Veo esta noche un programa de Jordi Évole sobre las mujeres en el que cinco señoras de edades y profesiones diferentes dialogan sobre la situación actual de la mujer en todos los ámbitos: el laboral, el personal, el trato en los medios, en la publicidad, la percepción de la sociedad sobre nosotras, la violencia de género, etc.
Como suele ocurrir cuando se trata de este tema observo una autocomplacencia preocupante en prácticamente todas las participantes, y también en el presentador, y una ausencia de autocrítica absoluta. Se habla de las mujeres como si no fuéramos nunca responsables de lo que nos pasa, como si no formásemos parte activa de esa sociedad que tan mal nos trata. No, el problema siempre es "el patriarcado"... Hosssstia, sea eso lo que sea, el patriarcado es el principal responsable de todos nuestros marrones. El puto patriarcado ahí siempre jodiendo!!!
Sin embargo, a poco que ahondan las muchachas en algunos temas, te das cuenta de la gran contradicción que hay en buena parte de sus afirmaciones. A ver si el patriarcado al final vamos a ser nosotras mismas!!!
Pongo un ejemplo, uno de los que más me ha llamado la atención: sacan a dos mujeres con vidas completamente contrapuestas, en plan contraste, para que el espectador vea que se puede ser mujer de muchas maneras. Una es práctica de puerto, que por lo visto es la máxima autoridad en el ámbito marítimo, más que capitán de barco incluso. La otra fue en su día una profesional liberal, ha fundado varias ONGs, es emprendedora, tiene una preparación envidiable... pero tras varios tratamientos de fertilidad ha conseguido ser madre y lleva unos años dedicada en exclusiva al cuidado de su hijo. Y ahora está nuevamente embarazada y su plan es seguir en la misma línea.
Évole pregunta a las señoras que han ido a su programa qué les parece las vidas de estas mujeres, la práctica, que ha renunciado a la maternidad para poder triunfar profesionalmente, y la antes emprendedora y ahora madre a tiempo completo (Porque "ama de casa" no le gusta a la muchacha que le digan; ella es madre a tiempo completo, también sea esto lo que sea, como si las otras madres lo fuéramos solo a tiempo parcial y el tiempo que no estamos en casa atendiendo directamente a nuestros hijos dejáramos de ser madres. En fin.)
Pues curiosamente (bueno, no tan curiosamente, porque el programa plantea descaradamente la disyuntiva como opciones igualmente válidas y maravillosas entre las cuales toda mujer debe poder elegir) las cinco entrevistadas coinciden en que sería estupendo, siempre y cuando nadie te obligue y sea de forma voluntaria, poder decidir entre trabajar fuera de casa y triunfar profesionalmente o dedicarse al cuidado de la familia. Ojo!!! Opciones igual de válidas!!!! Tan solo una de ellas, neurobióloga con tres hijos, afirma tímidamente que se puede ser todo a la vez, que no es incompatible. Pero a continuación añade que, oye, si esa muchacha quiere dedicarse en exclusiva a la maternidad, pues genial.
Y aquí es donde lo flipo, de verdad. Porque esas mismas tías luego ponen a parir al famoso "patriarcado" y se quejan de que las mujeres tenemos muchas menos oportunidades en el mundo laboral, y encima cuando realizamos el mismo trabajo, es que no nos pagan igual que a los hombres, como si nuestro trabajo fuera algo subsidiario, un complemento al de nuestros maridos. Pero superindignadas, oye!!!! Por qué los empresarios prefieren a un hombre antes que a una mujer por muy preparada que ella esté? Y por qué consideran que da igual que cobren menos porque a fin de cuentas el dinero fundamental lo llevan a casa sus maridos?????
Pues ricuras, hijasdemivida... the answer isn't in the wind. La respuesta no está en el viento, criaturas, está en vosotras mismas y en esa benevolencia que mostráis sobre lo de elegir entre trabajar o ser madres. Si yo fuera empresario y pensara que una tía en edad de procrear en cualquier momento se puede quedar preñada y decidir que quiere ser "madre a tiempo completo" y dejarme tirao como una tanga en medio de una campaña importante o de un lanzamiento de un producto o algo... pues tampoco la contrataría ni muerto, por muy preparada que pueda estar. Estamos locos o qué? Somos empresarios o capitalistas suicidas?
Y por la misma regla de tres por qué le voy a pagar lo mismo que a un tío? Si esa misma mujer tiene claro que su salario es como una especie de "ayuda en el hogar", y si el marido tiene un buen empleo y gana bien no le importaría dejar su trabajo para "ejercer de madre a tiempo completo", para qué le voy a pagar a ella igual que le pagaría a un hombre, que no dejaría jamás su trabajo ni muerto para cuidar de sus hijos?
Somos las mismas mujeres las que en lugar de evolucionar involucionamos peligrosamente, y empezamos a plantearnos como válidas cosas que muchas creíamos ya superadas. Y luego es muy cómodo echar la culpa a los hombres, al patriarcado, a la sociedad machista, a los medios de comunicación, a los publicistas... Ayyyyyyy, es que no nos toman en serio!!! Ayyyyyyy, es que no nos consideran como iguales!!!
Pos claro, alma de cántaro!!! Cómo te van a considerar igual? A cuántos tíos conoces dispuestos a dejar un buen trabajo bien remunerado para cuidar de sus hijos!!!! Y vosotras estáis justificando con toda la hipocresía del mundo que las tías sí que podamos hacerlo si es lo que nos apetece y nuestros maridos ganan lo bastante para podérnoslo permitir. Y luego vamos pidiendo... No!!!!!! Exigiendo... igualdad en el trabajo e igualdad salarial.
Amigas, igual la igualdad consiste para empezar por tomarse el trabajo tan en serio como se toman los tíos el suyo, y no pensar que si te toca un marido con posibles, qué bien, que puedes permitirte la maravillosa opción de "ser madre a tiempo completo".
Conste, por si alguien se lo ha tomado así, que no estoy criticando a las tías que eligen esa opción, cada cual es muy libre de hacer lo que quiera con su vida. Pero siempre partiendo de una coherencia personal. Si tú eso lo justificas y lo ves bien no puedes al mismo tiempo defender el discurso de que el trabajo del hombre vale lo mismo que el de la mujer y que debe de ser remunerado de igual forma. O una cosa o la otra, las dos imposible.
O las tías queremos poder elegir, y entonces nuestro trabajo no puede valer igual que el de un hombre... o no elegimos nada porque el trabajo es para nosotras tan fundamental como para ellos y por eso exigimos el mismo salario y las mismas condiciones.
En qué quedamos?
domingo, 18 de diciembre de 2016
jueves, 15 de diciembre de 2016
Manolo y yo (Capítulo 555)
El otro día se quejaba el amigo Martínez, entusiasta lector de mi blog, de que soy un cardo borriquero cuando alguien me dice cosas cariñositas y bonitas. Y no lo niego, la cosa ya me venía de nacimiento, pero luego también soy cardo porque el mundo me ha hecho así, como Jeanette era rebelde.
De todas formas, Martínez, la verdad es que te quejas de vicio, porque yo dentro de lo que cabe tengo cierto puntito afectuoso, aunque me salga de higos a brevas. Yo sí que tengo motivos para quejarme porque hay en mi casa un auténtico cardo borriquero que me hace cosas que te matarían de espanto si yo te las hiciera a ti. Por si te sirve de consuelo te diré cómo me trata mi Manolo a mí.
Cuando volvemos de nuestro paseo diario yo lo cojo siempre, me lo pongo en las piernas y le quito su abriguito, y cuando lo veo tan chiquito y tan bonito me entran unas ganas locas de comérmelo a besos, y eso hago, me lo como. Le doy un montón de besos y le digo cosas amorosas del tipo: "Ayyyyy, lo más bonito del mundo, lo que lo quiere su mamiiiiiii, que me como yo a esta cositaaaaa. Quién te quiere a ti más del mundoooooooo. Ayyyyyyy muac muac mua muac muac muac muac muac........."
Y sabes lo que hace el hijoputa en cuanto consigue zafarse de mí? Pues sale to escopetao y SE SACUDEEEEEEEEEE! Se sacude el muy cabronazo todos los besos que le he dado, ahí con toda la poca vergüenza!
Y anda que se molesta en esconderse pa que no lo vea! Una mierrrrrda! Ahí delante de mis narices se pega unas sacudidas que un día se le van a despegar las orejas. Delicadeza cero. Y así un día y otro y otro. Tooooooodos los díaaaaaaaas lo mismoooooo!!!!!
Y duele, sabes? Que te mueras por tu perro y seas cariñosita con él y te guste estrujarlo y achucharlo y besuquearlo y que te trate con desprecio manifiesto, que al tío le falta nada más que escupirme cuando lo trato amorosamente. Pero por más que me propongo no hacerlo nunca más luego no lo puedo remediar. Lo veo tan ternito y tan chico!!!! Ainssssss!!!!!!!
Te cuento esto para que veas que lo tuyo es pecata minuta si lo comparas con esta tragedia personal mía. Y me has visto quejarme alguna vez? Nunca. Si te lo cuento ahora es porque creo que fuiste demasiado duro conmigo el otro día, total, solo porque te dije que si te habías pasado con el anisete.
Ojalá el Manolo me tratara a mí con la mitad de cariño y delicadeza que te trato yo a ti! Con un canto en los dientes me daría, palabrita.
De todas formas, Martínez, la verdad es que te quejas de vicio, porque yo dentro de lo que cabe tengo cierto puntito afectuoso, aunque me salga de higos a brevas. Yo sí que tengo motivos para quejarme porque hay en mi casa un auténtico cardo borriquero que me hace cosas que te matarían de espanto si yo te las hiciera a ti. Por si te sirve de consuelo te diré cómo me trata mi Manolo a mí.
Cuando volvemos de nuestro paseo diario yo lo cojo siempre, me lo pongo en las piernas y le quito su abriguito, y cuando lo veo tan chiquito y tan bonito me entran unas ganas locas de comérmelo a besos, y eso hago, me lo como. Le doy un montón de besos y le digo cosas amorosas del tipo: "Ayyyyy, lo más bonito del mundo, lo que lo quiere su mamiiiiiii, que me como yo a esta cositaaaaa. Quién te quiere a ti más del mundoooooooo. Ayyyyyyy muac muac mua muac muac muac muac muac........."
Y sabes lo que hace el hijoputa en cuanto consigue zafarse de mí? Pues sale to escopetao y SE SACUDEEEEEEEEEE! Se sacude el muy cabronazo todos los besos que le he dado, ahí con toda la poca vergüenza!
Y anda que se molesta en esconderse pa que no lo vea! Una mierrrrrda! Ahí delante de mis narices se pega unas sacudidas que un día se le van a despegar las orejas. Delicadeza cero. Y así un día y otro y otro. Tooooooodos los díaaaaaaaas lo mismoooooo!!!!!
Y duele, sabes? Que te mueras por tu perro y seas cariñosita con él y te guste estrujarlo y achucharlo y besuquearlo y que te trate con desprecio manifiesto, que al tío le falta nada más que escupirme cuando lo trato amorosamente. Pero por más que me propongo no hacerlo nunca más luego no lo puedo remediar. Lo veo tan ternito y tan chico!!!! Ainssssss!!!!!!!
Te cuento esto para que veas que lo tuyo es pecata minuta si lo comparas con esta tragedia personal mía. Y me has visto quejarme alguna vez? Nunca. Si te lo cuento ahora es porque creo que fuiste demasiado duro conmigo el otro día, total, solo porque te dije que si te habías pasado con el anisete.
Ojalá el Manolo me tratara a mí con la mitad de cariño y delicadeza que te trato yo a ti! Con un canto en los dientes me daría, palabrita.
domingo, 11 de diciembre de 2016
Youtuber Project
- Mamiiiiiiiiii, estoy un poco depre.
- Y eso? Qué te pasa?
- No sé, es que no veo mucho porvenir. Después de tanto estudiar, tanto esfuerzo, tantas buenas notas.... Y no veo futuro, esto es una mierda.
- Ufffff, hija, yo qué te puedo decir??? Es que yo también pienso que es una puta mierda y que la gente joven tenéis un futuro más negro que el chomino una cucaracha. Lo único que puedo hacer es deprimirme contigo pa hacerte compañía.
- Jo, mamá, me estás deprimiendo todavía más.
- No, mujer. De todas formas, yo pienso que en esta vida siempre hay que tener esperanza, y por si acaso todo falla hay que tener dispuesto un plan B y un C y los que haga falta. En este mundo asqueroso hay que estar preparado para todas las contingencias.
- Y qué tipo de planes B, C y D se te ocurren, mamá?
- Pos mira, por ejemplo, si eres futbolista y tienes una lesión que te impida seguir jugando siempre te puedes meter a árbitro. Aunque bien mirado... quién coño querría ser árbitro? Qué clase de motivación puede tener alguien para meterse a eso???
- Pos yo sé de gente que quiere.
- Estarán piraísimos. Es un trabajo de mierda, hay que correr un huevo, y encima te ponen a parir, se cagan en tu puta madre todos los días, y ganarán una miseria fijo, pa más inri rodeaos de niñatos multimillonarios! Qué horrorrrrr!!!! A ver, cuánto puede ganar un árbitro? 500 euros por partido???
- Pos mira, página del ABC. Un árbitro de primera en España gana 19.000 al mes, salario base. Más 3.000 por partido. Y si son partidos internacionales 5.000 euros más dietas. Como motivación no está mal.
- Hossstia!!!!!! Pos mira, ya tenemos un plan B de puta madre. Si te falla el trabajo en lo tuyo te puedes meter a árbitra.
- Mamá, tú has visto alguna vez alguna árbitra de primera?
- Bueno, vale, descartemos lo de árbitra. Pero mira, otra salida a la que yo le veo muchas posibilidades es la de youtuber. El otro día vi por la tele a un subnormal que se prepara una bandeja de comida hipercalórica, se planta delante de la cámara y se pone a zampársela y hay un montón de capullos todavía más subnormales que él que cogen a esa misma hora y se enchufan a Internet pa verlo comerrrrrr!!!!!! Vale, el mundo es una puta mierda porque la gente que triunfa son los tarados éstos, pero si hay que ponerse a su nivel, pos se pone uno y punto.
- Mamá, estás insinuando que me haga una hamburguesa de cinco pisos y me ponga a grabarme mientras me la como y que viva de eso?
- Noooooooo! Solo estoy dando ideas. No solo hay youtubers que comen porquerías. En el First date han salido algunos que tienen su canal y se dedican a hacer toda clase de gilipolleces. Y tienen un montón de seguidores. Se pintan la cara, hacen punto yugoslavo, acrobacias varias, ponen caras raras, te cuentan su vida... yo qué sé, hacen de todo.
- Mira, mamá, déjalo. Paso de hacer el ridículo para ganar dinero y poder sobrevivir.
- No, si yo entiendo que a tu edad se tiene un sentido del ridículo muy acentuado. Pero por ejemplo yo, que ya tengo unos años y no me queda ni una pizca de vergüenza en el cuerpo, podría hacerlo perfectamente. Mira, me pongo una cámara incorporada y grabo las charlas que tengo con el Manolo. Manolo parriba, Manolo pabajo... Fijo que consigo un montón de seguidores. Si hay quien quiere ver al gordo que se zampa 25 bollos por qué no van a querer ver a una tarada hablando con su perro???
- Por diossss mamá, capaz eres.
- De qué habláis?
- Mamá, que se quiere hacer youtuber. Dice que se va a montar un canal pa colgar vídeos de ella hablando con el Manolo.
- Mamá, qué friki eres!!! Además no te comerías ni una rosca. Los youtuber que triunfan son los que hacen cosas graciosas.
- Graciosas como qué?
- Pos por ejemplo éste, que se dedica a llamar a la gente como en los programas de radio y cuenta un rollo y le toma el pelo a todo el mundo. Te partes el culo con el tío y con las caras que pone. Mira, te enseño un vídeo.
Y me lo enseña. Efectivamente nos descojonamos.
- Bueno, pos ya ves qué problema. Montamos un canal y me dedico a tomarle el pelo a la gente por teléfono y a chotearme del personal.
- Mamá, pa eso hay que tener una caradura impresionante.
- Me lo dices o me lo cuentas? A caradura no me gana a mí el tío ese ni muerto. Mira mi cara, esto es puro cemento armado. Y si llamando a gente y tomándole el pelo se puede ganar un pastizal yo dejo mañana mismo la biblioteca, no vuelvo a pegarme un madrugón ni un día más, me planto mi cámara y mis cascos y me dedico a inventarme gilipolleces pa darle por culo a la gente y ponerla to atacá de los nervios pa que me manden a la mierda y grabarlo. Además de ganar pasta me lo pasaría como los indios, me despiporraría, estaría calentita en mi casa y no tendría que salir a las siete de la mañana a morirme de frío pa ganarme las habichuelas.
- Mamá, por favor, no lo hagaaaaaaasssss!!!!
- Por qué?
- Porque queremos poder seguir saliendo a la calle sin morirnos de vergüenza y con la cabeza bien alta.
- Bueeeeeeno, vaaaaaaaale. De momento lo dejo aparcado, como posible plan B o C por si en un momento dado necesito pasta. Pero que conste que lo tengo in mente. Mira, puede ser un proyecto pa cuando me jubile, si es que algún día consigo jubilarme, aunque sea a los 90 años. En lugar de quedarme apalancá ahí de jubilada observadora de obras puedo montármelo de youtuber.
- Pero tu proyecto no era escribir una novela el día que te jubilaras?
- Sí, pero eso lo dejo de plan C. Este proyecto lo veo mucho más sencillo, rápido y ventajoso pecuniariamente hablando. Puede que el mundo pierda un gran talento literario pero ganará a una gran friki.
- Yo no sé pa que te cuento que estoy depre ni te cuento na. Cualquier excusa es buena pa que se te ocurra alguna frikada.
- Pos da gracias de que tienes una madre imaginativa con grandes proyectos empresariales. Porque... a dios pongo por testigo de que mientras yo tenga una idea en la cabeza tú nunca pasarás hambre.
- Adíooooooósssss, ya le ha entrao la vena "Loqueelvientosellevó".
- Pozí.
- Y eso? Qué te pasa?
- No sé, es que no veo mucho porvenir. Después de tanto estudiar, tanto esfuerzo, tantas buenas notas.... Y no veo futuro, esto es una mierda.
- Ufffff, hija, yo qué te puedo decir??? Es que yo también pienso que es una puta mierda y que la gente joven tenéis un futuro más negro que el chomino una cucaracha. Lo único que puedo hacer es deprimirme contigo pa hacerte compañía.
- Jo, mamá, me estás deprimiendo todavía más.
- No, mujer. De todas formas, yo pienso que en esta vida siempre hay que tener esperanza, y por si acaso todo falla hay que tener dispuesto un plan B y un C y los que haga falta. En este mundo asqueroso hay que estar preparado para todas las contingencias.
- Y qué tipo de planes B, C y D se te ocurren, mamá?
- Pos mira, por ejemplo, si eres futbolista y tienes una lesión que te impida seguir jugando siempre te puedes meter a árbitro. Aunque bien mirado... quién coño querría ser árbitro? Qué clase de motivación puede tener alguien para meterse a eso???
- Pos yo sé de gente que quiere.
- Estarán piraísimos. Es un trabajo de mierda, hay que correr un huevo, y encima te ponen a parir, se cagan en tu puta madre todos los días, y ganarán una miseria fijo, pa más inri rodeaos de niñatos multimillonarios! Qué horrorrrrr!!!! A ver, cuánto puede ganar un árbitro? 500 euros por partido???
- Pos mira, página del ABC. Un árbitro de primera en España gana 19.000 al mes, salario base. Más 3.000 por partido. Y si son partidos internacionales 5.000 euros más dietas. Como motivación no está mal.
- Hossstia!!!!!! Pos mira, ya tenemos un plan B de puta madre. Si te falla el trabajo en lo tuyo te puedes meter a árbitra.
- Mamá, tú has visto alguna vez alguna árbitra de primera?
- Bueno, vale, descartemos lo de árbitra. Pero mira, otra salida a la que yo le veo muchas posibilidades es la de youtuber. El otro día vi por la tele a un subnormal que se prepara una bandeja de comida hipercalórica, se planta delante de la cámara y se pone a zampársela y hay un montón de capullos todavía más subnormales que él que cogen a esa misma hora y se enchufan a Internet pa verlo comerrrrrr!!!!!! Vale, el mundo es una puta mierda porque la gente que triunfa son los tarados éstos, pero si hay que ponerse a su nivel, pos se pone uno y punto.
- Mamá, estás insinuando que me haga una hamburguesa de cinco pisos y me ponga a grabarme mientras me la como y que viva de eso?
- Noooooooo! Solo estoy dando ideas. No solo hay youtubers que comen porquerías. En el First date han salido algunos que tienen su canal y se dedican a hacer toda clase de gilipolleces. Y tienen un montón de seguidores. Se pintan la cara, hacen punto yugoslavo, acrobacias varias, ponen caras raras, te cuentan su vida... yo qué sé, hacen de todo.
- Mira, mamá, déjalo. Paso de hacer el ridículo para ganar dinero y poder sobrevivir.
- No, si yo entiendo que a tu edad se tiene un sentido del ridículo muy acentuado. Pero por ejemplo yo, que ya tengo unos años y no me queda ni una pizca de vergüenza en el cuerpo, podría hacerlo perfectamente. Mira, me pongo una cámara incorporada y grabo las charlas que tengo con el Manolo. Manolo parriba, Manolo pabajo... Fijo que consigo un montón de seguidores. Si hay quien quiere ver al gordo que se zampa 25 bollos por qué no van a querer ver a una tarada hablando con su perro???
- Por diossss mamá, capaz eres.
- De qué habláis?
- Mamá, que se quiere hacer youtuber. Dice que se va a montar un canal pa colgar vídeos de ella hablando con el Manolo.
- Mamá, qué friki eres!!! Además no te comerías ni una rosca. Los youtuber que triunfan son los que hacen cosas graciosas.
- Graciosas como qué?
- Pos por ejemplo éste, que se dedica a llamar a la gente como en los programas de radio y cuenta un rollo y le toma el pelo a todo el mundo. Te partes el culo con el tío y con las caras que pone. Mira, te enseño un vídeo.
Y me lo enseña. Efectivamente nos descojonamos.
- Bueno, pos ya ves qué problema. Montamos un canal y me dedico a tomarle el pelo a la gente por teléfono y a chotearme del personal.
- Mamá, pa eso hay que tener una caradura impresionante.
- Me lo dices o me lo cuentas? A caradura no me gana a mí el tío ese ni muerto. Mira mi cara, esto es puro cemento armado. Y si llamando a gente y tomándole el pelo se puede ganar un pastizal yo dejo mañana mismo la biblioteca, no vuelvo a pegarme un madrugón ni un día más, me planto mi cámara y mis cascos y me dedico a inventarme gilipolleces pa darle por culo a la gente y ponerla to atacá de los nervios pa que me manden a la mierda y grabarlo. Además de ganar pasta me lo pasaría como los indios, me despiporraría, estaría calentita en mi casa y no tendría que salir a las siete de la mañana a morirme de frío pa ganarme las habichuelas.
- Mamá, por favor, no lo hagaaaaaaasssss!!!!
- Por qué?
- Porque queremos poder seguir saliendo a la calle sin morirnos de vergüenza y con la cabeza bien alta.
- Bueeeeeeno, vaaaaaaaale. De momento lo dejo aparcado, como posible plan B o C por si en un momento dado necesito pasta. Pero que conste que lo tengo in mente. Mira, puede ser un proyecto pa cuando me jubile, si es que algún día consigo jubilarme, aunque sea a los 90 años. En lugar de quedarme apalancá ahí de jubilada observadora de obras puedo montármelo de youtuber.
- Pero tu proyecto no era escribir una novela el día que te jubilaras?
- Sí, pero eso lo dejo de plan C. Este proyecto lo veo mucho más sencillo, rápido y ventajoso pecuniariamente hablando. Puede que el mundo pierda un gran talento literario pero ganará a una gran friki.
- Yo no sé pa que te cuento que estoy depre ni te cuento na. Cualquier excusa es buena pa que se te ocurra alguna frikada.
- Pos da gracias de que tienes una madre imaginativa con grandes proyectos empresariales. Porque... a dios pongo por testigo de que mientras yo tenga una idea en la cabeza tú nunca pasarás hambre.
- Adíooooooósssss, ya le ha entrao la vena "Loqueelvientosellevó".
- Pozí.
miércoles, 7 de diciembre de 2016
Casualidades
Últimamente he estado pensando en las casualidades de la vida y me ha venido a la memoria una anécdota muy divertida que me pasó hace un montón de años.
Yo nunca me he llevado bien con mi suegra, jamás hubo feeling entre nosotras. Era un yuyu epidérmico total mutuo desde el primer día, no teníamos nada que ver, estábamos en las antípodas. Pero bueno, eso es lo más normal del mundo, es un clásico, es casi ley de vida. Y la sangre tampoco habría llegado al río de no ser porque al muy poco tiempo de salir yo con su hijo un buen día descubrí con espanto que la buena señora se dedicaba a leer las cartas que yo le escribía al muchacho, y claro, estaba al tanto de todas nuestras intimidades, vida y milagros.
Pero lo gracioso de todo esto no es el hecho en sí, que gracia tenía poca y yo me sentí humilladísima, hasta el punto de cortar todo contacto con ella durante años; lo divertido es la forma que tuve de enterarme de que ella leía mis cartas.
Resulta que mi novio trabajaba en verano en un chiringuito de su familia en la costa. A la dirección del chiringuito era donde yo mandaba las cartas. Y él me contaba que el cartero tenía que venir andando desde el pueblo, que estaba bastante lejos, y que le jodía un montón pegarse esa caminata para llevar una triste carta a un camarero. Total, que el hombre llegaba todo sudoroso y hecho polvo y con bastante mal humor a entregar la correspondencia.
Con mi novio trabajaba también en el chiringuito un amigo de él al que llamábamos de toda la vida "La puta". No recuerdo por qué razón llamábamos así al pobre chaval pero el mote venía de tiempos inmemoriales. Cuando yo le conocí ya era "La puta" y lo siguió siendo durante años.
En fin, que un día en medio de una discusión familiar, la madre de mi novio le soltó completamente enfurecida que cómo era capaz de consentir que su novia insultara a su propia madre sin el menor decoro. Y claro, el muchacho no tenía ni idea de lo que le estaba hablando.
Así que ella - no creáis que estaba en absoluto avergonzada por el hecho de haber leído unas cartas ajenas - muy ufana de su hazaña a la par que indignadísima le enseñó una que se ve que le había gustado y se la había guardado, y le señaló ostensiblemente el sitio donde estaba mi despedida:
RECUERDOS A LA PUTA Y AL CARTERO.
Y vosotros diréis: Bueno, y qué?
Pues que mi suegro era cartero.
Jajajajajajajajajaja!
Yo nunca me he llevado bien con mi suegra, jamás hubo feeling entre nosotras. Era un yuyu epidérmico total mutuo desde el primer día, no teníamos nada que ver, estábamos en las antípodas. Pero bueno, eso es lo más normal del mundo, es un clásico, es casi ley de vida. Y la sangre tampoco habría llegado al río de no ser porque al muy poco tiempo de salir yo con su hijo un buen día descubrí con espanto que la buena señora se dedicaba a leer las cartas que yo le escribía al muchacho, y claro, estaba al tanto de todas nuestras intimidades, vida y milagros.
Pero lo gracioso de todo esto no es el hecho en sí, que gracia tenía poca y yo me sentí humilladísima, hasta el punto de cortar todo contacto con ella durante años; lo divertido es la forma que tuve de enterarme de que ella leía mis cartas.
Resulta que mi novio trabajaba en verano en un chiringuito de su familia en la costa. A la dirección del chiringuito era donde yo mandaba las cartas. Y él me contaba que el cartero tenía que venir andando desde el pueblo, que estaba bastante lejos, y que le jodía un montón pegarse esa caminata para llevar una triste carta a un camarero. Total, que el hombre llegaba todo sudoroso y hecho polvo y con bastante mal humor a entregar la correspondencia.
Con mi novio trabajaba también en el chiringuito un amigo de él al que llamábamos de toda la vida "La puta". No recuerdo por qué razón llamábamos así al pobre chaval pero el mote venía de tiempos inmemoriales. Cuando yo le conocí ya era "La puta" y lo siguió siendo durante años.
En fin, que un día en medio de una discusión familiar, la madre de mi novio le soltó completamente enfurecida que cómo era capaz de consentir que su novia insultara a su propia madre sin el menor decoro. Y claro, el muchacho no tenía ni idea de lo que le estaba hablando.
Así que ella - no creáis que estaba en absoluto avergonzada por el hecho de haber leído unas cartas ajenas - muy ufana de su hazaña a la par que indignadísima le enseñó una que se ve que le había gustado y se la había guardado, y le señaló ostensiblemente el sitio donde estaba mi despedida:
RECUERDOS A LA PUTA Y AL CARTERO.
Y vosotros diréis: Bueno, y qué?
Pues que mi suegro era cartero.
Jajajajajajajajajaja!
Instrumental: una historia de terror, by James Rhodes
No sé si habéis oído hablar de James Rhodes. Es un famoso pianista al que hace unos días Jordi Evole le hizo una entrevista en Salvados, una entrevista bastante espeluznante. Tan espeluznante como la propia vida de Rhodes, que relata conmovedoramente en una autobiografía titulada "Instrumental".
Para los que no hayáis oído hablar de él, James resume su vida tal que así en su libro:
"Me violaron a los seis años. Me internaron en un psiquiátrico. Fui drogadicto y alcohólico. Me intenté suicidar cinco veces. Perdí la custodia de mi hijo. Pero no voy a hablar de eso. Voy a hablar de música. Porque Bach me salvó la vida. Y yo amo la vida."
Pues sí. Le salvó la vida escuchar "La Chacona" de Bach. En el peor momento de su vida, si es que puede hablarse de "peores momentos" en una biografía como la suya, un día escuchó esa pieza y sintió que alguien había escrito eso para él. Alguien que entendía lo que él sentía. Por un momento sintió que había algo a lo que podía agarrarse. Y efectivamente Bach le salvó la vida.
El libro de Rhodes nos ha llegado hace poco a la biblio y ahí está, recién catalogado, pero la verdad es que no me siento capaz de leerlo. Ya me costó ver a retazos la entrevista de Evole, pero leer el libro se me antoja un imposible. No obstante lo he ojeado un poco al azar, deteniéndome principalmente en las partes que más me llamaron la atención de la entrevista, sobre todo en lo que ha supuesto a posteriori su traumática experiencia.
Rhodes no da detalles escabrosos de sus violaciones. Por varios motivos, pero sobre todo porque piensa que si los reviviera se volvería loco. Y es muy probable. Con todo y con eso habla con toda crudeza de lo que le pasó: "si quieres destrozar la vida de un niño métele tu polla durante años y hazle sentir que él es el culpable de que se lo estés haciendo".
El hombre que le hizo aquello no solo lo destrozó anímicamente y le machacó como ser humano. Es que hubo serias secuelas físicas: problemas intestinales crónicos, se cagaba en cualquier parte, y encima tuvo que ser sometido a varias operaciones porque le había destrozado la espalda. Era un crío de siete años al que se estaba follando un tipo tres veces más grande que él!!!
Ya, ya sé que esta crudeza parece supersórdida e insoportable. Pero es que, amigos, todo eso le pasó a un niño de verdad. Y eso mismo les ha pasado a cientos de niños, nunca sabremos cuántos, que no son capaces y nunca lo serán de denunciar lo que han vivido.
De todas formas, con todo lo horrible que es la experiencia que este hombre ha pasado, para mí lo peor son las secuelas psicológicas. Para Rhodes uno de los momentos más decisivos de su vida fue cuando tuvo a su hijo porque entonces empezó a sufrir constantemente por él. Pensó que había traído al mundo un hijo para exponerlo a un montón de peligros que lo acechaban permanentemente. Él no es que pensara que a su hijo le podía pasar algo, como pensamos casi todos los padres.... Es que él SABÍA que le iba a pasar algo; la única duda era dónde y cuándo. Y fue ese pánico constante el que le llevó a la locura. Podéis imaginar esa tortura mental machacando su cerebro permanentemente?
Otra de las partes que he leído al azar es la carta estremecedora que escribió su profesora de primaria, casi 30 años después de los hechos, para testificar ante la policía. Ella sabía que a ese niño le estaba pasando algo terrible, pero no podía imaginar qué era. No estaba preparada para pensar en la posibilidad de unas violaciones sistemáticas que duraron casi cinco años. Más bien pensó que estaba siendo agredido de otras formas pero nunca sexualmente. Eso es muy difícil imaginarlo. Quién coño va a pensar que alguien le está haciendo eso a un chiquillo de primaria?
La pobre mujer cuando supo lo que había estado pasando ante sus narices no pudo dejar de machacarse con un argumento demoledor pero real: ella, de haber estado más alerta, pudo haberle evitado ese infierno a ese niño. Y lo que es aún peor, a muchos más niños que con toda seguridad posteriormente han sufrido los mismos abusos de esa persona. Y no lo hizo. Porque no supo verlo. Tiene una parte importante de responsabilidad, como todos los adultos que en su día no detectaron lo que pasaba.
Independientemente de lo truculenta que pueda resultar la historia de Rhodes, que lo es, todo esto lleva a cuestionarnos sobre un montón de cosas. Poco a poco, casi con cuentagotas, vamos teniendo noticia de casos de pederastia en un montón de ámbitos: el escolar, el religioso, el deportivo... Cómo es posible que durante años hayamos estado conviviendo con la pederastia de esta manera sin habernos percatado, sin que haya saltado ninguna alarma? Qué hemos hecho tan mal para que todos esos niños no hayan visto la posibilidad de acudir a alguien pidiendo ayuda y hayan ocultado su infierno torturándose interiormente como le sucedió a Rhodes?
En fin, como dije al principio, una historia espeluznante que debería hacernos reflexionar a todos sobre la clase de mundo en el que vivimos y sobre qué podemos hacer para proteger a nuestros niños pero sin crearles un entorno paranoide en el que vean ellos y veamos nosotros peligros por todas partes. Qué difícil establecer ese límite!
Para los que no hayáis oído hablar de él, James resume su vida tal que así en su libro:
"Me violaron a los seis años. Me internaron en un psiquiátrico. Fui drogadicto y alcohólico. Me intenté suicidar cinco veces. Perdí la custodia de mi hijo. Pero no voy a hablar de eso. Voy a hablar de música. Porque Bach me salvó la vida. Y yo amo la vida."
Pues sí. Le salvó la vida escuchar "La Chacona" de Bach. En el peor momento de su vida, si es que puede hablarse de "peores momentos" en una biografía como la suya, un día escuchó esa pieza y sintió que alguien había escrito eso para él. Alguien que entendía lo que él sentía. Por un momento sintió que había algo a lo que podía agarrarse. Y efectivamente Bach le salvó la vida.
El libro de Rhodes nos ha llegado hace poco a la biblio y ahí está, recién catalogado, pero la verdad es que no me siento capaz de leerlo. Ya me costó ver a retazos la entrevista de Evole, pero leer el libro se me antoja un imposible. No obstante lo he ojeado un poco al azar, deteniéndome principalmente en las partes que más me llamaron la atención de la entrevista, sobre todo en lo que ha supuesto a posteriori su traumática experiencia.
Rhodes no da detalles escabrosos de sus violaciones. Por varios motivos, pero sobre todo porque piensa que si los reviviera se volvería loco. Y es muy probable. Con todo y con eso habla con toda crudeza de lo que le pasó: "si quieres destrozar la vida de un niño métele tu polla durante años y hazle sentir que él es el culpable de que se lo estés haciendo".
El hombre que le hizo aquello no solo lo destrozó anímicamente y le machacó como ser humano. Es que hubo serias secuelas físicas: problemas intestinales crónicos, se cagaba en cualquier parte, y encima tuvo que ser sometido a varias operaciones porque le había destrozado la espalda. Era un crío de siete años al que se estaba follando un tipo tres veces más grande que él!!!
Ya, ya sé que esta crudeza parece supersórdida e insoportable. Pero es que, amigos, todo eso le pasó a un niño de verdad. Y eso mismo les ha pasado a cientos de niños, nunca sabremos cuántos, que no son capaces y nunca lo serán de denunciar lo que han vivido.
De todas formas, con todo lo horrible que es la experiencia que este hombre ha pasado, para mí lo peor son las secuelas psicológicas. Para Rhodes uno de los momentos más decisivos de su vida fue cuando tuvo a su hijo porque entonces empezó a sufrir constantemente por él. Pensó que había traído al mundo un hijo para exponerlo a un montón de peligros que lo acechaban permanentemente. Él no es que pensara que a su hijo le podía pasar algo, como pensamos casi todos los padres.... Es que él SABÍA que le iba a pasar algo; la única duda era dónde y cuándo. Y fue ese pánico constante el que le llevó a la locura. Podéis imaginar esa tortura mental machacando su cerebro permanentemente?
Otra de las partes que he leído al azar es la carta estremecedora que escribió su profesora de primaria, casi 30 años después de los hechos, para testificar ante la policía. Ella sabía que a ese niño le estaba pasando algo terrible, pero no podía imaginar qué era. No estaba preparada para pensar en la posibilidad de unas violaciones sistemáticas que duraron casi cinco años. Más bien pensó que estaba siendo agredido de otras formas pero nunca sexualmente. Eso es muy difícil imaginarlo. Quién coño va a pensar que alguien le está haciendo eso a un chiquillo de primaria?
La pobre mujer cuando supo lo que había estado pasando ante sus narices no pudo dejar de machacarse con un argumento demoledor pero real: ella, de haber estado más alerta, pudo haberle evitado ese infierno a ese niño. Y lo que es aún peor, a muchos más niños que con toda seguridad posteriormente han sufrido los mismos abusos de esa persona. Y no lo hizo. Porque no supo verlo. Tiene una parte importante de responsabilidad, como todos los adultos que en su día no detectaron lo que pasaba.
Independientemente de lo truculenta que pueda resultar la historia de Rhodes, que lo es, todo esto lleva a cuestionarnos sobre un montón de cosas. Poco a poco, casi con cuentagotas, vamos teniendo noticia de casos de pederastia en un montón de ámbitos: el escolar, el religioso, el deportivo... Cómo es posible que durante años hayamos estado conviviendo con la pederastia de esta manera sin habernos percatado, sin que haya saltado ninguna alarma? Qué hemos hecho tan mal para que todos esos niños no hayan visto la posibilidad de acudir a alguien pidiendo ayuda y hayan ocultado su infierno torturándose interiormente como le sucedió a Rhodes?
En fin, como dije al principio, una historia espeluznante que debería hacernos reflexionar a todos sobre la clase de mundo en el que vivimos y sobre qué podemos hacer para proteger a nuestros niños pero sin crearles un entorno paranoide en el que vean ellos y veamos nosotros peligros por todas partes. Qué difícil establecer ese límite!
martes, 6 de diciembre de 2016
Córdoba es una puta mierda (Serie Amigas)
- Córdoba es una puta mierda, tía. Tú te crees que es normal que estemos en diciembre y con esta calor?
- Bueno, tú es que lo del calor de toda la vida lo has llevao fatal. Pero bueno, piensa que esta temperatura es primaveral, muy agradable. Yo voto por este tiempo todo el año.
. Pero si hace un calor que te mueres!!!
- Hombre, calor calor ahora no hace; ahora se está bien. Calor hace en verano.
- Pero si estamos así ahora cómo te crees que va a ser este verano? No quiero ni pensarlo.
- En fin, yo creo que a ti tu cordobafobia te puede.
- De fobia nada. Córdoba es una mierda. Y los cordobeses más mierda todavía. Es una ciudad provinciana, asquerosa, cutre, y la gente es muuuuuuu tonta. Y te lo digo yo, que trabajo en un sitio que veo un montón de tontos to los días.
- Ya, si no te lo niego. Yo también veo tontos a destajo. Pero es que yo creo que si trabajaras en Valencia, en Granada o en Nueva York verías la misma cantidad de tontos o más. Yo es que creo que la especie humana es en general bastante tonta.
- No, aquí la gente es mucho más tonta, créeme. Hay una cantidad de tontos increíble. Por ejemplo, aquí la gente te dice que piensa una cosa y luego vota todo lo contrario.
- Pero tía, eso pasa en todas partes. Fíjate los planchazos que se pegan las empresas de demoscopia, que si el Brexit, que si Trump, que si esto que si lo otro. La gente miente en todas partes.
- Ya, pero aquí más. Aquí nadie piensa lo que dice ni dice lo que piensa. Esto es asqueroso.
- Pero si yo no te niego que Córdoba es asquerosa y superprovinciana, pero es que yo creo que en todas partes te vas a encontrar casi lo mismo. Que en todos lados hay de todo, gente guay, gente mierda...
- Ni pensarlo; como aquí imposible. Yo lo único que pido es morirme en otro sitio que no sea aquí.
- Pero pa morirte qué mas te da un sitio que otro?
- Yo aquí no quiero morirme ni pasar los últimos años de mi vida. Como sea yo tengo que salir de aquí.
- No, si yo veo muy bien que tú quieras eso, cada cual es muy libre de querer vivir o morir en un sitio u otro, pero yo creo que en todas partes te vas a encontrar a todo tipo de gente, y que tampoco sería muy distinta tu impresión de la gente si vivieras en otro lado. En toda Andalucía hay tontos a punta pala. Y en el País Vasco, y en La Rioja y en Extremadura, y en Cataluña. O es que no hay tontos en Cataluña?
- Déjate de pegos, como aquí en ningún sitio. Pero vamos, como te digo una cosa te digo la otra: las tías más guapas de España están en Córdoba.
- Tía, eso es otra gilipollez. Tías guapas y feas hay en todas partes. Eso de la mujer cordobesa y tal es un tópico tonto como todos los tópicos.
- Pues no, hay un componente genético detrás del tópico. Las cordobesas son las más guapas de España. Pero si no tienes na más que irte a las Tendillas una tarde y mira la cantidad de nenas guapas que pasan.
- Seguro que sí. Pero vamos, que yo creo que te vas a Granada o a Madrid y te encuentras un montón de nenas guapas igual. Y feas también. Y en las Tendillas alguna fea habrá.
- Ya, pero el porcentaje es abismal. Las nenas cordobesas son superguapas.
- No sé, yo creo que eso es muy difícil de evaluar. No creo que haya más guapas en Córdoba que en otros sitios. Cómo se mide eso?
- Pos mu fácil. Tú vete a Valencia. Pa encontrarte una tía guapa en Valencia te puedes morir de pena. Las valencianas son lo más feo que hay en la tierra.
- Pordiossss, tía, en Valencia habrá de to, guapas, feas, normalitas y hasta alguna Miss España.
- Pero tú has visto a las falleraaaaaas? Tú has visto a alguna fallera guapa? Pos esas se supone que son las más guapas de to Valencia. Imagínate las demás.
- Ya pero es que las roscas esas que se ponen en las orejas tampoco es que ayuden mucho. Con esas roscas tampoco es que ni tú ni yo estuviéramos pa comernos a besos.
- Que no, tíaaaaaaa, que son muuuuuuu feas, que te lo digo yo, que no he conocido ni a una valenciana guapa en mi vida.
- Bueno, pos si tú lo dices... lo suyo sería empadronarnos en Valencia, para ser nosotras las más guapas de to Valencia.
- Para eso mejor Toledo. Las de Toledo sí que son feas que te cagas. Tú has ido a Toledo alguna vez?
- Sí, pero la verdad, no iba fijándome mucho en si las tías eran guapas o feas. Además podían ser turistas.
- Pos ya te lo digo yo: las tías de Toledo son las más feas de to España. Te lo juro. Feas no, lo siguiente.
- O sea, queda descartado que haya alguna guapa en Toledo?
- No del todo. Una prima de mi padre era increíblemente guapa a pesar de ser de Toledo. La única tía guapa de Toledo que he visto en mi vida.
- Pos nada, a empadronarnos en Toledo, que allí partimos la pana.
- Tampoco. No quiero morirme ni en Córdoba ni en Toledo.
- Pero bueno, tú dónde coño quieres morirte? Donde las tías son guapas, donde las tías son feas, donde hace frío, donde hace calor? Aclárate, porque el momento se va acercando inexorablemente.
- Mira, un taxi.
- No, si al final me quedo sin enterarme de dónde coño te quieres morir. Menos mal que me he quedao tranquila sabiendo que somos las más guapas de España, que eso, quieras que no, es un consuelo.
- Pero es que tú no pareces cordobesa; de hecho tú pareces vasca.
- Hosssssstiaaaaaaa! Y las vascas cómo son???????
- Superfesísimas, no hay más que verlas.
- Bueno, la Anne Igartiburu es muy mona, en mi opinión.
- Pero es una excepción. Las vascas son superfeas, tienen unos pedazo de hombros... Son así, cuadrás.
- Osea, que yo...
- No, mujer. Tú pareces más bien...
- Pordiossssssss, no digas toledana.
- Taxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
- Bueno, tú es que lo del calor de toda la vida lo has llevao fatal. Pero bueno, piensa que esta temperatura es primaveral, muy agradable. Yo voto por este tiempo todo el año.
. Pero si hace un calor que te mueres!!!
- Hombre, calor calor ahora no hace; ahora se está bien. Calor hace en verano.
- Pero si estamos así ahora cómo te crees que va a ser este verano? No quiero ni pensarlo.
- En fin, yo creo que a ti tu cordobafobia te puede.
- De fobia nada. Córdoba es una mierda. Y los cordobeses más mierda todavía. Es una ciudad provinciana, asquerosa, cutre, y la gente es muuuuuuu tonta. Y te lo digo yo, que trabajo en un sitio que veo un montón de tontos to los días.
- Ya, si no te lo niego. Yo también veo tontos a destajo. Pero es que yo creo que si trabajaras en Valencia, en Granada o en Nueva York verías la misma cantidad de tontos o más. Yo es que creo que la especie humana es en general bastante tonta.
- No, aquí la gente es mucho más tonta, créeme. Hay una cantidad de tontos increíble. Por ejemplo, aquí la gente te dice que piensa una cosa y luego vota todo lo contrario.
- Pero tía, eso pasa en todas partes. Fíjate los planchazos que se pegan las empresas de demoscopia, que si el Brexit, que si Trump, que si esto que si lo otro. La gente miente en todas partes.
- Ya, pero aquí más. Aquí nadie piensa lo que dice ni dice lo que piensa. Esto es asqueroso.
- Pero si yo no te niego que Córdoba es asquerosa y superprovinciana, pero es que yo creo que en todas partes te vas a encontrar casi lo mismo. Que en todos lados hay de todo, gente guay, gente mierda...
- Ni pensarlo; como aquí imposible. Yo lo único que pido es morirme en otro sitio que no sea aquí.
- Pero pa morirte qué mas te da un sitio que otro?
- Yo aquí no quiero morirme ni pasar los últimos años de mi vida. Como sea yo tengo que salir de aquí.
- No, si yo veo muy bien que tú quieras eso, cada cual es muy libre de querer vivir o morir en un sitio u otro, pero yo creo que en todas partes te vas a encontrar a todo tipo de gente, y que tampoco sería muy distinta tu impresión de la gente si vivieras en otro lado. En toda Andalucía hay tontos a punta pala. Y en el País Vasco, y en La Rioja y en Extremadura, y en Cataluña. O es que no hay tontos en Cataluña?
- Déjate de pegos, como aquí en ningún sitio. Pero vamos, como te digo una cosa te digo la otra: las tías más guapas de España están en Córdoba.
- Tía, eso es otra gilipollez. Tías guapas y feas hay en todas partes. Eso de la mujer cordobesa y tal es un tópico tonto como todos los tópicos.
- Pues no, hay un componente genético detrás del tópico. Las cordobesas son las más guapas de España. Pero si no tienes na más que irte a las Tendillas una tarde y mira la cantidad de nenas guapas que pasan.
- Seguro que sí. Pero vamos, que yo creo que te vas a Granada o a Madrid y te encuentras un montón de nenas guapas igual. Y feas también. Y en las Tendillas alguna fea habrá.
- Ya, pero el porcentaje es abismal. Las nenas cordobesas son superguapas.
- No sé, yo creo que eso es muy difícil de evaluar. No creo que haya más guapas en Córdoba que en otros sitios. Cómo se mide eso?
- Pos mu fácil. Tú vete a Valencia. Pa encontrarte una tía guapa en Valencia te puedes morir de pena. Las valencianas son lo más feo que hay en la tierra.
- Pordiossss, tía, en Valencia habrá de to, guapas, feas, normalitas y hasta alguna Miss España.
- Pero tú has visto a las falleraaaaaas? Tú has visto a alguna fallera guapa? Pos esas se supone que son las más guapas de to Valencia. Imagínate las demás.
- Ya pero es que las roscas esas que se ponen en las orejas tampoco es que ayuden mucho. Con esas roscas tampoco es que ni tú ni yo estuviéramos pa comernos a besos.
- Que no, tíaaaaaaa, que son muuuuuuu feas, que te lo digo yo, que no he conocido ni a una valenciana guapa en mi vida.
- Bueno, pos si tú lo dices... lo suyo sería empadronarnos en Valencia, para ser nosotras las más guapas de to Valencia.
- Para eso mejor Toledo. Las de Toledo sí que son feas que te cagas. Tú has ido a Toledo alguna vez?
- Sí, pero la verdad, no iba fijándome mucho en si las tías eran guapas o feas. Además podían ser turistas.
- Pos ya te lo digo yo: las tías de Toledo son las más feas de to España. Te lo juro. Feas no, lo siguiente.
- O sea, queda descartado que haya alguna guapa en Toledo?
- No del todo. Una prima de mi padre era increíblemente guapa a pesar de ser de Toledo. La única tía guapa de Toledo que he visto en mi vida.
- Pos nada, a empadronarnos en Toledo, que allí partimos la pana.
- Tampoco. No quiero morirme ni en Córdoba ni en Toledo.
- Pero bueno, tú dónde coño quieres morirte? Donde las tías son guapas, donde las tías son feas, donde hace frío, donde hace calor? Aclárate, porque el momento se va acercando inexorablemente.
- Mira, un taxi.
- No, si al final me quedo sin enterarme de dónde coño te quieres morir. Menos mal que me he quedao tranquila sabiendo que somos las más guapas de España, que eso, quieras que no, es un consuelo.
- Pero es que tú no pareces cordobesa; de hecho tú pareces vasca.
- Hosssssstiaaaaaaa! Y las vascas cómo son???????
- Superfesísimas, no hay más que verlas.
- Bueno, la Anne Igartiburu es muy mona, en mi opinión.
- Pero es una excepción. Las vascas son superfeas, tienen unos pedazo de hombros... Son así, cuadrás.
- Osea, que yo...
- No, mujer. Tú pareces más bien...
- Pordiossssssss, no digas toledana.
- Taxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
lunes, 5 de diciembre de 2016
La copa y la guindilla
A ver cómo cuento yo esto que me ha pasado hoy.
Resulta que estoy con la regla. Ya conté hace tiempo que como tengo unas hemorragias muy abundantes he dejado de usar tampones (parcialmente) y me he pasado a la copa menstrual, mucho más práctica para mi problema.
La copa menstrual, de la que ya hablé largo y tendido un día aquí, es un artilugio de silicona que tiene la forma de un embudo y que se introduce en la vagina para recoger los fluidos de la menstruación, que son arrojados al váter y, una vez lavado el instrumento, se vuelve a colocar para que siga ejerciendo sus funciones recolectoras.
Pues bien, la copa se saca y se mete introduciendo los dedos en la vagina; no es como los tampones, que en su mayor parte se introducen con un cómodo aplicador. Es la única desventaja que tiene. Que no pasa nada normalmente, pero claro, hay situaciones en las que... en fin.
La cuestión es que llego hoy a casa con un hambre atroz y saco mis espaguettis-fetuccini del frigo y me pongo a prepararme una salsita rica pa este cuerpo serrano: tomatito, mozzarella, queso azul, alcaparras, orégano y una mijita guindilla. Bueno, bastante guindilla. En concreto un jalapeño entero cortado en rodajas y tres guindillas naturales convenientemente trituradas... a dedo.
Gloria bendita. Esa salsa es gloria bendita, lo juro. Si te gusta el piquecito es que te mueres de gusto. Y yo además la hago en varias tandas. Mezclo los ingredientes en un bol y me los voy calentando poquito a poco añadiéndolos a la pasta, para que vaya cogiendo cuerpo la salsita. Bocatto di cardinale, palabrita.
Total, que termino de comer, y en esto que noto que la copa está a punto de rebosar. La copa menstrual, se entiende. Y acudo rauda al baño para proceder al vaciado, limpieza y reposición del artefacto en cuestión.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggggggggggggggg!!!!!!!!!
En fin, no voy a entrar en detalles. Creo que, si exceptuamos al amigo Román, cuya perspicacia no es precisamente equiparable a la de Sherlock Holmes, cualquiera que lea esto puede hacerse una idea bastante aproximada de lo que pudo ocurrir.
Sólo una pequeña sugerencia para las chicas que me leen. Y como me ha pillado el día poético lo diré en verso:
Amiga, atiende el consejo:
Si has tocado una guindilla...
Esta advertencia te dejo:
NO TE TOQUES LA PIPILLAAA!!!!!
Resulta que estoy con la regla. Ya conté hace tiempo que como tengo unas hemorragias muy abundantes he dejado de usar tampones (parcialmente) y me he pasado a la copa menstrual, mucho más práctica para mi problema.
La copa menstrual, de la que ya hablé largo y tendido un día aquí, es un artilugio de silicona que tiene la forma de un embudo y que se introduce en la vagina para recoger los fluidos de la menstruación, que son arrojados al váter y, una vez lavado el instrumento, se vuelve a colocar para que siga ejerciendo sus funciones recolectoras.
Pues bien, la copa se saca y se mete introduciendo los dedos en la vagina; no es como los tampones, que en su mayor parte se introducen con un cómodo aplicador. Es la única desventaja que tiene. Que no pasa nada normalmente, pero claro, hay situaciones en las que... en fin.
La cuestión es que llego hoy a casa con un hambre atroz y saco mis espaguettis-fetuccini del frigo y me pongo a prepararme una salsita rica pa este cuerpo serrano: tomatito, mozzarella, queso azul, alcaparras, orégano y una mijita guindilla. Bueno, bastante guindilla. En concreto un jalapeño entero cortado en rodajas y tres guindillas naturales convenientemente trituradas... a dedo.
Gloria bendita. Esa salsa es gloria bendita, lo juro. Si te gusta el piquecito es que te mueres de gusto. Y yo además la hago en varias tandas. Mezclo los ingredientes en un bol y me los voy calentando poquito a poco añadiéndolos a la pasta, para que vaya cogiendo cuerpo la salsita. Bocatto di cardinale, palabrita.
Total, que termino de comer, y en esto que noto que la copa está a punto de rebosar. La copa menstrual, se entiende. Y acudo rauda al baño para proceder al vaciado, limpieza y reposición del artefacto en cuestión.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggggggggggggggg!!!!!!!!!
En fin, no voy a entrar en detalles. Creo que, si exceptuamos al amigo Román, cuya perspicacia no es precisamente equiparable a la de Sherlock Holmes, cualquiera que lea esto puede hacerse una idea bastante aproximada de lo que pudo ocurrir.
Sólo una pequeña sugerencia para las chicas que me leen. Y como me ha pillado el día poético lo diré en verso:
Amiga, atiende el consejo:
Si has tocado una guindilla...
Esta advertencia te dejo:
NO TE TOQUES LA PIPILLAAA!!!!!
La carne, by Rosa Montero
Acabo de leer "La carne", la última novela de Rosa Montero, y me ha impactado bastante. Aprovecho para recomendarla como lectura navideña e incluso como regalo; un regalo especialmente indicado para señoras en esa edad difícil que va de los 50 a los 65 años en la que inexorablemente el paso del tiempo se va notando en el cuerpo casi por días sin que eso se traduzca en una sensación análoga en el aspecto emocional. Es decir, puedes seguir sintiéndote a muchos niveles como si tuvieras 25 y sin embargo tienes más del doble. Como dijo el otro: "yo tenía 20 años un minuto antes de cumplir 70".
La historia va de una relación un tanto extraña entre una mujer que acaba de entrar en la sesentena y un gigoló al que contrata en principio puntualmente para que la acompañe un día a la ópera con el fin de darle celos a un ex-amante. A partir de ese momento esta pareja tan anómala y poco común entra en una dinámica de la que no quiero adelantar mucho pero que me ha dado bastante que pensar.
La novela aborda varios temas que me parecen interesantes, lo que pasa es que es difícil analizarlos porque la propia Rosa hace una petición al final para que los lectores no desvelemos la particular relación que se establece entre los protagonistas, dado que sería casi como destripar la historia, así que procuraré ser lo suficientemente cuidadosa como para respetar ese deseo de la autora.
Como sabéis, soy una acérrima detractora del concepto de "violencia machista" tal y como oficialmente se entiende, por lo que supone de cajón de sastre en el que todo cabe sin que casi nada tenga mucho que ver entre sí. Bueno, pues este libro es bastante ilustrativo a ese respecto.
A diferencia de mí, Montero es una persona completamente comprometida con ese concepto, tan defensora de él como yo detractora. Y sin embargo observo que tiene un tratamiento completamente distinto de la violencia según el sexo de la persona que lo comete; es mucho más benévola cuando procede de la mujer hacia el hombre que al revés. Es algo que me ha llamado mucho la atención en una mujer a la que considero bastante inteligente. Montero es capaz de justificar o al menos de intentar entender qué puede llevar a una mujer a cometer ciertos actos pero en cambio nunca muestra ese beneplácito de la duda cuando de un hombre se trata. Es bastante implacable cuando es el hombre el que acosa o el que se muestra posesivo y controlador. Lo sé de buena tinta porque, además de sus novelas, la leo todos los domingos en El País Semanal y es muy guerrillera en estos asuntos.
En fin, con respecto a este tema hasta aquí puedo contar por respeto a la autora y también a quien decida leer el libro y lógicamente no quiera que se lo destripen.
Otro asunto en el que me ha hecho pensar la lectura de esta novela es el de la relación que tenemos las mujeres con nuestro cuerpo cuando va acercándose el inevitable deterioro físico. Hay un capítulo bastante divertido en el que se habla de la diferencia entre las cosas que se necesitan para viajar a los 25 y las que se necesitan 25 años después.
Bueno, y ya de follar ni hablemos. Los preparativos de nuestra protagonista cada vez que va a mantener relaciones con su amante son de auténtica comedia bufa: maquillaje, depilaciones varias, peluquería, manicura, pedicura, perfumería, cosmética corporal multifacética... Necesita horas para prepararse e intentar disimular todos los efectos demoledores de la edad. Claro que... si te echas un amante cachas que podría ser tu nieto ése es el peaje a pagar. Si te echas uno más acorde a tu edad igual te lo tienes que currar un poco menos.
Todo esto me ha hecho reflexionar sobre algo de lo que no he hablado por aquí antes, creo. El tema de los tíos que abandonan a sus mujeres por otras chicas bastante más jóvenes justo en esa edad en la que ellas empiezan a sentirse inseguras y asustadas por ese deterioro corporal inevitable. Es algo que he visto en varias amigas y el efecto psicológico es tremendo y aterrador. Justo en ese momento en el que estás entrando en la edad crítica en la que empiezas a verlo todo caer, a la piel ir arrugándose poco a poco, al cuerpo llenarse de manchitas y bultitos y cosas raras que no sabes lo que son y que antes no estaban ahí... plassssssss, en to el careto! Llega tu marido y te dice que adiós muy buenas. Y a los pocos meses te lo encuentras de la mano paseando con una tía que podría ser tu hija... y también la suya.
Conste que la mayoría de maridos que hacen esto tienen la delicadeza de no decir de sopetón que te están dejando por otra mucho más joven. Normalmente ponen todo tipo de excusas: que están en crisis, que no saben lo que quieren, que la pareja ha dejado de funcionar, que ya no sienten esa chispa de antes... Cualquier cosa antes que soltar brutalmente: mira, que estás hecha un trastajo y que me gusta una tía que es mucho más joven que tú y que tiene las tetas más duras y el culo más duro todavía.
No es el caso de la protagonista de esta novela, ni mucho menos. Pero su obsesión por el paso del tiempo me ha hecho acordarme mucho de estas amigas que he visto pasar por trances similares. Si ya de por sí es duro envejecer y ver ese día a día en el que todo se va descolgando y desluciendo, cuánto más no lo será cuando encima te han desechado y te han sustituido por algo en muchas mejores condiciones de uso y disfrute.
Ya, ya sé que el amor es así. Las relaciones se deterioran inevitablemente y el tiempo las va erosionando sin piedad, hasta que llega ese punto final que a todos nos toca tarde o temprano. Pero no es menos cierto que en el caso de los tíos casi siempre ese final llega cuando aparece otra persona (antes no tienen cojones de separarse nunca en la vida, por más hartos de coles que estén) y normalmente esa persona podría ser su hija... cuando no su nieta. Para esto último de la nieta se necesitan bastantes posibles, que no todos los tíos se lo pueden permitir, no os hagáis ilusiones.
Desde aquí quiero decirles a todas esas amigas a las que he visto pasar por ese doloroso trance, que a muchas les ha llevado años y años superar, que me pongo perfectamente en su lugar y que alabo la fortaleza mental que le han tenido que echar para conseguir pasar página, resetearse, reinventarse y volver a sentirse guapas, estupendas y vivas. Ellas se merecen este pequeño homenaje. Porque sí, porquelovalen.
Tampoco quiero que este post sirva para culparlos a ellos. Nadie tiene culpa de dejar de querer a su pareja ni de enamorarse de otra persona. Y es lógico y normal que esa otra persona sea más joven, más guapa, más lista y más nuevecita que la anterior. Son cosas de la vida, pasan y punto. Pero chicos, sin ánimo de reprocharos nada, tenéis que reconocer que es una tremenda putada para ellas. En fin, es un clásico, está a la orden del día, y como tal hay que abordarlo
Como otros temas que también nos afectan a esta edad y que ya he tratado antes aquí: el nido vacío, la menopausia (o la no-menopausia, cuando no llega ni a tiros), las rarezas que van a más...
Vamos para viejos, amigos. Saber aceptarlo y saber afrontar los distintos retos con dignidad forma parte del aprendizaje de la vida. Es verdad que tiene sus cosas buenas pero sobre todo envejecer tiene un montón de cosas malas. Asumámoslo, plato de gusto no es.
Hoy me reía bastante leyendo también un fragmento de otro libro de Elvira Lindo, un poema dedicado a sus tetas. A las tetas de sus 20 años, claro. Y suscribo totalmente su conclusión: de mi juventud solo echo de menos mis tetas, mi culo y lo durita y apretá que estaba. Lo demás no se lo deseo a nadie ni regalao. Pero anda que no molaría como presente navideño... un solo día...volver a tener esas tetas, ese culo, esa tez tersa y suave... eso sí, con la cabeza amueblá como la tengo ahora y sabiendo todo lo que sé ahora. Quién se apunta?
O mejor, quién no se apunta?
La historia va de una relación un tanto extraña entre una mujer que acaba de entrar en la sesentena y un gigoló al que contrata en principio puntualmente para que la acompañe un día a la ópera con el fin de darle celos a un ex-amante. A partir de ese momento esta pareja tan anómala y poco común entra en una dinámica de la que no quiero adelantar mucho pero que me ha dado bastante que pensar.
La novela aborda varios temas que me parecen interesantes, lo que pasa es que es difícil analizarlos porque la propia Rosa hace una petición al final para que los lectores no desvelemos la particular relación que se establece entre los protagonistas, dado que sería casi como destripar la historia, así que procuraré ser lo suficientemente cuidadosa como para respetar ese deseo de la autora.
Como sabéis, soy una acérrima detractora del concepto de "violencia machista" tal y como oficialmente se entiende, por lo que supone de cajón de sastre en el que todo cabe sin que casi nada tenga mucho que ver entre sí. Bueno, pues este libro es bastante ilustrativo a ese respecto.
A diferencia de mí, Montero es una persona completamente comprometida con ese concepto, tan defensora de él como yo detractora. Y sin embargo observo que tiene un tratamiento completamente distinto de la violencia según el sexo de la persona que lo comete; es mucho más benévola cuando procede de la mujer hacia el hombre que al revés. Es algo que me ha llamado mucho la atención en una mujer a la que considero bastante inteligente. Montero es capaz de justificar o al menos de intentar entender qué puede llevar a una mujer a cometer ciertos actos pero en cambio nunca muestra ese beneplácito de la duda cuando de un hombre se trata. Es bastante implacable cuando es el hombre el que acosa o el que se muestra posesivo y controlador. Lo sé de buena tinta porque, además de sus novelas, la leo todos los domingos en El País Semanal y es muy guerrillera en estos asuntos.
En fin, con respecto a este tema hasta aquí puedo contar por respeto a la autora y también a quien decida leer el libro y lógicamente no quiera que se lo destripen.
Otro asunto en el que me ha hecho pensar la lectura de esta novela es el de la relación que tenemos las mujeres con nuestro cuerpo cuando va acercándose el inevitable deterioro físico. Hay un capítulo bastante divertido en el que se habla de la diferencia entre las cosas que se necesitan para viajar a los 25 y las que se necesitan 25 años después.
Bueno, y ya de follar ni hablemos. Los preparativos de nuestra protagonista cada vez que va a mantener relaciones con su amante son de auténtica comedia bufa: maquillaje, depilaciones varias, peluquería, manicura, pedicura, perfumería, cosmética corporal multifacética... Necesita horas para prepararse e intentar disimular todos los efectos demoledores de la edad. Claro que... si te echas un amante cachas que podría ser tu nieto ése es el peaje a pagar. Si te echas uno más acorde a tu edad igual te lo tienes que currar un poco menos.
Todo esto me ha hecho reflexionar sobre algo de lo que no he hablado por aquí antes, creo. El tema de los tíos que abandonan a sus mujeres por otras chicas bastante más jóvenes justo en esa edad en la que ellas empiezan a sentirse inseguras y asustadas por ese deterioro corporal inevitable. Es algo que he visto en varias amigas y el efecto psicológico es tremendo y aterrador. Justo en ese momento en el que estás entrando en la edad crítica en la que empiezas a verlo todo caer, a la piel ir arrugándose poco a poco, al cuerpo llenarse de manchitas y bultitos y cosas raras que no sabes lo que son y que antes no estaban ahí... plassssssss, en to el careto! Llega tu marido y te dice que adiós muy buenas. Y a los pocos meses te lo encuentras de la mano paseando con una tía que podría ser tu hija... y también la suya.
Conste que la mayoría de maridos que hacen esto tienen la delicadeza de no decir de sopetón que te están dejando por otra mucho más joven. Normalmente ponen todo tipo de excusas: que están en crisis, que no saben lo que quieren, que la pareja ha dejado de funcionar, que ya no sienten esa chispa de antes... Cualquier cosa antes que soltar brutalmente: mira, que estás hecha un trastajo y que me gusta una tía que es mucho más joven que tú y que tiene las tetas más duras y el culo más duro todavía.
No es el caso de la protagonista de esta novela, ni mucho menos. Pero su obsesión por el paso del tiempo me ha hecho acordarme mucho de estas amigas que he visto pasar por trances similares. Si ya de por sí es duro envejecer y ver ese día a día en el que todo se va descolgando y desluciendo, cuánto más no lo será cuando encima te han desechado y te han sustituido por algo en muchas mejores condiciones de uso y disfrute.
Ya, ya sé que el amor es así. Las relaciones se deterioran inevitablemente y el tiempo las va erosionando sin piedad, hasta que llega ese punto final que a todos nos toca tarde o temprano. Pero no es menos cierto que en el caso de los tíos casi siempre ese final llega cuando aparece otra persona (antes no tienen cojones de separarse nunca en la vida, por más hartos de coles que estén) y normalmente esa persona podría ser su hija... cuando no su nieta. Para esto último de la nieta se necesitan bastantes posibles, que no todos los tíos se lo pueden permitir, no os hagáis ilusiones.
Desde aquí quiero decirles a todas esas amigas a las que he visto pasar por ese doloroso trance, que a muchas les ha llevado años y años superar, que me pongo perfectamente en su lugar y que alabo la fortaleza mental que le han tenido que echar para conseguir pasar página, resetearse, reinventarse y volver a sentirse guapas, estupendas y vivas. Ellas se merecen este pequeño homenaje. Porque sí, porquelovalen.
Tampoco quiero que este post sirva para culparlos a ellos. Nadie tiene culpa de dejar de querer a su pareja ni de enamorarse de otra persona. Y es lógico y normal que esa otra persona sea más joven, más guapa, más lista y más nuevecita que la anterior. Son cosas de la vida, pasan y punto. Pero chicos, sin ánimo de reprocharos nada, tenéis que reconocer que es una tremenda putada para ellas. En fin, es un clásico, está a la orden del día, y como tal hay que abordarlo
Como otros temas que también nos afectan a esta edad y que ya he tratado antes aquí: el nido vacío, la menopausia (o la no-menopausia, cuando no llega ni a tiros), las rarezas que van a más...
Vamos para viejos, amigos. Saber aceptarlo y saber afrontar los distintos retos con dignidad forma parte del aprendizaje de la vida. Es verdad que tiene sus cosas buenas pero sobre todo envejecer tiene un montón de cosas malas. Asumámoslo, plato de gusto no es.
Hoy me reía bastante leyendo también un fragmento de otro libro de Elvira Lindo, un poema dedicado a sus tetas. A las tetas de sus 20 años, claro. Y suscribo totalmente su conclusión: de mi juventud solo echo de menos mis tetas, mi culo y lo durita y apretá que estaba. Lo demás no se lo deseo a nadie ni regalao. Pero anda que no molaría como presente navideño... un solo día...volver a tener esas tetas, ese culo, esa tez tersa y suave... eso sí, con la cabeza amueblá como la tengo ahora y sabiendo todo lo que sé ahora. Quién se apunta?
O mejor, quién no se apunta?
domingo, 27 de noviembre de 2016
Machismo
Esta semana se ha celebrado el Día Mundial contra la Violencia de Género. Ya he hablado aquí varias veces de lo que opino sobre este asunto, que me parece mucho más complejo y menos simplista que lo que muestra el pensamiento único con el que constantemente nos bombardean. Yo siempre he creído que lo que se ha dado en llamar Violencia de género o Violencia machista o incluso Terrorismo machista es como una especie de cajón de sastre, de totum revolutum, en el que todo vale y todo se mezcla aunque unas cosas no tengan nada que ver con las otras.
No quiero que me tachen de negacionista porque no estoy negando en absoluto que existe un machismo evidente en buena parte de la sociedad y que hay una violencia que claramente procede de él: violaciones y abusos sexuales, tratos vejatorios a mujeres, comentarios soeces disfrazados de bromas, discriminación salarial en muchas empresas en igualdad de condiciones (esto me parece superfuerte, que siga pasando y que no se persiga a saco por las autoridades), acosos sexuales, etc. Lo que no comparto es que lo mismo se valore, como si se tratara del mismo problema, un asesinato por un tema de celos o de abandono, que un comportamiento reiterativo de violencia en el hogar contra una mujer claramente maltratada. Es que son cosas que no tienen nada que ver, que tienen causas completamente distintas y que por tanto requerirían análisis, medios y soluciones diferentes para su erradicación.
Y una vez matizado esto tengo que decir que es claro que existe un machismo, a veces soterrado, en prácticamente la totalidad de las personas. Y voy a poner un ejemplo que lo demuestra bastante contundentemente:
Cuántas personas conocéis que se planteen a la hora de tener hijos lo que hoy ya es perfectamente legal, que es poner el apellido de la madre primero? Muy pocas, hay incluso quien tiene problemas si se plantea no poner al primer hijo varón el mismo nombre del padre. Hay tíos que serían capaces de cualquier cosa si eso se discutiera. Que mi hijo no se va a llamar como su padreeeeeeeee? Comooooooooorrrrrr????? Y eso que da bastante repelús eso de llamarse igual que el padre, parece que uno no tiene personalidad ni entidad propias, que es una mera prolongación de otro, pero en fin, la gente es así.
Pero bueno, superemos el tema del nombre de pila y pasemos a los apellidos. Sinceramente, cuántos de los que me leéis, me refiero a varones, estaríais dispuestos a que vuestros hijos llevaran primero el apellido de su madre??? Y si lo estuviérais vosotros, creéis que vuestra familia lo aceptaría u os tacharían de peleles, calzonazos o tíos sin cojones? Que pensáis que opinarían en vuestro entorno?
Y vosotras, chicas, os lo habéis cuestionado alguna vez? Echar a suerte el primer apellido de los hijos con vuestras parejas, o bien elegir el que tenga más sonoridad, o el menos vulgar, o el que quede mejor con el nombre de pila... No sé, alguna habéis hablado de esto o ha sido automático poner el primer apellido del padre?
Yo tengo una prima que hace años, antes de que se aprobara esa ley, removió cielo y tierra para poner su apellido a sus hijos en primer lugar, porque su padre era el único varón de la familia y había tenido tres hijas, así que el apellido por esa rama se perdía sí o sí. Mi prima lo habló con su marido y no hubo problema y sus niños se llaman de primer apellido De Julián, y gracias a ella la estirpe se ha prolongado en el tiempo, pero creo que su propio padre no lo entendía muy bien porque mi tío no era feminista precisamente.
En fin, es una curiosidad que tengo. Solo es una impresión personal mía o hay un machismo oculto, incluso en personas que no se autoconsideran machistas, que hace implanteable esta cuestión en las parejas? Ahí lo dejo.
No quiero que me tachen de negacionista porque no estoy negando en absoluto que existe un machismo evidente en buena parte de la sociedad y que hay una violencia que claramente procede de él: violaciones y abusos sexuales, tratos vejatorios a mujeres, comentarios soeces disfrazados de bromas, discriminación salarial en muchas empresas en igualdad de condiciones (esto me parece superfuerte, que siga pasando y que no se persiga a saco por las autoridades), acosos sexuales, etc. Lo que no comparto es que lo mismo se valore, como si se tratara del mismo problema, un asesinato por un tema de celos o de abandono, que un comportamiento reiterativo de violencia en el hogar contra una mujer claramente maltratada. Es que son cosas que no tienen nada que ver, que tienen causas completamente distintas y que por tanto requerirían análisis, medios y soluciones diferentes para su erradicación.
Y una vez matizado esto tengo que decir que es claro que existe un machismo, a veces soterrado, en prácticamente la totalidad de las personas. Y voy a poner un ejemplo que lo demuestra bastante contundentemente:
Cuántas personas conocéis que se planteen a la hora de tener hijos lo que hoy ya es perfectamente legal, que es poner el apellido de la madre primero? Muy pocas, hay incluso quien tiene problemas si se plantea no poner al primer hijo varón el mismo nombre del padre. Hay tíos que serían capaces de cualquier cosa si eso se discutiera. Que mi hijo no se va a llamar como su padreeeeeeeee? Comooooooooorrrrrr????? Y eso que da bastante repelús eso de llamarse igual que el padre, parece que uno no tiene personalidad ni entidad propias, que es una mera prolongación de otro, pero en fin, la gente es así.
Pero bueno, superemos el tema del nombre de pila y pasemos a los apellidos. Sinceramente, cuántos de los que me leéis, me refiero a varones, estaríais dispuestos a que vuestros hijos llevaran primero el apellido de su madre??? Y si lo estuviérais vosotros, creéis que vuestra familia lo aceptaría u os tacharían de peleles, calzonazos o tíos sin cojones? Que pensáis que opinarían en vuestro entorno?
Y vosotras, chicas, os lo habéis cuestionado alguna vez? Echar a suerte el primer apellido de los hijos con vuestras parejas, o bien elegir el que tenga más sonoridad, o el menos vulgar, o el que quede mejor con el nombre de pila... No sé, alguna habéis hablado de esto o ha sido automático poner el primer apellido del padre?
Yo tengo una prima que hace años, antes de que se aprobara esa ley, removió cielo y tierra para poner su apellido a sus hijos en primer lugar, porque su padre era el único varón de la familia y había tenido tres hijas, así que el apellido por esa rama se perdía sí o sí. Mi prima lo habló con su marido y no hubo problema y sus niños se llaman de primer apellido De Julián, y gracias a ella la estirpe se ha prolongado en el tiempo, pero creo que su propio padre no lo entendía muy bien porque mi tío no era feminista precisamente.
En fin, es una curiosidad que tengo. Solo es una impresión personal mía o hay un machismo oculto, incluso en personas que no se autoconsideran machistas, que hace implanteable esta cuestión en las parejas? Ahí lo dejo.
Importaciones culturales
Leo mucho últimamente a cantidad de gente quejándose de las importaciones culturales que nos llegan, sobre todo de los USA. Que si Halloween, que si el Black Friday, que si tal que si cual, que adónde vamos a ir a parar, que si terminaremos celebrando aquí el Día de Acción de Gracias...
Bueno... y qué? A mí personalmente es que me da igual que se importen cosas divertidas o sanas o sencillamente neutras. Algunas me gustarán más, como Halloween, que me parece una fiesta muy divertida porque me encanta disfrazarme, y otras me gustarán menos, como el Black Friday, porque nunca he sido de ir de rebajas. Soy carnaza de mercaíllos y de tiendas de segunda mano, así que no necesito que lleguen las rebajas para comprar cosas que me molen. Pero bueno, en este mundo global consumista si hay gente que quiere aprovechar las supuestas gangas que se oferten en ese día, pues por mí genial.
Y si se importara el Día de Acción de Gracias también me apuntaría con entusiasmo porque no me parece que haya nada más sano y más justo que dedicar un día al año a dar gracias por todo lo bueno que tenemos y que los demás nos dan. Sería una importación muy bienvenida por mi parte.
A mí me preocuparía que importáramos costumbres bárbaras que supusieran retrocesos importantes en todas las conquistas sociales que hemos conseguido. Me preocuparía, por ejemplo, que de repente se pusiera de moda la ablación del clítoris. O el velo integral, incluso el de pelo solo. Me alarmaría muchísimo y sería la primera en protestar enérgicamente.
Pero qué tiene de malo importar costumbres extranjeras que no hacen daño a nadie? Hay muchas costumbres propias que aborrezco, por ejemplo, todo lo que sea maltratar animales. Los correbous, los toros embolaos, los Sanfermines, incluso las corridas. Son costumbres que no entiendo y que por supuesto no comparto. Creo que poco a poco deberían ir desapareciendo del imaginario cultural. Y no pasa nada por traer otras un poco menos dañinas y más civilizadas. Bienvenidas sean.
Este país, como casi todos, no deja de ser una amalgama de culturas. Y por el nuestro han pasado unas cuantas, bastantes. Somos hijos de una extraña mezcla entre árabe, latina, griega, visigoda, italiana, franchuta, anglosajona y en los últimos tiempos americana de los USA. Es normal, los países con más proyección internacional exportan sus productos y sus costumbres. Y también su lengua, cosa que tampoco me preocupa, por cierto.
También el español es producto de una mezcla interesante, de palabras procedentes del griego, del latín, del árabe, del francés o del inglés. Y tengo ganas de que nos lleguen hallazgos del chino, por ejemplo. O del japonés, que son lenguas que me encantan. No tenemos una lengua de origen único como alguna gente parece creer. Es un compendio, se ha ido enriqueciendo poco a poco adaptando vocablos de otras lenguas con las que se ha interrelacionado. Por tanto, cuál es el problema de usar palabras procedentes del inglés, si hoy por hoy es la lengua más potente para la comunicación en este mundo globalizado?
No pasa nada. Hace un montón de años que decimos "váter" adaptado de su "water-close". Y habrá términos que triunfen y otros que no. Yo nunca he oído a nadie decir "Se me ha estropeado el smartphone", por mucho que el marketing intente introducir el término con calzador. Todo el mundo sigue diciendo "Vaya mierda de móvil"!
Y qué pasa si dentro de mil años (en caso de que el mundo siga existiendo, cosa que dudo) el español de entonces no se parece en casi nada al español de hoy porque ha incorporado un montón de términos nuevos y dejado en desuso casi todos los antiguos? Pues será que la lengua ha evolucionado así. Una lengua viva está en constante transformación, no está nunca quieta. Se nutre permanentemente de aportaciones de todo tipo. Por ejemplo, nunca sabremos cómo se habría dicho Smartphone en latín, porque es una lengua muerta. Como el español es una lengua viva sabemos que se llama "móvil". Pero solo en el español de España, porque en América Latina han preferido llamarlo "celular".
No seamos catetos, cerriles y chauvinistas y demos la bienvenida a todos los cambios que aporten cosas buenas, o al menos no malas. Incluso aunque vengan de los odiados USA, incluso aunque vengan de los odiados USA de Trump. Mientras no importemos su Ku-Klux-Klan o su Asociación Nacional del Rifle podemos estar tranquilos.
Qué tiene de malo disfrazarse en Halloween y pedir caramelos por las casas o darse un tute de compras una semana al año que en su origen se llama Black Friday y que aquí se llamará fijo algo así como blafraide? Y qué tendría de malo, en lugar de ir por ahí atando antorchas en los cuernos de unos pobres animales para putearlos persiguiéndolos por las calles de un pueblo, dedicar un día al año a dar las gracias por todo lo que la vida nos haya podido dar? Por qué coño somos tan asquerosamente paletos?
Bueno... y qué? A mí personalmente es que me da igual que se importen cosas divertidas o sanas o sencillamente neutras. Algunas me gustarán más, como Halloween, que me parece una fiesta muy divertida porque me encanta disfrazarme, y otras me gustarán menos, como el Black Friday, porque nunca he sido de ir de rebajas. Soy carnaza de mercaíllos y de tiendas de segunda mano, así que no necesito que lleguen las rebajas para comprar cosas que me molen. Pero bueno, en este mundo global consumista si hay gente que quiere aprovechar las supuestas gangas que se oferten en ese día, pues por mí genial.
Y si se importara el Día de Acción de Gracias también me apuntaría con entusiasmo porque no me parece que haya nada más sano y más justo que dedicar un día al año a dar gracias por todo lo bueno que tenemos y que los demás nos dan. Sería una importación muy bienvenida por mi parte.
A mí me preocuparía que importáramos costumbres bárbaras que supusieran retrocesos importantes en todas las conquistas sociales que hemos conseguido. Me preocuparía, por ejemplo, que de repente se pusiera de moda la ablación del clítoris. O el velo integral, incluso el de pelo solo. Me alarmaría muchísimo y sería la primera en protestar enérgicamente.
Pero qué tiene de malo importar costumbres extranjeras que no hacen daño a nadie? Hay muchas costumbres propias que aborrezco, por ejemplo, todo lo que sea maltratar animales. Los correbous, los toros embolaos, los Sanfermines, incluso las corridas. Son costumbres que no entiendo y que por supuesto no comparto. Creo que poco a poco deberían ir desapareciendo del imaginario cultural. Y no pasa nada por traer otras un poco menos dañinas y más civilizadas. Bienvenidas sean.
Este país, como casi todos, no deja de ser una amalgama de culturas. Y por el nuestro han pasado unas cuantas, bastantes. Somos hijos de una extraña mezcla entre árabe, latina, griega, visigoda, italiana, franchuta, anglosajona y en los últimos tiempos americana de los USA. Es normal, los países con más proyección internacional exportan sus productos y sus costumbres. Y también su lengua, cosa que tampoco me preocupa, por cierto.
También el español es producto de una mezcla interesante, de palabras procedentes del griego, del latín, del árabe, del francés o del inglés. Y tengo ganas de que nos lleguen hallazgos del chino, por ejemplo. O del japonés, que son lenguas que me encantan. No tenemos una lengua de origen único como alguna gente parece creer. Es un compendio, se ha ido enriqueciendo poco a poco adaptando vocablos de otras lenguas con las que se ha interrelacionado. Por tanto, cuál es el problema de usar palabras procedentes del inglés, si hoy por hoy es la lengua más potente para la comunicación en este mundo globalizado?
No pasa nada. Hace un montón de años que decimos "váter" adaptado de su "water-close". Y habrá términos que triunfen y otros que no. Yo nunca he oído a nadie decir "Se me ha estropeado el smartphone", por mucho que el marketing intente introducir el término con calzador. Todo el mundo sigue diciendo "Vaya mierda de móvil"!
Y qué pasa si dentro de mil años (en caso de que el mundo siga existiendo, cosa que dudo) el español de entonces no se parece en casi nada al español de hoy porque ha incorporado un montón de términos nuevos y dejado en desuso casi todos los antiguos? Pues será que la lengua ha evolucionado así. Una lengua viva está en constante transformación, no está nunca quieta. Se nutre permanentemente de aportaciones de todo tipo. Por ejemplo, nunca sabremos cómo se habría dicho Smartphone en latín, porque es una lengua muerta. Como el español es una lengua viva sabemos que se llama "móvil". Pero solo en el español de España, porque en América Latina han preferido llamarlo "celular".
No seamos catetos, cerriles y chauvinistas y demos la bienvenida a todos los cambios que aporten cosas buenas, o al menos no malas. Incluso aunque vengan de los odiados USA, incluso aunque vengan de los odiados USA de Trump. Mientras no importemos su Ku-Klux-Klan o su Asociación Nacional del Rifle podemos estar tranquilos.
Qué tiene de malo disfrazarse en Halloween y pedir caramelos por las casas o darse un tute de compras una semana al año que en su origen se llama Black Friday y que aquí se llamará fijo algo así como blafraide? Y qué tendría de malo, en lugar de ir por ahí atando antorchas en los cuernos de unos pobres animales para putearlos persiguiéndolos por las calles de un pueblo, dedicar un día al año a dar las gracias por todo lo que la vida nos haya podido dar? Por qué coño somos tan asquerosamente paletos?
viernes, 25 de noviembre de 2016
La usuaria
Una usuaria escribe una carta a la biblioteca protestando por el ruido que hacemos mi compañera y yo. Transcribo la carta, aun a riesgo de que la usuaria me pueda denunciar por no haberle pedido los derechos de autor:
Conste que entono un serio mea culpa. Es cierto, lleva gran parte de razón. A menudo nos olvidamos de que estamos en una biblioteca. Y yo, que soy una persona silenciosa, poco amiga del ruido, que hasta me escondo en el último vagón del tren para huir de la atronadora muchedumbre, tengo que entenderlo por huevos.
Bien es verdad también que si yo fuera un usuario de la biblioteca que buscara silencio por encima de todo jamás me sentaría cerca de los mostradores de los bibliotecarios, que son lugares donde el silencio absoluto es imposible. Es donde van los proveedores, los conserjes, los de mantenimiento, los de limpieza, suena constantemente el teléfono y hay que responder forzosamente a los usuarios que preguntan o a los compañeros... Es un constante ir y venir de gente con la que hay que hablar sí o sí. O bien se aísla al personal acústicamente con una mampara o una cristalera o bien el usuario asume que cerca de los mostradores el silencio total es imposible. Hay sitios en la biblioteca mucho más apropiados para estudiar tranquilamente.
Con todo y con eso asumo nuestra culpa. Efectivamente nos juntamos a primera hora y charlamos en los mostradores y cuando van llegando los usuarios casi ni los vemos durante los primeros minutos, y seguimos de cháchara un rato más sin darnos cuenta de que podemos estar molestando. Vale, nostra culpa. De todas formas la cartita de marras tampoco era necesaria; habría bastado con que se acercara al mostrador para decirnos que la estábamos molestando o simplemente emitir un sencillo shhhhhhhhhhhhhh, que es lo que normalmente se hace en estos casos. Se nota bastante que pretende hacer pupa.
Pero bueno, lo que realmente me interesa de esta misiva es el concepto de "bibliotecario" que tiene la usuaria. Ella no necesita ningún servicio que le podamos prestar los bibliotecarios puesto que solo usa la biblioteca como lugar de estudio. Luego para ella el bibliotecario perfecto, al que le gustaría felicitar incluso, es un señor que llega a su puesto de trabajo, se planta los cascos y en siete horas no hace absolutamente nada más. Es decir, quiere un ciego, un mudo o mejor aún, un muerto como bibliotecario.
Ella no necesita material, y si lo necesita da por supuesto que llega a las estanterías solo, sin proceso de ningún tipo. Personas que nos pasamos la jornada laboral completa trabajando, seleccionando material, recibiéndolo, registrándolo, catalogándolo, colocándolo en las estanterías y atendiendo al público, no le parecemos buenos profesionales porque molestamos. En cambio el compañero que no hace absolutamente nadaaaaaaaa en sus siete horas de jornada, salvo estar de cuerpo presente, y a veces ni eso, le parece el bibliotecario perfecto. Si le pusieran un maniquí en el mostrador estaría encantada.
Y es muy triste, de verdad. Hay muchos usuarios que creen que los bibliotecarios, y esta chica lo menciona así, somos cuidadores, al estilo de los que en las salas de los museos vigilan que la gente se comporte y no haga barbaridades. Para ellos solo estamos ahí para mandar callar y por supuesto para callar nosotros mismos.
Ya he hablado aquí varias veces largo y tendido de mi compañero, pero lo que más me ha dolido de esta carta es que un tipo caracterizado por virtudes tales como la vagancia máxima, la falta absoluta de higiene personal hasta un punto rayano en la cerdez, la racanería más enfermiza y el autismo laboral más implacable..., que esa joyita sea considerada un modelo profesional.
Cómo me gustaría decirle a esa usuaria y a muchos otros que piensan como ella que, además de atender al teléfono y a los usuarios que vienen a consultarnos y a los compañeros que vienen al mostrador por distintos motivos, nos pasamos la jornada haciendo posible que todo ese material esté a disposición de todo el mundo, perfectamente registrado, catalogado y controlado, lo que supone un trabajo ingente que no podría hacer cualquier muerto al que se sacara de la tumba y se colocara en el mostrador para hacer bulto. Que es un trabajo especializado, que no es como descubrir la radiactividad pero que requiere preparación y concentración y que ser bibliotecario no consiste en guardar silencio absoluto durante siete horas al día, aunque ese silencio pueda ser una virtud interesante a tener en cuenta.
En fin, inevitable hacer autocrítica. Somos bibliotecarios y o nos aíslan físicamente de los usuarios (lo cual no estaría mal) o tenemos que evitar al máximo los ruidos y realizar nuestro trabajo lo más silenciosamente posible. Ahí lleva toda la razón.
Pero ya el mero hecho de que haya alabado las virtudes profesionales de una persona conocida por todos los compañeros por su falta de interés en el trabajo, por su profunda inoperancia, por su falta de compañerismo y por los indescriptibles hedores que se desprenden de su cuerpo, le quita toda la razón que en otros aspectos pudiera haber tenido.
Yo creo que lo menos que la autora de esa carta se merecería sería pasar una jornada entera estudiando junto a este señor. Lo más cerquita posible. Y luego ya hablaríamos.
Les mando este correo porque estoy
bastante insatisfecha con el trato que se le da a la sala de
las revistas, sobre todo por parte del personal que ahí
trabaja.
Vengo varios días a estudiar a esta sala,
supuesta por ser más tranquila y de menos tránsito que el
resto, y no hay un día que no me encuentre un panorama
propio de la calle. La mayoría de los días las dos mujeres
que deben estar pendiente de la sala molestan más que ayudan
a mantener un ambiente en calma, con sus conversaciones
matutinas y las visitas que les hacen algunos de sus
compañeros/as. Hoy en concreto, tanto ellas dos como un
hombre calvo y una mujer rubia se han tirado charlando a voz
propia, sin intentar susurrar siquiera, ¡20 minutos!
Y eso no es todo. Algunos días me he
encontrado música sonando en la sala, no sé si proveniente
del mostrador o de otra persona, pero ninguna de las dos han
hecho nada por silenciarlo. Por no decir que raro es el día
que la puerta que comunica con los servicios no está cerrada
y se va toda la calefacción.
Del hombre mayor que hay a veces no tengo
queja, es el único que hace su trabajo en condiciones, e
incluso de mi parte le pueden felicitar.
Creo que una biblioteca de ámbito
universitario no puede ofrecer un trato tan pobre y que las
personas que venimos a estudiar a la sala lo recibamos.
Somos personas adultas que no venimos a pasar el rato (la
mayoría) y en muchos casos nos estamos jugando exámenes,
oposiciones, etc.
En definitiva, creo que esta sala es
maravillosa si se le diera el uso que merece, no es un patio
de recreo y si bien es cierto que no tienen que trabajar
como si esto fuera un funeral, si tienen muchas ganas de
conversar pueden salirse afuera, como nos recomiendan otros
trabajadores de la misma cuando estamos haciendo ruido y con
mucha razón.
Siento el mensaje tan largo, pero llevo
estudiando en esta sala desde principios de septiembre y
creo que he esperado demasiado tiempo para saber lo que
ocurre con cotidianidad y lo que es un hecho aislado.
Gracias de antemano por su atención. Un
cordial saludo.
Conste que entono un serio mea culpa. Es cierto, lleva gran parte de razón. A menudo nos olvidamos de que estamos en una biblioteca. Y yo, que soy una persona silenciosa, poco amiga del ruido, que hasta me escondo en el último vagón del tren para huir de la atronadora muchedumbre, tengo que entenderlo por huevos.
Bien es verdad también que si yo fuera un usuario de la biblioteca que buscara silencio por encima de todo jamás me sentaría cerca de los mostradores de los bibliotecarios, que son lugares donde el silencio absoluto es imposible. Es donde van los proveedores, los conserjes, los de mantenimiento, los de limpieza, suena constantemente el teléfono y hay que responder forzosamente a los usuarios que preguntan o a los compañeros... Es un constante ir y venir de gente con la que hay que hablar sí o sí. O bien se aísla al personal acústicamente con una mampara o una cristalera o bien el usuario asume que cerca de los mostradores el silencio total es imposible. Hay sitios en la biblioteca mucho más apropiados para estudiar tranquilamente.
Con todo y con eso asumo nuestra culpa. Efectivamente nos juntamos a primera hora y charlamos en los mostradores y cuando van llegando los usuarios casi ni los vemos durante los primeros minutos, y seguimos de cháchara un rato más sin darnos cuenta de que podemos estar molestando. Vale, nostra culpa. De todas formas la cartita de marras tampoco era necesaria; habría bastado con que se acercara al mostrador para decirnos que la estábamos molestando o simplemente emitir un sencillo shhhhhhhhhhhhhh, que es lo que normalmente se hace en estos casos. Se nota bastante que pretende hacer pupa.
Pero bueno, lo que realmente me interesa de esta misiva es el concepto de "bibliotecario" que tiene la usuaria. Ella no necesita ningún servicio que le podamos prestar los bibliotecarios puesto que solo usa la biblioteca como lugar de estudio. Luego para ella el bibliotecario perfecto, al que le gustaría felicitar incluso, es un señor que llega a su puesto de trabajo, se planta los cascos y en siete horas no hace absolutamente nada más. Es decir, quiere un ciego, un mudo o mejor aún, un muerto como bibliotecario.
Ella no necesita material, y si lo necesita da por supuesto que llega a las estanterías solo, sin proceso de ningún tipo. Personas que nos pasamos la jornada laboral completa trabajando, seleccionando material, recibiéndolo, registrándolo, catalogándolo, colocándolo en las estanterías y atendiendo al público, no le parecemos buenos profesionales porque molestamos. En cambio el compañero que no hace absolutamente nadaaaaaaaa en sus siete horas de jornada, salvo estar de cuerpo presente, y a veces ni eso, le parece el bibliotecario perfecto. Si le pusieran un maniquí en el mostrador estaría encantada.
Y es muy triste, de verdad. Hay muchos usuarios que creen que los bibliotecarios, y esta chica lo menciona así, somos cuidadores, al estilo de los que en las salas de los museos vigilan que la gente se comporte y no haga barbaridades. Para ellos solo estamos ahí para mandar callar y por supuesto para callar nosotros mismos.
Ya he hablado aquí varias veces largo y tendido de mi compañero, pero lo que más me ha dolido de esta carta es que un tipo caracterizado por virtudes tales como la vagancia máxima, la falta absoluta de higiene personal hasta un punto rayano en la cerdez, la racanería más enfermiza y el autismo laboral más implacable..., que esa joyita sea considerada un modelo profesional.
Cómo me gustaría decirle a esa usuaria y a muchos otros que piensan como ella que, además de atender al teléfono y a los usuarios que vienen a consultarnos y a los compañeros que vienen al mostrador por distintos motivos, nos pasamos la jornada haciendo posible que todo ese material esté a disposición de todo el mundo, perfectamente registrado, catalogado y controlado, lo que supone un trabajo ingente que no podría hacer cualquier muerto al que se sacara de la tumba y se colocara en el mostrador para hacer bulto. Que es un trabajo especializado, que no es como descubrir la radiactividad pero que requiere preparación y concentración y que ser bibliotecario no consiste en guardar silencio absoluto durante siete horas al día, aunque ese silencio pueda ser una virtud interesante a tener en cuenta.
En fin, inevitable hacer autocrítica. Somos bibliotecarios y o nos aíslan físicamente de los usuarios (lo cual no estaría mal) o tenemos que evitar al máximo los ruidos y realizar nuestro trabajo lo más silenciosamente posible. Ahí lleva toda la razón.
Pero ya el mero hecho de que haya alabado las virtudes profesionales de una persona conocida por todos los compañeros por su falta de interés en el trabajo, por su profunda inoperancia, por su falta de compañerismo y por los indescriptibles hedores que se desprenden de su cuerpo, le quita toda la razón que en otros aspectos pudiera haber tenido.
Yo creo que lo menos que la autora de esa carta se merecería sería pasar una jornada entera estudiando junto a este señor. Lo más cerquita posible. Y luego ya hablaríamos.
lunes, 21 de noviembre de 2016
Recetario raruno
Os acordáis de mi contestadísima receta de bocata de ensalada de espaghettis? Bueno, pues hoy he estado leyendo una de aberraciones completamente verídicas que se están comercializando por ahí que van a poner pelipúntico a más de uno y más de dos. Ahí van:
1. Paella con chorizo. Controvertido invento del famoso chef británico Jamie Oliver.
2. Cupcakes de sangría. O sea, magdalenas de sangría. No comment.
3. Aceitunas rellenas de naranja. De venta en Alemania. Toma Merkel!
4. Mermelada de chorizo. Fabricada en Reino Unido. Viva el Brexit!
5. Manchego whopper. Hamburguesa con queso manchego y chorizo, de venta en Nicaragua.
6. Tortilla de papas con ketchup y mantequilla. Las papas de bolsa con sabor a parmesano y anchoas.
7. Sopa de patatas bravas. Comercializada en Reino Unido. Y que viva el Brexit!
8. Gofre de chorizo. Bocatto di cardinale. Idem del Reino Unido. Idem del Brexit.
9. Sandwich de paella. Con arroz y pollo. Y que siga viviendo el Brexit!
Pa que me digan a mí pervertía!
1. Paella con chorizo. Controvertido invento del famoso chef británico Jamie Oliver.
2. Cupcakes de sangría. O sea, magdalenas de sangría. No comment.
3. Aceitunas rellenas de naranja. De venta en Alemania. Toma Merkel!
4. Mermelada de chorizo. Fabricada en Reino Unido. Viva el Brexit!
5. Manchego whopper. Hamburguesa con queso manchego y chorizo, de venta en Nicaragua.
6. Tortilla de papas con ketchup y mantequilla. Las papas de bolsa con sabor a parmesano y anchoas.
7. Sopa de patatas bravas. Comercializada en Reino Unido. Y que viva el Brexit!
8. Gofre de chorizo. Bocatto di cardinale. Idem del Reino Unido. Idem del Brexit.
9. Sandwich de paella. Con arroz y pollo. Y que siga viviendo el Brexit!
Pa que me digan a mí pervertía!
domingo, 20 de noviembre de 2016
Carta blanca... a mi hermano
Hay una sección en El País Semanal que se llama "Carta blanca". Ya la he mencionado alguna vez en el blog por una carta muy bonita de la escritora Marta Sanz a una vieja amiga que se había distanciado de ella por haberla incluído como personaje en una de sus novelas.
Esta sección ha hecho que últimamente me plantee si hay alguna carta de ese tipo que a mí me gustaría escribir a alguien, una carta en la que decir cosas que nunca se dijeron pero que quedan pendientes.
Y naturalmente no tardé en encontrar a la persona a la que yo escribiría esa carta blanca: mi hermano. Va por tanto para él.
Querido Antonio:
Cuánto tiempo sin vernos y cuántas cosas que decirte. He hablado mucho contigo desde que te fuiste, pero siempre por dentro, con esa voz interior que nunca llega a nadie y que sirve básicamente de mero desahogo.
Al principio te hablaba enfadada, estaba muy cabreada contigo por habernos dejado de esa manera. No entendía que escapar fuera algo tan importante como para olvidarte de lo que dejabas atrás y del daño tan grande que hacías. No te perdonaba lo que le hiciste a mamá, que ya nunca más volvió a ser la misma y que te siguió al poco tiempo. Pero tampoco lo que nos hiciste a nosotras, que aunque éramos jóvenes y pudimos levantar cabeza y llenar nuestras vidas con otras cosas, nos quedamos bastante tocadillas por algo que nos afectó profundamente en una etapa en la que no estábamos preparadas para algo así. Éramos demasiado jóvenes para enfrentarnos a la muerte, y mucho menos a la muerte de nuestro hermano, y mucho menos a ese tipo de muerte.
Pero ya una vez pasado todo eso y olvidado el rencor que durante mucho tiempo sentí hacia ti, hoy quiero decirte otras cosas. Hoy quiero hablarte desde el presente y restregarte por las narices, sí, con toda la mala leche, lo que te has perdido por tener tanta prisa, por no saber esperar. Ya, ya sé que entonces no eras capaz de pensar en el futuro porque ese futuro solo era para ti un inmenso agujero negro. Pero ese futuro está ya aquí. Y ayyyyyy... te lo has perdido, hermano!
Recuerdo cuando me contaste que te gustaban los chicos. Creo que fui la primera de la familia a la que se lo dijiste. Fue una noche de verano paseando por el barrio, o tal vez es una ensoñación y ya se ha quedado para siempre así ese momento. Sé que me impactó porque no me lo esperaba; no me habías parecido nunca amanerado y había un montón de amigas siempre saliendo y entrando de tu habitación. Pensaba que con algunas de ellas tenías algo, nunca se me ocurrió que podías ser el típico amigo gay maravilloso al que todas adoran.
Al poco tiempo empezamos a recorrer los antros de ambiente de la ciudad. Años 80, cutrerismo máximo. Yo te animé a conocer a gente como tú, y además te acompañé en esas incursiones para que no te sintieras solo y extraño en ese mundo. Recuerdo la sordidez de aquellos lugares escondidos en los que había que llamar a un timbre para entrar y donde todo el mundo buscaba sexo y nada más, y si alguien buscaba otra cosa lo disimulaba bastante bien. Recuerdo el Amadeus, el Etcétera, el Interrogación... y a nosotros dos en la barra tomando copas y mirando y dejándonos ver. De vez en cuando te dabas una vuelta por ahí y desaparecías y yo te esperaba allí, charlando con otra gente o simplemente mirando, al final me hice amiga de todos los camareros. Volvías al cabo del rato o quedábamos en alguna otra parte, y a veces venías de la mano con alguien que yo veía claro que no te gustaba pero que al menos te hacía sentir como que podías llevar una vida normal, tener una pareja... esas cosas que entonces parecían tan imposibles.
Era tan triste y tan sórdido todo! Y qué poco te gustaba! No creas que no recuerdo también aquella época en la que yo rompí con mi novio y empezamos a salir juntos por la noche, yo en plan destroyer, living la vida loca; y aquel día en el que me confesaste cómo envidiabas la naturalidad con la que yo ligaba, conocía a un chaval, bailaba con él, me morreaba delante de todo el mundo y luego nos íbamos, y a nadie le extrañaba, y unos iban y otros venían. Y tú querías eso para ti, y no los guetos ocultos en los que la gente se miraba y luego se encerraba en cuartos oscuros para hacer lo que yo tan tranquilamente podía hacer a plena luz.
Qué pena, hermano, lo que te has perdido! Te lo he dicho mil veces en silencio, pero hoy te lo quiero decir aquí públicamente porque quiero que todo el mundo sepa cómo lo siento. Porque hoy, hermano, tendrías todo eso que tú querías.
Podrías pasear de la mano con tus novios, podrías besarte en plena calle, podrías ir a programas de televisión y declararte públicamente, podrías ir al First date a tener una cita con el chico de tus sueños, podrías incluso casarte por todo lo alto, y yo podría hasta tener sobrinitos hechos por ti. O adoptados, da lo mismo. Los querríamos igual y serían igual de tuyos y de nuestros. Todo eso podría ser si no te hubiera dado la prisa esa que te dio y no te hubieras largado de esa manera. Claro que entonces quién nos lo iba a decir!
Sabes lo que me entra ahora por el cuerpo cada vez que veo a una pareja gay besándose en la calle o en un concierto? O en la biblioteca! Todo el mundo ha salido del armario!!!!!!! Cantantes, actores, funcionarios, abogados, jueces, pintores, albañiles, fontaneros, diplomáticos, políticos, incluso políticos del PP, te lo jurooooooooo!!!!! Salen en las revistas, presentan a sus novios, sus bodas llenan portadas, tienen hijos y los sacan en el Hola, se divorcian y se vuelven a casar... igual que todos los demás!!!!!!! Y te lo has perdidoooooooo!!!
Estás en alguna parte y puedes verlo? No, no lo creo. Me haría mucha ilusión pero no lo creo. Simplemente te fuiste cansado y desengañado, y ya no te enteraste de que el mundo podía ser también un lugar cálido y amable para ti. También mamá se fue sin saberlo, la pobre. Cómo le habría gustado verte feliz, viviendo como una persona normal.
Hasta yo misma durante años oculté a la gente tu condición de homosexual. Me parecía como una traición sacarte del armario después de muerto. Era como estar ensuciando tu memoria. Para qué decirle a la gente algo que no necesitaba saber? Y me callaba, y sufría en silencio cuando en alguna reunión alguien decía despectivamente "Cucha el mariconazo ese, qué asqueroso"! O muchas veces no me callaba; saltaba y me comía vivo al espantajo que lo dijera, y me enfrentaba, pero nunca decía que tú, mi hermano, eras uno de esos "asquerosos maricones". No quería manchar tu memoria, ya ves, también era una cobarde.
Como si no me sintiera orgullosa de ti como me siento. Porque fuiste de los primeros en intentarlo, aunque no te saliera bien. Y ahora te reivindico con nombre y apellidos, porque quiero que todo el mundo lo sepa, porque no me da vergüenza y a ti hoy tampoco te la daría. Porque hoy pasearías con orgullo tu condición, sin miedo y sin tapujos. Porque aunque tú te rindieras yo no me he rendido, y sigo aquí dando por culo y guerreando por las cosas en las que creo. Y una de esas cosas es que tú tenías todo el derecho del mundo a ser como yo, a vivir como yo, a tener las mismas cosas que tenía yo. Y mira por dónde al final lo hemos conseguido.
Pero para ti hemos llegado tarde porque todo esto tú... te lo has perdido. Qué pena!
Esta sección ha hecho que últimamente me plantee si hay alguna carta de ese tipo que a mí me gustaría escribir a alguien, una carta en la que decir cosas que nunca se dijeron pero que quedan pendientes.
Y naturalmente no tardé en encontrar a la persona a la que yo escribiría esa carta blanca: mi hermano. Va por tanto para él.
Querido Antonio:
Cuánto tiempo sin vernos y cuántas cosas que decirte. He hablado mucho contigo desde que te fuiste, pero siempre por dentro, con esa voz interior que nunca llega a nadie y que sirve básicamente de mero desahogo.
Al principio te hablaba enfadada, estaba muy cabreada contigo por habernos dejado de esa manera. No entendía que escapar fuera algo tan importante como para olvidarte de lo que dejabas atrás y del daño tan grande que hacías. No te perdonaba lo que le hiciste a mamá, que ya nunca más volvió a ser la misma y que te siguió al poco tiempo. Pero tampoco lo que nos hiciste a nosotras, que aunque éramos jóvenes y pudimos levantar cabeza y llenar nuestras vidas con otras cosas, nos quedamos bastante tocadillas por algo que nos afectó profundamente en una etapa en la que no estábamos preparadas para algo así. Éramos demasiado jóvenes para enfrentarnos a la muerte, y mucho menos a la muerte de nuestro hermano, y mucho menos a ese tipo de muerte.
Pero ya una vez pasado todo eso y olvidado el rencor que durante mucho tiempo sentí hacia ti, hoy quiero decirte otras cosas. Hoy quiero hablarte desde el presente y restregarte por las narices, sí, con toda la mala leche, lo que te has perdido por tener tanta prisa, por no saber esperar. Ya, ya sé que entonces no eras capaz de pensar en el futuro porque ese futuro solo era para ti un inmenso agujero negro. Pero ese futuro está ya aquí. Y ayyyyyy... te lo has perdido, hermano!
Recuerdo cuando me contaste que te gustaban los chicos. Creo que fui la primera de la familia a la que se lo dijiste. Fue una noche de verano paseando por el barrio, o tal vez es una ensoñación y ya se ha quedado para siempre así ese momento. Sé que me impactó porque no me lo esperaba; no me habías parecido nunca amanerado y había un montón de amigas siempre saliendo y entrando de tu habitación. Pensaba que con algunas de ellas tenías algo, nunca se me ocurrió que podías ser el típico amigo gay maravilloso al que todas adoran.
Al poco tiempo empezamos a recorrer los antros de ambiente de la ciudad. Años 80, cutrerismo máximo. Yo te animé a conocer a gente como tú, y además te acompañé en esas incursiones para que no te sintieras solo y extraño en ese mundo. Recuerdo la sordidez de aquellos lugares escondidos en los que había que llamar a un timbre para entrar y donde todo el mundo buscaba sexo y nada más, y si alguien buscaba otra cosa lo disimulaba bastante bien. Recuerdo el Amadeus, el Etcétera, el Interrogación... y a nosotros dos en la barra tomando copas y mirando y dejándonos ver. De vez en cuando te dabas una vuelta por ahí y desaparecías y yo te esperaba allí, charlando con otra gente o simplemente mirando, al final me hice amiga de todos los camareros. Volvías al cabo del rato o quedábamos en alguna otra parte, y a veces venías de la mano con alguien que yo veía claro que no te gustaba pero que al menos te hacía sentir como que podías llevar una vida normal, tener una pareja... esas cosas que entonces parecían tan imposibles.
Era tan triste y tan sórdido todo! Y qué poco te gustaba! No creas que no recuerdo también aquella época en la que yo rompí con mi novio y empezamos a salir juntos por la noche, yo en plan destroyer, living la vida loca; y aquel día en el que me confesaste cómo envidiabas la naturalidad con la que yo ligaba, conocía a un chaval, bailaba con él, me morreaba delante de todo el mundo y luego nos íbamos, y a nadie le extrañaba, y unos iban y otros venían. Y tú querías eso para ti, y no los guetos ocultos en los que la gente se miraba y luego se encerraba en cuartos oscuros para hacer lo que yo tan tranquilamente podía hacer a plena luz.
Qué pena, hermano, lo que te has perdido! Te lo he dicho mil veces en silencio, pero hoy te lo quiero decir aquí públicamente porque quiero que todo el mundo sepa cómo lo siento. Porque hoy, hermano, tendrías todo eso que tú querías.
Podrías pasear de la mano con tus novios, podrías besarte en plena calle, podrías ir a programas de televisión y declararte públicamente, podrías ir al First date a tener una cita con el chico de tus sueños, podrías incluso casarte por todo lo alto, y yo podría hasta tener sobrinitos hechos por ti. O adoptados, da lo mismo. Los querríamos igual y serían igual de tuyos y de nuestros. Todo eso podría ser si no te hubiera dado la prisa esa que te dio y no te hubieras largado de esa manera. Claro que entonces quién nos lo iba a decir!
Sabes lo que me entra ahora por el cuerpo cada vez que veo a una pareja gay besándose en la calle o en un concierto? O en la biblioteca! Todo el mundo ha salido del armario!!!!!!! Cantantes, actores, funcionarios, abogados, jueces, pintores, albañiles, fontaneros, diplomáticos, políticos, incluso políticos del PP, te lo jurooooooooo!!!!! Salen en las revistas, presentan a sus novios, sus bodas llenan portadas, tienen hijos y los sacan en el Hola, se divorcian y se vuelven a casar... igual que todos los demás!!!!!!! Y te lo has perdidoooooooo!!!
Estás en alguna parte y puedes verlo? No, no lo creo. Me haría mucha ilusión pero no lo creo. Simplemente te fuiste cansado y desengañado, y ya no te enteraste de que el mundo podía ser también un lugar cálido y amable para ti. También mamá se fue sin saberlo, la pobre. Cómo le habría gustado verte feliz, viviendo como una persona normal.
Hasta yo misma durante años oculté a la gente tu condición de homosexual. Me parecía como una traición sacarte del armario después de muerto. Era como estar ensuciando tu memoria. Para qué decirle a la gente algo que no necesitaba saber? Y me callaba, y sufría en silencio cuando en alguna reunión alguien decía despectivamente "Cucha el mariconazo ese, qué asqueroso"! O muchas veces no me callaba; saltaba y me comía vivo al espantajo que lo dijera, y me enfrentaba, pero nunca decía que tú, mi hermano, eras uno de esos "asquerosos maricones". No quería manchar tu memoria, ya ves, también era una cobarde.
Como si no me sintiera orgullosa de ti como me siento. Porque fuiste de los primeros en intentarlo, aunque no te saliera bien. Y ahora te reivindico con nombre y apellidos, porque quiero que todo el mundo lo sepa, porque no me da vergüenza y a ti hoy tampoco te la daría. Porque hoy pasearías con orgullo tu condición, sin miedo y sin tapujos. Porque aunque tú te rindieras yo no me he rendido, y sigo aquí dando por culo y guerreando por las cosas en las que creo. Y una de esas cosas es que tú tenías todo el derecho del mundo a ser como yo, a vivir como yo, a tener las mismas cosas que tenía yo. Y mira por dónde al final lo hemos conseguido.
Pero para ti hemos llegado tarde porque todo esto tú... te lo has perdido. Qué pena!
lunes, 31 de octubre de 2016
Vecinos
Hoy he dormido bastante mal, a salto de mata. No porque yo sea de naturaleza insomne, ni mucho menos, sino porque mis vecinos no me han dejado
Estaba ya en la cama a punto de caer redonda, lamparilla apagada, antifaz colocado, cuando de repente oigo un ruído extraño.
Oh, cielooooossssss, qué ha sido eso?
Aguzo el oído y a los pocos segundos otra vez. ya la naturaleza del ruído un poco más clara:
Ah ah aaaaaah aaaaaaah aaaaaaah aaaaaaaaaahhhh aaaaaaaah
Hosssssstiaaaa, hoy están contentos los vecinos.
En fin, es bastante difícil una vez que has empezado a oír este tipo de sonidos que puedas dejar de oírlos hasta que no terminan. Así que me armo de paciencia, sonrío en la oscuridad con cierta complicidad y me preparo para la gran traca final que, a juzgar por el volumen e intensidad de lo que estoy oyendo, parece inminente.
JA JA, te crees tú eso, pobre infeliz.
Aaaaaaah aaaaaaaaah aaaaaaaahhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ah ah ah ah aaaaaaaaaaaah
Ya? Se habrá corrido por fin?
No.
Aaaaaaaah aaaaaaaahhhhh aaaaaaaaah aaaaaaaah ah ah ah ah aaaaaaaaaaaaaaaaah
Pero esto qué es? Un orgasmo sin fin, un multiorgasmo, una peli porno, una orgía?? Cómo puede llevar esta tía 20 minutos chillando a grito pelao pa correrse?? O ese tío es un fiera o un matao. Ganas me entran de ir yo y terminarle la faena a la muchacha pa que se quede ya tranquila de una vez.
En fin, ya toda ojiplática desisto de dormir y enciendo la lamparilla y me siento en la cama un tanto mosqueada. No porque no crea que los vecinos no tienen todo el derecho del mundo a una noche de pasión, sino porque eso no implica necesariamente que yo tenga que pasar una noche toledana.
En fin, cojo mi libro y me pongo a leer, al menos lo intento con bastante poco éxito, con el sonido de fondo del orgasmo interminable de la vecina, que por cierto no soy capaz de calcular si es la de arriba o la de abajo.
Por fin, otros veinte minutos después parece que para la cosa. Uuuuuuffffffff, casi las dos. Bueno, aún estoy a tiempo de dormir un rato antes de que suene el despertador.
Sí sí. Ja ja.
A los diez minutos aproximadamente no doy crédito a lo que captan mis oídos. Y eso que dice mi médico del trabajo que estoy un poco teniente. Pos menos mal.
Ah ah!
Diossssss, nooooooo! Otra vez nooooo!!!!
Pues sí.
Aaaaaaaaaah aaaaaaaaaah ah ah ah ah aaaaaaaaaaaaaaah aaaaaaaaahhhhh
Jodeeeeeeer, qué mala suerte!! Pero quién coño será la hijaputa esta??
A la vecina de arriba no la he oído follar en la vida. Tiene un montón de chiquillos y siempre ha sido la mujer bastante discretita para sus desfogues, como todo el mundo que tiene niños. Ni a ella ni al marido les he oído un suspiro. Pero claro, ahora se han separado, y quién te dice que este finde no se haya llevado él a los críos y que ella haya aprovechado para traerse un novio a casa y para desfogarse a grito pelao, pa un día que puede.
Si fuera ella la cosa tendría un pase. Porque no tendría que pasar por este trance insomne nada más que los días que el marido se llevara a los niños. Pero y si no es ella? Que creo que no es porque tiene una vocecilla muy aguda y la megaorgásmica ésta se corre a lo soprano.
Diosssssss, eso significaría que se han mudado al piso de abajo dos campeones folladores y que esto se puede repetir noche sí noche tambien. Algo que ya me pasó una vez en otro piso en el que viví y que se convirtió en una verdadera pesadilla. Todavía me acuerdo de un día en que se fue la luz en pleno invierno, mi niña durmiendo en su cuarto, y yo en mi cama tiritando debajo del edredón muerta frío deseandito dormirme y sin poder levantarme a hacer nada alternativo, y los vecinos cabrones follando pared con pared durante cuatro horaaaaaaaaas a to leche, y nunca mejor dicho.
En fin, esta noche la secuencia se repite exactamente igual que hace un rato, en dos tandas de veinte minutos prácticamente sin parar. Lo dicho, o el tío es un fenómeno o no tiene ni puta idea de cómo rematar la faena.
Por fin terminan y se ponen a charlar, también bien alto, por si alguien todavía no se ha despertado en el bloque. Definitivamente la de arriba no es; esa muchacha cuando chilla a sus niños parece un pajarillo. Estoy perdida, se me han mudado dos folladores. Horroooooooorrrrrrr!! Lo que me espera!!
Ya a estas alturas soy incapaz de pegar ojo, porque en todo momento estoy alerta por si vuelvo a oír otro aviso de nueva tanda de aaaaaaaahhhhhhhs. Tapones no me puedo poner porque si lo hago no oiré el despertador dentro de dos horas, cuando sonará inexorablemente. Por el mismo motivo no me puedo poner auriculares para oir la radio, pero por lo menos decido encenderla a un volumen lo suficientemente alto como para camuflar otros ruídos no deseados.
No es que me guste nada dormir con la radio puesta pero sé que si no, no voy a echar ni una cabezadita. De esta manera al menos he podido hacerlo, aunque a trompicones porque constantemente me despertaba por la música. Para mí es imposible dormir del tirón si está la radio encendida.
Ya solo me queda rezar para que lo de hoy no haya sido más que una noche de pasión excepcional, una noche loca. Que no sean los inquilinos del piso los protagonistas sino unos amigos a los que les han dejado las llaves este puente. Que sean unos amantes ocasionales que se han conocido esa noche y que no se van a volver a ver en la vida. Que él o ella estén casados con otros y que no puedan dormir fuera de casa más que de higos a pepinos... es la única esperanza que me queda.
Porque como sean una pareja y se hayan mudado al piso y vayan de este palo, ya me puedo ir despidiendo de pasar una sola noche de paz.
Ayyyyyy dioooosssss!! Cuando todo estaba perfecto o casi perfecto... ahora esto.
Estaba ya en la cama a punto de caer redonda, lamparilla apagada, antifaz colocado, cuando de repente oigo un ruído extraño.
Oh, cielooooossssss, qué ha sido eso?
Aguzo el oído y a los pocos segundos otra vez. ya la naturaleza del ruído un poco más clara:
Ah ah aaaaaah aaaaaaah aaaaaaah aaaaaaaaaahhhh aaaaaaaah
Hosssssstiaaaa, hoy están contentos los vecinos.
En fin, es bastante difícil una vez que has empezado a oír este tipo de sonidos que puedas dejar de oírlos hasta que no terminan. Así que me armo de paciencia, sonrío en la oscuridad con cierta complicidad y me preparo para la gran traca final que, a juzgar por el volumen e intensidad de lo que estoy oyendo, parece inminente.
JA JA, te crees tú eso, pobre infeliz.
Aaaaaaah aaaaaaaaah aaaaaaaahhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ah ah ah ah aaaaaaaaaaaah
Ya? Se habrá corrido por fin?
No.
Aaaaaaaah aaaaaaaahhhhh aaaaaaaaah aaaaaaaah ah ah ah ah aaaaaaaaaaaaaaaaah
Pero esto qué es? Un orgasmo sin fin, un multiorgasmo, una peli porno, una orgía?? Cómo puede llevar esta tía 20 minutos chillando a grito pelao pa correrse?? O ese tío es un fiera o un matao. Ganas me entran de ir yo y terminarle la faena a la muchacha pa que se quede ya tranquila de una vez.
En fin, ya toda ojiplática desisto de dormir y enciendo la lamparilla y me siento en la cama un tanto mosqueada. No porque no crea que los vecinos no tienen todo el derecho del mundo a una noche de pasión, sino porque eso no implica necesariamente que yo tenga que pasar una noche toledana.
En fin, cojo mi libro y me pongo a leer, al menos lo intento con bastante poco éxito, con el sonido de fondo del orgasmo interminable de la vecina, que por cierto no soy capaz de calcular si es la de arriba o la de abajo.
Por fin, otros veinte minutos después parece que para la cosa. Uuuuuuffffffff, casi las dos. Bueno, aún estoy a tiempo de dormir un rato antes de que suene el despertador.
Sí sí. Ja ja.
A los diez minutos aproximadamente no doy crédito a lo que captan mis oídos. Y eso que dice mi médico del trabajo que estoy un poco teniente. Pos menos mal.
Ah ah!
Diossssss, nooooooo! Otra vez nooooo!!!!
Pues sí.
Aaaaaaaaaah aaaaaaaaaah ah ah ah ah aaaaaaaaaaaaaaah aaaaaaaaahhhhh
Jodeeeeeeer, qué mala suerte!! Pero quién coño será la hijaputa esta??
A la vecina de arriba no la he oído follar en la vida. Tiene un montón de chiquillos y siempre ha sido la mujer bastante discretita para sus desfogues, como todo el mundo que tiene niños. Ni a ella ni al marido les he oído un suspiro. Pero claro, ahora se han separado, y quién te dice que este finde no se haya llevado él a los críos y que ella haya aprovechado para traerse un novio a casa y para desfogarse a grito pelao, pa un día que puede.
Si fuera ella la cosa tendría un pase. Porque no tendría que pasar por este trance insomne nada más que los días que el marido se llevara a los niños. Pero y si no es ella? Que creo que no es porque tiene una vocecilla muy aguda y la megaorgásmica ésta se corre a lo soprano.
Diosssssss, eso significaría que se han mudado al piso de abajo dos campeones folladores y que esto se puede repetir noche sí noche tambien. Algo que ya me pasó una vez en otro piso en el que viví y que se convirtió en una verdadera pesadilla. Todavía me acuerdo de un día en que se fue la luz en pleno invierno, mi niña durmiendo en su cuarto, y yo en mi cama tiritando debajo del edredón muerta frío deseandito dormirme y sin poder levantarme a hacer nada alternativo, y los vecinos cabrones follando pared con pared durante cuatro horaaaaaaaaas a to leche, y nunca mejor dicho.
En fin, esta noche la secuencia se repite exactamente igual que hace un rato, en dos tandas de veinte minutos prácticamente sin parar. Lo dicho, o el tío es un fenómeno o no tiene ni puta idea de cómo rematar la faena.
Por fin terminan y se ponen a charlar, también bien alto, por si alguien todavía no se ha despertado en el bloque. Definitivamente la de arriba no es; esa muchacha cuando chilla a sus niños parece un pajarillo. Estoy perdida, se me han mudado dos folladores. Horroooooooorrrrrrr!! Lo que me espera!!
Ya a estas alturas soy incapaz de pegar ojo, porque en todo momento estoy alerta por si vuelvo a oír otro aviso de nueva tanda de aaaaaaaahhhhhhhs. Tapones no me puedo poner porque si lo hago no oiré el despertador dentro de dos horas, cuando sonará inexorablemente. Por el mismo motivo no me puedo poner auriculares para oir la radio, pero por lo menos decido encenderla a un volumen lo suficientemente alto como para camuflar otros ruídos no deseados.
No es que me guste nada dormir con la radio puesta pero sé que si no, no voy a echar ni una cabezadita. De esta manera al menos he podido hacerlo, aunque a trompicones porque constantemente me despertaba por la música. Para mí es imposible dormir del tirón si está la radio encendida.
Ya solo me queda rezar para que lo de hoy no haya sido más que una noche de pasión excepcional, una noche loca. Que no sean los inquilinos del piso los protagonistas sino unos amigos a los que les han dejado las llaves este puente. Que sean unos amantes ocasionales que se han conocido esa noche y que no se van a volver a ver en la vida. Que él o ella estén casados con otros y que no puedan dormir fuera de casa más que de higos a pepinos... es la única esperanza que me queda.
Porque como sean una pareja y se hayan mudado al piso y vayan de este palo, ya me puedo ir despidiendo de pasar una sola noche de paz.
Ayyyyyy dioooosssss!! Cuando todo estaba perfecto o casi perfecto... ahora esto.
Don Quijote Sánchez
Si mi amiga la abstencionista sanchista hubiera visto ayer la entrevista que Jordi Évole le hizo a Pedro Sánchez se le habría caído el coño a pedazos de gustirrinín. Pero sospecho que no lo debió de ver cuando no oí sus gemidos de placer a través del guasap.
Con la que sí estuve comentando las jugadas más interesantes fue con mi hija:
- Mamá, estás viendo al Évole?
- No pierdo detalle.
- Y qué te parece?
- Que Sánchez es muy guapo y con una fotogenia envidiable.
- Me refiero a lo que dice.
- Que tiene más cuento que Calleja y que miente más que habla.
- Pos a mí me convence.
- Añado: además de guapo y fotogénico, es convincente.
- Y me da penita.
- Pues entonces objetivo cumplido. A mí en cambio me dan mucha más pena todos aquéllos a los que está acusando directamente de su desgracia, que son mucho menos guapos y convincentes que él, y que hagan lo que hagan, nadie se va a creer nada de lo que digan.
- Es fácil de creer, siempre ganan los poderosos.
- Ya, y seguro que no tiene nada que ver el hecho de que la gente siga votando a mansalva al PP y que en cambio a este tío cada vez lo ha ido votando menos gente.
- Pero es que dice que estaban detrás los del Ibex.
- Sí, por lo visto acaba de descubrir que hay empresarios a los que no le gustan los de Podemos ni los independentistas. Una gran sorpresa que habrá dejado a todo el mundo con la boca abierta.
- Y lo que dice de El País? Que le presionaron para que se abstuviera?
- Otra gran sorpresa. Porque siendo El País un diario de línea editorial independentista que leen con devoción todos los independentistas de España es rarísimo que no prefiriera un gobierno pactado con ERC y Bildu a uno del PP.
- Entonces tú no te lo crees?
- Yo lo que creo es que el tío este tiene más cara que espalda, y además una cara la mar de guapa que le ayuda mucho. Porque nunca le vi quejarse de los poderosos cuando El País tomó partido descarado por él frente a Madina. Ni cuando El País iba a saco contra Podemos para intentar evitar el sorpasso. Ni cuando El País defendió a capa y espada el pacto con Ciudadanos. Ni cuando El País le ayudó a "blanquear" el golpe contra Tomás Gómez en Madrid para colocar a Gabilondo. Cucha qué casualidad que le han empezado a preocupar los poderes que hay detrás de El País justo desde que el Comité Federal, por cierto elegido por él mismo, lo ha defenestrado.
- No sé qué pensar.
- Es normal no saber qué pensar cuando alguien habla con tanta convicción. Lo curioso es que con la misma convicción negó por cuatro veces en mayo (también lo sacó Évole) que nadie le hubiera presionado. O que estuviera manteniendo contactos con los independentistas, algo que por fin ayer reconoció abiertamente.
Lo mejor es hacer un poco de análisis crítico del discurso de este tío. Por ejemplo, reconoce únicamente un gran error: decir que Podemos eran populistas. Ahora ya no son populistas, ahora son superguays y son los interlocutores preferentes del nuevo partido que él quiere liderar. En cambio del hecho de que el PSOE con Rubalcaba, recién terminado el gobierno de Zapatero con todos sus recortes y en el punto álgido de impopularidad del partido, obtuviera más de diez millones de votantes y que con él haya ido bajando ese suelo hasta casi la mitad nasti de plasti. Autocrítica cero. Aquello que dijo en su día de que había que hacer una reflexión profunda todavía está esperando la susodicha reflexión. A no ser que la reflexión profunda sea esto de la conspiración universal, que todo ha sido culpa de El País, del IBEX, de Susana Díaz y de los misteriosos mercados financieros, que por cierto debieron de estar bastante despistados el día que Carmena o Ada Colau ganaron sus alcaldías, por cierto con el apoyo de los socialistas. Los malvados conjurados ese día estarían mirando pa Pamplona.
Si hay algo que odio en este mundo es esa gente que lejos de reconocer sus múltiples errores, prefiere adoptar una pose victimista y echar la culpa de sus desgracias a todo lo que se menea. Los malos perdedores. Esto de Sánchez me recuerda bastante a cuando Mario Conde dijo aquello de que su caída había sido una conjura del sistema. A Mario Conde no le funcionó mucho la táctica (no era tan convincente como Sánchez, ni la mitad de guapo y angelical) pero sospecho que a éste le va a funcionar mucho mejor. Si el sábado había nacido un mártir, una víctima del malvado sistema, el domingo de la mano de Évole nació un héroe quijotesco dispuesto a luchar a muerte contra los miles de molinos que se interponen en su camino (Los medios, los mercados, las élites empresariales y los malos en general). Un mártir y un héroe que Podemos no tardó en elevar a la categoría de mito del socialismo. Ya esa misma noche en "El Objetivo" de Ana Pastor, Carolina Bescansa se esponjaba de gusto y proclamaba que ya quedaba científicamente demostrada la conjura de los malos contra Podemos y de paso contra Sánchez.
Mientras, el pobre representante del PSOE en "El Objetivo" no sabía cómo minimizar el evidente impacto en forma de puñalada directa al estómago de la demoledora entrevista a su ex-jefe, en la absoluta seguridad de que dijera lo que dijera, nadie le iba a creer. Ése sí que me dio a mí penita anoche.
Con la que sí estuve comentando las jugadas más interesantes fue con mi hija:
- Mamá, estás viendo al Évole?
- No pierdo detalle.
- Y qué te parece?
- Que Sánchez es muy guapo y con una fotogenia envidiable.
- Me refiero a lo que dice.
- Que tiene más cuento que Calleja y que miente más que habla.
- Pos a mí me convence.
- Añado: además de guapo y fotogénico, es convincente.
- Y me da penita.
- Pues entonces objetivo cumplido. A mí en cambio me dan mucha más pena todos aquéllos a los que está acusando directamente de su desgracia, que son mucho menos guapos y convincentes que él, y que hagan lo que hagan, nadie se va a creer nada de lo que digan.
- Es fácil de creer, siempre ganan los poderosos.
- Ya, y seguro que no tiene nada que ver el hecho de que la gente siga votando a mansalva al PP y que en cambio a este tío cada vez lo ha ido votando menos gente.
- Pero es que dice que estaban detrás los del Ibex.
- Sí, por lo visto acaba de descubrir que hay empresarios a los que no le gustan los de Podemos ni los independentistas. Una gran sorpresa que habrá dejado a todo el mundo con la boca abierta.
- Y lo que dice de El País? Que le presionaron para que se abstuviera?
- Otra gran sorpresa. Porque siendo El País un diario de línea editorial independentista que leen con devoción todos los independentistas de España es rarísimo que no prefiriera un gobierno pactado con ERC y Bildu a uno del PP.
- Entonces tú no te lo crees?
- Yo lo que creo es que el tío este tiene más cara que espalda, y además una cara la mar de guapa que le ayuda mucho. Porque nunca le vi quejarse de los poderosos cuando El País tomó partido descarado por él frente a Madina. Ni cuando El País iba a saco contra Podemos para intentar evitar el sorpasso. Ni cuando El País defendió a capa y espada el pacto con Ciudadanos. Ni cuando El País le ayudó a "blanquear" el golpe contra Tomás Gómez en Madrid para colocar a Gabilondo. Cucha qué casualidad que le han empezado a preocupar los poderes que hay detrás de El País justo desde que el Comité Federal, por cierto elegido por él mismo, lo ha defenestrado.
- No sé qué pensar.
- Es normal no saber qué pensar cuando alguien habla con tanta convicción. Lo curioso es que con la misma convicción negó por cuatro veces en mayo (también lo sacó Évole) que nadie le hubiera presionado. O que estuviera manteniendo contactos con los independentistas, algo que por fin ayer reconoció abiertamente.
Lo mejor es hacer un poco de análisis crítico del discurso de este tío. Por ejemplo, reconoce únicamente un gran error: decir que Podemos eran populistas. Ahora ya no son populistas, ahora son superguays y son los interlocutores preferentes del nuevo partido que él quiere liderar. En cambio del hecho de que el PSOE con Rubalcaba, recién terminado el gobierno de Zapatero con todos sus recortes y en el punto álgido de impopularidad del partido, obtuviera más de diez millones de votantes y que con él haya ido bajando ese suelo hasta casi la mitad nasti de plasti. Autocrítica cero. Aquello que dijo en su día de que había que hacer una reflexión profunda todavía está esperando la susodicha reflexión. A no ser que la reflexión profunda sea esto de la conspiración universal, que todo ha sido culpa de El País, del IBEX, de Susana Díaz y de los misteriosos mercados financieros, que por cierto debieron de estar bastante despistados el día que Carmena o Ada Colau ganaron sus alcaldías, por cierto con el apoyo de los socialistas. Los malvados conjurados ese día estarían mirando pa Pamplona.
Si hay algo que odio en este mundo es esa gente que lejos de reconocer sus múltiples errores, prefiere adoptar una pose victimista y echar la culpa de sus desgracias a todo lo que se menea. Los malos perdedores. Esto de Sánchez me recuerda bastante a cuando Mario Conde dijo aquello de que su caída había sido una conjura del sistema. A Mario Conde no le funcionó mucho la táctica (no era tan convincente como Sánchez, ni la mitad de guapo y angelical) pero sospecho que a éste le va a funcionar mucho mejor. Si el sábado había nacido un mártir, una víctima del malvado sistema, el domingo de la mano de Évole nació un héroe quijotesco dispuesto a luchar a muerte contra los miles de molinos que se interponen en su camino (Los medios, los mercados, las élites empresariales y los malos en general). Un mártir y un héroe que Podemos no tardó en elevar a la categoría de mito del socialismo. Ya esa misma noche en "El Objetivo" de Ana Pastor, Carolina Bescansa se esponjaba de gusto y proclamaba que ya quedaba científicamente demostrada la conjura de los malos contra Podemos y de paso contra Sánchez.
Mientras, el pobre representante del PSOE en "El Objetivo" no sabía cómo minimizar el evidente impacto en forma de puñalada directa al estómago de la demoledora entrevista a su ex-jefe, en la absoluta seguridad de que dijera lo que dijera, nadie le iba a creer. Ése sí que me dio a mí penita anoche.
sábado, 29 de octubre de 2016
Amigas locas
- Nenaaaaaaa, Pedro Sánchez acaba de entregar el acta de diputado. y ha llorado y todo. Me encanta, lo amoooooo!
- Pero qué diceeeessss? Si ayer me estabas diciendo que flipabas con el discurso de Rivera.
- Y qué?
- Pos que Rivera y Sánchez son la noche y el día, el agua y la sal... sus discursos son contrapuestos. Te vas a volver loca si te gustan los dos!!
- Bueno, yo siempre he estao un poco loca, ya sabes.
- Pero es que esto es ya de cabraloca total. Como ser a la vez del Barça y del Madrid. Un imposible, un sindiós.
- No tanto, yo soy socialista de toda la vida.
- Pero se puede ser socialista sin ser pedrosanchista. Hay un montón que lo son.
- Pero a mí me gusta Pedro Sánchez, no lo puedo remediar.
Esta charla por guasap la tengo con una amiga mía, a la que por cierto quiero un montón, pero ella me cuenta todo esto sin despeinarse un solo pelo mientras yo me pongo bizca y todo.
Porque mi amiga es abstencionista desde el minuto cero, como yo. Es que lo vimos las dos igual de claro.
- Pero vamos a ver, no puedes ser abstencionista y pedrista a la vez. Pero cómo se come eso?
- Pos sí, así es. Y como se presente de candidato otra vez yo lo voto fijo.
Aquí yo pongo el muñeco ojiplático del guasap, aunque me gustaría poner el bizco si lo hubiera, porque así es como me he quedado.
De todas formas tengo mis sospechas de que lo que a mi amiga le pasa es que es susanofóbica perdida y que ella cree que la mejor, tal vez la única forma de ser susanofóbica es ser pedrofílica.
Y yo no sé cómo explicarle que se puede ser susanofóbica y pedrofóbica a la vez porque uno y otro son igual de payasos, de egocéntricos, de teatreros, de falsos, de tontos y de demagógicos. Aunque eso sí, Pedro es más guapo.
Y no estoy yo muy segura de que eso no influya bastante en esa pedrofilia suya tan rara, que es que se le cae la baba viendo al muchacho. Y encima pa qué lo ha visto llorar? Hay algo que le guste más a una tía que ver a un tío llorando to compungido? Un alma sensible, pura, cándida, casi femenina... Acordaos de Oriol Llunqueras llorando a moco tendido por una Catalunya independiente!! Que se te partía el alma. En fin, que Pedro la tiene en el bote total.
-Ay Mari, que te veo afiliándote al PSOE y haciendo campaña por Pedro.
- Uyyyy, nononono, qué dicessssss?
- Uyyyyyyy, tanto nononononono es mu sospechoso.
- No puedo meterme en política. To el mundo se corrompe.
- Pero Sánchez no; él es un alma pura y noble. Podrías ser como él.
- No me gusta la política.
- Pero podrías desbancar a Susana y presentarte candidata a la Junta. Yo por ejemplo te votaría, aunque fueras por el PSOE.
- Ayyyyyy nononononono!
- Pos mira, yo te veo. Y con tanto no es no más te veo.
- Qué va, la política es una mierda.
- Pos pa ser una mierda llevamos aquí las dos media hora hablando de esa mierda.
- Es verdad, cambiemos de tema. De qué te vas a disfrazar pa Halloween??
- Pos estoy entre Maléfica y Vampira. El vestido ya lo tengo pero no sé si es más complicao ponerse cuernos o colmillos.
- Los colmillos con Corega, pero a mí no se me pegan.
- Joer, creí que se incrustaban en los colmillos propios.
- Solo si tienes los dientes separados.
- Pos vaya mierda. Yo paso de ponerme pegamento pa pegarme los colmillos. Al final de Maléfica.
- No sé, llégate a los chinos y pregunta, que esos saben de todo.
- Posí, me llegaré. Bueno, qué, te presentas a la Junta?
- Vete a la mierdaaaaaa!!!!
- Jajajaja, nos vemos en Halloween. petarrrrrrrdaaaa!!!!
- Pero qué diceeeessss? Si ayer me estabas diciendo que flipabas con el discurso de Rivera.
- Y qué?
- Pos que Rivera y Sánchez son la noche y el día, el agua y la sal... sus discursos son contrapuestos. Te vas a volver loca si te gustan los dos!!
- Bueno, yo siempre he estao un poco loca, ya sabes.
- Pero es que esto es ya de cabraloca total. Como ser a la vez del Barça y del Madrid. Un imposible, un sindiós.
- No tanto, yo soy socialista de toda la vida.
- Pero se puede ser socialista sin ser pedrosanchista. Hay un montón que lo son.
- Pero a mí me gusta Pedro Sánchez, no lo puedo remediar.
Esta charla por guasap la tengo con una amiga mía, a la que por cierto quiero un montón, pero ella me cuenta todo esto sin despeinarse un solo pelo mientras yo me pongo bizca y todo.
Porque mi amiga es abstencionista desde el minuto cero, como yo. Es que lo vimos las dos igual de claro.
- Pero vamos a ver, no puedes ser abstencionista y pedrista a la vez. Pero cómo se come eso?
- Pos sí, así es. Y como se presente de candidato otra vez yo lo voto fijo.
Aquí yo pongo el muñeco ojiplático del guasap, aunque me gustaría poner el bizco si lo hubiera, porque así es como me he quedado.
De todas formas tengo mis sospechas de que lo que a mi amiga le pasa es que es susanofóbica perdida y que ella cree que la mejor, tal vez la única forma de ser susanofóbica es ser pedrofílica.
Y yo no sé cómo explicarle que se puede ser susanofóbica y pedrofóbica a la vez porque uno y otro son igual de payasos, de egocéntricos, de teatreros, de falsos, de tontos y de demagógicos. Aunque eso sí, Pedro es más guapo.
Y no estoy yo muy segura de que eso no influya bastante en esa pedrofilia suya tan rara, que es que se le cae la baba viendo al muchacho. Y encima pa qué lo ha visto llorar? Hay algo que le guste más a una tía que ver a un tío llorando to compungido? Un alma sensible, pura, cándida, casi femenina... Acordaos de Oriol Llunqueras llorando a moco tendido por una Catalunya independiente!! Que se te partía el alma. En fin, que Pedro la tiene en el bote total.
-Ay Mari, que te veo afiliándote al PSOE y haciendo campaña por Pedro.
- Uyyyy, nononono, qué dicessssss?
- Uyyyyyyy, tanto nononononono es mu sospechoso.
- No puedo meterme en política. To el mundo se corrompe.
- Pero Sánchez no; él es un alma pura y noble. Podrías ser como él.
- No me gusta la política.
- Pero podrías desbancar a Susana y presentarte candidata a la Junta. Yo por ejemplo te votaría, aunque fueras por el PSOE.
- Ayyyyyy nononononono!
- Pos mira, yo te veo. Y con tanto no es no más te veo.
- Qué va, la política es una mierda.
- Pos pa ser una mierda llevamos aquí las dos media hora hablando de esa mierda.
- Es verdad, cambiemos de tema. De qué te vas a disfrazar pa Halloween??
- Pos estoy entre Maléfica y Vampira. El vestido ya lo tengo pero no sé si es más complicao ponerse cuernos o colmillos.
- Los colmillos con Corega, pero a mí no se me pegan.
- Joer, creí que se incrustaban en los colmillos propios.
- Solo si tienes los dientes separados.
- Pos vaya mierda. Yo paso de ponerme pegamento pa pegarme los colmillos. Al final de Maléfica.
- No sé, llégate a los chinos y pregunta, que esos saben de todo.
- Posí, me llegaré. Bueno, qué, te presentas a la Junta?
- Vete a la mierdaaaaaa!!!!
- Jajajaja, nos vemos en Halloween. petarrrrrrrdaaaa!!!!
viernes, 28 de octubre de 2016
Democracia interna
- Bueno, qué? Pedimos japo o indio?
- Japoooooooooo!!
- Indiooooooooooo!!
- Bueno, vamos a votar. Que levante la mano quien quiera japo.
- Vale, cuatro japos contra dos indios. Vamos a votar otra vez.
- Pero mamáaaaaaa, ya hemos votadooooooo!
- Ya, pero es que yo no estoy de acuerdo, yo prefiero indio. Vamos a votar otra vez.
Dos horas después....
- Venga, votemos una vez más. Pensadlo mejor: japo o indio.
- Ojú mamá, ya hemos votado 200 veces y queremos japooooooo! Y son las cuatro y tenemos hambreeeeeee!!
- Ya tendréis menos hambre cuando no votáis lo que tenéis que votar.
- Queremos comeeeeeer yaaaaaaaa!!
- Perdona, pero esto es una democracia y en una democracia lo que hay que hacer es votar, y se vota las veces que haga falta hasta que salga lo que tiene que salir. Venga, no seáis antidemocráticos, a votar: japo o indio?
- Y si nos negamos?
- Pos no comemos. Yo prisa no tengo ninguna, aquí tengo un paquete pipas y voy matando el gusanillo.
- Bueeeeeeeno, vengaaaaaaa, vamos a votar otra vez!!
- Ajajá, seis indios y cero japos. Perfecto, pásame el teléfono...... Véis cómo la democracia siempre funciona?
- Japoooooooooo!!
- Indiooooooooooo!!
- Bueno, vamos a votar. Que levante la mano quien quiera japo.
- Vale, cuatro japos contra dos indios. Vamos a votar otra vez.
- Pero mamáaaaaaa, ya hemos votadooooooo!
- Ya, pero es que yo no estoy de acuerdo, yo prefiero indio. Vamos a votar otra vez.
Dos horas después....
- Venga, votemos una vez más. Pensadlo mejor: japo o indio.
- Ojú mamá, ya hemos votado 200 veces y queremos japooooooo! Y son las cuatro y tenemos hambreeeeeee!!
- Ya tendréis menos hambre cuando no votáis lo que tenéis que votar.
- Queremos comeeeeeer yaaaaaaaa!!
- Perdona, pero esto es una democracia y en una democracia lo que hay que hacer es votar, y se vota las veces que haga falta hasta que salga lo que tiene que salir. Venga, no seáis antidemocráticos, a votar: japo o indio?
- Y si nos negamos?
- Pos no comemos. Yo prisa no tengo ninguna, aquí tengo un paquete pipas y voy matando el gusanillo.
- Bueeeeeeeno, vengaaaaaaa, vamos a votar otra vez!!
- Ajajá, seis indios y cero japos. Perfecto, pásame el teléfono...... Véis cómo la democracia siempre funciona?
jueves, 27 de octubre de 2016
La maté porque era mía
O mejor... "O mía o de ninguno".
Pues sí, ésa ha sido justamente la actitud demencial de la izquierda al completo en estos últimos meses. La izquierda más chapucera y más impresentable probablemente de toda Europa, si no del mundo entero.
Vamos a pegar un repasito:
Empecemos por el PSOE. Más concretamente por lo último del PSOE: el Comité Federal vota una cosa y hay gente que dice abiertamente que pasa, que le da igual lo que se haya decidido. "Voy al Comité y voto pero si sale lo contrario a lo que yo quiero no lo acato y a tomar por culo". Ole democracia interna!
Si el PSOE hubiera querido hacerlo peor, todo, pero absolutamente todo, no lo hubieran podido hacer mejor. El gran problema del partido, por el que está pagando esta penitencia y cargando con esta cruz, es la deshonestidad generalizada con la que han venido actuando sus miembros. Porque todos sabían desde el principio que el no es no absoluto (no a Rajoy, no a los independentistas, no a terceras elecciones) era matemáticamente imposible. Pero callaron, y unos se guardaron sus preferencias y los otros las suyas. Y ahora de sopetón, tras meses y meses de hablar de la abstención como si de la mayor de las traiciones se tratara, en dos semanas intentan convencer a la gente de que es algo completamente lícito y que no implica connivencia ni aprobación. Lo que ahora se llama "hacer pedagogía".
Y oye, es verdad que no pasaba nada si se abstenían. Pero la gente tiene el espíritu crítico que tiene, y si llevas meses inyectando un mantra y consigues convencer a los tuyos de que algo es... no malo sino lo peor, cómo pretendes ahora convencerlos de lo contrario? Hace mucho tiempo que tuvieron la oportunidad de levantar la voz en el Comité y cambiar ese discurso guerrillero de traiciones y posturas irreconciliables, del bien y del mal. Pero no lo hicieron, todos callaron; y ahora pagan las consecuencias de su irresponsabilidad y de su miedo a abrir la boca y hablar claro. En el pecado llevan la penitencia. En su cobardía y su deslealtad hacia sus propios compañeros y hacia sus votantes. Por mí se pueden ir a la mierda y desaparecer, porque se lo merecen. Por falsos, por hipócritas, por irresponsables y por fulleros.
Y ahora, para seguir jodiendo la marrana cara a la investidura, con la fractura clara que tienen dentro, podrían haber actuado con un poco de cabeza, de sentido común, y haber aceptado la abstención por la mínima, para no ahondar más en la herida. Es verdad que cuando el Comité Federal y el grupo parlamentario por mayoría deciden algo todos están obligados a acatarlo, pero creo que la actual gestora, teniendo en cuenta lo que hay, debía haber tenido algo más de esa cintura que ahora tanto se necesita. Pues no, tampoco. Lo dicho, que se autodestruyan, por ineptos y por gilipollas.
Y de Podemos qué puedo decir? Si es que a éstos encima les he votado!! Que no los soporto es poco. Pero cómo puede hablar un partido al que yo he votado de cosas como que lo que se está gestando es "un golpe de estado, un gobierno ilegítimo"?? Ilegítimo un gobierno al que han apoyado directamente ocho millones de personas e indirectamente unos cuantos de millones más?? Aborrezco el lenguaje guerracivilista de Podemos, y aunque como estrategia de partido puede ser comprensible, la forma de rapiñar los votos del moribundo PSOE me asquea.
Lo de hoy en el debate de investidura ha sido el colmo de todos los colmos, no he vomitado de puro milagro. La forma de ensañarse con un PSOE herido de muerte y boqueando como un pececillo fuera del agua, con una falta de clase, de elegancia parlamentaria, de sensibilidad y del mínimo sentido de la empatía han acabado con cualquier esperanza que aún tuviera con esta gente. Vale que es legítimo totalmente pretender captar los votos que a todas luces perderá el PSOE en el futuro a raiz de todo este sindiós que han gestionado como el culo, pero el hecho de haber dedicado más del 90% de la intervención de Iglesias a atacar sin piedad a los socialistas en lugar de sacudir a Rajoy y al PP, que según él decía en campaña, eran sus auténticos enemigos... eso les retrata como los carroñeros que realmente son.
Eso sí, he disfrutado como una mona con el vapuleo dialéctico que les ha pegado Rajoy, que, vivir para ver, ha terminado saliendo en defensa de los socialistas ante la imposibilidad de réplica de éstos. Manda huevos que yo termine gozando de un discurso de Rajoy, pero esa narrativa llena de ironía y retranca que pincha en plena médula y entra a matar casi sin despeinarse, es de admirar, por muy enemigo político que sea. Lo cortés no quita lo valiente.
Lástima que en la izquierda no haya un solo político tan divertido, con ese humor tan inteligente y con esa capacidad de ridiculizar al adversario sin perder en ningún momento las formas y sin entrar jamás en el insulto directo. La forma de recordar a Iglesias la pérdida de votos de su formación desde Diciembre a Junio y el hecho indiscutible de que a pesar de todos los pesares, la gente sigue votando mucho más al malvado PP que a los angelicales salvadores de Podemos, y los motivos por los que él está de candidato a una investidura y Pablo Iglesias en cambio no puede ha sido de clase magistral de dialéctica. Y todo ello sin perder la compostura ni la sonrisa de abuelillo Porretas en todo momento. Como dice un buen amigo mío, Rajoy es como la pedrada de un zurdo, que te crees que por ser zurdo no puede doler, pero que te pega un mazazo que te mata. Pos Mariano igual, nos creemos que como es de derechas es tonto, y con esa carita de "el alcalde es el que votan los vecinos y los vecinos los que votan al alcalde", resulta que cuando se pone el tío fino filipino les da cuarentamil vueltas a todos los demás y se los come con patatas.
Ha sido como ver que unos matones están zurrando al niño cojito de la clase, que no puede defenderse ni correr porque es pequeño y cojo, y que de repente salga un forzudo a sacar la cara por él y deje a los otros hechos unos zorros. Aunque el forzudo te caiga como el culo y pertenezca a la pandilla enemiga, pero cuando lo ves inflando a hostias a los gañanes que estaban apalizando al cojito te dan ganas de aplaudirle y de jalearle. Pos eso me ha pasado hoy a mí en el debate de investidura.
En fin, el problema de toda esta gente, Sánchez, Podemos y demás fauna, es que tienen interiorizado por completo el lema "O mía o de nadie". Si ellos no pueden gobernar, aquí no gobierna ni Dios, y punto. Desprecian olímpicamente el voto de los que no son suyos y por eso de hablar nada de nada. No es no. Contigo no hablo, no te cojo el teléfono, no tengo nada que decirte, salvo no es no...
Dudo mucho que esta izquierda pueda algún día gobernar. Y además celebro que no lo hagan, yo personalmente me he desvinculado por completo de su discurso y de sus maneras. Con los matones de Podemos, sus malas artes, su lenguaje cargado de demagogia y sus mantras bélicos e infumables ni pensarlo. IU, que era mi opción favorita de siempre, después de unirse a Podemos y terminar adoptando su lenguaje, sus formas, su soberbia y su incapacidad para el pacto descartada también; y el PSOE, un partido que no tiene ni idea de lo que quiere ser, si un Podemos con más pedigrí o un Ciudadanos de medio pelo, y metido en constantes guerras internas, quién coño los vota, sin saber lo que estás votando?
Rajoy ha dado totalmente en el clavo en su respuesta a Iglesias. Lo que la izquierda no ha pillado ni se ha planteado es cómo es posible que, con todo lo que ha pasado en materia de recortes, de corrupción masiva, de desigualdad, de injusticias de todo tipo, hayan sido incapaces de atraer a la gente para poder desbancar al PP del poder. Y por qué en las segundas elecciones el PP fue capaz de superar todas sus expectativas y la izquierda en su conjunto se hundió y perdió a un montón de votantes.
Qué mierda de mensaje han dado a la sociedad para asustarla hasta el punto de refugiarse en un partido tan quemado y tan lleno de porquería como el PP? Creen de verdad que van a ganar votantes hablando de golpes de estado y de gobiernos ilegítimos?? En serio hay ganas de repetir la España de bandos fratricidas que nos llevó al desastre el siglo pasado?
Conmigo que no cuenten. Cuando apareció Podemos me hizo mucha ilusión la posibilidad de un gobierno de izquierdas que afrontara de otra forma los retos que se planteaban en la sociedad. Ahora, desengañada por completo de la mierda de izquierda que tenemos en este país, ya lo dije, me paso a Ciudadanos, al menos para intentar adecentar en lo posible a la derecha, para limpiarla y darle un cierto toque europeo alejado del meapilismo y del facherío propios del PP. Y porque hoy por hoy es el único partido que no está por la opción de bloquear gobiernos solo porque no le gustan los resultados de las elecciones. Para mí en este momento los únicos presentables.
Y los de "La maté porque era mía" que se vayan todos a tomar por culo.
Pues sí, ésa ha sido justamente la actitud demencial de la izquierda al completo en estos últimos meses. La izquierda más chapucera y más impresentable probablemente de toda Europa, si no del mundo entero.
Vamos a pegar un repasito:
Empecemos por el PSOE. Más concretamente por lo último del PSOE: el Comité Federal vota una cosa y hay gente que dice abiertamente que pasa, que le da igual lo que se haya decidido. "Voy al Comité y voto pero si sale lo contrario a lo que yo quiero no lo acato y a tomar por culo". Ole democracia interna!
Si el PSOE hubiera querido hacerlo peor, todo, pero absolutamente todo, no lo hubieran podido hacer mejor. El gran problema del partido, por el que está pagando esta penitencia y cargando con esta cruz, es la deshonestidad generalizada con la que han venido actuando sus miembros. Porque todos sabían desde el principio que el no es no absoluto (no a Rajoy, no a los independentistas, no a terceras elecciones) era matemáticamente imposible. Pero callaron, y unos se guardaron sus preferencias y los otros las suyas. Y ahora de sopetón, tras meses y meses de hablar de la abstención como si de la mayor de las traiciones se tratara, en dos semanas intentan convencer a la gente de que es algo completamente lícito y que no implica connivencia ni aprobación. Lo que ahora se llama "hacer pedagogía".
Y oye, es verdad que no pasaba nada si se abstenían. Pero la gente tiene el espíritu crítico que tiene, y si llevas meses inyectando un mantra y consigues convencer a los tuyos de que algo es... no malo sino lo peor, cómo pretendes ahora convencerlos de lo contrario? Hace mucho tiempo que tuvieron la oportunidad de levantar la voz en el Comité y cambiar ese discurso guerrillero de traiciones y posturas irreconciliables, del bien y del mal. Pero no lo hicieron, todos callaron; y ahora pagan las consecuencias de su irresponsabilidad y de su miedo a abrir la boca y hablar claro. En el pecado llevan la penitencia. En su cobardía y su deslealtad hacia sus propios compañeros y hacia sus votantes. Por mí se pueden ir a la mierda y desaparecer, porque se lo merecen. Por falsos, por hipócritas, por irresponsables y por fulleros.
Y ahora, para seguir jodiendo la marrana cara a la investidura, con la fractura clara que tienen dentro, podrían haber actuado con un poco de cabeza, de sentido común, y haber aceptado la abstención por la mínima, para no ahondar más en la herida. Es verdad que cuando el Comité Federal y el grupo parlamentario por mayoría deciden algo todos están obligados a acatarlo, pero creo que la actual gestora, teniendo en cuenta lo que hay, debía haber tenido algo más de esa cintura que ahora tanto se necesita. Pues no, tampoco. Lo dicho, que se autodestruyan, por ineptos y por gilipollas.
Y de Podemos qué puedo decir? Si es que a éstos encima les he votado!! Que no los soporto es poco. Pero cómo puede hablar un partido al que yo he votado de cosas como que lo que se está gestando es "un golpe de estado, un gobierno ilegítimo"?? Ilegítimo un gobierno al que han apoyado directamente ocho millones de personas e indirectamente unos cuantos de millones más?? Aborrezco el lenguaje guerracivilista de Podemos, y aunque como estrategia de partido puede ser comprensible, la forma de rapiñar los votos del moribundo PSOE me asquea.
Lo de hoy en el debate de investidura ha sido el colmo de todos los colmos, no he vomitado de puro milagro. La forma de ensañarse con un PSOE herido de muerte y boqueando como un pececillo fuera del agua, con una falta de clase, de elegancia parlamentaria, de sensibilidad y del mínimo sentido de la empatía han acabado con cualquier esperanza que aún tuviera con esta gente. Vale que es legítimo totalmente pretender captar los votos que a todas luces perderá el PSOE en el futuro a raiz de todo este sindiós que han gestionado como el culo, pero el hecho de haber dedicado más del 90% de la intervención de Iglesias a atacar sin piedad a los socialistas en lugar de sacudir a Rajoy y al PP, que según él decía en campaña, eran sus auténticos enemigos... eso les retrata como los carroñeros que realmente son.
Eso sí, he disfrutado como una mona con el vapuleo dialéctico que les ha pegado Rajoy, que, vivir para ver, ha terminado saliendo en defensa de los socialistas ante la imposibilidad de réplica de éstos. Manda huevos que yo termine gozando de un discurso de Rajoy, pero esa narrativa llena de ironía y retranca que pincha en plena médula y entra a matar casi sin despeinarse, es de admirar, por muy enemigo político que sea. Lo cortés no quita lo valiente.
Lástima que en la izquierda no haya un solo político tan divertido, con ese humor tan inteligente y con esa capacidad de ridiculizar al adversario sin perder en ningún momento las formas y sin entrar jamás en el insulto directo. La forma de recordar a Iglesias la pérdida de votos de su formación desde Diciembre a Junio y el hecho indiscutible de que a pesar de todos los pesares, la gente sigue votando mucho más al malvado PP que a los angelicales salvadores de Podemos, y los motivos por los que él está de candidato a una investidura y Pablo Iglesias en cambio no puede ha sido de clase magistral de dialéctica. Y todo ello sin perder la compostura ni la sonrisa de abuelillo Porretas en todo momento. Como dice un buen amigo mío, Rajoy es como la pedrada de un zurdo, que te crees que por ser zurdo no puede doler, pero que te pega un mazazo que te mata. Pos Mariano igual, nos creemos que como es de derechas es tonto, y con esa carita de "el alcalde es el que votan los vecinos y los vecinos los que votan al alcalde", resulta que cuando se pone el tío fino filipino les da cuarentamil vueltas a todos los demás y se los come con patatas.
Ha sido como ver que unos matones están zurrando al niño cojito de la clase, que no puede defenderse ni correr porque es pequeño y cojo, y que de repente salga un forzudo a sacar la cara por él y deje a los otros hechos unos zorros. Aunque el forzudo te caiga como el culo y pertenezca a la pandilla enemiga, pero cuando lo ves inflando a hostias a los gañanes que estaban apalizando al cojito te dan ganas de aplaudirle y de jalearle. Pos eso me ha pasado hoy a mí en el debate de investidura.
En fin, el problema de toda esta gente, Sánchez, Podemos y demás fauna, es que tienen interiorizado por completo el lema "O mía o de nadie". Si ellos no pueden gobernar, aquí no gobierna ni Dios, y punto. Desprecian olímpicamente el voto de los que no son suyos y por eso de hablar nada de nada. No es no. Contigo no hablo, no te cojo el teléfono, no tengo nada que decirte, salvo no es no...
Dudo mucho que esta izquierda pueda algún día gobernar. Y además celebro que no lo hagan, yo personalmente me he desvinculado por completo de su discurso y de sus maneras. Con los matones de Podemos, sus malas artes, su lenguaje cargado de demagogia y sus mantras bélicos e infumables ni pensarlo. IU, que era mi opción favorita de siempre, después de unirse a Podemos y terminar adoptando su lenguaje, sus formas, su soberbia y su incapacidad para el pacto descartada también; y el PSOE, un partido que no tiene ni idea de lo que quiere ser, si un Podemos con más pedigrí o un Ciudadanos de medio pelo, y metido en constantes guerras internas, quién coño los vota, sin saber lo que estás votando?
Rajoy ha dado totalmente en el clavo en su respuesta a Iglesias. Lo que la izquierda no ha pillado ni se ha planteado es cómo es posible que, con todo lo que ha pasado en materia de recortes, de corrupción masiva, de desigualdad, de injusticias de todo tipo, hayan sido incapaces de atraer a la gente para poder desbancar al PP del poder. Y por qué en las segundas elecciones el PP fue capaz de superar todas sus expectativas y la izquierda en su conjunto se hundió y perdió a un montón de votantes.
Qué mierda de mensaje han dado a la sociedad para asustarla hasta el punto de refugiarse en un partido tan quemado y tan lleno de porquería como el PP? Creen de verdad que van a ganar votantes hablando de golpes de estado y de gobiernos ilegítimos?? En serio hay ganas de repetir la España de bandos fratricidas que nos llevó al desastre el siglo pasado?
Conmigo que no cuenten. Cuando apareció Podemos me hizo mucha ilusión la posibilidad de un gobierno de izquierdas que afrontara de otra forma los retos que se planteaban en la sociedad. Ahora, desengañada por completo de la mierda de izquierda que tenemos en este país, ya lo dije, me paso a Ciudadanos, al menos para intentar adecentar en lo posible a la derecha, para limpiarla y darle un cierto toque europeo alejado del meapilismo y del facherío propios del PP. Y porque hoy por hoy es el único partido que no está por la opción de bloquear gobiernos solo porque no le gustan los resultados de las elecciones. Para mí en este momento los únicos presentables.
Y los de "La maté porque era mía" que se vayan todos a tomar por culo.
domingo, 23 de octubre de 2016
El nido vacío
Se me está vaciando el nido a velocidad de vértigo. El primero de los niños (el más chico) se fue hace un par de meses, el segundo (el del medio) se va la semana que viene, y la tercera (la mayor) va y viene pero ya prácticamente no vive en casa. De todas formas ella es la única que se queda en la ciudad; los otros se van los dos fuera.
La mayoría de la gente me mira con cara de pena, como en plan: "Hossstia, tíaaaa, se te queda el nido vacío de sopetón. Verás pedazo síndrome y de depresión que te va a dar!"
No sé, igual yo soy muy optimista pero no tengo esa sensación de penurria que la gente me presupone, la verdad. Seré una madre desnaturalizá? Pos lo seré. Porque yo no me siento triste; siento como que acaba una etapa y empieza otra en la que mi trabajo como madre cuidadora y educadora ha dado sus frutos y los polluelos por fin echan a volar. Misión cumplida. Y creo que bien cumplida.
Yo nunca tuve hijos para tenerlos pegados a mi falda toda la vida. Hombre, como buena mamá gallina que soy lo que más me gustaría del mundo es tener siempre a mis polluelos alrededor, cerquita y a mano, eso no lo voy a negar. Pero soy consciente de que el mundo es el que es, y que hoy en día la gente tiene que buscarse la vida donde sea, y dentro de lo que cabe los míos no se van demasiado lejos: uno a Madrid y otro a Alicante. No se van al extranjero (de momento), no hay que cruzar ningún charco para ir a verlos, están relativamente cerca, y los dos tienen móviles y puedo hablar con ellos siempre que quiera.
Y sobre todo, se van a hacer lo que quieren, se van voluntariamente, no se van a la aventura ni a la buena de Dios, sé que van a estar bien, acompañados, que no van a estar solos, y que si las cosas no salen como ellos esperan, aquí está mamá y aquí está su casa siempre. Aunque lo que de verdad me gustaría es que todo saliera como ellos quieren y que nunca tuvieran que volver, salvo de visita. Lo contrario sería un palo, un fiasco, un fracaso personal, del que siempre te puedes recuperar y sacar provecho, pero yo como madre prefiero mil veces que no tengan que pasar por ello.
En definitiva, que la gente me mira con penilla y yo veo esto con mucha más naturalidad. Hoy, sin ir más lejos, me decía mi hija que sus compañeras de trabajo le comentaban que yo lo iba a pasar muy mal. O yo soy un bicho raro, o de verdad estoy desnaturalizada o no sé porque no entiendo por qué lo tengo que pasar fatal por esto.
Lo pasaría fatal si a alguno de mis hijos le pasara algo malo. Si enfermaran, si estuvieran tristes o deprimidos, si las cosas les salieran mal, si alguien les hiciera algún daño, si dieran con una lagarta que los manipulara y los llevara por el camino de la amargura, si no tuvieran dinero para vivir más o menos dignamente, si se metieran en historias turbias... Lo pasaría mal si ellos estuvieran mal. Pero si ellos están bien, yo por qué coño lo voy a pasar mal?
Porque no los veo? Ya hace mucho tiempo que los veo lo justo, en plan hola mamá adiós mamá. Salen y entran a su bola y la verdad es que no me echan muchas cuentas. Ni yo a ellos tampoco. Somos más compañeros de piso que otra cosa. De vez en cuando organizamos alguna comida familiar o tenemos una charla espontánea madre-hijos, pero la mayor parte del tiempo, como es normal en la gente joven, ellos están a su rollo. Y yo, que también soy muy mía y muy independiente y muy amante de la soledad, también voy al mío. Tengo mi tiempo hiperocupado en cosas que me gustan y que me llenan por completo. No necesito que nadie me entretenga ni me dé compaña, como decía mi abuela.
En fin, a juzgar por las caritas de compasión que me pone la gente mi sensación de ser un bicho raro va en aumento. Igual debería de ir por ahí como alma en pena o algo así para parecer una persona normal.
Sé que habrá ratos en que los eche de menos, pero joder, que todo en la vida sea eso. Y la alegría cuando nos juntemos? Y la ilusión de planear viajecillos para ir a verlos? Y ese "vuelve a casa vuelve por Navidad"? Eso tiene precio, pordiosssss??
En fin, cada día más rara y cada día menos que ver con nadie. Cada día más alejada del sentir general y de las neuras de la gente.
Y lo más raro es que yo, aunque esté sola, nunca me siento sola. Sola es otra cosa. Sola es que estés fatal y no tengas a quien recurrir. Que pienses que no tienes a nadie en el mundo o al menos que lo sientas así. Pero es que yo tengo a un montón de gente a la que quiero y que tengo constancia de que me quiere. Y no necesito su presencia constante a mi lado para estar bien. Tengo unos hijos sanos y trabajadores, un novio que me adora y que me mima, un ex que me quiere y que me ayuda a cuidar de nuestros hijos, una hermana que nunca me ha fallado cuando la he necesitado (a pesar de que nos vemos de higos a pepinos), tengo amigos que también están ahí, tengo a mi perro que es la hossstia y que pega unos botes cuando me ve que lo flipas, tengo un curro que me gusta, tengo mi blog, tengo mis libros, tengo mis pelis, tengo mi miniclub de fans, tengo tengo tengo... Sabéis lo que no tengo? Pues lo que no tengo es tiempo para dedicarlo a todas las cosas que me gustaría.
Y debo estar triste por algo? En serio? De verdad soy yo la rara? O es la otra gente la que es muuuuuu raraaaaa??
Ps. Nadie en este mundo puede sentirse sola ni desgraciada cuando alguien le manda esta canción:
https://www.youtube.com/watch?v=KLZNAlIax_4
Ps2. Si me sintiera sola o desgraciada sería una tarada de manual.
La mayoría de la gente me mira con cara de pena, como en plan: "Hossstia, tíaaaa, se te queda el nido vacío de sopetón. Verás pedazo síndrome y de depresión que te va a dar!"
No sé, igual yo soy muy optimista pero no tengo esa sensación de penurria que la gente me presupone, la verdad. Seré una madre desnaturalizá? Pos lo seré. Porque yo no me siento triste; siento como que acaba una etapa y empieza otra en la que mi trabajo como madre cuidadora y educadora ha dado sus frutos y los polluelos por fin echan a volar. Misión cumplida. Y creo que bien cumplida.
Yo nunca tuve hijos para tenerlos pegados a mi falda toda la vida. Hombre, como buena mamá gallina que soy lo que más me gustaría del mundo es tener siempre a mis polluelos alrededor, cerquita y a mano, eso no lo voy a negar. Pero soy consciente de que el mundo es el que es, y que hoy en día la gente tiene que buscarse la vida donde sea, y dentro de lo que cabe los míos no se van demasiado lejos: uno a Madrid y otro a Alicante. No se van al extranjero (de momento), no hay que cruzar ningún charco para ir a verlos, están relativamente cerca, y los dos tienen móviles y puedo hablar con ellos siempre que quiera.
Y sobre todo, se van a hacer lo que quieren, se van voluntariamente, no se van a la aventura ni a la buena de Dios, sé que van a estar bien, acompañados, que no van a estar solos, y que si las cosas no salen como ellos esperan, aquí está mamá y aquí está su casa siempre. Aunque lo que de verdad me gustaría es que todo saliera como ellos quieren y que nunca tuvieran que volver, salvo de visita. Lo contrario sería un palo, un fiasco, un fracaso personal, del que siempre te puedes recuperar y sacar provecho, pero yo como madre prefiero mil veces que no tengan que pasar por ello.
En definitiva, que la gente me mira con penilla y yo veo esto con mucha más naturalidad. Hoy, sin ir más lejos, me decía mi hija que sus compañeras de trabajo le comentaban que yo lo iba a pasar muy mal. O yo soy un bicho raro, o de verdad estoy desnaturalizada o no sé porque no entiendo por qué lo tengo que pasar fatal por esto.
Lo pasaría fatal si a alguno de mis hijos le pasara algo malo. Si enfermaran, si estuvieran tristes o deprimidos, si las cosas les salieran mal, si alguien les hiciera algún daño, si dieran con una lagarta que los manipulara y los llevara por el camino de la amargura, si no tuvieran dinero para vivir más o menos dignamente, si se metieran en historias turbias... Lo pasaría mal si ellos estuvieran mal. Pero si ellos están bien, yo por qué coño lo voy a pasar mal?
Porque no los veo? Ya hace mucho tiempo que los veo lo justo, en plan hola mamá adiós mamá. Salen y entran a su bola y la verdad es que no me echan muchas cuentas. Ni yo a ellos tampoco. Somos más compañeros de piso que otra cosa. De vez en cuando organizamos alguna comida familiar o tenemos una charla espontánea madre-hijos, pero la mayor parte del tiempo, como es normal en la gente joven, ellos están a su rollo. Y yo, que también soy muy mía y muy independiente y muy amante de la soledad, también voy al mío. Tengo mi tiempo hiperocupado en cosas que me gustan y que me llenan por completo. No necesito que nadie me entretenga ni me dé compaña, como decía mi abuela.
En fin, a juzgar por las caritas de compasión que me pone la gente mi sensación de ser un bicho raro va en aumento. Igual debería de ir por ahí como alma en pena o algo así para parecer una persona normal.
Sé que habrá ratos en que los eche de menos, pero joder, que todo en la vida sea eso. Y la alegría cuando nos juntemos? Y la ilusión de planear viajecillos para ir a verlos? Y ese "vuelve a casa vuelve por Navidad"? Eso tiene precio, pordiosssss??
En fin, cada día más rara y cada día menos que ver con nadie. Cada día más alejada del sentir general y de las neuras de la gente.
Y lo más raro es que yo, aunque esté sola, nunca me siento sola. Sola es otra cosa. Sola es que estés fatal y no tengas a quien recurrir. Que pienses que no tienes a nadie en el mundo o al menos que lo sientas así. Pero es que yo tengo a un montón de gente a la que quiero y que tengo constancia de que me quiere. Y no necesito su presencia constante a mi lado para estar bien. Tengo unos hijos sanos y trabajadores, un novio que me adora y que me mima, un ex que me quiere y que me ayuda a cuidar de nuestros hijos, una hermana que nunca me ha fallado cuando la he necesitado (a pesar de que nos vemos de higos a pepinos), tengo amigos que también están ahí, tengo a mi perro que es la hossstia y que pega unos botes cuando me ve que lo flipas, tengo un curro que me gusta, tengo mi blog, tengo mis libros, tengo mis pelis, tengo mi miniclub de fans, tengo tengo tengo... Sabéis lo que no tengo? Pues lo que no tengo es tiempo para dedicarlo a todas las cosas que me gustaría.
Y debo estar triste por algo? En serio? De verdad soy yo la rara? O es la otra gente la que es muuuuuu raraaaaa??
Ps. Nadie en este mundo puede sentirse sola ni desgraciada cuando alguien le manda esta canción:
https://www.youtube.com/watch?v=KLZNAlIax_4
Ps2. Si me sintiera sola o desgraciada sería una tarada de manual.
sábado, 22 de octubre de 2016
Hablando de correrse
Me comenta una lectora (sí, tengo una lectora, qué pasa?? Si no lo creéis lo podéis ver en el post inmediatamente anterior a éste) que en los últimos dos años se habrá corrido como mucho unas diez veces. Y me ha motivado, no lo puedo remediar.
Ya, ya sé que tengo otros posts sobre esto del orgasmo femenino pero nunca es tarde para refrescar los temas palpitantes, y no sé yo si en esos otros posts quedó suficientemente clara mi postura en torno a este asunto. Y si hace falta me repito y punto.
Yo ya he dicho varias veces que soy mujer de orgasmo difícil; de orgasmo en compañía, me refiero. Esto para mí no supone ningún problema porque además es que me da igual, a mí lo que me gusta es pasármelo bien y me lo paso igual de bien con o sin orgasmo. Aparte de que tener un orgasmo es relativamente fácil en soledad y no es la panacea, es un momento guay pero mucho más guay es comerse unos espaguettis arrabiatta bien al dente o beberse una botella de cava a medias con alguien especial. Yo es que no cambio nada de eso por correrme, qué quieres que te diga. Encuentro que lo del orgasmo es algo tremendamente sobrevalorado.
Por todo ello tengo un principio claro a la hora de seleccionar pareja: solo me gustan los tíos a los que les importa una mierda si yo me corro o no me corro. Vamos, que en el momento en el que noto algún interés por mi orgasmo declaro automáticamente cascarón de huevo al aspirante y me despido mentalmente for ever de él.
Y esto por qué? Pues porque me aburre soberanamente que los tíos se empeñen en que yo me corra. Tío, déjame en paz, córrete tú si quieres, o si no no te corras, haz lo que quieras, pero déjame a mí a mi bola, joder. Me aburre que su fin principal sea el orgasmo, y se me nota bastante porque en seguida me pongo a bostezar. No lo puedo remediar. Y qué cansinos son algunos, lavirrrrrgen!!!
Vamos a ver, tío, que si yo quiero correrme me corro cuando quiera, en mi casa, a mi bola, tranquilamente, mediante un sistema que difícilmente falla y que funciona en cuestión de segundos. Y para mí eso solo significa un desfogue y punto, similar a mear cuando te estás meando, o cagar si te estás cagando. Ni más ni menos. Solo que, claro, es una necesidad mucho menos imperiosa y frecuente, al menos para mí.
Cuando esta muchacha que me lee llamada Alicia me dice que en dos años se ha corrido unas diez veces como mucho me parece estupendo. Será porque no ha tenido la necesidad de hacerlo más veces. Seguramente si hubiera querido o le hubiera apetecido lo habría hecho sin problemas; así que si no lo ha hecho es porque no ha sentido esa llamada, de puta madre.
Los tíos esto no lo entienden porque ellos tienen esa esclavitud que los pobres arrastran con la polla suya. Y si les gusta una tía o se enamoran o algo de eso, para ellos la culminación es siempre correrse y eyacular abundantemente si puede ser. Bueno, es su naturaleza, tienen que sobrellevar esto como buenamente puedan. El problema es cuando pretenden que las tías hagamos lo mismo y que consideremos las cosas igual. Y luego, como hay unas cuantas taradas por ahí diciendo que todos somos iguales y que funcionamos igual y que creen que la igualdad salarial o social tiene algo que ver con esta gilipollez, pues se han crecido, y es que es dificilísimo encontrar a un tío que le importe una mierda si te corres o no.
Pero bueno, yo a estas alturas lo tengo claro. después de mil siglos haciendo el canelo y fingiendo orgasmos solo para que me dejaran en paz, sobreactuando incluso para evitar la típica pregunta, poniéndome hasta bizca y todo, ya ahora bostezo sin más y muestro mi sopor lo más claramente posible, lo que puede implicar hasta quedarme sopa en mitad del acto. Y no es una metáfora ni una hipérbole, vive Dios.
Así que Alicia, nada, no problem. Lo tuyo es normal, lo mío es normal y todo es normal, incluso es normal que haya tías que funcionen como tíos; el problema es que ellos son muy pesados y muy cansinos, por eso cada vez follan menos, porque terminan aburriendo hasta a las cabras. Y muchas tías antes de empezar y meternos en un embolao de éstos que ya sabemos cómo va a terminar tendemos a hacer la cobra, que es lo mejor para no inducir a equívocos. Consiguen así que muchas tías hayan renunciado por completo a follar y que muchas otras se hayan decantado por la vía lésbica, mucho más heterodoxa y mucho menos opresiva.
Debo decir, de todas formas, que yo he tenido suerte y mi novio pasa como de la mierda de si yo me corro o no. Bueno, suerte no, qué coño, que lo he seleccionado con lupa, y de haber mostrado cualquier otra tendencia sabe que el pajarillo habría volado ipso facto. Y lo sabe porque también lee mi blog y es consciente de que en cualquier momento puedo empezar a bostezar y ya no hay quien me pare.
E invito a todas las tías que piensan como yo a que bostecen ostensiblemente, que se descuajaringuen la mandíbula si hace falta, pero que dejen de fingir estúpidamente orgasmos. Que larguen a los tíos pesados y que solo se relacionen con los que se lo pasan bien en la cama sin preguntar gilipolleces y sin pretender que ellas sean igual que ellos.
Hala, ahí queda eso.
Martíneeeeeeeeeez, yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Aquí puedes lucirte.
Ya, ya sé que tengo otros posts sobre esto del orgasmo femenino pero nunca es tarde para refrescar los temas palpitantes, y no sé yo si en esos otros posts quedó suficientemente clara mi postura en torno a este asunto. Y si hace falta me repito y punto.
Yo ya he dicho varias veces que soy mujer de orgasmo difícil; de orgasmo en compañía, me refiero. Esto para mí no supone ningún problema porque además es que me da igual, a mí lo que me gusta es pasármelo bien y me lo paso igual de bien con o sin orgasmo. Aparte de que tener un orgasmo es relativamente fácil en soledad y no es la panacea, es un momento guay pero mucho más guay es comerse unos espaguettis arrabiatta bien al dente o beberse una botella de cava a medias con alguien especial. Yo es que no cambio nada de eso por correrme, qué quieres que te diga. Encuentro que lo del orgasmo es algo tremendamente sobrevalorado.
Por todo ello tengo un principio claro a la hora de seleccionar pareja: solo me gustan los tíos a los que les importa una mierda si yo me corro o no me corro. Vamos, que en el momento en el que noto algún interés por mi orgasmo declaro automáticamente cascarón de huevo al aspirante y me despido mentalmente for ever de él.
Y esto por qué? Pues porque me aburre soberanamente que los tíos se empeñen en que yo me corra. Tío, déjame en paz, córrete tú si quieres, o si no no te corras, haz lo que quieras, pero déjame a mí a mi bola, joder. Me aburre que su fin principal sea el orgasmo, y se me nota bastante porque en seguida me pongo a bostezar. No lo puedo remediar. Y qué cansinos son algunos, lavirrrrrgen!!!
Vamos a ver, tío, que si yo quiero correrme me corro cuando quiera, en mi casa, a mi bola, tranquilamente, mediante un sistema que difícilmente falla y que funciona en cuestión de segundos. Y para mí eso solo significa un desfogue y punto, similar a mear cuando te estás meando, o cagar si te estás cagando. Ni más ni menos. Solo que, claro, es una necesidad mucho menos imperiosa y frecuente, al menos para mí.
Cuando esta muchacha que me lee llamada Alicia me dice que en dos años se ha corrido unas diez veces como mucho me parece estupendo. Será porque no ha tenido la necesidad de hacerlo más veces. Seguramente si hubiera querido o le hubiera apetecido lo habría hecho sin problemas; así que si no lo ha hecho es porque no ha sentido esa llamada, de puta madre.
Los tíos esto no lo entienden porque ellos tienen esa esclavitud que los pobres arrastran con la polla suya. Y si les gusta una tía o se enamoran o algo de eso, para ellos la culminación es siempre correrse y eyacular abundantemente si puede ser. Bueno, es su naturaleza, tienen que sobrellevar esto como buenamente puedan. El problema es cuando pretenden que las tías hagamos lo mismo y que consideremos las cosas igual. Y luego, como hay unas cuantas taradas por ahí diciendo que todos somos iguales y que funcionamos igual y que creen que la igualdad salarial o social tiene algo que ver con esta gilipollez, pues se han crecido, y es que es dificilísimo encontrar a un tío que le importe una mierda si te corres o no.
Pero bueno, yo a estas alturas lo tengo claro. después de mil siglos haciendo el canelo y fingiendo orgasmos solo para que me dejaran en paz, sobreactuando incluso para evitar la típica pregunta, poniéndome hasta bizca y todo, ya ahora bostezo sin más y muestro mi sopor lo más claramente posible, lo que puede implicar hasta quedarme sopa en mitad del acto. Y no es una metáfora ni una hipérbole, vive Dios.
Así que Alicia, nada, no problem. Lo tuyo es normal, lo mío es normal y todo es normal, incluso es normal que haya tías que funcionen como tíos; el problema es que ellos son muy pesados y muy cansinos, por eso cada vez follan menos, porque terminan aburriendo hasta a las cabras. Y muchas tías antes de empezar y meternos en un embolao de éstos que ya sabemos cómo va a terminar tendemos a hacer la cobra, que es lo mejor para no inducir a equívocos. Consiguen así que muchas tías hayan renunciado por completo a follar y que muchas otras se hayan decantado por la vía lésbica, mucho más heterodoxa y mucho menos opresiva.
Debo decir, de todas formas, que yo he tenido suerte y mi novio pasa como de la mierda de si yo me corro o no. Bueno, suerte no, qué coño, que lo he seleccionado con lupa, y de haber mostrado cualquier otra tendencia sabe que el pajarillo habría volado ipso facto. Y lo sabe porque también lee mi blog y es consciente de que en cualquier momento puedo empezar a bostezar y ya no hay quien me pare.
E invito a todas las tías que piensan como yo a que bostecen ostensiblemente, que se descuajaringuen la mandíbula si hace falta, pero que dejen de fingir estúpidamente orgasmos. Que larguen a los tíos pesados y que solo se relacionen con los que se lo pasan bien en la cama sin preguntar gilipolleces y sin pretender que ellas sean igual que ellos.
Hala, ahí queda eso.
Martíneeeeeeeeeez, yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Aquí puedes lucirte.
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