hay tanta gente ocupándose ahí fuera de que todo vaya bien.

Y los ponedores raramente cuentan dramones personales, sino que suelen hablar de su día a día. Y me encanta. Me lo paso muy bien escuchándolos, es para hacer un estudio sociológico de toda esa vida que transcurre mientras la mayoría de la gente duerme. El Pulpo es un tío como muy naif, que hace preguntas de niño pequeño, la clase de preguntas que hacen a la gente hablar sin sentirse incómoda. Cuál es tu horario, qué haces en tu trabajo, qué te gusta comer, cuándo duermes. Ese tipo de conversación que hace relajarse a las personas y que cuenten mogollón de anécdotas. También para quien escucha es relajante porque no hay ninguna tensión, y lo mismo te echas unas risas que te quedas dormida.  Algo que invita al duermevela, a estar y no estar. Si estás bien y si no, pues también.

El Pulpo y su compañera Bea, que tiene una risa muy contagiosa, le hacen la cobra a la política. Muy de tarde en tarde dejan caer alguna cosilla que permite adivinar de qué van (claro que también trabajan en una emisora que imprime carácter) pero evitan en lo posible temas espinosos. Se trata de no ensirocar al personal sino todo lo contrario. Y yo, que por el día soy muy aficionada a la guerrilla, en mi versión nocturna me transformo en una tranquila escuchadora de historias costumbristas, sin pretensiones pero mucho más interesantes que las cientos de porquerías con miles de giros de guion que cuestan una millonada y emiten cada día por Netflix y demás plataformas digitales.

Poco antes de las 6 de la mañana El Pulpo le hace el relevo a Carlos Herrera. Lo llaman "darle la del pulpo".  Es una especie de competición entre dos tipos que saben de música lo más grande y que en ese pequeño espacio cuentan anécdotas mil y tocan todos los géneros y todo tipo de artistas, lo mismo te cuentan historias de Lola Flores que de Lionel Ritchie, de Madonna o de Camarón. Lo saben todo de todos.  Yo algunas veces llego ahí dormida y otras despierta, depende de cómo haya ido la noche. Pero si los escucho siempre flipo con tanta sapiencia musical, y ese es para mí el pistoletazo de salida hacia el nuevo día.

Si os digo la verdad no echo nada de menos dormir. Los días raros que caigo sopa y echo 6 horas de sueño del tirón casi me da rabia no haber participado de ese mundo nocturno que tanto me gusta. A veces pienso que es una gran suerte este sueño ligero mío porque me ha dado la oportunidad de conocer a todas esas personas que antes de aparecer el insomnio me eran totalmente ajenas. Así que ahora vivo de día y también vivo de noche, con lo que si echo la cuenta vivo mucho más tiempo que la gente que duerme a pierna suelta y que pasa la mitad de su tiempo en Babia. En definitiva, que lo que no puedes dormir te lo cobras en vivir.

Nos mean en to la jeta sin bochorno ni chapeta

Bueno, como ya sé que casi nunca os enteráis de nada de lo que pasa en el mundo de las cloacas, doy por sentado que esta noticia es nueva para vosotros, pese a que todos los medios se han hecho eco estos días. Me estoy refiriendo al reciente Consejo de Administración de RTVE en el que se montó la gran  marimorena. 

Os cuento los hechos mondos y lirondos antes de entrar en materia. Hace unos días la presidenta interina del ente público, Elena Sánchez, cesó de forma fulminante al director de contenidos, José Pablo López, y a continuación el resto del Consejo en una maniobra totalmente demencial la cesó a ella, de resultas de lo cual la Presidencia quedó descabezada. Hasta el día siguiente, en que fue ocupada por Concepción Cascajosa, que tiene el honroso mérito de haber quedado en el puesto 88 de 96 aspirantes al Consejo, con una puntuación de 2'2 sobre 10. Eso sí, se presenta a sí misma como orgullosa militante del PSOE.

Os pongo en antecedentes para que podáis contextualizar el conflicto. En RTVE trabajan aproximadamente unas 8.000 personas, 600 de las cuales son interinas, aunque serán 1.200 más cuando se resuelvan unas oposiciones que están previstas para este año o el próximo. Ya veremos, porque con el tema de los no presupuestos ahora mismo todo lo que tenga que ver con oposiciones está en el aire. No se explica pues cómo entre tanto profesional solvente que ha pasado por su correspondiente proceso de selección, muchos de ellos de gran prestigio, el 80% del presupuesto del (recuerdo) ente público va a parar a productoras externas. Es decir, hay profesionales muy valiosos a los que se les pagan sueldos bastante decentes aunque no desorbitados, y el Consejo se dedica a firmar contratos multimillonarios para atraer a profesionales de fuera.

El director de contenidos destituido, José Pablo López, consejero afín al PSOE y muy amigo de los productores de "La Fábrica de la tele" (los artífices de engendros como Sálvame, Socialité y demás bazofia televisiva del Universo Mediaset) durante meses ha llevado a cabo una arriesgada operación, que algunos han definido muy acertadamente como "salvamización" de la televisión pública, al contratar a buena parte de las excrecencias desechadas por  Telecirco tras la ruptura con dicha productora. Y así gente de la talla profesional de Rociito Carrasco y sus amigas del alma Alba Carrillo, Terelu Campos, Lydia Lozano, etc., todas procedentes del mismo antro mediatesero, fueron contratadas para distintos programas de TVE, desde concursos gastronómicos a talent shows de baile, pasando por programas del corazón, tertulias de actualidad, etc.

Hubo también un intento de captar a la mismísima Belén Esteban y ahí ya fue cuando Elena Sánchez, pese a sus vínculos con el PSOE, se plantó y dijo que al extremo de meter en la televisión pública a princesas del pueblo no llegaba. Hay que decir que es de alabar que Elena Sánchez, a pesar de haber sido puesta ahí a dedo por su afinidad con el partido, haya sido capaz de mantener un criterio propio y poner pie en pared con respecto a estas contrataciones bochornosas.

En fin, continuamos para bingo. Uno de los programas que más quebraderos de cabeza le trae al Gobierno actual es el de Pablo Motos, "El Hormiguero", que se emite en una cadena privada y lleva siendo indiscutible líder de audiencia más de diez años. "El Hormiguero" es un programa non grato para el poder porque un par de días a la semana tiene tertulias de actualidad en las que algunos de sus participantes son bastante críticos con el Gobierno, y naturalmente se ha convertido en una especie de adalid de la "fachosfera".  Y aunque haya programas semejantes con tertulianos guerrilleros en todas las cadenas no hay ningún otro que se emita en prime time ni que tenga las audiencias millonarias del espacio de Motos. 

Ha habido varios intentos de competir con "El Hormiguero" con distintos experimentos y todos han fracasado estrepitosamente. La última que se pegó la gran hostia fue Mediaset cuando recuperó a Jorge Javier Vázquez para un espacio de entrevistas con características muy similares al de Motos pero de distinta tendencia política, "Cuentos chinos". El programa duró dos semanas, porque a pesar de la chulería con la que empezó (Vázquez leyó una carta abierta a Motos diciéndole que iban a ser vecinos y que le dejara hueco en su franja horaria) literalmente las hormigas se lo merendaron, la audiencia hizo mutis por el foro, y al sexto programa le dijeron a Jorge Javier que ya lo llamarían para Supervivientes, que es la clase de fango en la que él se mueve como pez en el agua.

Y ahora lo intenta RTVE, con directrices claras desde Moncloa: queremos a David Broncano para que le haga la nininana a Motos. Broncano supongo que os sonará de algo hasta a los menos cafeteros. Es presentador de un programa de entrevistas en Movistar. Un tipo que tiene mucho predicamento entre la gente joven, que lo ve fundamentalmente en streaming. Habría mucho que discutir sobre la rentabilidad o no de esta contratación para desbancar a Motos de su trono, puesto que la gente joven ve muy poco la televisión, casi todo lo que consumen es por dispositivos electrónicos, con lo cual a "El Hormiguero" es muy probable que esto no le hiciera ni cosquillas. Y la realidad es que la audiencia televisiva de Broncano en Movistar es bastante escasa. Pero bueno, a ellos se les ha puesto en los huevos contratarlo y van a saco.

La cuestión es que en las negociaciones se habla de 50 milloncejos, ahí es nada, por cuatro años. Esto es lo que yo decía al principio de las contrataciones multimillonarias con productoras externas (en este caso El Terrat, de Andreu Buenafuente) mientras que los profesionales de la casa se mueren de pena. Y claro, esto sin garantías ningunas. Broncano ganaría personalmente cerca de los 2 millones de euros anuales, para que os hagáis una idea unos 60.000 pepinos por programa. Pagados por ti y por mí, compae, con esos impuestos que supuestamente van para Sanidad y Educación, según nos dicen día sí y día también nuestros amados próceres. 

Y claro, va Elena Sánchez (alabada sea por cuidar mínimamente del dinero del contribuyente) y dice que nanay, que eso así no puede ser, e intenta por su cuenta y riesgo negociar con Broncano una temporada a prueba, y ya según las audiencias prorrogar o no, poniendo un mínimo de 10% de share que tendría que conseguir para que la cosa fuera mínimamente rentable. Y Broncano dice que ni flores, que mínimo dos temporadas fijas, sin condiciones ni presiones de audiencia. Total, en resumidas cuentas, para no extenderme más, que ante la inminencia de la firma pese a la oposición de la señora Sánchez, ésta no tiene más remedio que cesar en el Consejo de Administración al director de contenidos, José Pablo López, que es el que está detrás de la operación, así como de todas las demás contrataciones comentadas antes que han llevado a la salvamización paulatina del ente público.  Y López es destituido por votación de 5 a 4. 

Esto no entraba en el orden del día de la reunión, sino que fue un punto de última hora metido in extremis por la Presidenta. Pero mira tú por dónde el resto de consejeros, durante una breve ausencia de Sánchez, se ponen de acuerdo para destituirla a ella, 4 a 3. Ya, ya sé que esto es de locos, pero tened en cuenta que es una especie de "Juego de tronos". El Consejo está compuesto por miembros de PSOE, PP, Podemos (ahora Sumar) y PNV, y aunque casi todos votan lo que les dicen sus partidos, algunas veces tienen un ápice de vergüenza torera, se salen del parchís y muestran un voto rebelde (caso de Elena Sánchez con lo de Belén Esteban o Broncano), y claro, las mayorías se tuercen.  Y así se ha llegado a este punto, ella cesa a López y los amigos de López la cesan a ella. Que conste que todo esto se sabe porque ha trascendido desde dentro del propio Consejo, cuyos miembros han filtrado las deliberaciones a distintos medios.

Claro, ahí se monta la de Dios es Cristo. Porque a todo esto Moncloa sigue marcando las directrices, Broncano sí o sí, cueste lo que cueste. Y entre las distintas posibilidades para sustituir a Sánchez se decide que haya una Presidencia rotatoria, y la rotación empezaría, cómo no, por consejera socialista, la tal Concepción Cascajosa, cuyos méritos ya he mencionado anteriormente (la 88 de 96 candidatos, con una puntuación de 2, 2 sobre 10)  Eso sí, en su alegato para obtener el puesto dijo ser fiel militante del PSOE y afirmó que esa militancia marcaba profundamente sus convicciones y su actividad profesional. Broncano, ve preparando la pluma pa firmar, corazón.

En fin, esto es lo que tenemos, hay que joerse.

Para los suspicaces, voy a dejar claro clarinete que no tengo la menor duda de que de haber estado el PP con mayoría en el Consejo actuaría exactamente igual de cochinamente que ha actuado éste con mayoría socialista. Pero ninguna duda, vamos. De hecho, en el pasado ya presidieron RTVE personas con evidente afinidad a los populares. Pero entonces recuerdo palabras del actual Presidente Sánchez diciendo que era intolerable por completo la injerencia del PP en la Corporación y que si él llegaba alguna vez al Gobierno tomaría cartas en el asunto para luchar por una televisión pública libre de presiones políticas. Ya, ya sabemos de los "cambios de opinión" de Sánchez y de lo que vale su palabra, y de cómo la hemeroteca se la pasa por el forro día sí día también. Pero es que justo al día siguiente de saltar por los aires el Consejo de Administración, la portavoz gubernamental Pilar Alegría afirmó tajantemente en rueda de prensa que había que garantizar la independencia del ente público sobre todas las cosas. Y antes de 24 horas ya estaba Cascajosa sentada en el sillón con su manifiesta independencia. 

En fin, gente, que nos mean en to la jeta sin bochorno ni chapeta. 

Estoy hasta el sisilisco y en los cursos ya me cisco

En mi curro hacen cursos constantemente. Algo muy lógico, teniendo en cuenta que esto es una Universidad y lo normal es formar a la gente. Pero para mí un verdadero coñazo porque cada vez que hay nuevo curso tengo que preparar mi cara de póker y mi correspondiente y tajante NO.

Yo no hago cursos básicamente por dos motivos:

1. Porque no necesito más puntos para mi curriculum.

2. Porque no aprendo absolutamente nada.

A estas alturas no tengo plan ninguno de ascender porque he llegado al máximo que puedo alcanzar en mi carrera como personal laboral de Biblioteca. Entiendo que los que tienen intención de promocionarse o los que están en precario y preparan oposiciones para conseguir plaza no tengan más remedio que inflarse a hacer cursos para tener puntos, pero yo por fortuna ya pasé ese momento y actualmente me encuentro en un agradable estado de buena esperanza hacia la reducción horaria por provecta edad.

Por otro lado, como he dicho, la verdad es que no aprendo nada en esos cursos. Yo soy una tía básicamente analógica, totalmente negada para lo digital. En lo único que estoy interesada es en las cosas que en mi día a día forman parte de mi trabajo y de mi ocio. Por eso sé manejarme por redes sociales, por mi blog, por los motores de búsqueda de mi curro y por el sistema de gestión que manejamos. Punto pelota. Todo lo demás que intenten enseñarme es inútil porque va a chocar de pleno con mi mente profundamente analógica.

En los últimos cursos que fui me aburría como una ostra porque en cuanto empezaban a utilizar terminología propia de ese oscuro mundo yo desconectaba de momento y me ponía a buscar grietas en el techo. O a pensar en la lista de la compra. Vamos, como cuando follas sin ganas, más o menos. Pero con la terrible sensación de estar perdiendo mucho más tiempo. Por eso en el momento en que me enteré de que esos cursos no eran obligatorios y que no me quitaban nada del sueldo ni de la productividad por no apuntarme tuve claro que daba por finiquitada mi etapa formalmente formativa.

Porque además si surge algo nuevo que vaya a serme imprescindible en el curro la mejor manera de que yo lo aprenda es que alguien se siente conmigo, me lo explique in person, yo tome las notas convenientes y luego me ponga a practicar como una loca hasta que lo pueda hacer con los ojos cerrados. Después de tantos años he comprobado que ese es el sistema ideal. Y además es rápido y eficaz. Desde luego, los cursos de formación no son para mí. Y aun en el caso de que consiguiera aprender algo si no es de uso diario a los dos días lo he olvidado por completo.

Pero esto, que dicho así suena como muy lógico y razonable, me obliga a tener que pasar siempre por el desagradable trance de decir NO. Y además, decirlo con la suficiente contundencia como para no tener que soportar vanas insistencias.

Mi sistema es sencillo. Cuando vienen a comentarme que va a haber un curso sobre blablablabla, solo al oír la palabra curso y antes de dar lugar a confusiones digo alto y claro: NO.

- Pero este curso podría intere...

- NO.

- Pero es que va sobre...

- NO.

Esto lo tienes que decir mirando fijamente a la persona a los ojos. La rotundidad no entiende de matices ni sutilezas, tampoco de explicaciones. 

Y esto lo cuento ahora (aunque creo que ya alguna que otra vez he comentado algo sobre el tema) porque se aproxima nuevo curso en el horizonte, lo noto, lo percibo en el aire, y ya estoy empezando a practicar mi cara de póker y mi fulminante mirada.

Siempre espero (mi estado de buena esperanza en este sentido es perpetuo) que no me vuelvan a preguntar, pero es inútil. Sé que es cuestión de días.

Es lo que hay. Qué pereza, diosssssss!!

People, esto es la repera, me meo con la koldosfera

Lo reconozco, me lo estoy pasando pipa con todo este cachondeo. Ya, ya sé que es seria la cosa y que no debería descojonarme del desplumamiento público al que estamos siendo sometidos constantemente pero es que no lo puedo remediar. Es todo tan chusco, tan torrentero, que me inspira más risa que otra cosa. Además como que con los rollos estos ya tenemos el cuerpo hecho a todo.

También contribuye bastante la idiosincrasia de los personajes implicados. El famoso Koldo, ese portero de puticlub reconvertido en mano derecha de superministro y posteriormente en asesor de Renfe. Esos viajecitos con su jefe con sobres llenos de billetes para pagar a tocateja a las señoritas que los acompañaban, no me digáis que no es insuperable. A chusquerismo no nos gana ni dios, las cosas como son.

Luego está Ábalos, que digámoslo claro, nos está dando grandes momentos para la posteridad. Sus conversaciones con Risto Mejide no tienen precio:

"No, si yo hace mucho tiempo que no veo a Koldo. Ah, no, sí, es verdad, lo vi un día, pero es que me lo encontré en la marisquería de casualidad. Bueno, no me lo encontré, sí que habíamos quedado, pero informalmente. Que de qué hablamos? Hombre, pues de nada importante, tú no te preocupes por eso. Pero hombre, deja algo para el juez, que no te lo voy a contar a ti todo, jajajajaja."

"Se me ha borrado todo del móvil. Que te lo dé a ti, que tú me recuperas los chats? Pero eso se puede? Ah, no me digas. Que nooooooo, que no te lo doy, ay pillín, que te quieres enterar de todo"  

Yo soy muy del Team Ábalos, lo reconozco. Este tío ya es leyenda. Además que va a calzón quitao. El día que salió en la rueda de prensa con la lagrimita asomando, diciendo que estaba él solo frente al mundo, que por no tener no tenía ni chófer ni secretaria... ayyyy qué penita me dio!! Es que inspira ternura, igual porque es lo que parece, o sea, un golferas borrachuzo y mujeriego que no intenta ni disimularlo.

Ya lo dijo en Twitter Juan Soto Ivars, que frente a la gelidez ártica de Sánchez que miente constantemente sin que se le mueva un músculo, Ábalos es el contrapunto exacto, el tipo que te está mintiendo igualmente pero al menos lo hace con esa picaresca hispana que tantos momentos gloriosos ha dado a nuestra literatura, y se le coge afición. Y claro, inmediatamente un montón de gente se puso a darle likes y a retuitearlo porque somos muchos los que formamos su club de fans, los abaliers somos legión.

Y qué me decís de ese otro momentazo, cuando el partido ya lo tenía todo planeado, la renuncia obediente de Ábalos al escaño, la sustituta preparada con el turbo puesto (que por cierto era otra prenda a la que detuvieron durante la pandemia por conducir borracha) y va el tío y dice que se pasa al grupo mixto para no perder el aforamiento!! Wawwww, eso fue bestial. Es que es un puto crack!! Daría media vida por haberle visto la cara a Sánchez cuando se enteró.

Coño, que con todos sus cojones ha demandado al mismísimo Santos Cerdán por haber publicado el expediente que le han abierto con todos sus datos personales. Pero quién da más??

En fin, no doy abasto a la risa. El manicomio no defrauda, amigos.

Y por si todo esto fuera poco llega la amiga Armengol dando explicaciones sobre las mascarillas fake que compró en su calidad de Presidenta de las Islas Baleares, que parecía que hubiera sido poseída mismamente por el espíritu de Mariano Rajoy:

"Quiero explicar bien el contexto en lo que los estoy explicando las cuestiones que voy a explicar".

Me meo toaaaaaaaaa!! No pasaba tan buenos ratos desde lo de la Cospedal con el finiquito en diferido. 

Y luego que la gente tiene mucho cachondeo. Hay ya todo un diccionario de términos koldosféricos circulando por Twitter. Hallazgos geniales como la koldonoscopia, o el ginekoldólogo (el gine de la señora de Koldo, que también fue con Ábalos a la República Dominicana para ver si hacía negocio). La gente le está echando una guasa que te cagas. 

Puede que nos estén jodiendo y robándonos a manos llenas, pero qué coño... y lo que nos estamos riendo??

Pd. Nuevos hallazgos en Koldolandia:

- El silencio de los kolderos.

Que en Europa haya una guerra nos espanta y nos aterra

Escucho esta mañana en la radio a una periodista hacer un comentario sobre las últimas amenazas de Putin respecto a Europa. La muchacha analiza brevemente la tranquilidad con la que nos lo estamos tomando, como si no fuera la cosa con nosotros. Y lo compara con la pachorra con la que nos tomamos en su día los avisos sobre el Covid que luego dio lugar a la pandemia.

Os acordaréis. Nos llegaban noticias de que en China estaba todo el mundo encerrado. Luego la cosa llegó a Italia, que mira que está cerquita, pero nosotros seguimos igual, a nuestra bola. Concentraciones de todo tipo, la gente seguía viajando libremente, ningún control en aeropuertos.... Y los pocos que se atrevían a decir que aquello tenía muy mala pinta y que quizás se deberían de tomar algunas precauciones eran tachados de agoreros y catastrofistas. Hubo hasta algún presentador de televisión que para retarlos se dedicó a besar afectuosamente a todo el público del plató para demostrar que no pasaba nada de nada. A los 4 días estabámos confinados en nuestras casas y así estuvimos meses, con las medidas más duras de todos los países de nuestro entorno. Por chulitos y por vacilones.

Pues ahora no me extrañaría que nos estuviera pasando lo mismo. Porque estas cosas, aunque vienen avisando, como a los avisos no les hacemos putocaso, el día que llegan nos pillan en bragas siempre.

A ver, es verdad que no podemos vivir acojonados permanentemente por los cientos de peligros que nos acechan: edificios enteros que arden en menos de media hora, accidentes de tráfico mortales, virus megacontagiosos que diezman las poblaciones, guerras mundiales.... Pero un mínimo de sana preocupación sí que podríamos tener, dado que estamos en manos de dos viejos chochos que controlan el futuro de la humanidad. 

Y espérate a que gane Trump las próximas elecciones USA en noviembre, que entonces serán dos viejos chochos con las gónadas más secas que las pasas pero además con un narcisismo que les sale por las orejas y a los que les da exactamente igual cargarse el planeta porque a ellos en el mejor de los casos les quedan cuatro días de dar por culo. Putin y Trump, Trump y Putin, tanto monta monta tanto. Menudo planazo!!

Que yo entiendo que pensemos en la posibilidad de una guerra lo menos posible. Pero que Ucrania está ahí y seguro que tampoco se pensaban hace dos años que les podía pasar. De Gaza no voy a hablar porque allí sí que llevan 40 años viviendo en permanente conflicto. Pero aquí al lado era algo que no podíamos imaginar. Y las amenazas de Putin respecto a los Países Bálticos yo no me las tomaría a broma.

En fin, como el miedo es libre y yo tengo tendencia a acojonarme por todo, no puedo evitar estar un poco cagada con el tema. Cada vez que escucho la palabra Putin se me erizan los pelos. Y pienso que no estaría de más quizás invertir en Europa un poquito más en seguridad, solo por si acaso a ese señor que siempre está tan enfadado se le pasara por la cabeza divertirse un rato tirando bombas sobre nuestras cabezas, y al que normalmente venía a sacarnos las castañas del fuego se le ocurriera decir que nos den y que nos las apañemos por nuestra cuenta.

Qué yuyu!!

Con dos pares de cojones destapo mis obsesiones

Aviso desde el principio a navegantes.  Este no es un post de cachondeo, y ni siquiera es mínimamente agradable. Sí es muy íntimo y totalmente sincero, es un desnudo integral de mis peores miedos, y no recomiendo leerlo a la gente impresionable. Entre otras cosas porque pueden no compartir estos terrores, lo cual es muy probable, y a partir de esta lectura empezar a obsesionarse con ellos. Y esa no es mi intención.

Tengo sobre mi mesa un libro para catalogar, "Hasta que se me acaben las palabras", la biografía del periodista Pepe Domingo Castaño. Siempre echo un vistazo a todos los libros que pasan por mis manos, sobre todo a los que tengo interés por leer, como es el caso. Es de las cosas que más me gustan de mi trabajo. Miro las fotos que el autor ha escogido minuciosamente, y la última me llama la atención. Es la última foto de su madre con todos sus hijos. Son un montón, por lo que pienso que son los hijos y las parejas, pero no, me voy a la sinopsis y veo que efectivamente Pepe Domingo era el segundo de doce hermanos, que ahí es nada. Y me quedo totalmente admirada. Esa señora, que debe de tener en la foto más de 80 años, está con todos sus hijos. Todos vivos!! Y por lo que se ve en la imagen, en perfecto estado de salud. Todos con dos piernas, dos brazos, con buen aspecto, altos, guapetones. Joder, si hasta todos los varones tienen pelo!! No hay ni uno solo con calvicie!! Tienen unos pelazos envidiables. No he visto cosa igual en una familia. Pero sobre todo, es eso, que están vivos!!!!!!!! Esto me parece totalmente sorprendente en una señora con esa edad y con tantos hijos. Que haya tenido la bendita suerte de pasar por tan larguísima vida sin que a ninguno de sus muchísimos descendientes le haya pasado nada  malo. O al menos no tan malo como para no estar en esa foto.

Y he sentido la tremenda necesidad de desahogarme. Probablemente también sea porque llevo dos semanas en estado de shock por una noticia que, aunque por suerte no me afecta directamente, me ha golpeado con fuerza, al hacer realidad en otra persona la peor de mis pesadillas. Me refiero a la muerte en accidente de tráfico de un padre y dos hijos adolescentes de Morón de la Frontera, aficionados del Sevilla, que iban a Madrid a ver un partido contra el Atlético.  

Oí hablar del accidente de madrugada, en un programa de radio que escucho cuando no puedo dormir. El de Carlos Moreno "El Pulpo", en la Cope: "Poniendo las calles".  Un camionero llamó al programa para decir que había mucha niebla y que a la altura de Despeñaperros se había producido un accidente terrible con un montón de coches implicados. Estuvieron toda la noche llamando otros conductores que pasaban por allí y casi todo el programa estuvo marcado por ese accidente. Al día siguiente en las noticias me enteré de lo del padre y los chavales. 

Por supuesto que pensé en los muchachos, en sus vidas perdidas, en todas sus ilusiones destrozadas entre los hierros de ese coche. Y deseé intensamente que el padre, que era el conductor, hubiera muerto al instante y no se hubiera dado cuenta de lo ocurrido a sus hijos ni media milésima de segundo. Pero sobre todo sobre todo en quien pensé fue en la madre. En cómo se puede seguir viviendo cuando de sopetón lo has perdido todo. Si ya de por sí es terrible perder a un hijo, y de eso en mi familia ha habido bastante, perder a todos ya es lo peor de lo peor de lo que puede pasarle a alguien en el mundo. Es que no se me ocurre nada más horrible. Y de hecho es algo en lo que pienso recurrentemente, mi peor pesadilla. Desde que ocurrió me acuerdo todos los días de esa pobre mujer que ha sufrido tan inmensa desgracia.

Yo siempre he tenido mucho miedo a los accidentes de coche. Desde que hace muchos años, cuando era adolescente, una prima lejana mía murió en uno.  Eso me impresionó muchísimo, porque aunque apenas la conocía, en mi casa se habló mucho de ello, y sobre todo de lo hecha polvo que se había quedado la madre, que era prima de la mía. Y yo, que siempre he tenido una capacidad tremenda, quizás excesiva,  de ponerme en el lugar de la gente (ahora se llama empatía), pensaba constantemente en esa mujer, sin saber que años después vería a mi propia madre pasar por un trance, si no igual, bastante parecido.

Luego viene la historia que ya sabéis, la cantidad de tragedias que han ocurrido en mi familia a personas jóvenes, lo cual no ha hecho sino reforzar mi pánico a todo tipo de peligros, pero muy especialmente a coches y transportes en general. 

Hace mucho tiempo, en una comida en un restaurante de mi barrio, la madre de la familia propietaria, compuesta por el matrimonio y dos hijos, con sus parejas y nietos, me contó que a ellos les gustaba mucho ir de vacaciones juntos, pero que nunca iban en el mismo vehículo. Fueran en coche o en avión, siempre dividían a la familia porque tenían claro que si padecían un accidente mortal al menos una parte sobreviviría. Luego he sabido que esto lo hacen también mucho en las Casas Reales, y en general en las familias millonarias, para que al menos quede algún heredero. Y ahora que estoy viendo Succession, la famosa serie, compruebo que efectivamente con frecuencia la familia protagonista se divide para ir en dos helicópteros, dos aviones, varios coches, etc.

Bueno, pues como podréis suponer, esta conversación se me quedó grabada a fuego. Cuando tienes una obsesión cualquier cosa que pueda relacionarse de algún modo con ella siempre se agarra como una lapa a tu memoria.

Yo tengo claro que, por mucho terror que me den la carretera o los aviones, no puedo evitar que mis hijos viajen. Tengo un futbolista que se pasa la vida en la carretera. Prácticamente no podría ni respirar si pensara constantemente que le puede pasar algo. He asimilado que tengo que convivir con el hecho de que ellos se tienen que mover, que además desgraciadamente para mí les encanta viajar y no tengo más remedio que hacer de tripas corazón. Pero con lo que no puedo, lo que me produce auténtico pavor, palpitaciones, angustia máxima, es imaginar que vayan en el mismo vehículo dos de ellos, o aún peor, todos. Y que no vaya yo. Porque si yo voy y pasa algo me da igual, con un poco de suerte no me voy a enterar. Pero si yo no voy para mí ese vehículo no es propiamente un coche ni un avión. En mi cabeza es una bomba, un artefacto mortal. Y eso es lo que me provoca terror.

Da igual que me digan que diariamente millones de personas van de un lado a otro y no les pasa nada. Da igual porque para mí solo existe esa señora que hace dos semanas perdió a su marido y sus dos hijos en Despeñaperros cuando iban tan felices e ilusionados a ver a su equipo. Los otros millones a los que no les pasa nada no me interesan, me interesa solo ella. Porque ella podría ser yo, y dados los antecedentes trágicos de mi familia, llevo muchas papeletas. 

Puede que no consiga evitar un palo terrible del destino, si es que está para mí. Pero sí puedo ponerle las cosas un poco difíciles. Por eso hago auténticas virguerías para evitar esa circunstancia. Y como las familias de la realeza o como los multimillonarios, intento que si mis hijos viajan a un mismo sitio vayan en vehículos diferentes. Se trata básicamente de no jugarte todo lo que tienes al mismo número.

Que estoy bastante tarada? Pues sí. Pero vamos, que hoy en día, que tanto se habla de salud mental, para lo que se ve por ahí, teniendo en cuenta que ésta es mi única tara, me doy con un canto en los dientes. Además tengo este blog, que es para mí como el diván del psicoanalista.  Y aunque esta obsesión me provoca el mismo sufrimiento que a otras personas sus terrores, es algo que tengo asimilado por completo y bastante hablado con mi familia, y aunque protesten y les dé por culo tener que someterse a mis complicadas planificaciones logísticas, suelen hacerlo. Puede ser que de vez en cuando me engañen y me hagan la tres catorce, pero si no pasa nada y no me entero, por lo menos no sufro.

Y todo esto venía a esa foto de la madre de Pepe Domingo Castaño con sus doce retoños. Si alguna vez me preguntaran eso de: "Qué le pides a la vida??", yo lo tengo muy claro. Ser como esa señora, y dure más o dure menos, llegue a los 60 o a los 100, que en la última foto que me haga estén todos mis hijos. Sanos y felices. Incluso aunque no tengan el pelazo de los Castaño.

Pos qué le vamos a hacer si se percibe mujer

Supongo que no estaréis al tanto de este asunto porque por lo que he podido comprobar últimamente la mayoría no veis noticiarios ni leéis la prensa, y al final soy yo vuestra principal fuente de información sobre la actualidad.

Me quedo muerta muerta, pero de mi selecto club de lectura resulta que casi nadie sabía nada de lo de Itziar Ituño ni lo del Peñafiel y la Letizia. No es por meterme con vosotros pero no he visto gente más desinformada en la vida. O sea, dónde os informáis de las cosas? Solo veis el telediario de vuestro pueblo, si es que lo veis?

En fin, hasta aquí el rapapolvos inevitable a mis lectores. No puedo evitar sentirme francamente escandalizada por vuestra falta de interés por las cosas que pasan en vuestro entorno. 

Naturalmente no sabréis nada de nada de la soldado Francisco Javier que se autopercibe mujer y ha ido a registrarse como tal.  Pero bueno, para eso estoy yo aquí, para informaros. 

Este señor, ahora señora, amparada en la Ley trans que fue redactada por el Ministerio de Igualdad de Irene Montero y aprobada por las Cortes Generales, ha decidido que se siente mujer y que, como tal, quiere entrar en los vestuarios de mujeres de su destacamento. Pero hete aquí que resulta que las otras soldados han protestado enérgicamente.

Y diréis vosotros, mis desinformados lectores: por queeeeeé? Pues no tiene explicación, la verdad. Porque la soldado Francisco Javier  cumple con todos los requisitos que la Ley trans exige para ser mujer. A saber, que la persona en cuestión se autoperciba como tal, sin necesidad de ningún informe psicológico ni médico, y sin ningún requerimiento de cambio de nombre o aspecto físico. Vamos, con solo la declaración personal de que se siente esa percepción de una misma o uno mismo.

En su momento hubo algunos desgraciados machistas y fascistas que pusieron objeciones a esta ley alegando que igual se podía colar gente que tuviera otro tipo de intereses o motivaciones para declararse mujer. Pero al igual que pasó con la Ley del sí es sí, que como recordaréis jamás en la vida se iban a reducir penas de violadores y pederastas, que eso era un bulo difundido por lo más rancio del panorama heteropatriarcal machista de la extrema derecha, pues igual esto no iba a ocurrir nunca tampoco. 

En fin, al lío del Montepío. Que la soldado Francisco Javier exige poder entrar a los vestuarios que le corresponden por su nuevo género. Y la ley está a su favor. Ella dice que no le estorba su nombre ni su barba ni su pene ni sus pelos en el pecho, y que se siente lesbiana porque siempre le han gustado las mujeres. Y que no entiende por qué se hace una ley para que luego no paren de ponerle impedimentos en su puesto de trabajo.

Desde distintos colectivos elegetebiguays dicen que la soldado Francisco Javier comete fraude de ley porque su cambio de género no se ha hecho con buena voluntad. El problema es que en la Ley trans el legislador, en este caso legisladora, olvidó especificar que al cambiar de género la persona debía acreditar algo tan "demostrable" legalmente como la "buena voluntad". Algo así como una declaración jurada: 

"Yo, Fulanita de copas, declaro bajo juramento que me autopercibo mujer con buenísima voluntad".

"Yo, Perenganito de bastos, declaro bajo juramento que me autopercibo hombre con la mejor de mis voluntades, que no le quepa a usted la menor duda".

En fin, que de momento a la soldado Francisco Javier no le dejan entrar al vestuario de chicas, y en su destacamento se están pensando construir un vestuario especial para nuestra intrépida muchacha. Algo que también se están planteando en no sé qué prisión en la que un convicto por delitos sexuales se ha autoproclamado legalmente señora y ha pedido formalmente cambio de módulo.  

Y la gracia está en que, según la Ley trans, es delito cuestionar las motivaciones de la persona que se autopercibe como de otro género distinto a su sexo de nacimiento. Porque nadie tiene por qué exigir explicaciones sobre algo tan íntimo y personal. 

Mola eh?? Yo confieso que me lo estoy pasando bomba, la verdad. Estoy disfrutando como una mona. Pocas veces le dan a una motivos tan razonables para descojonarse hasta el descuajiramiento mandibular.

Ps. Por cierto, por Ione Belarra hemos sabido estos días (vosotros no, naturalmente) que a Irene Montero, artífice de estas maravillosas leyes, le habían propuesto desde el Gobierno el puesto de embajadora en Chile, mayormente para quitársela de encima. Colocaciones Sánchez, no se les escapa una. Quién dijo puertas giratorias?? Tenemos cientos de embajadas!! Elige la que más te guste, nena. Embajada va, embajada viene, volando voy, volando vengo. 

Ps2. Oye, en serio, me preocupa bastante que gente que no se molesta en absoluto por informarse de lo que pasa a su alrededor pueda votar exactamente igual que la gente que sí se interesa por saber. Pero bueno, otro día abro ese melón, que hoy ya os he dado bastante caña, mis queridos ignorantes de la vida.

Es prudencia o estulticia lo que pasa con Letizia?

No sé si estaréis al tanto de que Jaime Peñafiel ha sacado hace poco un libro, "Letizia y yo", en el que cuenta las aventuras y desventuras de la reina con un presunto novio-amante llamado Jaime del Burgo, que ha estado durante cuatro meses contándole confidencialmente al abuelo Peñafiel su historia de amor con nuestra consorte real.

Y no sé si lo sabréis porque, aunque el libro en menos de dos semanas va ya por la cuarta edición (es muy probable que sea el best seller del año) la cuestión es que no hay ni un solo medio ni televisivo ni radiofónico ni de ninguna clase que haya mencionado el tema ni de pasada. Por lo visto en la prensa de todo el mundo somos la comidilla pero aquí están superocupados con el affaire del recientemente estrenado rey de Dinamarca con Genoveva Casanova y con los supuestos cuernos de Mary Donaldson, la flamante nueva reina danesa. Un tema mucho más interesante, dónde va a parar, que el relato de la relación de nuestra monarca con el tal Del Burgo.

La cosa es que los que sabemos algo de este tema es por las redes sociales, que ahí te enteras absolutamente de todo, o por plataformas como Youtube, en las que no solo no hay tema tabú sino que cuanto más tabú sea un tema mucho mejor para que te den clicks a cascoporro.

Yo la verdad es que por muy republicana que sea, que lo soy, no me creo ni media palabra de esta historia. Bueno, es posible que Letizia tuviera algo que ver alguna vez con este tipo, que además luego se casó con su hermana Telma, o sea, que pasó a ser su cuñado durante un tiempo. La cosa se presta al morbillo, eh? Pero no me creo toda la retahíla de rollos macabeos que el señor relata: que fueron novios, que luego han sido amantes durante años, que se veían en la Zarzuela con la connivencia de Felipe, cornudo consentidor que se casó con Letizia para tapar no sé que historia. Que Letizia y este sujeto han tenido una relación paralela durante todo el tiempo, que las niñas son fruto de la donación de óvulos de la hermana que se suicidó porque la reina después de haber abortado voluntariamente de soltera dos veces ya era estéril, que ella quería divorciarse e irse a vivir a Nueva York con el pollo Del Burgo... En fin, no sigo porque es un cúmulo de despropósitos tal que la credibilidad del relato queda muy tocada.

Tampoco dudo de que la imagen de familia perfecta que la prensa cortesana, o sea, prácticamente toda, nos dan de la familia real es tan falsa como el relato de los dos traviesos Jaimitos. Después de 20 años de matrimonio es más que probable que estén ya hasta el sisilisco el uno de la otra y viceversa. Tampoco es que Letizia me caiga nada bien. Es una tía que parece que lleva siempre un palo metido en el culo, y aparte de estirada pienso que es entre anoréxica y vigoréxica, vamos, carnaza de psiquiatra.  Y encima, por muchas operaciones que se haga, cada día tiene más cara de acelga, que es lo que se dice que come prácticamente a diario. Y ya sabéis que de lo que se come se cría. 

Si salimos de la crónica meramente rosa o amarilla, estoy completamente convencida de que detrás de esta campaña hay una clara intencionalidad política, aunque no sé muy bien de dónde puede venir. Sabéis que no soy dada a las conspiranoias, pero es que esto no tiene ningún sentido, y menos aún el escandaloso silencio no ya de la Casa Real, que tiene por sistema no entrar en rumores de la vil plebe, sino por parte de la propia prensa cortesana. Que nadie salga a desmentir ni siquiera a defender a Letizia mínimamente. Y en frente unos señores soltando auténticas majaderías que probablemente son delictivas, sean o no mentiras, porque difamar a alguien contando sus intimidades más íntimas, que yo sepa, también es penalmente punitivo.

Siempre he pensado que la Monarquía caería por obra de los propios monárquicos. Y muy probablemente por los desmanes de los Borbones, una familia tendente a la autodestrucción por su propensión genética a la corrupción y el vicio. Y esto no hace más que confirmármelo. Si este escándalo estuviera auspiciado por la izquierda republicana no habrían ido a por Letizia, que es la única plebeya de la saga, y además suele caer bastante bien a las feministas, que andan muy irritadas por todo esto porque como todo lo relacionan con el machismo y la misoginia han tomado a la reina como modelo de víctima del heteropatriarcado. Ellas a su rollo siempre, con sus paranoias. Así que mis sospechas van más bien hacia la ultraderecha, que nunca ha visto con buenos ojos este matrimonio y que además a Letizia la tiene enfilada desde el minuto 0, dadas sus simpatía zurdas y republicanas de juventud. Yo apostaría a que detrás de los traviesos Jaimitos está lo más ranciamente monárquico del panorama político, que pretendería obligar a Felipe a ponerse los calzoncillos de una vez, pegar un puñetazo en la mesa y divorciarse de Letizia.  

En fin, que fueraparte del evidente salseo superjugoso, este tema me tiene políticamente fascinada, sobre todo eso de que ningún medio se haga eco de toda esta película, ni para bien ni para mal.  Joder, que hasta el Times ha sacado su artículo correspondiente, por Diooooosssss! Y aquí, por contra, la prensa cortesana da una imagen tan vomitivamente edulcorada de la familia que hace que todavía sea todo más sospechoso.

No sé, qué pensáis de todo esto? Estábais al tanto o en Babia? Porque muchas veces escribo aquí de cosas que yo creo a la orden del día y me dice mucha gente que no tenía ni idea. Os recuerdo que va el librito del amigo Peñafiel por la cuarta edición. Eso es mucha gente leyendo, es imposible que no os hayáis enterado. O sí es posible?

También puede ser que no os importe ni dos huevos. Pero no sé, aunque solo fuera por la posibilidad de que este pudiera ser el principio del fin de la monarquía yo creo que la cosa tiene su aquel, no?

La polémica de Ituño me parece un supertruño

Supongo que habréis oído hablar del caso de Itziar Ituño, la actriz y activista vasca que se puso a la cabeza de una manifa por la liberación de los presos de ETA, y algunas marcas con las que trabajaba han cancelado sus colaboraciones. Por lo visto la tal Ituño tiene algún amigo de ETA que está preso por asesinato, y ya había hecho anteriormente en un pregón de su pueblo un alegato a favor de la liberación del muchacho, un tal Txus Martín que, en valeroso acto de servicio por Euskal Herria, se cargó un buen día a un sargento de la Ertzaintza.

Al parecer la muchacha esta participaba en la famosa e hiperpopular serie "La casa de papel" (no, no la he visto, no busquéis mi crítica), y a raíz de este trabajo fue contratada por algunas marcas, como BMW o Iberia, para hacer promoción de sus productos. Tengo entendido que hasta le regalaron o prestaron, vete a saber, un flamante BMW para que fuera por ahí promocionando los citados vehículos. Pero ahora, tras salir las imágenes de la señora encabezando la manifestación proetarra, han decidido que mejor se compre un patinete.

De repente cienes y cienes de personas de renombre, que curiosamente hasta este momento habían proclamado abiertamente su adhesión y entusiasmo por la cultura de la cancelación, han puesto el grito en el cielo. Cómo es posible que esta muchacha, por haber manifestado libremente sus ideas, se vea expuesta a la posibilidad de ver anuladas sus colaboraciones laborales e incluso de perder algunos contratos importantes y sustanciosos??  

Es lo que pasa cuando el Team facha se apunta a los métodos habituales del Team rojo. Que salta la indignación. Porque amigos, esto mismo ha pasado cienes de veces, pero con inquisidores del otro bando. Se ha intentado cancelar, y a menudo se ha conseguido, a personas por meterse con Irene Montero, por ejemplo, o por decir abiertamente que ser trans no es ser mujer. Que se lo digan a Lucía Etxebarria, una señora por la que no siento especial simpatía pero que ha sido vetada en multitud de actos por lo peor de lo peor, ser tachada de TERF.  O al mismísimo Pablo Motos, que día sí día también aparece en Twitter con entusiastas llamamientos a la cancelación de su programa, básicamente por ser catalogado por el Team red como "cuñao". Por no hablar de cualquiera que diga sin sonrojarse que es aficionado a la tauromaquia. Ya apaga y vámonos.

En fin, lo más loco es cuando salen personajes como Pablo Iglesias o Echenique revelando en plan venganza que BMW, la marca que ha cancelado a Ituño, debe su fortuna a haber hecho negocio illo tempore en connivencia con los nazis. Vamos, que hasta el momento veían de putísima madre que esta señora muy representativa de la izquierda vasca colaborara con una empresa colaboradora con el nazismo, y lo escandaloso es que esa empresa haya cancelado ahora esa colaboración. Me pinchan y no sangro, oyessss.

No sé yo qué es peor, si colaborar con una marca que ha hecho fortuna por sus vínculos con el nazismo hace cien años o salir a la calle a mostrar adhesión con unos asesinos de hace 20 años. Así de repente tengo algunas dudas al respecto.

Personalmente me parece muy respetable que esta señora diga libremente lo que le dé la real gana y se manifieste sin complejos por la libertad de los presos etarras o por cualquier otra causa que considere ella justa. Ahora bien, me parece igualmente respetable que las marcas decidan quién quiere que las represente y quién no. Y esto vale igual para el team facha que para el rojo. Que es lo que ellos, unos y otros, no terminan de captar, que no puede ser que veas de puta madre que le hagan a otros lo que te parece una real mierda cuando se lo hacen a los tuyos. Mandíbula de cristal y puños de acero. 

Yo no he visto esa serie que la ha hecho tan famosa pero desde luego si tuviera algún interés en verla no dejaría de hacerlo porque Ituño tenga amigos etarras o porque ella misma asesine a su abuela. Y sinceramente espero que el selecto grupo de personas que lee este blog nunca deje de hacer algo que le apetezca por tener mayor o menor sintonía personal o moral con un responsable o participante del hecho en cuestión. No a la cultura woke. No a la cultura de la cancelación.

En limpieza de escaleras somos los más superfieras

Seguramente habréis escuchado las palabras de la ex alcaldesa de Pamplona, recientemente defenestrada de su cargo por la moción de censura que ha colocado de alcalde a un miembro de Bildu con el apoyo del PSOE. Es imposible que no las hayáis oído porque se han repetido hasta la saciedad.

La señora,  tremendamente indignada por el apoyo socialista al señor de Bildu, vino a decir que ella antes de pactar con ese partido prefería mil veces ponerse a fregar escaleras. Madre del amor hermosooooooo!! La que se ha liao!!

La verdad es que no sé cómo se le ocurre a nadie soltar semejante cosa sabiendo el país en el que vivimos.

Yo estoy completamente segura de que si alguien dice, por ejemplo, que antes de pactar con Vox prefiere mil veces bajarse a la mina nadie se tomaría esto como un comentario ofensivo hacia los mineros. En todo caso sería un comentario ofensivo hacia Vox. Es obvio que lo que se pretende decir es que antes de cometer un acto indigno como sería para algunas personas pactar con Vox preferiría hacer un trabajo muy duro y peligroso, y no demasiado bien remunerado como es el de minero.

Bueno, pues esas mismas personas que verían este comentario con absoluta naturalidad han puesto el grito en el cielo por casi el mismo comentario de la ex alcaldesa, pero en relación a Bildu. Cosa que, tengo que decirlo, no me ha extrañado lo más mínimo, sabiendo cómo se la cogen con papel de fumar algunas personas con cierta propensión a ofenderse por encima de sus posibilidades.

De repente han salido de debajo de las piedras hombres y mujeres cuyas madres han limpiado escaleras. Políticos, periodistas, actores y actrices, cantantes, artistas de todo pelaje y personas anónimas levantando el dedo acusador y jurando y perjurando que sus madres se ganaron la vida muy honradamente limpiando escaleras y no consienten que nadie ponga en duda la dignidad de ese trabajo. De hecho tengo que reconocer que he llegado a sentirme un bicho raro por el hecho de que mi madre nunca llegara a ganarse la vida fregando escaleras.

"Mi madre estuvo durante años fregando escaleras y gracias a ello yo pude estudiar mi carrera."

"Pues mi madre también fregaba escaleras de la mañana a la noche, gracias a lo cual pudo sacarnos adelante a mis hermanos y a mí."

"La mía fregaba escaleras y además retretes, y es un trabajo muy digno aunque esa alcaldesa facha y  clasista considere que es lo peor de lo peor".

"Mi madre fregaba escaleras y antes de ella mi abuela y antes de mi abuela mi bisabuela, y me siento muy orgullosa de ellas".

En fin, así hasta el infinito y más allá. Una auténtica competición por ver qué madre había fregado más escaleras en su vida. La verdad es que no tenía ni idea de que el 98% de la gente que se mete en Twitter fueran hijos de limpiadoras de escaleras. Debemos de tener las escaleras más limpias del universo, dada la cantidad de gente que se dedica a este noble oficio.

Lo que me cuesta entender es por qué, si tanto les gusta la profesión, estos hijos no han seguido la tradición familiar, como en el caso de algunas sagas de médicos, notarios, abogados o farmacéuticos. Si la limpieza de escaleras es un trabajo tan gratificante no sé por qué querrían esas señoras que sus hijos estudiaran carreras para dedicarse a otra cosa menos encomiable. Algunos incluso a la política, que eso sí que es algo verdaderamente asqueroso.

En fin, solo puedo decir que me alegro enormemente de que la señora no dijera que antes de pactar con Bildu prefería meterse a prostituta, porque entonces se nos habría llenado España de hijos de... Pues eso.

Aprovecho la coyuntura para felicitar el nuevo año a todo el mundo y desearos que tengáis unas escaleras siempre limpias y escamondadas como los chorros del oro.  Feliz 2024.