La guerra climática

Cada día lo tengo más claro. En los trabajos, en las aulas, en los organismos públicos y en todas partes debería distribuirse a la gente según su temperatura corporal: los frioleros a un lado y los calurosos al otro. Es la única discriminación de la que soy partidaria. Eso de separar por sexos o por edades o por religiones o por razas es una gilipollez, pero lo de las temperaturas corporales es otra historia. Eso tendría un sentido y haría que la vida de todos, de unos y de otros, fuera mucho más agradable.

Se evitarían, por ejemplo, cantidad de discusiones que se producen en todos los centros de trabajo por el uso de la calefacción o del aire acondicionado. Esos rifirrafes, esa tensión… ése que se levanta a bajar la calefacción… ésa que en un descuido del otro se levanta y la sube… Te ríes, eh???? A que te suena de algo?? Qué pesadilla, qué sindiós!!

Ahora empieza la época en la que los frioleros nos congelamos en los centros de trabajo. En la biblioteca abrimos por la mañana las ventanas y corre bastante fresquito, pero siempre aparece el típico gordito, sí, ese que por el sobrepeso ya sabes cuando se está acercando que lo que te va a pedir es que pongas el aire acondicionado a las 8 de la mañana.

Y efectivamente, se acerca resoplando todo sudoroso y te pide que hagas el favor de encenderlo. Si eres del club friolero, como yo, te cagas en su puta madre, pero no puedes decirle que no. No sé por qué pero no puedes. Bueno, sí sé por qué. Porque si le dices que es mejor esperar un rato te dice que es que hace muuuuuucho calor y a ver cómo tú le dices que no, que la mañana está fresquita y que se está muy bien, que es él el que tiene un problema con su temperatura corporal, muy probablemente debido a ese sobrepeso que arrastra.

Te dan ganas de preguntarle qué va a hacer cuando den las 2 de la tarde si ya a las 8 está asfixiao. Te dan ganas de decirle que en verano es normal pasar un poquito de calor, que una cosa son 40 grados y otra muy distinta 18 o 20, que son perfectamente soportables para el organismo humano sin aditivos ni conservantes. Te dan ganas de decirle que por su culpa y la de muchos otros como él algunos nos pasamos todo el verano resfriados por estar en sitios superfríos y luego salir a la calle y pegarnos un bofetón de calor que te mueres. En fin, te dan ganas de soltarle un rollo tal que se le quiten las ganas de por vida de volver a acercarse a tu mostrador a pedirte que enciendas el aire. Pero no, te callas y lo enciendes, y todo eso te lo dices a ti misma mientras con todo el asquito del mundo le das al puto botón ON y agarras tu rebeca de pelito y te la pones para no pillar el enésimo resfriado del mes.

Luego al cabo de un rato aparece una de las tuyas, una chica de peso y aspecto saludable que viene pegando tiritonas y te pide por favor que apagues un rato el aire. A ésa te dan ganas de zamparle un montón de besos y de darle las gracias por haber intercedido entre tú y el gordito. Ella es tu coartada perfecta porque cuando el gordito vuelva a aparecer a pedirte que lo enciendas ya le puedes decir tranquilamente que hay personas a las que les molesta, sin faltar a la verdad, porque por lo menos hay dos, la chica y tú.

En cuanto a los compañeros de trabajo, yo afortunadamente no tengo mucho problema con mi compi porque compartimos una temperatura corporal similar. Ella es tal vez un poco más calurosa que yo, pero hasta un punto soportable. Además el aire acondicionado le da dolor de huesos así que tampoco lo  quiere tener todo el rato encendido; lo enciende y lo apaga más o menos a un ritmo parecido al mío. En ese aspecto he tenido suerte.

Pero conozco servicios en los que la tensión podría cortar el aire. Gente que se pasa el invierno asfixiá así que cuando llega el verano os podéis hacer una idea; resoplan constantemente y sudan todo el rato como pollos. Si encima son tías y están pasando por la espinosa etapa de los sofocos te puedes echar a temblar. De pesadilla porque éstas nunca tienen bastante fresquito, cuando les viene el soponcio ni en el Polo Norte.

(Breve inciso: acaba de llegar el primer niño a pedir que encienda el aire. Éste de hoy no era gordito pero se veía a la legua que tenía las hormonas to acelerás. Le he dicho que iba a esperar un ratito más porque si no la gente protesta. No me da la gana de encender el aire a 20 grados que estamos. Hasta que no me lo pida el segundo de la mañana me niego. Hala!!)

Lo malo es que los frioleros somos clara minoría. La inmensa mayoría de la gente tiene siempre muchísimo calor. Entre los del sobrepeso, las menopáusicas y los alterados testosterónicos los organismos sudorosos son legión. Y mientras ellos sudan y sudan nosotros tiritamos y tiritamos.

Mucha gente me dice que lo que tenemos que hacer es ponernos ropa adecuada. Adecuada a qué? Yo tengo que ponerme abrigo en verano? Tengo que ponerme calcetines y botas para que no se me congelen los dedos de los pies? Y por qué no hacen ellos al revés y se ponen unos pantaloncitos cortos o una faldita y unas sandalias de verano y se visten como se ha vestido en verano de toda la vida de Dios?

En fin, es un despropósito, un sinvivir. Tienes que estar todo el día con la gente a cara de perro si no quieres morir de congelación. Y de todas formas los cambios bruscos de temperatura harán que te pases todo el verano estornudando como una posesa y moqueando y gastando klínex a punta pala. Eso es sano? Eso es normal?

Mi propósito secreto (ya no tan secreto desde ahora) es remolonear lo máximo posible cuando la gente me pida que enchufe el aire, para así, poco a poco, que vaya corriendo la voz de que esta sala es un sitio donde hace calor y se convierta en el refugio perfecto de los frioleros como yo que estamos totalmente marginados en esta sociedad. Y los calurosos que se vayan a otros sitios buscando su temperatura ideal de 10 grados. Fuera tos, chusma!!

LO DIRÉ ALTO Y CLARO:

QUIERO UNA BIBLIOTECA SOLO PARA FRIOLEROOOOOOOOS!!!!

El flamenquín

Hace unos días estuve rememorando con unos amigos algunas anécdotas infantiles que no recordaba hacía tiempo y de repente pensé que debería abrir un apartado de memorias en este blog en el que recogiera esas historias divertidas que, aunque en su día fueran para mí auténticos dramones, hoy son dignas de por lo menos un breve recordatorio.

Yo de pequeña era bastante delicaducha para la comida, y como mi madre y mi padre trabajaban los dos, tanto mis hermanos como yo teníamos la costumbre de comer lo que nos daba la gana y tirar lo que no nos apetecía.

Al principio lo tirábamos en la basura pero como mi madre lo descubrió y se dedicó a registrarla cada día para ver lo que habíamos tirado, empezamos a buscar otras alternativas.

Nosotros vivíamos en un cuarto piso (sin ascensor, por cierto), y debajo de mi casa había unos jardines pertenecientes a una guardería infantil. Justo debajo de nuestras ventanas había unos setos bastante grandes que daban paso al césped de los jardines. Bueno, pues los setos eran un lugar idóneo para camuflar la comida que tirábamos, que además como era toda materia orgánica seguro que daba alimento a cientos de animalitos hambrientos, por lo menos más hambrientos que nosotros. A mí eso me consolaba, qué quieres.

Un buen día mi madre dejó para comer macarrones y flamenquines. Los flamenquines eran una de mis pesadillas, por increíble que parezca, porque es una comida que encanta a casi todos los niños. A mí no, a mí se me hacían unas bolas en la boca que pa qué, me podía tirar horas y horas masticando aquella bola, y cuando mi madre estaba en casa y no tenía más remedio que tragármelos, lo pasaba francamente mal. Se me caían lagrimones como puños.

En fin, que tuve clarísimo que yo mi flamenquín no me lo iba a comer. De manera que cogí el susodicho flamenquín y me asomé a la ventana buscando el sitio idóneo para tirarlo. Como había bastante ropa tendida en los pisos de abajo tenía que esquivarla para que cayera en el seto y no rozara la ropa tendida.

Pues bien, tuve una puntería que te cagas, porque a pesar de que penduleé el flamenquín todo lo que pude para que cayera en el seto, el hijoputa fue a parar dentro de unos calzoncillos del marido de la Zozozo, una vecina que vivía dos pisos más abajo y que como era gaditana y hablaba con la zeta la llamábamos así.

Horreaurrrrrrr! Cuando yo vi ese flamenquín estratégicamente situado a to lo largo de los calzoncillos no me lo podía creer. Si hubiera intentado colarlo así a cosa hecha no lo habría conseguido en la vida. Imposible!!!! Y sin embargo había ocurrido.

Una vez superado el impacto inicial, cogí la escoba y con el palo, asomando medio cuerpo por la ventana, intenté llegar a los calzoncillos para moverlos y sacar de allí el flamenquín, pero mis intentos fueron inútiles. Eran dos plantas y el palo no llegaba ni de lejos.

Desesperada empecé a rezar interiormente para que se produjera un huracán o algún fenómeno de similar naturaleza que hiciera que el flamenquín saliera de los calzoncillos. Pero nada, mis ruegos no fueron escuchados.

En esto que oigo un jaleo tremendo en la escalera. Se veía que algo importante había pasado, y yo, que no era ajena a los hechos, estaba muerta de miedo esperando a que cayera sobre mí todo el peso de la ignominia.

Llaman a la puerta. Sudores de todos colores me recorrieron el cuerpo. Diossss míoooo, ya vienen a por mí!!!! Muerta de terror abro.

Era mi prima, que a la sazón vivía en la puerta de al lado y que venía de la calle en ese momento. Y me espeta tal que así:

- Tú qué tenías hoy de comer?

- Yo macarrones.

- Y qué más?

- Nada, mi madre solo ha hecho macarrones.

- Mira, a mí me da igual lo que hayas comido, pero resulta que la Zozozo tiene un cabreo que pa qué porque alguien ha tirado un flamenquín en los calzoncillos de su marido, y que sepas que está llamando puerta por puerta y que viene para acá, así que tú sabrás lo que le vas a decir.

- Vale vale. Gracias por el aviso.

Ay, señooooooorrrrr!!!!!! Todos mis temores se hacían realidad. La Zozozo ya había visto mi hazaña y subía a pedir cuentas. Mis sudores se multiplicaron por mil.

Efectivamente a los dos minutos suena otra vez el timbre:

- Hola.

- Dónde eztá tu madre?

- Trabajando.

- Y tú hoy que has comido?

- Yo macarrones.

- Zolo macarrone?

- Sí.

- Y de cegundo qué?

- Nosotros no comemos segundo; solo un plato.

- Ezo no me lo creo. Déjame que pace a la cocina que yo lo compruebe perzonalmente.

- No. Mi madre me tiene dicho que no deje entrar a nadie cuando esté sola.

- Poz alguien ha tirado un flamenquín en los calzoncillo de mi marío y ezto no va a quedar ací.  Y que cepa que ce lo voy a contá a tu madre.

- Pero si yo no he sido!!!!

- Y ci no ha cío tú, que eztá aquí zola, entonce quién ha cío?

- Pos habrán sido los niños de arriba seguro, que siempre están tirando cosas. A nosotros nos tiraron a la terraza el otro día un salchichón.

Inspiración divina.

Y la Zozozo:

- Huuuuummmmmm! Voy a zubí a preguntá.

- Sube sube. Se pasan el día tirando de todo. Como su madre no les hace ni caso!!  A nosotros nos tienen hartos.

- Voy a zubí pero que cepa que como no hayan cío ello ce lo voy a decí a tu madre y te va a enterá.

- Vale vale.

Sí, soy una repugnante mentirosa y una miserable, pero era cuestión de vida o muerte.

Oye, y la Zozozo daba mucho miedo.

Y yo era una niña zola y abandonada a la buena de Dios.

Quise decir sola, que to se pega.

De todas formas ahí no quedaron mis desencuentros con la Zozozo. Aún hubo otras desventuras dignas de pasar a la posteridad.

Pero ésas ya las contaré otro día.

Ps. Zozozo, si lees esto te pido perdón. Sí, fui yo.

Ps2. Y ya que he confesado abiertamente lo que hice, ego me absolvo in nomine patris et filii et spiritui sancti. Amen.

Chuletas

- Cómo te ha salido el examen de Lengua?

- Bien bien, pa un 8 más o menos.

- Te han preguntado de lo que estuvimos viendo ayer?

- Sí, casi todo era de eso. Pero a que no sabes lo que me ha pasado?

- A ver, qué?

- Te acuerdas que me dijiste que tú a veces para los exámenes te hacías alguna chuletilla pequeña con los datos que te costaba memorizar?

- Huuuuummmm, esto suena fatal. A ver, qué has hecho?

- Yo nada, seguir tu consejo.

- Pero si lo llevabas muy bien preparado.

- Ya, pero había unos datillos ahí que no me iba a poner a perder el tiempo en aprendérmelos, así que me los escribí en la mano.

- En la manoooooooo? Tú tas tonto o queeeeeée? Niño, te dije que yo me apuntaba cosas; pero no en la mano, sino en la pierna. Y me ponía falda. Y con disimulo la levantaba para ver lo que tenía apuntado. Diossss míooo, en la manooooo!

- Bueno, pos yo me lo apunté en la mano porque yo no llevo falda.

- Pero niño, no tienes bracitos? No te podías haber hecho la chuleta en el brazo y ponerte manga larga???? Ay señor, esto me pasa por hacer confidencias a estos mastuerzos.

- Bueno, el caso es que no tuve que usarlas porque no me preguntó nada  de lo  que tenía apuntado, pero al ir a entregar el examen no me acordaba que llevaba la chuleta, y al abrir la mano me la vio.

- Lavirrrrrgen!!!! No solo te haces la chuleta en la mano sino que encima luego vas y se la enseñas al tío tu solitoooooo! Diossssss, qué he hecho yo para merecer esto????

- La cosa es que se ha cabreado muchísimo. Yo le dije que no tenía apuntado nada de lo que había preguntado pero dice que la intención es lo que vale y que estaba claro que pensaba copiarme.

- Y tan claro! Menuda lumbrera.

- A ver, mamá, yo cómo me iba a acordar de la chuleta si estaba concentrao en el examen y no había tenido que mirarla?

- Porque si uno se hace una chuleta en plena palma de la mano no puede olvidarse de que la tiene, por diosssssss! Bueno, es que a nadie se le ocurre hacerse las chuletas en la mano, eso lo primero.

- Bueno, pues si suspendo Lengua ya sabes por lo que es. Que no es que no haya estudiado, que es por esto.

- Pos vaya consuelo. Un hijo muy estudioso pero tonto del culo.

- Mamá, no hurgues en la herida.

- Yo no sé pa qué te cuento na.

- No, lo que tenías que haber hecho es haberme enseñado a hacerlo bien.

- No, si encima será culpa mía y to.

- Pos un poco sí.

- Cría cuervos.

Un poco de compasión

Andan los partidos estos días en discusiones sobre la nueva campaña electoral; reducir gastos, prescindir de la cartelería, del buzoneo, de los mítines, de esto y de lo otro.

Si por mí fuera sencillamente no habría ninguna campaña, porque llevamos en ella un año entero, con especial intensidad la que venimos soportando desde el 20-D. No veo ninguna necesidad de volver  a pasar otra vez por el trance doloroso de tragarnos a los líderes haciendo el ganso por las televisiones, demostrando que saben cocinar, barrer, tocar la guitarra, dar besos a sus esposas o cantar en esperanto. Ya sabemos de todas sus habilidades y competencias, y también de sus incompetencias, sobre todo para ponerse de acuerdo entre ellos, así que nos lo pueden ahorrar tranquilamente.

Sus caretos también nos los conocemos  de pe a pa en todas sus variantes, así que la cartelería se la pueden ahorrar igualmente sin problemas. Y el buzoneo, que tampoco hace falta porque en los colegios electorales ya hay papeletas de sobra. Y el pasearse por toda la geografía española vociferando sus arengas es un gasto totalmente innecesario porque solo van a verlos sus adeptos y los demás ya tenemos bastante con ver sus jetas a todas horas en la tele tanto si queremos como si no. Si quieren que convoquen una conferencia de prensa todos los días y vayan soltando el rollo así en fascículos para que los saquen en titulares en los telediarios y se queden contentos.

Pero una cosa que me sorprende es que todos (bueno, casi todos, el PP no está muy por la labor), están de acuerdo en que lo fundamental es que haya muchos debates. Debates a dos, a tres, a cuatro, a veinte, a lo que encarte. Y los medios… bueno, los medios es normal; ése es su pan, de eso comen. Los medios quieren tener cada cual su debate, que será con el mejor formato, con los periodistas más incisivos, y con la audiencia más entregada. En fin, que amenazan con recortar lo que haga falta la campaña tradicional pero a cambio de que tengamos un día sí y otro también un debate.

Y digo yo: cuántas veces necesitamos escuchar las mismas batallitas dialécticas entre las prendas lerendas estas? Alguien ha visto algún debate en el que alguien haya dicho algo nuevo que no haya dicho en los 120 debates restantes? De verdad hay que escucharlos mil veces decir las mismas gilipolleces para decidir nuestro voto? 

Si hay un formato de debate que consiga que todos expongan sus posturas sobre cada asunto y que éstas queden convenientemente claras, por qué no hacer únicamente ese debate, y ya el que quiera verlo repetido mil veces que se lo grabe o que lo vea luego en el YouTube?

Y luego están las entrevistas. También tenemos que tragarnos 200 entrevistas per capita? Si hay un solo periodista en el mundo capaz de sonsacarles algo nuevo, algo distinto a sus repetitivos discursos habituales, que ya nos conocemos de memoria, por qué no dejan que sea ese periodista el que los entreviste a todos y así nos ahorramos las 199 entrevistas restantes?

Además, los que tienen su voto o su no voto clarísimo ésos no necesitan campaña para nada. Y los que estamos en la duda, lo único que pueden conseguir si nos hartamos de verles soltando gilipolleces y haciendo el canelo todo el tiempo es terminar de disuadirnos y que nos quedemos en casita el día de marras. De verdad, que alguien de confianza se lo diga a ellos, que cuanto más los veamos va a ser peor, que no por mucho escucharlos a todas horas nos van a convencer más. Que esto no va así, que va al revés, tonnntos!

Por favooooooor, una entrevista por candidato. Porfavoooooooor, un solo debate. Un buen entrevistador, un buen debate. Y ya luego cada cual que los vea tantas veces como le dé la gana;  que quien quiera que se lo aprenda de memoria; que lo vaya escuchando con los cascos cuando salga a caminar o a hacer deporte; que se lo imprima y si lo desea lo enmarque y lo cuelgue en su dormitorio. Pero no más tortura, pordioooooossss!  Que falta más de un mes, un poco de compasión!!

Érase una vez... Romano

Me quedé impresionadísima viendo anoche el programa de Jordi Évole, que iba sobre la marranada judicial que le hicieron al ciudadano holandés Romano Van der Dussen, que pasó más de diez años en la cárcel condenado por tres intentos de violación después de haber aparecido pruebas de ADN de que el culpable era otro. No sé si sabéis de qué va el tema. Por si acaso os lo cuento, porque tiene tela marinera.

Van der Dussen era un prenda. En su país había tenido problemas de drogas, incluso había ingresado en alguna clínica de desintoxicación. Un buen día decidió venirse a un clima más benigno y se instaló en Fuengirola. Estaba fichado por la policía por un par de incidentes: una acusación de proxenetismo por parte de una exnovia suya y una denuncia por haber destrozado en el transcurso de una borrachera una marquesina del autobus.

Por aquellas fechas había una neura bastante gorda por la Costa del Sol; eran los tiempos de las violaciones y muertes de varias chicas por la zona. Recordaréis el caso de Rocío  Wanninkhof, por cuyo asesinato fue condenada por un jurado popular Dolores Vázquez, una  exnovia de su madre, que más tarde fue liberada por falta de pruebas concluyentes y totalmente exculpada cuando se descubrió que el ADN que aparecía cerca del cuerpo de Rocío era de un tipejo al que habían detenido por otra violación, Tony Alexander King. Os acordáis de todo aquello?

En fin, que había una paranoia importante por aquellos lares. La noche de autos se produjeron 3 ataques distintos en la misma zona de Fuengirola. Las violaciones no llegaron a consumarse por distintas causas, pero la policía llegó a la conclusión de que el atacante tenía que haber sido el mismo puesto que el modus operandi se repetía en los tres casos y las descripciones de las víctimas eran bastante parecidas, aunque diferían en algunos detalles: color de la camisa, color de pelo, etc.

En fin, basándose en las descripciones de dos de las víctimas (la tercera entró en shock postraumático y no recordaba nada, amnesia total), la policía elaboró un retrato robot del individuo, retrato que por cierto no se parece en nada a Van der Dussen.

Unos días después una patrulla policial detiene a Romano en una playa, se lo llevan a comisaría y allí le interrogan. Comprueban que tiene antecedentes (lo del proxenetismo y la marquesina rota), que el muchacho es un personaje, y deciden que es sospechoso. Lo someten a una rueda de reconocimiento en la que era el único extranjero y también el único que se parecía mínimamente a la descripción de las víctimas. El muchacho tenía coartada porque esa noche estaba a la hora de los hechos en el cumpleaños de un amigo y había un montón de testigos pero la policía, el instructor y todo el mundo pasaron olímpicamente de citar a esos testigos. En una de las víctimas fueron encontradas muestras de ADN  que no coincidían tampoco con el suyo, pero nada de eso aparecía en la sentencia condenatoria.  El tribunal lo condenó a 15 años basándose únicamente en el reconocimiento de una de las víctimas, porque la otra dudó en la rueda y la tercera era la amnésica.

Bueno, hasta aquí un injusticia más de las muchas que se cometen. Una investigación policial llena de errores, una instrucción negligente y un tribunal que pasa de indagar más. Unes eso al hecho de que el chaval no era un santo y a la paranoia que se vivía por la zona a cuenta de las violaciones y asesinatos de Tony King, y ya están todos los ingredientes para condenar al primer chivo expiatorio que pasara por allí.

Pero todo esto es pecata minuta comparado con lo que vendría después. Cuando Van der Dussen llevaba ya cuatro años de reclusión, con paliza incluida de los otros presos por violador y un par de años en aislamiento (23 horas al día encerrado y una de paseo por el patio) para evitar que lo mataran, resulta que en Reino Unido es violada y asesinada una chica y el ADN de su agresor coincide con el ADN aparecido en una de las víctimas de Fuengirola. Por lo visto existe un registro de ADNs y la INTERPOL tiene el tema controlado, así que de pronto llega al juzgado donde había sido visto el caso de Romano la información de que ha aparecido el culpable. Y qué creéis que hace ese juzgado? Soltar inmediatamente al tío que está en la cárcel condenado por esa violación que evidentemente no ha cometido? Pues no; se dedica a pedir más información y a pasar la bola a otro juzgado, y así el caso va pasando durante años de tribunal en tribunal y de oficina en oficina en una telaraña sin fin mientras que esta persona se estaba pudriendo en la cárcel.

Entretanto Romano pudo haber salido con libertad condicional al cumplirse la parte correspondiente de la pena o haber gozado de beneficios penitenciarios varios, pero eso no sucedió porque se negó a someterse a cursos de rehabilitación para violadores, puesto que seguía manteniendo su inocencia y él no necesitaba rehabilitarse de nada. Además periódicamente pasaba por un tribunal para concederle la condicional pero lo primero que le pedían era arrepentimiento de su delito y él no podía arrepentirse de algo que no había hecho. Otro quizás lo hubiera hecho para salir de la cárcel pero él tenía muy claro que jamás iba a confesar un delito de violación, que además le repugnaba especialmente puesto que su madre había sido violada a los 14 años, de resultas de lo cual quedó embarazada y tuvo una hija de su agresor, y la mujer ya estuvo traumatizada el resto de su vida, como es natural.  

Cuando Van der Dussen supo que había aparecido el ADN del verdadero agresor, otros tantos años después de saberlo el juzgado, contrató a un abogado que le ha estado llevando el caso desde entonces a pesar de que el hombre no ha cobrado absolutamente nada hasta el día de hoy puesto que su cliente es insolvente, no tiene ni un duro. Su defensor ha hecho centenares de escritos y ha acudido a todos los tribunales habidos y por haber, y así ha estado durante años hasta que en enero de 2016 Romano por fin salió de la cárcel, más de diez años después de conocerse las pruebas de ADN. Eso sí, exculpado solo de la agresión a esa víctima pero no a las otras dos. Aunque la sentencia condenatoria que lo ha tenido casi 14 años en la cárcel era bastante explícita en cuanto a que el agresor de las tres víctimas tenía que ser por fuerza la misma persona. Por lo visto eso valía para condenarlo pero no ha estado tan claro a la hora de exculparlo. Es pa cagarse en la madre que parió a to su nación.

Hace un par de años una periodista de El País sacó este caso a la luz, además en portada, y por lo visto eso sirvió para que en algunos despachos empezaran por fin a mover el culo y se acelerara el proceso; con todo y con eso Romano ha tenido que esperar dos años más para poner sus pies en la calle. Si esto no es para coger un Kalashnikov y ponerse a pegar tiros a todos los hijosdeputa responsables de esta barbaridad judicial que venga Dios y lo vea.

A todo esto durante la reclusión de Van der Dussen su madre, la única que creyó todo el tiempo en la inocencia de su hijo porque sabía lo que él sentía hacia los violadores, que además estuvo durante todo el tiempo escribiéndole diariamente cartas, la persona más importante en el mundo para este muchacho, su único apoyo … pues bien, la madre murió y a Romano la dirección de la prisión no le permitió ni siquiera despedirse de ella mediante videoconferencia cuando ya le quedaba poco tiempo de vida. Aun así Romano siguió negándose a firmar los papeles que le hubieran permitido salir de prisión. Jamás reconocería ser un violador porque, bastante lúcidamente, se daba cuenta de que una vez que firmara reconociendo esos hechos ya lo sería para toda la vida.

La verdad es que no sé cuántos responsables hay de esta retahíla de errores funestos pero lo mínimo es que todos ellos fueran destituidos inmediatamente de sus puestos. Esto no es un simple error, ni siquiera una simple cadena de errores. Esto es desidia, esto es indiferencia, esto es un crimen en toda regla; esto es gente que sabía que un inocente estaba en la cárcel y seguían pasándose la pelota durante meses y años, y seguro que se iban a sus casas a jugar con sus niños y a dormir tan tranquilos mientras este muchacho se moría de asco en una cárcel de un estado supuestamente democrático y garantista y esperaba en vano que un día alguien llamara a la puerta de su celda para decirle que por fin todo se había aclarado.

Qué indemnización merece Romano? Existe algún tipo de compensación por todos esos años perdidos? Por todo ese sufrimiento. Por no haberse podido ni despedir de la persona a la que más quería en el mundo. Quién le devuelve a ese hombre todo ese tiempo y le quita todo ese dolor?

Romano dice que no perdona. Natural. Además sigue en la lucha por demostrar su inocencia de las otras dos violaciones, así que su pesadilla no ha terminado todavía ni mucho menos. De momento lo tiene acogido en su casa el párroco de la cárcel. Tiene serios problemas para controlar sus emociones. El paso por la cárcel sabiéndose inocente y sabiéndolo todos los juzgados de España le ha dejado secuelas psicológicas dificiles de curar.

Y la cuestión es… quién va a pagar por todo este despropósito? O bueno… creéis que alguien lo va a pagar?

Despedidas de solteros

El año pasado por estas fechas escribí un post titulado BBC (Bodas, bautizos y comuniones), bastante exitoso por cierto en clave de audiencia, casi 500 visitas!!!!!

La cuestión es que había decidido asistir a una boda familiar (cosa rara en mí, que normalmente rompo de inmediato todas las invitaciones) y al enterarme de los nuevos usos y costumbres en el mundillo de las bodas y del pastizal que se movía salí verdaderamente escandalizada. En fin, al final fui a la susodicha boda, hice un regalo a la medida de mis posibilidades y la anécdota pasó a mejor vida.

Pero es que hoy la cuestión ha dado un cuádruple salto mortal y el escándalo del año pasado se ha multiplicado por mil al enterarme de los nuevos usos y costumbres en materia de despedidas de solteros.

Resulta que una amiga me cuenta que tiene cuatro bodas, cuatro, que se dice pronto, este año. Ya conté en el post BBC que otra amiga había tenido que echar mano de sus ahorros familiares para hacer frente a una situación similar, cosa que me horrorizó en su día completamente porque nunca podré concebir que los ahorros se gasten en este tipo de desbarres, pero en fin, k1 es k1.

El caso es que le comento a la amiga de las bodas de ahora que me parece terrible el panorama que tiene, y le pregunto que por cuánto le va a salir la bromita. Y su respuesta me deja... patidifusa no, lo siguiente: las cuatro bodas por unos mil euros entre regalos, ropa, complementos, peluquería y demás. Pero lo que más le preocupa no es eso; lo peor son... las despedidas de soltera!!!!!

Yo le contesto:

-  La verdad es que es otro marrón. Yo el año pasado pasé de ir porque había que poner 60 euros más y ya se me salía total del presupuesto BBC.

- 60 eurossssss dices????

- Sí, ya sé que es una burrada para echarse una juerguecilla pero que si los adornitos, que si las pollitas, que si la comida que si las copas... Ni de coña, vamos.

- Pero qué dices 60 euros???? Tú tás pirá!! Las despedidas de solteras de mis amigas (y de ellos también, conste), van mínimo de los 100 a los 200 euros.

- Cómoooooorrrrrrr?

- Es que ahora las despedidas consisten en irse de la ciudad, todas las tías a otro sitio. A la playa, a Madrid, algunas se van hasta a las islas... Te lo juro. Y luego que si limusinas, que si barquitos, que si tal que si cual... 200 euros la más barata.

- Vas a ir a cuatro bodas y a cuatro despedidas de soltera y te vas a gastar más de 2000 euros?????

- Pozí. Es lo que hay.

- Pero esto es demencial!!!!! Aquí no hay nadie que ponga un poco de cordura en este desfase??

- Pues no, porque todo el mundo va a hacer lo mismo que hicieron sus amigas, sus cuñadas, sus primas y sus compis de trabajo, pero siempre superado. Lo próximo será probablemente un viaje a la luna.

- No me lo puedo creerrrrr! Qué dessssssbarre!!!!

- Pos flipa más todavía. Algunas hacen hasta cuatro despedidas de solteras. Concretamente yo voy a dos de la misma. Porque la de la playa es para las amigas más amigas, pero luego hay que hacer otra con toooooodo el mundo, otra con la familia y otra con los invitados que llegan a última hora, ya sabes, las primas del pueblo, las colegas que curran fuera...

- Madre mía, no es demencial, es surrealismo puro. Es un sindióssssss!!!!!! Pero de dónde saca la gente la pastaaaaa? Porque vale, tú tienes dinero y puedes, pero la mitad de las amigas de estas nenas serán como mucho seiscientoseuristas o por ahí. Es imposible que tengan pasta pa esto.

- Pues mucho me temo que más de una y más de dos echará mano de los pocos ahorros que tenga. O se quedará sin vacaciones de aquí a dos años. O venderá las joyas de su abuela. O se prostituirá mismamente.

- No me extrañaría. Tal como lo cuentas es muy posible. Me prostituyo durante un par de meses para pagar las bodas y las despedidas de solteras de mis amigas.

- Pos esto es lo que hay, bonita. Y tú te quedaste en lo de los 60 euros!!!! Jajajajajaja!!

- Tía, yo me bajo de este mundo, te lo juro. Yo en cuanto se averigüe que hay vida en otro planeta me largo pero que ya. Es imposible que sean tan gilipollas como aquí.

- Imposible no es; todavía se puede caer más bajo. Tú nunca digas que algo es imposible.

- Diosssssss, definitivamente esta especie tiene que extinguirse ya. Si hemos llegado a esto es que no tenemos límite, podemos seguir desvariando hasta el infinito y más allá.

- Pozí. Podemos.

Politiqueando, que es gerundio

Le comento a un amigo que anoche me acosté a las mascuantas hablando de política con mis hijos. Que si votamos, que si no votamos, que a quién votamos...

Y me contesta:

-  Ayyyyyy, lo que le gusta a ella eso del politiqueo!!!!

Alto ahí! A mí no se me puede soltar algo así sin que traiga como consecuencia un sesudo post de proporciones inconmensurables. Y a estas alturas todo el mundo debería saberlo.

Craso error el tuyo, amigo. Ahora te vas a tener que tragar un ataque de diarrea turboverborreica en respuesta a tu imprudente comentario.

El amigo este es decidida y sistemáticamente no votante. No vota, no está interesado en la política, según dice. No en los políticos, que tampoco, y eso sería de entender, sino en la política.

Bueno,  respeto su postura, como la de todo el mundo. No es que me parezca sano lo de no votar por sistema, como no me lo parece tampoco votar siempre a los mismos, hagan lo que hagan, pero bueno, el voto y el no voto en democracia es sagrado. Que cada cual haga lo que quiera.

Pero eso de no estar interesado en la política ya es más complicaíllo, muchacho. Porque resulta que en esta vida TODO ES POLÍTICA. Cada cosa que piensas sobre lo que te rodea (y no me creo que haya alguien capaz de no pensar ni opinar nada sobre nada), cada decisión que tomas en tu vida, cada paso que das, cada comentario que haces... todo te retrata políticamente, votes o no votes.

La política no consiste en votar ni en militar en partidos ni nada de eso; la política está en cada momento de la vida, y tú, quieras o no, eres un ser político. Salvo que seas una ameba, un organismo unicelular incapaz de pensar ni decidir, que no es el caso de mi amigo.

Un aspecto clave, que además es una batalla personal mía desde tiempos inmemoriales: la postura frente a la religión. Si te casas o no por la Iglesia, si bautizas o no a tus hijos, si los llevas a un colegio religioso, si crees que está bien que se subvencione a la escuela privada con idearios religiosos, si te parecen bien esos conciertos con escuelas privadas mientras se recorta drásticamente en la escuela pública, si te parece correcto que la religión sea una asignatura evaluable... todo eso retrata. Y retrata bastante, aunque luego se vote a Podemos.

Otra cosa igualmente importante: la postura frente a la economía. Partiendo de la base de que a nadie le gusta pagar impuestos y que jode un huevo; pero por mucho que joda... eres de los que piensan que la riqueza debe redistribuirse lo máximo posible para intentar compensar las inevitables desigualdades sociales? O por el contrario opinas que el dinero donde mejor está es en el bolsillo del contribuyente y que si las cosas te van bien de puta madre y si te van mal, pos búscate la vida, que ya te irán mejor? Porque básicamente ésas son las dos corrientes económicas que hay, con todos los grises que les quieras poner. Y según te decantes más o menos hacia una o hacia otra, eres una cosa o eres la otra.

Más. Derechos sociales. Qué opinas sobre el aborto?  Y del matrimonio homosexual? Crees que debería respetarse la identidad de género de los niños transexuales o si han nacido con picha y se llaman Manolito no se les puede llamar Loli? Qué me dices de la eutanasia? Crees en el derecho a decidir sobre la propia muerte? Crees en la libertad de expresión, aunque lo que otros digan no te guste e incluso te joda?

Inmigrantes y refugiados. Qué te parece la postura de la UE en su conjunto con respecto a la crisis actual de los refugiados sirios? Crees que la solución a las desigualdades económicas es levantar barreras cuanto más altas mejor?  No dar asilo político a personas que huyen de la guerra y de la muerte te parece moralmente aceptable? Con todas las limitaciones y matices que se quiera, porque es evidente que no se puede acoger a todo el mundo, pero qué te parece la solución que Europa ha dado a este problema pagándole a Turquía un pastizal para que se quede con esa gente y ahí se las apañen como puedan? Si te dijeran de acoger en tu propia casa a una de estas personas mientras se solucionan las cosas en su país qué dirías?  Y si fueras tú con tu familia quien huyera de aquí en caso de conflicto bélico, qué te parecerían este tipo de decisiones de "por ahí te pudras"?

Cuestión territorial. Crees que la gente tiene derecho a decidir sobre el lugar al que quiere pertenecer o esto es algo que viene ya de fábrica y sobre lo que no hay nada que decir? Si resulta evidente que bastante gente en un territorio no quiere pertenecer a  él, por el motivo que sea, crees que deberían poder expresarlo y decidir sobre ello o no? Te gusta el modelo territorial actual del Estado? Crees que podría mejorarse? O no tienes ninguna opinión sobre este asunto?

Modelo de estado. Prefieres Monarquía o República? Crees que es aceptable un modelo de estado en el que la jefatura corresponda a una persona por razón de su nacimiento? O piensas que es aceptable solo mientras el jefe de estado sea campechano o esté muy bien preparado, y ya cuando le toque por vía hereditaria a un Froilán se verá si se cambia o no el modelo?

Conste que no hablo de absolutos. Hay muchas personas que contestarían sí a algunas cosas y no a otras, y no existe una barrera clara entre una ideología y otra, salvo, a mi modo de ver, en lo económico, lo social y bastante en lo religioso. Pero lo que quiero decir es que todas las cosas que opinas sobre todo lo que pasa a tu alrededor te definen políticamente.

Por poner un suponer, hoy he llegado a casa y en la comida mi hija me ha preguntado qué opinaba sobre el asunto de la concejala de Madrid Rita Maestre por lo de manifestarse en pelotas en la capilla de la Complutense. Por lo visto ha sido condenada por un juez a una multa y ha interpuesto recurso, que ha sido rechazado por la fiscalía con argumentos tales como que se puede alardear de ser puta o bollera o lo que se quiera pero no en un altar, que es un sitio sagrado. Y claro, hemos estado las dos un buen rato despotricando de que en este país todavía la Iglesia tenga ese poder y esa presencia en las instituciones como para que un documento legal tenga una carga religiosa inconcebible en un país laico de verdad. Para nosotras la fiscal puede pensar lo que quiera pero ni puede ni debe dejar reflejada su ideología religiosa en un escrito legal. En fin, que la hemos puesto a parir, to exaltás y to locas.

Pues sí, es verdad, en mi casa hablamos un montón de las cosas que pasan en el mundo, de las noticias, de lo que leemos, de lo que oímos. Y claro, todo eso es política. Somos muy politiqueros, vale. Pero lo que me gustaría saber es si hay alguna casa en la que no se hable de nada de esto, o en la que la gente pase de todo lo que ocurre en el mundo, o que no le importe. O solo le importe lo que le concierna personalmente, pero nada más. O sea, todo lo que no vaya conmigo me da igual.

Porque eso sí que me parecería a mí un problema. Y además triste. Y además grave.

Ps. Lo siento, pero es que hay comentarios que actúan en mí como una llave maestra; abren una puertecita y mi lengua o mis dedos salen disparados como balas, y ya no los puedo parar.

Ps2. Qué digo llave maestra? Toma llave de judo, jajajajajaja.

Ciberplastas

Quedo a tomar una copa con una amiga y me cuenta que se ha echado un cibernovio muy majete. Y como viene siendo ya costumbre entre mis amigas, se pone a enseñarme los mensajes que le manda el pollo por guasap.

La verdad, no lo entiendo. Puedo entender que les enseñes a tus amigas esas cosas si un tío te escribiera poemas maravillosos, odas excelsas, canciones de amor preciosas… en fin, algo digno de enseñar. Pero lo que me mostró mi amiga, como lo que me enseñan casi todas, fue una ristra de topicazos cargados de babas que son exactamente iguales unos y otros y completamente indistinguibles entre sí. Una ristra de supuestos apelativos cariñosos tipo “princesa, cielo, mi ángel, belleza, eres la más guapa del mundo …”  . Todo cansino y repetitivo hasta la saciedad. Y por supuesto, nada personalizado, nada que haga pensar que han escrito eso especialmente para ti, sino que sería perfectamente intercambiable y válido para cualquier tía,  lo que hace sospechar que lo mismo antes se lo han mandado a otras cientos de tías, o incluso que al mismo tiempo que te lo mandan a ti se lo mandan a otras cuantas cibernovias, y así están todo el día entretenidos. Y que haya tías que flipen con esa sarta de mamarrachadas, lavirrrrrgen!

Cada vez estoy más convencida de que debe de haber por algún sitio una especie de “Rincón del cibernovio vago” donde van todos los cibernovios a copipegar las mismas frases que luego sueltan diarreicamente a sus novias. No tiene otra explicación. Debe de haber en ese rincón discursos con distintos grados de glucosa según el aguante de la dama en cuestión. Puede incluso que haya otro “Rincón de la vaga” para que ellas puedan corresponder con un mínimo de pastelazo a tanto almíbar. Y lo peor es que lo copian tal cual, tú. Estoy harta de decirles a mis hijos que si se copian para un trabajo de “El rincón del vago” que intentan personalizar el texto y camuflarlo un poco aderezándolo con sus propias aportaciones para que los profes no les pillen. Pero claro, para eso hay que tener algo de imaginación, un mínimo de talento, algo que estos cibernovios se ve que no poseen ni de lejos.

Bueno, yo desde que leí los mensajes de guasap del novio de mi amiga tengo unos bochornos que pa qué. Y la verdad, no sé si atribuirlos a que por fin han aparecido los síntomas de mi ansiada menopausia, que ya sabéis que estoy al acecho a ver si noto algo; o puede que sea el calor húmedo este que ha entrado de sopetón; o es simple y llanamente que me siento abochornada por el discurso hiperglucémico del tipo; o puede que sea una conjunción de todo ello. Como se ha unido todo a la vez  es difícil apreciar de dónde me puede venir ese pavo que me ha entrado hoy, por ejemplo, en la caja del Piedra de sopetón.

En fin, sería mucho pedir a un cibernovio que tuviera un poco de originalidad, de creatividad? Que personalizara sus mensajes de manera que una pudiera sentirse realmente especial, sabiendo que eso solo puede ir dirigido a ti y a nadie más que a ti.

No sé, yo creo que lo mínimo que se le puede pedir a un cibernovio es que te cante, a ser posible en francés. O incluso que te hable en francés, o en arameo o en cualquier idioma  excitante y guay. Vale si no sabe arameo, que dicen que es una lengua muy erótica;  sé que es difícil encontrar un novio que hable arameo, pero bueno, en francés mismo. O en portugués, idiomas ambos musicales, sexis, que invitan al amor, que así susurraditos y tal tienen un soniquete superchulo.

Sería mucho pedir que un cibernovio  hable de temas interesantes? De cosas que desconoces, no sé, pelis raras japonesas, coreanas, finlandesas o ucranianas; o curiosidades varias… algo que haga que cuando estés charlando con él no eches de menos echarle un vistazo de reojo al Pronto. Cosas como las posibilidades de la pesca del salmón en Yemen, o la tasa de escolarización en Kuala Lumpur, del metabolismo lipídico, de la reproducción de la rana somalí… hay miles de cosas de las que se puede hablar sin necesidad de estar todo el rato diciendo princesa, cielo, eres la más guapa del mundo, que es algo que se le puede decir a todas las tías del mundo, hasta a la más fea, teniendo en cuenta que eres un cibernovio y no la has visto en la vida y lo mismo la foto que te ha mandado es de la vecina.

En fin, veo un nivel tan bajísimo en esto de los cibernovios que sinceramente para echarse uno hay que tener unas expectativas amorosas sumamente pobres, o bien hacer un casting tan exigente que lo más probable es que nunca encuentres uno que se adecue a tus necesidades, con la frustración que ello conllevaría.

Desde aquí pido a todos los cibernovios y ciberamantes que puedan leer este post que se esmeren un poco, hombre; que intenten echarle una mijilla de ingenio, de creatividad, a sus mensajes. Que aunque se copien del “Rincón del cibernovio vago” que introduzcan algo de su propia cosecha, algo que denote que aparte de saber darle al botón del copipega son capaces de dar a luz alguna idea original. Es mucho pedir?

Claro que si a ellas les da igual y se dan por satisfechas con los rollos que les sueltan… también pa qué se van a esforzar? Porque si hay que currar se curra, pero currar pa na… posvaserqueno.

Sergio, yo y la panda de locas.

Hago un llamamiento colectivo en mi guasap:

- Alguien se viene conmigo este sábado al concierto de Sergio Dalma en la Axerquía?

Respuestas:

- Paso. Odio a ese tío.

- Dalmaaaaaaa? Tú tas locaaaaaaaa??

- Este finde me voy a la romería de mi pueblo.

- Me encantaríaaaaa, me gusta muchísimo, pero es puente y me voy a la playa.

- Yo los findes cuido a un abuelo. Porfiiiiii, mándame audiooooos!

- Estoy fatal de pasta y ya he cubierto el cupo con la entrada pa Estopa.

En fin, una negativa absoluta y sin paliativos.

Una amiga me pregunta:

- Has encontrado a alguien para ir al concierto?

- Pos no, pero sigo en ello. Igual me hago una pancarta o pongo un anuncio en la Interné.

- Pregúntale a Mariloli, que le encanta el Dalma.

. Ah, pos pásame el teléfono.

Le pregunto.

- Oye, que me ha dicho Maripuri que te gusta el Dalma. Te vienes este sábado al concierto en la Axerquía?

- Qué putada, tía! Me encanta pero es que es la misa del aniversario de mi madre y me tengo que ir al pueblo.

Hosssstia, con la Iglesia hemos topao, hasta una misa de difuntos!! Es una conspiración universal, solo comparable a cuando se conjuntaron los astros para que Obama y Zapatero gobernaran al mismo tiempo.

Alguna gente me plantea que si tengo muchas ganas vaya yo sola, pero no sé. No me importa ir sola al teatro o al cine o a la ópera, a sitios donde tú tienes tu asiento y te apalancas y ya está, pero a bares de copas, discos, conciertos y esas cosas me da palo. No lo he hecho nunca, pero bueno, nunca es tarde.

Al final, el mismo día en cuestión me digo: "Qué coño, que voy! Paso de  perderme una cosa que me apetece solo porque los astros se hayan aliado contra mí. Voy y punto"

Dicho y hecho. Andaba en el bar de una amiga, le pedí pasta porque estaba to tiesa y me pillé un taxi, me planté en la Axerquía y me compré la entrada. Una cola para entrar de dos pares de cojones, no había visto cosa igual en mucho tiempo, se ve que Dalma tiene bastante predicamento por estos lares.

Pero bueno, pasaba de esperar la cola y me fui ya con mi entrada a un bareto de los alrededores a esperar tomándome tan ricamente una cerveza y leyendo el periódico. Cuando calculé que más o menos habría entrado ya todo el mundo me fui para allá, y efectivamente el concierto estaba empezando justo en ese momento. Cuando el público enfervorecido empezó a chillar entrábamos al mismo tiempo Dalma al escenario y yo al teatro. Igual me podían estar chillando a mí.

Me subí arriba del todo porque no me gustan las aglomeraciones y allí se estaba tranquilo. Me agencié otra cerveza y pillé un sitio al lado de una panda de fans to locas que estaban pegando horripilantes berridos. Normalmente las fans se suelen colocar abajo lo más pegadas posible a sus ídolos, pero éstas se ve que eran de suyo comodonas. O borrachas, porque el sitio elegido estaba justo al lado de la barra. O meonas, porque los baños también estaban cerca.

Yo, como soy todo eso las felicité íntimamente por su elección y me senté a su lado para camuflar mis berridos con los suyos en la medida de lo posible. Mi intención era justamente ésa, chillar como una cerda todo el tiempo, pero claro una tía sola da mucho el cante en esa situación; sin embargo allí con las dalmatófilas estaba yo perfectamente camuflada. Un grillo más entre un montón de grillos.

Y bueno, me lo pasé como los indios. Para muestra unos cuantos botones:

- Gloriaaaaaaa, faltas en el aireeeeeeeeee, Gloriaaaaaaa, falta tu presenciaaaaaaa, cálida inocenciaaaaaaaa

- No lo volveré a hacer máaaaaaaaaas, no lo volveré a hacer máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos decían cansados que eras tú, que eras tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

- Y el muuuuuuuundo no se ha parado ni un momeeeeeeeento, la noche muere y llega el diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiía y ese día vendráaaaaaaaaaa

- Te amooooooooo, si sale cara dirá que tu amor está muerto, yo te amoooooooooooo

- Por todo aquello que me diste y que te diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, lo mejor de mi vida lo hago solo para tiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Túuuuuuuuu, tristemente túuuuuuuuuu, me dijiste cuando me alejéeeeeeeee si de amor ya no se muereeeeeee algo en mí se moriraaaaaaaaaaaa

Bueno, y entre estos y otros desbarres por el estilo me tiré casi dos horas fantásticas entregada al poco valorado arte del desfase musical, y no solo no me sentí sola en ningún momento, rodeada como estaba de otras desfasadas como yo, sino que me dediqué a torturar los oídos de mis amigos grabándoles audios en los que las voces del Dalma, la mía y las de las vecinas locas se mezclaban en horripilante conjunción.

Y alguno dirá: "Bueno, y para qué nos cuentas este rollo?". Esta pregunta gilipollesca solo la podría hacer un tío, porque ellos es sabido que no tienen problema ninguno en ir solos a los sitios cuando les place sin comerse nada la cabeza; entra en su ADN ir a donde les sale de las pelotas sin que a nadie le extrañe. Pero es mucho más raro ver a una tía sola yendo a sitios que no sean una iglesia, un museo o algo igual de respetable. Yo tengo compañeras de trabajo que si no tienen a nadie para ir a desayunar se quedan sin comer, lo juro. Por no ir, muchas tías no son capaces de ir solas ni a mear... Es una tara genética o algo, pero nos cuesta un huevo dar ese paso casi vertiginoso. Y yo me siento muy orgullosa de haberlo dado. Y no solo eso sino que he decidido que a partir de ahora nada se interpondrá en el mundo entre mis deseos y yo. Compraré mis entradas para los sitios ipso facto en cuanto me entere y luego si alguien se apunta bien y si no también.

Chicas, os recomiendo que hagáis lo mismo. Se lo pasa una cantidad de bien. No os perdáis nada que os apetezca en este mundo porque no tengáis quien os acompañe: conciertos, viajes, bares, discotecas, partidos de fútbol, cursos de paracaidismo... No os pongáis vosotras mismas barreras.

Ya sé que a este post contestará más de uno todo horrorizado preguntando: SERGIO DALMAAAAAAAAA??????? 

Posí, qué passsssssa? Sergio Dalma.

Si ya confesé en su día que me encanta el Sálvame Deluxe me voy a achantar ahora por esto????? 

Y te digo más:

Si de amor ya no se muereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee algo en mí se moriráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ea! Toma ya!