Amor

Hoy estaba oyendo la radio y de repente, pasando cadenas, he dado con una charla sobre el cáncer de mama y las repercusiones que tiene en la vida en pareja de las mujeres que lo han padecido, fundamentalmente las que han sufrido mastectomías y/o quimioterapias con sus consabidas secuelas físicas. Y claro, habiendo experimentado el asunto en propias carnes, y nunca mejor dicho, me he quedado a escucharlo.

Había un "experto" que hablaba sobre la importancia de que las parejas respondieran haciendo sentir a las mujeres que pasan por estas circunstancias deseables, bellas, amadas, admiradas.

En mi opinión no es tan fácil, amigos. Porque para eso el marido, novio, amigo o amante en cuestión tiene realmente que sentir que esa persona recién mastectomizada y despelucada es igual de bella y deseable que era antes. Y seamos sinceros, intentad poneros mentalmente en situación: si la persona con la que estáis y a la que supuestamente amáis se quedara de sopetón sin tetas ni pelos... creéis que la seguiríais deseando igual? No hablo de querer, sino de desear. Ayyyyyyy, amarga e incómoda pregunta!!

No os preocupéis; si sois sinceros la inmensa mayoría reconoceréis que no, y no tenéis que sentiros culpables por ello, porque en los sentimientos no se manda. Uno desea lo que desea y ya puede intentar poner todos sus sentidos en desear lo que no desea, que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible. Sois tantos los que no podríais sentir lo mismo que eso debe consolaros en el sentido de que es algo humano y no es ninguna barbaridad ni ninguna aberración. Ni vuestro amor es más falso ni menos intenso porque sintáis eso. Al menos así lo creo yo. Dicho sea de paso, tampoco yo estoy muy segura de que fuera capaz.

Creo que cuando hablé de mi historia ya comenté (y si no lo hice lo hago ahora) que mi padre fue una de esas personas que, por decirlo de alguna manera, no supo estar a la altura de las circunstancias, no dio la talla. Por supuesto en ningún momento abandonó a mi madre cuando ella padeció la enfermedad, al revés, se volcó completamente, iba con ella a todas las consultas y revisiones, a la quimioterapia, a la radio.... estuvo con ella hasta el final y estoy segura de que le fue completamente fiel todo el tiempo (bueno, todo lo segura que se puede estar de estas cosas, tampoco pondría la mano en el fuego).

Pero no consiguió hacerla sentir bella ni deseada, sencillamente porque él no la veía ni bella ni deseable. La veía simplemente como una mujer enferma. Y esto es así. Como lo es que la mayoría de los que hayáis contestado sinceramente a mi pregunta tampoco veríais así a vuestras mujeres. Durante años estuve muy enfadada con él por eso, hasta que me di cuenta de que no era culpa suya, que no era cuestión de su voluntad sino que ésos eran sus sentimientos, y que él no mandaba sobre ellos.

Y ahora viene lo mío. Ya lo dije en su momento y lo vuelvo a repetir porque creo que tuve tanta suerte que nunca es demasiado para recordarlo. Yo sí me sentí muy amada, muy deseada, muy bonita y muy preciosa cuando me vi de golpe y porrazo privada de mis dos pechos. Es más, me sentí mucho más querida, amada, deseada y bella que nunca antes. Pertenezco a esa minoría de mujeres afortunadas que pasa por algo así no solo sin percibir un ápice de deseo menos, sino mucho más. Y nunca terminaré de agradecerle bastante a mi marido, actualmente ex, que tuviera esos sentimientos hacia mí. Aunque soy plenamente consciente de que eso no funciona por buena fe ni por voluntad propia sino porque sencillamente eran sus sentimientos y punto. Pero bueno, yo siempre le agradeceré que me quisiera tan incondicionalmente.

Y a continuación viene lo realmente insultante. Lo que probablemente provocará toda clase de envidias y recelos hacia mi persona, aunque ya sabéis que no tengo problema con eso porque yo me hago la pirámide mental protectora para mí y mi familia al completo y todo lo malo que me/nos deseen recae automáticamente en el desgraciao o desgraciá en cuestión. Siempre aviso de esto para que si sois envidiosillos y tendéis al deseo del mal ajeno no sigáis leyendo, por lo que pueda pasar.

Y ahora sí, ahora lo diré. Hoy al escuchar ese programa me he hecho la pregunta, esa incómoda pregunta que no conviene demasiado hacerse: qué pasaría ahora si me volviera a pasar? Y cucha, he llegado a una conclusión maravillosa: creo que si me volviera a pasar hoy.... si me volviera a ver sin tetas o sin pelo, sin cejas, sin pestañas, sin nada... Creo que me seguiría sintiendo igual de querida, amada, deseada, guapa, preciosa y maravillosa.

Y lo que tiene más delito, que ni siquiera tengo pareja. ; )  ; ) Pero LO SÉ.

Ps. Recordad la pirámideeeeeeeeee!

Ps2. Ainnnsssss, mira que os he avisao!