First dates

Estoy superenganchada al "First dates". Sí, podéis llamarme friki o lo que os dé la gana,  pero lo estoy.

Bueno, supongo que por lo menos sabréis lo que es el "First dates". Por si acaso no lo sabéis, es un programa que ponen en la Cuatro que va de citas a ciegas.

Os cuento: la gente rellena un formulario, como si se apuntara a una agencia de contactos, y graba un vídeo para presentarse. Y luego el programa junta las parejas, las presenta y las graba en una primera cita en un plató-restaurante específicamente diseñado para el asunto.

Al principio era algo que me hacía gracia; cuando zapeaba me lo encontraba de vez en cuando y me enganchaba a algunas citas. Y lo típico, te haces las preguntas de rigor que se hace cualquiera: pero cómo puede nadie prestarse a estas cosas, pero cómo puede estar la gente tan desesperá, pero qué clase de gente cuenta su vida tan alegremente delante de las cámaras pa que se entere to España, pero de dónde sale tanto friki, hosssstia.

En fin, hasta que me enganché y por fin dejé de hacerme preguntas gilipollas. Mira, la gente es así, qué le vamos a hacer, se ha perdido el sentido del ridículo y de la vergüenza, vale, el pudor no existe. Y una vez asimilado esto.... vamos a disfrutaaaaaar!!

Aquí van mis casos favoritos:

1. David the virgin.

David tiene 20 años. Es guapete. Es encantador. Es timidito. Es virgen. No ha tenido nunca novia. No ha tenido rolletes. Y su cita no lo sabe pero ni siquiera se ha pegado un morreíllo en la vida. Dice que no tiene éxito con las chicas, que igual es feo. Ay, feo!! Pero si eres un amor!!

David es mi chico favorito del First. Me enamoré de él na más verlo (en plan madre, so pervertidos) y crucé los dedos para que le buscaran una buena chica.

La niña un pibonazo. 18 añitos. Guapa no, lo siguiente. Simpática, inteligente, agradable, con las ideas claras (que a esa edad, francamente, es complicao)... pero qué hace esta muchacha buscando novio en el First, pordiosssss??

Yo con los dedos cruzaos: que le diga que sí que le diga que sí... Sufriendo como solo podemos sufrir las madres.

Nena, que ahí tienes hombre pa to la vida. Que además de que es bonico, vas a ser su primer beso, su primera cita, su primer amor, su primer polvo...  Dile que síiiiiiiii, hijaputaaaaaaa!

Y hasta aquí puedo contar.

2. Essssa pedazo cubana.

Llega primero él. Cincuentón. Sevillano y sevillitas. Le gustan las latinas (ayyy amigo, y a quién no?)

Entra ella. Cubanaza. Rubia (de bote, sí, pero rubia). Peazo culo, como es de rigor. Ayyyy papitooooo ayyyy mi amooool, pero qué guapo ereeeeeees. Él babea sin preámbulos. Cuándo te vienes pa Sevilla, mi arma?

Todo fluye de puta madre. Ella trabaja de interna para una señora pero a la legua se ve que se iría al fin del mundo con el sevillano sevillitas... o sinceramente, con quien fuera. Quién coño quiere en esta vida vivir emparedado quitándole mierdas a un viejo a cambio de un sueldo miserable y desaprovechando tus últimas oportunidades?

Todo fluye, sí, pero... ayyyyyy, esos temas peliagudos!

- Te gustan los animales? - Pos lo justo, si están en el campo... - Pos yo tengo dos perritos y pa mí son lo más grande. - Pero en una casa tienen que oler un montón. - (Terrible silencio cubano). - Porque se harán sus cosas y eso. - Mis perros no huelen. - Bueno, mira, tú te vienes pa Sevilla y te traes a tus perros y ya vemos.

Y hasta aquí puedo contar.

3. Donatella Versace.

Le digo Donatella porque es un calco. No puede haber cosa más fea en el mundo en rubia y cuarentona. Renegría hasta lo Kunta Kinte. Operá a lo belenestebaniano. Labios amorcillaos, pelo requetechamuscao de los tintes... De casa del horror parriba.

Pero Donatella ha pedido ir al First para conocer a un tipo que ya había ido antes y que le pareció por la tele la mar de interesante y de atractivo. Para ella también es su segundo First, porque el anterior no cuajó.

El tipo entra y la ve de espaldas. Rubia, tiposita... bien, vale. En esto que Donatella se da media vuelta y... Habéis visto alguna vez la cara "Me quiero moriiiiiiir"? Que es más o menos la misma de "Tierra trágameeeeee". Pos así.

En un aparte el programa saca un comentario del muchacho, que dice tal que así: "Yo al principio la vi de espaldas y dije bueeeeeno... pero cuando la vi de frente... 36 años dice???? Ni en cada pata. Si me la traéis hace 20 años cuando estaba loquito por Leticia Sabater... pos igual cuela."

Luego Donatella le pregunta: Te gustan los toros? Y él: A muerte. Y ella: Ah, pos ahí no coincidimos porque yo soy animalista y vegetariana. Y él: Qué pena, vaya por dios. Y ella: Pos me voy a pedir de comer tartar de pulpo. Y él: El pulpo es un animal. Y ella: Ah, bueno, pos me pido verduritas asadas. Y él: Chica lista. Y ella: Ya te digo!

Y hasta aquí puedo contar.

4. Las tanatofílicas.

Lesbianas, pero cada una de su madre y de su padre.  La una mu normalita de apariencia, y la otra mu rarita. Ninguna de las dos había dicho en casa que era lesbiana, o sea, que sus padres se van a enterar por la tele. Ole las salidas del armario mediáticas.

Durante la cena hablan de sus gustos, aficiones, etc. Yo creo en el más allá. Pos yo también. Yo soy mu espiritual. Pos yo también, y además espirituosa. Pos yo soy Tauro. Pos yo Géminis con ascendente Acuario.  Pos yo he tenido experiencias extrasensoriales. Pos yo es que creo que soy extraterrestre. Hosssstia, que guay!!!! Si yo te contara!!

Y tú a qué te dedicas?

Pos actualmente trabajo de camarera pero... te vas a asustar cuando te lo diga.

Nooooooooo!!

Síiiiiiiiiii!!

Venga, dilo.

Vale, pos estoy haciendo un curso de tanatoestética, sabes lo que es????

(Silencio absoluto al otro lado de la mesa).

Sí, joder, maquilladora de muertos.

Diosssss míooooooooo!!

Lo ves? Todo el mundo reacciona igual cuando lo digo. Se espantan. Nadie lo entiende.

Pero qué dicesssssss?? Esa es mi pasiónnnnnn!!!! Yo siempre he soñado con maquillar muerrrrrtoooooosssss!!

Noooooooooooo!!

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!

Hossssssstiaaaaaaaaaaa!!!!

Diosmíoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Y hasta aquí puedo contar.

Ps. A que os habéis picao? Si a mí me pasó igual.

Ps2. Pos a las 10 en Cuatro. Y luego podemos comentar.