Todo sobre las madres (como yo)

1. Mamaaaaaaaá, que me voy a la playa con unos amigos.

- A la playa? A qué playa?

- Por Almería, al Cabo de Gata

- Qué biennnnn! Pos pásatelo muy bien y cuidaíto con las medusas. Un besito.

(Madre mía, a la playa!! Éste no ha visto "Lo imposible". O era "Lo impensable"? No sé, lo del tsunami aquel que estaban tan agustísimo en la playa y de repente se levantó la ola aquella y... pluffffff, diez mil millones de muertos!!!! Hala, del tirón!!

Y na menos que se me va al Cabo de Gata, que hay rocas por tos laos! Capaz es de tirarse desde una roca y que le pase lo mismo que le pasó al Sampedro, que se quede pa to la vida grogui. No piensan en ná, éstos se tiran desde cualquier sitio y les da igual si hay rocas o qué coño hay debajo. No tienen cabeza ninguna.

Ay virgen santa, no son conscientes, no tienen ni idea de  los peligros que hay por ahí. Y las mareas que suben y que bajan, que vas tú tan tranquilo en tu colchoneta y de repente estás en mitad del mar... Y los remolinos, que te chupan pa dentro y ni te enteras. Pos no hay gente que ha caído en un remolino y nunca se ha vuelto a saber de ellos!

Por no hablar de los terroristas esos locos perdíos, que ahora les ha dao por ir a las playas a cargarse gente tutiplén. Que estás tú tan a gusto ahí y se te presenta uno con un camión de sandías o con la furgo arrollando gente y te joden las vacaciones en un santiamén. Ay señorrrrr, ya hasta que no vuelva no vivo. Estos niños me matan)

2. Mamaaaaaaaá, que me voy de camping.

- Pero con quién, dónde?

- Con unos amigos, a Caños.

- Qué biennnnnn! Pos pásatelo muy bien pero cuidaíto con los mosquitos. Un besito.

(Madre mía, de camping!!  Con la de cosas que pasan en los campings!! Todavía me acuerdo del camping aquel en el que se estrelló un camión de gasolina y todo el mundo salió ardiendo. Joder, y el que estaba en mitad de un barranco y se inundó y se veían en la tele todas las caravanas flotando???? Que se murió casi toda la gente!!!! Madre mía!! Y Freddy Krugger, coñññño, que se pasaba la vida cargándose gente en los campings!! De camping se tenía que ir!! No habrá sitios!!

Por no hablar de los terroristas esos locos perdíos, que igual les da por ir a los campings a cargarse gente tutiplén. Que estás tú tan a gusto ahí y se te presenta uno con un kalasnikov o con una caravana arrollando gente y te joden las vacaciones en un santiamén. Ay señorrrrr, ya hasta que no vuelva no vivo. Estos niños me matan)

3. Mamaaaaaaaá, que me voy de cumple a comer al Burguer.

- Y eso? De quién es el cumple?

- De Carlitos. Me voy a poner como el Kiko!

- Qué biennnnnnnn! Pos felicítalo de mi parte y ten cuidaíto, te vayas a empachar! Un besito.

(Madre mía, al Burguerkín na menos. Lo peoooorrrrrr!!  Venga ahí a meterse grasas insaturadas y grasas trans a to pastilla!! En lugar de irse a un sitio bueno de tapitas mediterráneas, a base de aceite de oliva y de tomatitos y comida sana... Noooooo, ellos al burguer, a meterse mierda en el cuerpo. Toma colesterol, y toma triglicéridos, y toma porquerías!! Y venga una cocacola y otra y otra y otra!! Toma ya!! Cardiosaludable to por los cojones!!

Por no hablar de los terroristas esos locos perdíos, que ahora les ha dao por ir a los burguer y a los centros comerciales a cargarse gente tutiplén. Que estás tú tan a gusto ahí y se te presenta uno a tiro limpio, con eso de que comer carne pa ellos es pecado mortal, hala, a cargarme peña, cuantos más mejor, y te joden el cumple en un santiamén. Ay señorrrrr, ya hasta que no vuelva no vivo. Estos niños me matan)

4. Mamaaaaaaaaá, que me voy con unos amigos que tienen un yate a navegar por la costa.

- Jo, un yate, qué nivel!

- Sí, es guapísimo, ma, una pasada! Si lo ves lo flipas!!!!

- Qué biennnnnn! Pos disfruta pero no te olvides de echarte crema protectora, que en los yates  te puedes quemar muy fácil! Un besito.

(Madre mía, un yateeeee! Este descerebrao capaz es de tirarse al agua en mitad del mar sin mirar ni lo que hay debajo!! Deberían de reponer Tiburón todos los veranos, pa que se dieran cuenta de lo peligrosísimo que es el mar y de todas las cosas raras que puede haber ahí. Y que no te encuentres a Orca, la ballena asesina. O a un montón de pirañas. Y vi en una peli que por lo visto hay cocodrilos y todo que se pierden y terminan en el mar. Hay una de bichos ahí que te mueres. Pero nada, ellos tan tranquilos. Al agua patoooos!!!!

Y luego los tsunamis. Qué coño hacen que no reponen en la tele pública "Lo imposible" todos los veranos??  Para evitar que la gente salga tan tranquila a navegar por alta mar sin preocuparse de si de repente te viene una ola o diez o cien. Pos si viene una ola y estás a dos mil metros de la playa a ver qué haces, pa dónde corres. Madre mía, no tienen cabeza ni na los niños estos!!

Y luego están los icebergs perdidos en mitad del mar. Éste no ha visto Titanic fijo. Ahora pa que se haya desprendío un pedazo de hielo del Ártico, con eso del calentamiento global, y vaya a dar por donde ellos están con su barquito. Ea, mira tú qué bien!! Éramos pocos y parió el iceberg!! Es que no piensan en las madres ni piensan en na cuando les da por hacer deportes de riesgo.

Por no hablar de los terroristas esos locos perdíos, que igual se te presentan ahí en mitad del mar a cargarse gente tutiplén. O a secuestrarlos, como los piratas somalíes. Que estás tú tan a gusto ahí en la cubierta del barco trabajándote un cáncer de piel al sol o arrojándote a los tiburones y se te presenta un barco patera lleno de piratas somalíes y te joden las vacaciones en un santiamén. Ay señorrrrr, ya hasta que no vuelva no vivo. Estos niños me matan)



Amiga, si eres una madre aprensiva como yo, de las de imaginación profusa y tendencia al pensamiento catastrófico... nunca preguntes. Procura saber sobre la vida de tus hijos lo menos posible. Ojos que no ven, corazón que no siente.

Y sobre todo, ni se te ocurra decirles a ellos todas las barbaridades que se te pasan por la cabeza cada vez que se mueven medio palmo de tu vera. Sufre en silencio como yo, porque cada hijo es una pequeña almorrana que hay que sobrellevar en la más estricta intimidad, sin que ellos tengan puta idea de que eres una madre "nasía pa sufrí" y que estás como una reverenda cabra.