He decidido escribir este post porque como lectora compulsiva que soy, muchas veces mis amigos me preguntan qué es lo último que he leído y me piden que les recomiende algún libro. Bueno, pues para hacer extensivo el asunto mejor cuelgo mis recomendaciones en el blog, las voy actualizando conforme vaya leyendo y así, cuando no sepáis qué leer, lo podéis consultar.
Aviso: no son obras maestras, sino novelas que se leen bien, de puro entretenimiento, algunas incluso best-sellers, vamos, lecturas fáciles, para llevarse a la playita y relajarse sin comerse mucho la cabeza.. Para los que gusten de literaturas más sesudas, ya sabéis, los de siempre: Javier Marías, Muñoz Molina..., pero para recomendar a ésos no me necesitáis a mí.
Ni que decir tiene que si queréis hacer vuestras propias aportaciones, este blog, como siempre, está abierto. De hecho yo tengo muchas limitaciones lectoras, porque por ejemplo no leo prácticamente ensayo (excepto la magnífica "Anatomía de un instante" de Javier Cercas, que recomiendo encarecidamente a todo el mundo), ni mucho menos leo nada de poesía (me temo que la naturaleza no me ha dotado de la sensibilidad necesaria para apreciarla).
Bueno, pues allá voy con algunas de las últimas que he leído:
1.- Lo verdadero es un momento de lo falso, by Lucía Etxebarría. Un acercamiento al mundo de la música a través de la muerte de Pumuky, un joven cantante. Cada una de las personas que le conocieron van dando una serie de pinceladas sobre la personalidad y momentos puntuales de la vida de Pumuky y a través de la visión de todos ellos el lector se va acercando a lo que pudo ocurrir. Ya sé que Etxebarría es una tía bastante petarda y normalmente sus novelas son bazofia sin paliativos, pero ésta, aunque no es para tirar cohetes está bien, tiene un buen punto de suspense y se lee fácil. De lo que he leído de ella me parece lo más presentable.
2.- El tiempo mientras tanto, by Carmen Amoraga. El hilo conductor de esta historia es María José, una mujer que no tuvo suerte en la vida. Tras un accidente de coche yace en coma irreversible en un hospital para enfermos terminales. A su alrededor una serie de personajes cuyas vidas se van entrelazando en torno a ella: su madre, Pilar; su padre, Paco, su exmarido, Joaquín, su amiga, Marta, su cuidadora, Cleopatra; El inmigrante Goumba... Bastante presentable. Abstenerse deprimidos.
3.- No confíes en nadie, by S. J. Watson. Una mujer que padece amnesia se despierta cada día sin recordar nada del anterior. El señor que duerme con ella le dice que es su marido y le cuenta parte de su pasado y cuando vuelve a dormirse olvida todo de nuevo. No es nada del otro mundo pero es un thriller que se devora. Tipo best-seller. De hecho es esa clase de novela que sabes que será llevada irremisiblemente al cine y que mientras la estás leyendo vas elaborando tu casting perfecto, en el que por supuesto no puede faltar Carey Mulligan, la actriz de moda que está en todas las películas.
4.- El bolígrafo de gel verde, by Eloy Moreno. Una vida llena de rutinas que ahogan al protagonista, que vive casi exclusivamente para trabajar de lunes a viernes, y los fines de semana para sobrevivir hasta el lunes siguiente. De repente empieza a fantasear con un plan de huida de ese mundo y la coartada será un bolígrafo de gel verde. Es un poco ingenuo, la verdad, porque el autor plantea la tesis de que la alienación laboral es lo que hace que el protagonista y su pareja estén en crisis y que con sólo resolver eso y llevar una vida más en contacto con la naturaleza ya todo volverá a ser como al principio y la pasión resurgirá de sus cenizas, su señora se lo comerá a besos y se pasarán la vida follando como locos a todas horas. En fin, este hombre de relaciones de larga duración se ve que no sabe demasiado. Pero bueno, está interesante.
5.- Madre mía que estás en los infiernos, by Carmen Jiménez. Una inmigrante dominicana, que era una señoritinga de pro en su país, se ve obligada a trabajar en España como empleada doméstica. Costumbres extrañas, mucha soledad, y sobre todo los recuerdos que van dibujándonos el retrato de una mujer valiente que ha conseguido salir adelante en una sociedad machista e injusta como la dominicana y en otra igualmente injusta aunque no tan machista como la española. Es una historia de contrastes sociales. Obtuvo el premio de novela Café Gijón 2007, por si a alguien le motiva el tema premios.
6.- Los enamoramientos, by Javier Marías. Aunque es uno de los GRANDES y no entraba en mis planes añadirlo a este listado, reconozco que "Los enamoramientos" es un libro recomendable para el gran público, aunque sé que esta apreciación le dolería al escritor profundamente. Es una novela que atrapa, a pesar de la farragosidad habitual de la sintaxis de Marías y de sus constantes referencias literarias (Dumas, Balzac, Shakespeare...). Me ha recordado mucho a Sándor Márai, un escritor que me fascinó en su día y del que me leí todo lo que se me puso a tiro, vamos, hasta la saturación. Creo que esta comparación sí le gustaría a Marías. En esta novela hay una reflexión bastante profunda sobre el hecho del enamoramiento pero más que nada, es casi un tratado sobre las trampas que la mente inventa para lograr la supervivencia. Tanto me ha gustado que, oh cielosssss, me he propuesto intentarlo (un poco más adelante) con la trilogía de 1.625 páginas "Tu rostro mañana". No sé si lo conseguiré porque ya me puse una vez y abandoné en la 25, me quedan 1.600. Ahora voy más animada, ya os contaré. O no.
7.- Fue dicho: no desearás a la mujer de tu prójimo, by Evan Hunter. Ya sé que el título es patatero a más no poder, pero si os digo que el original se titula "Strangers when we meet" y que ésta es la novela en la que se basa la película "Un extraño en mi vida" igual ya os parece otra cosita. Pocos libros he leído yo después de ver la versión cinematográfica, y de hecho empecé a leer éste sin saber que había visto la peli. Pero claro, en seguida me sonó: familia americana, años 60, barrio residencial lleno de pijos, un arquitecto, una rubia impresionante con la que se cruza... Y de repente les puse cara: Kirk Douglas y Kim Novak, y supe que esto ya lo había visto yo. No es nada del otro mundo, y mi edición, Círculo de Lectores 1965, tiene una traducción nefasta, horripilante, peor imposible, pero refleja muy bien lo que es una infidelidad: cómo se gesta, los sentimientos de los implicados, las consecuencias en la familia, el desarrollo de la relación... Con todo, creo que es de los casos en los que la película supera al libro. Tal vez sea por la potencia visual de la pareja Novak-Douglas, pero el caso es que aquí una imagen sí que vale más que mil palabras. Aprovecho para recomendaros la película de Richard Quine. Recordad. "Un extraño en mi vida". Si queréis leer mi crítica: http://malostiemposparalalrica.blogspot.com.es/2013/08/un-extrano-en-mi-vida-by-richard-quine.html
8.- La habitación oscura, by Isaac Rosa. Sencillamente magistral. Éste merecía una crítica en exclusiva, ahí va el enlace: http://arfondoalaizquierda.blogspot.com.es/2014/01/la-habitacion-oscura-by-isaac-rosa.html
9.- Daniela Astor y la caja negra, by Marta Sanz. Muy interesante visión de la España de los 70 y 80, del destape, de la transición y, sobre todo, de la mujer de esa España que salía de la represión pero que aún no había entrado mínimamente en la modernidad. Marta lo cuenta muy bien a través de la historia de una niña, que bien podría ser ella misma, alternando episodios de su vida con capítulos escritos en clave documental. Y así nos va haciendo un recorrido por las musas de la época: las Estrada, Nadiuska, Amparo Muñoz... A través de ellas y del cine que hacían vamos conociendo partes de sus vidas pero también nos adentramos en temas que aún hoy parecen no superados por algunos: el divorcio, el aborto, la religión... Una novela que a ratos conmueve, a ratos divierte y la mayor parte del tiempo nos hace recordar a los que rondamos la cincuentena y también fuimos niños en ese tiempo.
10. Maldito karma, by David Safier. Muy divertido. Es la historia de una famosa presentadora de televisión bastante hija de puta que muere súbitamente porque le cae encima el lavabo de una estación espacial rusa. Como ha sido tan lagarta y tan bicho durante su vida se reencarna en hormiga y tendrá que pasar por varias reencarnaciones de bichos abyectos hasta que consiga acumular buen karma para volver a reencarnarse en persona. Por el camino conoce a Casanova, sí, el Casanova de toda la vida, que por cabronazo, lleva más de 200 años reencarnándose en hormiga. Juntos recorrerán el camino a través de reencarnaciones en bichos varios hasta que empiezan a acumular buen karma para acceder a niveles de vida superiores. Original, muy gracioso pero con su puntito de moraleja, merece la pena porque se pasa muy buen rato leyéndolo. El puntito de moralina echa un poco para atrás pero predominan las gamberradas de la protagonista con Casanova, que no tienen desperdicio. Eso sí, pierde un poco cuando el buen karma se acumula; la prota es mucho más graciosa de bicho malo. Seguiré pendiente de Safier, tiene que ser todo un personaje.
11- TANiA con i®, 56ª ed., by Enrique Rubio. Noooooo, no es una 56ª ed., ni mucho menos; es que la novela se llama así. Es una especie de experimento literario bastante ingenioso sobre un personaje construido a base de retazos y tendencias de la sociedad antisistema. Encontraréis nombres de grupos como BómitoAnal, NabajazoEnElBazo, MasturvaziónEpiléptika, BelatorioBiolento, etc., todos por el estilo. O canciones como MeKagoEnSanDios, KagandoOstias, EstropizioFetal o DeskiziaoPorTuKulpaIjaDePuta. TANiA con i® (que originariamente se llama Antonia) va asumiendo distintas personalidades a través del tiempo: Tania radikal, Tania indie, Tania comunista, Tania anoréxica, Tania mística, Tania artista bisexual, Tania gótica, Tania canibakala... Y poco a poco se va convirtiendo en un personaje que crea moda y negocio, y el pobre escritor encargado por la Corporación TANiA con i® para que escriba su biografía "oficial" se tiene que enfrentar a la disyuntiva de escribir algo real y auténtico sobre la mamarracha en cuestión u optar por su propia supervivencia. Diferente, curioso, interesante y a ratos genial. Hay que estar al loro con este tío porque promete.
12. Alta fidelidad, by Nick Hornby. He descubierto a Hornby tarde pero más vale idem que nunca, y aquí lo traigo para recomendarlo encarecidamente. Esta novela es de 1995 y hay hasta una peli basada en ella dirigida por Stephen Frears y protagonizada por John Cusack, peli que tengo que ver antes de morirme sí o sí porque es que Cusack va que ni pintado para el personaje principal. La historia es alucinante; va de un tipo de 36 años que parece que tuviera 16, sólo le faltan las espinillas. Es uno de esos Peterpanes eternos que no quieren hacerse mayores, sólo que éste tiene una afición sobre la que gira toda su vida: la música. El tío tiene una tienda de discos y en ella sólo vende discos de vinilo que le gustan a él. Tiene a la gente catalogada según sus gustos musicales y considera inaceptable tratar con alguien que tenga en su casa un disco de, por ejemplo, Tina Turner. La novela empieza con el elemento este entrando en crisis porque le ha abandonado su novia y haciendo recuento de su pasado para intentar averiguar por qué le abandonan todas las mujeres. De verdad, debería ser lectura imprescindible tanto para mujeres como para hombres, porque qué bien retratados están algunos especímenes que no os costará reconocer. Para este veranito apuntad a Hornby, que además se lee solo. Y encima te descojonas. Ah, y para los amantes de la música pop anglosajona de los 70 y 80 es de lectura obligatoria porque fliparán con los conocimientos del protagonista; y he oído que la BSO de la peli es una pasada, así que ya sabéis.
13. Óscar y las mujeres, by Santiago Roncagliolo. He sabido hace poco que esta novela fue publicada por entregas en 9 episodios. Yo la he leído en un volumen publicado por Alfaguara, así que no tenía ni idea de su vocación folletinesca, pero desde luego le va que ni pintada. Si el protagonista de "Alta fidelidad" era para echarle de comer aparte, de Óscar para qué vamos a hablar. Ya en la sinopsis se nos describe perfectamente al personaje: "Óscar Colifatto viste de riguroso negro y detesta la luz del sol, las calles frívolas y chillonas de Miami, los animales y los niños... lo detesta todo menos a sí mismo. Maniático e hipocondríaco hasta el extremo, trata de mantenerse aislado del mundo para que nada ni nadie trastoque su monótona rutina como guionista de culebrones". Recordáis al personaje de Jack Nicholson en la película "Mejor imposible"? Bueno, pues Colifatto es algo así, incluso peor si cabe. Roncagliolo es un tío muy ameno y esta novela está escrita en clave de humor histriónico; todo es muy exagerado y los personajes tienen un puntito culebrón que se les contagia de la profesión del protagonista. Otra lectura fresca, sin más pretensión que la de entretener y divertir, muy recomendable para las vacaciones. La risa es segura. Y bueno, también tiene su lado tierno; al final, tan impresentable es el personaje principal que hasta se le coge cariño. Pobre Óscar, si es más majo!
14. En la orilla, by Rafael Chirbes. Una novela de una calidad literaria fuera de lo común, que se sale. Chirbes (también autor de otra gran novela extensamente premiada: "Crematorio") me suena a clásico, a García Márquez, a Saramago, a Marías... Eso sí, es una lectura muy pesimista, pero realismo puro. Las miserias que relata magistralmente el autor están ahí, en la naturaleza humana y, aunque en el día a día nos guste mirar para otro lado para no verlas, cuando alguien te las planta delante de las narices es algo así como un bofetón. Hay quien tacha a Chirbes de misógino; a mí en todo caso me parecería un misántropo porque echa mierda contra todo el mundo sin distinción alguna de sexos. La verdad es que no es una lectura grata ni amable ni cómoda; es muy dura, pero a mí me ha fascinado muchísimo su crudeza y su forma de diseccionar la fealdad del mundo. Qué coño, no todo van a ser lecturas refrescantes y divertidas del tipo "Óscar y las mujeres". Además yo coincido mucho con la visión que Chirbes tiene del mundo y de la gente. Puede que yo sea algo más benévola y comprensiva con las debilidades humanas pero desde luego pienso como el otro: cuanto más conozco a las personas más me gustan los animales. Muy grande Rafael Chirbes.
15. El abuelo que saltó por la ventana y se largó, by Jonas Jonasson. Literatura sueca, y de la buena. Una novela divertidísima que le da un repaso a la sociedad sueca y a la historia del mundo contemporáneo en general. La trama va de un abuelo subversivo que se escapa de la residencia el día en el que cumple 100 años, cuando se ha organizado un homenaje en su honor con asistencia de autoridades, medios y gran parafernalia. Como el rollo le interesa más bien poco decide largarse saltando por la ventana. Las aventuras que vivirá Allan en esta huida, en la que termina relacionándose con el hampa al robar una maleta con millones de coronas, producto del narcotráfico, la peculiar personalidad del protagonista y de los personajes secundarios con los que se cruza y con los que termina formando una extraña banda de forajidos, son un auténtico desbarre. Y entre tanto el autor nos va contando los cien años de vida de Allan, una especie de Forrest Gump que ha conocido personalmente a personajes históricos como Mao, Franco, De Gaulle, Stalin... Una lectura ligera pero con su puntito de sátira social, llena de giros inesperados e incluso inverosímiles, pero que engancha y consigue mantener el ritmo hasta el final. Un abuelo centenario, un ladronzuelo septuagenario, un vendedor ambulante de salchichas, una aguerrida pelirroja que vive con un elefante... dan ganas de unirse al grupo, que no?
viernes, 31 de mayo de 2013
miércoles, 29 de mayo de 2013
A vueltas con la "violencia machista"
En los últimos días la alarma social se ha disparado debido a una serie de muertes de mujeres ocurridas en un período de tiempo muy corto. Que si qué está pasando, que si las políticas no funcionan, que si será por los recortes, que si las difuntas no habían denunciado... en fin, ooootra vez a darle vueltas a la perdiz y a caer una y otra vez en la misma piedra.
Mis lectores más o menos habituales ya sabéis que soy bastante crítica con eso que se ha dado en llamar "violencia machista" (a mi modo de ver, un término erróneo y poco afortunado a la par que falaz) y con las políticas de género que supuestamente servirían para atajarla. De hecho no sólo no la atajan sino que el fenómeno de vez en cuando reverdece y sufre repuntes periódicos a los que los "expertos" y "expertas" no paran de buscar explicación, generalmente en vano.
Hace un tiempo escribí en este mismo blog lo siguiente:
"Esa absurda mezcla-cajóndesastre en el que se ha convertido la violencia de género, en la que lo mismo es darle una paliza a tu señora todos los días que no haberla maltratado nunca y matarla un día en un ataque de celos, es lo que convierte todo esto en un maremagnum sin sentido, con un diagnóstico totalmente equivocado y por tanto con soluciones erróneas. Muchos de esos tíos a los que un buen día se les va la pinza y se cargan a sus novias, esposas o amantes jamás las han maltratado antes; de ahí que muchas mujeres asesinadas no hayan denunciado nunca".
Así podría resumirse poco más o menos lo que pienso sobre este asunto, aunque no sea muy políticamente correcto porque se sale del discurso oficial. Y ya cuando empiezan los desbarres y se ponen a hablar de "terrorismo machista" y cosas por el estilo, es para echarse a temblar. Qué capacidad de distorsión, qué sindios!!!!!
Claro, no dan pie con bola. Creen que las mujeres no denuncian o por miedo o porque no se hace bastante marketing (con la pasta que llevarán gastada a estas alturas en campañas publicitarias para meternos con calzador el concepto, en teléfonos de ayuda, en servicios sociales específicos, en juzgados de "género", etc.). Y muchas de ellas simplemente es que nunca han sido amenazadas ni siquiera maltratadas.
También dan por sentado que todos los tíos que matan a sus mujeres lo hacen porque son machistas, y ni se les pasa por la cabeza que a un señor que no sea machista también se le puede ir la olla por un ataque de celos. Oye, que los celos no tienen nada que ver con el machismo, que yo conozco tías que te dicen así por las buenas que si se enteran de que su marido se la pega con otra le cortan los huevos. O gays que te dicen exactamente lo mismo si su novio les engaña.
Los celos no son patrimonio exclusivo de ningún sexo, lo que pasa es que ante ellos cada cual reacciona de una manera. Las tías a lo mejor le echan más mala leche a largo plazo (denuncias falsas, intentar sacarle hasta las pestañas en el divorcio, ponerle problemas para ver a los niños, decir barbaridades a los críos sobre su padre, etc.. Es otro tipo de violencia a fin de cuentas; las estadísticas de tíos que se suicidan tras un divorcio difícil serían también bastante alarmantes si las sacaran todos los días en la prensa), y ellos no, ellos son más de fuerza bruta en el acto. De hecho es que los hombres son mucho más violentos en general. También hay muchos más hombres muertos a manos de hombres que de mujeres; ellos son así, de reacción inmediata. Eso se llama testosterona y cualquiera que tenga hijos de ambos sexos sabe perfectamente cómo funciona y cuál es la diferencia entre unos y otras.
No intento en absoluto justificar esos asesinatos; al revés, creo que las sentencias condenatorias deberían ser ejemplares, igual de duras que son o más. Pero no pasa nada porque se les llame "Crímenes pasionales", que es lo que son. Y así podríamos castigar igualmente a la mujer que mata a su marido (que aunque menos, también las hay) o al homosexual que mata a su marido (que también los hay). Vamos, que si nos quitásemos de encima el dichoso lastre del "género" igual se hacía justicia a todos por igual independientemente de su sexo, de su edad o de su religión. No entiendo ni jamás entenderé por qué si una tía mata a su mujer o un tío a su novio en un ataque de ira o durante una discusión, ésos tendrán que cumplir menos pena que el señor que asesina a su señora. Ésa que clase de justicia es????
De todos los casos de asesinatos por "violencia de género" son muy escasitos los que se deben a malos tratos sistemáticos; la mayoría son idas de olla puntuales por parte de personas que no habían dado muestras antes de ningún tipo de maltrato. Hace unos días, sin ir más lejos, tuvimos un caso en nuestra ciudad y fue exactamente eso. De hecho, toda la gente que conocía al asesino juraba y perjuraba que era una persona encantadora, amante esposo y padre, una pareja que se llevaba estupendamente y que nadie se podía imaginar que ese hombre pudiera tener una reacción así. Puede que no se lo pudiera imaginar ni él. Puede incluso que fuera uno de esos tíos que, como tú, pacífico lector, se escandalizaba cuando oía hablar de hombres que apalizan a sus señoras.
Cómo se puede meter todo en el mismo saco, ponerle un nombre y quedarse tan tranquilos? Creen que alguna vez terminarán así con el problema? Por mucho que se gasten en policías, en medidas de seguridad, en teléfonos de ayuda y en todo lo que se les ocurra, nunca podrán adivinar cuándo a una persona aparentemente normal se le van a cruzar los cables, va a agarrar un atizador o un palo de golf y se va a liar a palos. Pero nada, ellos a su bola con el "género" de los cojones. Además con el pastizal que llevan ya gastado en intentar contagiarnos de su paranoia a todos, no tienen más huevos que rentabilizarlo. Y como no hay peña viviendo de este rollo!!!!
Mis lectores más o menos habituales ya sabéis que soy bastante crítica con eso que se ha dado en llamar "violencia machista" (a mi modo de ver, un término erróneo y poco afortunado a la par que falaz) y con las políticas de género que supuestamente servirían para atajarla. De hecho no sólo no la atajan sino que el fenómeno de vez en cuando reverdece y sufre repuntes periódicos a los que los "expertos" y "expertas" no paran de buscar explicación, generalmente en vano.
Hace un tiempo escribí en este mismo blog lo siguiente:
"Esa absurda mezcla-cajóndesastre en el que se ha convertido la violencia de género, en la que lo mismo es darle una paliza a tu señora todos los días que no haberla maltratado nunca y matarla un día en un ataque de celos, es lo que convierte todo esto en un maremagnum sin sentido, con un diagnóstico totalmente equivocado y por tanto con soluciones erróneas. Muchos de esos tíos a los que un buen día se les va la pinza y se cargan a sus novias, esposas o amantes jamás las han maltratado antes; de ahí que muchas mujeres asesinadas no hayan denunciado nunca".
Así podría resumirse poco más o menos lo que pienso sobre este asunto, aunque no sea muy políticamente correcto porque se sale del discurso oficial. Y ya cuando empiezan los desbarres y se ponen a hablar de "terrorismo machista" y cosas por el estilo, es para echarse a temblar. Qué capacidad de distorsión, qué sindios!!!!!
Claro, no dan pie con bola. Creen que las mujeres no denuncian o por miedo o porque no se hace bastante marketing (con la pasta que llevarán gastada a estas alturas en campañas publicitarias para meternos con calzador el concepto, en teléfonos de ayuda, en servicios sociales específicos, en juzgados de "género", etc.). Y muchas de ellas simplemente es que nunca han sido amenazadas ni siquiera maltratadas.
También dan por sentado que todos los tíos que matan a sus mujeres lo hacen porque son machistas, y ni se les pasa por la cabeza que a un señor que no sea machista también se le puede ir la olla por un ataque de celos. Oye, que los celos no tienen nada que ver con el machismo, que yo conozco tías que te dicen así por las buenas que si se enteran de que su marido se la pega con otra le cortan los huevos. O gays que te dicen exactamente lo mismo si su novio les engaña.
Los celos no son patrimonio exclusivo de ningún sexo, lo que pasa es que ante ellos cada cual reacciona de una manera. Las tías a lo mejor le echan más mala leche a largo plazo (denuncias falsas, intentar sacarle hasta las pestañas en el divorcio, ponerle problemas para ver a los niños, decir barbaridades a los críos sobre su padre, etc.. Es otro tipo de violencia a fin de cuentas; las estadísticas de tíos que se suicidan tras un divorcio difícil serían también bastante alarmantes si las sacaran todos los días en la prensa), y ellos no, ellos son más de fuerza bruta en el acto. De hecho es que los hombres son mucho más violentos en general. También hay muchos más hombres muertos a manos de hombres que de mujeres; ellos son así, de reacción inmediata. Eso se llama testosterona y cualquiera que tenga hijos de ambos sexos sabe perfectamente cómo funciona y cuál es la diferencia entre unos y otras.
No intento en absoluto justificar esos asesinatos; al revés, creo que las sentencias condenatorias deberían ser ejemplares, igual de duras que son o más. Pero no pasa nada porque se les llame "Crímenes pasionales", que es lo que son. Y así podríamos castigar igualmente a la mujer que mata a su marido (que aunque menos, también las hay) o al homosexual que mata a su marido (que también los hay). Vamos, que si nos quitásemos de encima el dichoso lastre del "género" igual se hacía justicia a todos por igual independientemente de su sexo, de su edad o de su religión. No entiendo ni jamás entenderé por qué si una tía mata a su mujer o un tío a su novio en un ataque de ira o durante una discusión, ésos tendrán que cumplir menos pena que el señor que asesina a su señora. Ésa que clase de justicia es????
De todos los casos de asesinatos por "violencia de género" son muy escasitos los que se deben a malos tratos sistemáticos; la mayoría son idas de olla puntuales por parte de personas que no habían dado muestras antes de ningún tipo de maltrato. Hace unos días, sin ir más lejos, tuvimos un caso en nuestra ciudad y fue exactamente eso. De hecho, toda la gente que conocía al asesino juraba y perjuraba que era una persona encantadora, amante esposo y padre, una pareja que se llevaba estupendamente y que nadie se podía imaginar que ese hombre pudiera tener una reacción así. Puede que no se lo pudiera imaginar ni él. Puede incluso que fuera uno de esos tíos que, como tú, pacífico lector, se escandalizaba cuando oía hablar de hombres que apalizan a sus señoras.
Cómo se puede meter todo en el mismo saco, ponerle un nombre y quedarse tan tranquilos? Creen que alguna vez terminarán así con el problema? Por mucho que se gasten en policías, en medidas de seguridad, en teléfonos de ayuda y en todo lo que se les ocurra, nunca podrán adivinar cuándo a una persona aparentemente normal se le van a cruzar los cables, va a agarrar un atizador o un palo de golf y se va a liar a palos. Pero nada, ellos a su bola con el "género" de los cojones. Además con el pastizal que llevan ya gastado en intentar contagiarnos de su paranoia a todos, no tienen más huevos que rentabilizarlo. Y como no hay peña viviendo de este rollo!!!!
martes, 28 de mayo de 2013
Rajoy, ponte tú el casco en los huevos, cabrónnnn!
Vaya por delante que soy supersticiosa de nacimiento, así que igual escribo esto y al día siguiente la palmo por un accidente de bici, o peor aún, me quedo en el sitio y no consigo palmarla ni palante ni patrás (qué horror, cruzo los dedos de las manos y los pies), pero mi deber cívico y mi propia incapacidad de callarme ni debajo del agua, me obligan a hablar de este asunto sí o sí. Si no hablo reviento, y mira, que sea lo que Dios quiera, qué le vamos a hacer. Si resulta que me pasa algo a mí o a mi gente siempre podréis decir: "La pobre, mira que ya lo dijo ella en su post, que esto podía pasar".
En fin, al ajo. No puedo entender lo de la obligatoriedad del uso del casco por ciudad para los ciclistas. No puedoooo! Me parece un insulto a la inteligencia, la poca que todavía haya por ahí, me parece un abuso y una gilipollez sin límites. No hay un solo informe que lo justifique. De los accidentes mortales que ha habido en carretera con ciclistas, prácticamente todos llevaban puesto el casco. 67 muertos, y no se ve que haya hecho mucho por ellos.
Por favor, politicuchos de mierda en cuyas manos estamos, piensen un poco, por más que les cueste: si yo me construyo una casa en Córdoba no la diseñaré para soportar nevadas ni temperaturas bajo cero. Eso no significa que no pueda nevar, pero la probabilidad estadística de que lo haga es tan baja que no justificaría ese diseño. Igualmente, si resulta que el número de víctimas ciclistas por traumatismo craneal en ciudad es irrelevante (y lo es, porque está en torno al 0.0004%), establecer como obligatorio el uso del casco no va a tener efectividad alguna.
Joder, puestos a prevenir, también podríamos salvar 5.000 vidas si pusiésemos casco a los ocupantes de coches o 300 vidas si obligásemos a utilizar el chaleco salvavidas a todos los bañistas de piscina y de playa. Es demencial, hossstia!!!!!!.A qué viene esto? Qué pretenden estos mamarrachos????
Oye, que también estamos hartos de noticias de peatones muertos por caída de un árbol o una valla en días de viento (y que nadie me diga que es improbable, porque he mirado por ahí y las cifras coinciden mas o menos con las de ciclistas urbanos muertos).
En todo el año pasado hubo 3 muertes de ciclistas en ciudad en toda España!!!! Las mismas que de peatones muertos por caídas accidentales de macetas en la cabeza!!!!! Por no hablar de los cascotes que caen de edificios, resbalones en los charcos o atropellos de coches. En los últimos años, en torno al 40% de los fallecidos en vías urbanas eran peatones. ¿Vamos a pedirles que usen casco? ¿parachoques? ¿ropa acolchada?
La velocidad de la bicicleta en ciudad es similar a la de un corredor de velocidad (25km/h) y la masa también (las bicis pesan sólo 10-15kg). Seamos serios; en realidad cuál es la causa de mayor peligro en las vías urbanas? No son los peatones, ni los ciclistas. Son los coches. Son bonitos, prácticos, rápidos y cómodos, sí, pero matan ¿Queremos más seguridad? Pues tomemos medidas para ir reduciendo el uso del coche en ciudad y reemplazándolo por medios más seguros. La bici, por ejemplo.
Más cultura de bicicleta, más campañas de educación para conductores y ciclistas y menos afán recaudatorio. En países con mucha mas tradición ciclista el uso del casco no es obligatorio. Por algo será. O es que nosotros somos los más listos? Hombre, para joder y asfixiar al contribuyente de pro parece que sí.
Y qué será lo siguiente? Obligarnos a sacarnos el carnet de bici? O un seguro de accidentes con daños a terceros? Fijo que sí, las estadísticas son tan escalofriantes respecto a los peatones asesinados por ciclistas locos en ciudad que la alarma social está servida. Creo que el año pasado hubo una persona muerta (por infarto al ver una bici acercarse) y dos gatitos. Verás cuando se entere esta gentuza.
domingo, 26 de mayo de 2013
Por qué soy profunda y religiosamente anticlerical?
A menudo, en mis rifirrafes con los fachas meapilas con los que me junto por la red, algunos me echan en cara mi profundo anticlericalismo militante, un anticlericalismo que reconozco sin pudor y que llevo con orgullo y beligerancia.
Pues bien, tengo miles y miles de razones, pero me gustaría aquí reflexionar sobre una, que procede de una experiencia personal a mi parecer realmente aterradora. Os la cuento y vosotros ya decidís qué calificativos os sugiere.
Mis padres, los dos precozmente difuntos, eran personas muy religiosas, fervientemente católicas, como suele suceder con todos los que somos anticlericales a muerte. Antes de casarse, a mi madre su ginecólogo le dijo que no podría tener hijos, que tenía la matriz infantil y que era prácticamente imposible la concepción. Ella, claro está, se lo dijo a mi padre y le relevó de su compromiso, pero él, que era un hombre temeroso de Dios y respetuoso con sus deseos, asumió esa contrariedad con resignación cristiana y le dijo a mi madre que nada, que se casaban y que si eso era lo que Dios quería, que así fuese.
La que no podía tener hijos a los 3 meses de la boda se quedó embarazada de mí. Os podéis imaginar: incredulidad, alegría sin fin, ilusión, llantos, felicidad a tope... A los 5 meses de mi nacimiento se volvió a quedar embarazada. Os podéis imaginar: qué bien, la parejita, alegría moderada, algo de preocupación, el dinero a ver si nos llega... pero bien, todavía bien... A los 3 meses de nacer mi hermana se volvió a quedar embarazada. A Dios gracias tenía la matriz infantil, no quiero ni pensar si la llega a tener un poco más adulta. En fin, se ve que a los espermatozoides de mi padre les importaba un pimiento que la matriz de mi madre fuera infantil o que fuera preescolar.
El embarazo de mi hermano llegó a absoluta traición. Yo con un año era un trasto (vamos, el mismo que sigo siendo pero en enana) y mi hermana era de estómago delicado, así que el día que no vomitaba cinco veces vomitaba diez. Eran aquellos tiempos en los que la lavadora automática era un sueño; cada vómito de mi hermana eran sábanas y sábanas que lavar a mano, y ropita..., y no nos olvidemos de los pañales, que por el hecho de vomitar no es que la niña dejara de evacuar por otras partes; y a eso me unía yo, que también meaba y cagaba a mi antojo, faltaría más, y mi madre la pobre veeeeeenga a lavar pañales (los desechables entonces como que ni soñarlos; daos cuenta de que hablo de la prehistoria prácticamente), y veeeeeenga a lavar sábanas, y veeeeenga a lavar ropita de bebé... Y mi padre de 8 de la mañana a 8 de la noche pluriempleado y sin llegar a fin de mes. Cágate lorito, menudo planazo!
Mi hermano vino gracias al señor Ogino, ya sabéis, ése según el cual si se retoza unos días antes de la regla o unos días después no hay peligro ninguno de quedarse embarazada. El señor Ogino, como muchos sabréis, es, junto con el termómetro mágico, el único método anticonceptivo que admite la Iglesia Católica. Los métodos naturales, que los llaman ellos. Pues bien, mi hermano fue fruto del Ogino de los días después. Mi madre, tras el parto de mi hermana, vio la regla una sola vez, entonces se entregó a la magia del señor Ogino, y... voilà! Ya no la volvió a ver más. Nada por aquí, nada por allá! Uyssss, sí, mira, una paloma anunciadora!!!!
Al principio la pobre no daba crédito: ese método era preciso, infalible, aprobado además por la máxima instancia divina. No podía fallaaaaaaar! Esto era un simple retraso, un asunto hormonal, una desregulación menstrual, como la llamaría hoy en día el ministro Montoro. Pero sí, lo era, y así, en menos de 3 años, de una matriz infantil pero muy trabajadora salieron tres hermosas criaturas y nos convertimos en cinco. Como los Cinco de Enid Blyton pero me temo que para mi madre mucho menos divertidos.
En fin, ante la brutal realidad de los hechos materiales y tangibles hubo que adoptar medidas drásticas. Y el señor Ogino ya no parecía un tipo muy de fiar, así que por simple cuestión de supervivencia, había que parar sí o sí aquella concatenación de embarazos que parecía no tener final. Y apareció en las vidas de mis padres LA PÍLDORA. La terrible y pecaminosa pastillita que los condenaba directamente al infierno eterno pero al menos los podía liberar temporalmente del infierno en vida.
Bueno, abrevio. Fueron años de pecado mortal, de terrible sentimiento de culpa. Tengamos en cuenta que eran dos personas sencillas, sin mucha formación, en definitiva, carnaza de sotanas sin escrúpulos; personas que creían a pies juntillas lo que sus directores espirituales les decían y ni siquiera lo cuestionaban. Ellos estaban cometiendo una falta imperdonable y tenían que vivir con ese peso.
Mis padres en todo ese tiempo no volvieron a comulgar nunca ni tampoco a confesar, puesto que sí, cumplían a la perfección el requisito del arrepentimiento y del dolor de los pecados pero en absoluto el del propósito de enmienda, totalmente imprescindible para recibir el perdón divino. De enmienda nada, monada, que aquí no cabe ya ni un mocoso más.
Durante años vivieron con esa carga tremenda, sin poder practicar los rituales de su religión, convencidos de estar cometiendo el mayor de los pecados. Además tuvieron que padecer la vergüenza social subsiguiente puesto que era público, notorio y evidente que no comulgaban ni siquiera en las ceremonias familiares, ni siquiera en las Primeras Comuniones de sus hijos. Por qué? Pues estaba claro, porque tenían que estar en pecado mortal.
Sólo volvieron a practicar los sacramentos cuando a mi madre se le retiró precozmente la regla y por fin pudo dejar las pastillitas infernales. Eso les liberó de la culpa, pero sólo por un tiempo, porque como ya sabréis muchos por experiencia, el pasado siempre vuelve. Y a ellos les volvió en forma de tragedias familiares, de muertes precoces y de enfermedades terriblemente dolorosas, que por supuesto ellos no tardaron en convertir en merecidos castigos divinos por haber sido taaaaaaannnnn malos y por haber pecado taaaaaanto tannnnnnto.
Mis pobres padres vivieron prácticamente toda su vida atormentados por sus "pecados", pecados tales como tomar la píldora, como no ser capaces de responder al mandato divino de la procreación como fin primordial del sexo... Atormentados, culpables, profundamente infelices... incapaces de disfrutar de lo mucho bueno que les dio la vida.
Y todavía habrá quien se extrañe de mi alergia a los curas.
Pues bien, tengo miles y miles de razones, pero me gustaría aquí reflexionar sobre una, que procede de una experiencia personal a mi parecer realmente aterradora. Os la cuento y vosotros ya decidís qué calificativos os sugiere.
Mis padres, los dos precozmente difuntos, eran personas muy religiosas, fervientemente católicas, como suele suceder con todos los que somos anticlericales a muerte. Antes de casarse, a mi madre su ginecólogo le dijo que no podría tener hijos, que tenía la matriz infantil y que era prácticamente imposible la concepción. Ella, claro está, se lo dijo a mi padre y le relevó de su compromiso, pero él, que era un hombre temeroso de Dios y respetuoso con sus deseos, asumió esa contrariedad con resignación cristiana y le dijo a mi madre que nada, que se casaban y que si eso era lo que Dios quería, que así fuese.
La que no podía tener hijos a los 3 meses de la boda se quedó embarazada de mí. Os podéis imaginar: incredulidad, alegría sin fin, ilusión, llantos, felicidad a tope... A los 5 meses de mi nacimiento se volvió a quedar embarazada. Os podéis imaginar: qué bien, la parejita, alegría moderada, algo de preocupación, el dinero a ver si nos llega... pero bien, todavía bien... A los 3 meses de nacer mi hermana se volvió a quedar embarazada. A Dios gracias tenía la matriz infantil, no quiero ni pensar si la llega a tener un poco más adulta. En fin, se ve que a los espermatozoides de mi padre les importaba un pimiento que la matriz de mi madre fuera infantil o que fuera preescolar.
El embarazo de mi hermano llegó a absoluta traición. Yo con un año era un trasto (vamos, el mismo que sigo siendo pero en enana) y mi hermana era de estómago delicado, así que el día que no vomitaba cinco veces vomitaba diez. Eran aquellos tiempos en los que la lavadora automática era un sueño; cada vómito de mi hermana eran sábanas y sábanas que lavar a mano, y ropita..., y no nos olvidemos de los pañales, que por el hecho de vomitar no es que la niña dejara de evacuar por otras partes; y a eso me unía yo, que también meaba y cagaba a mi antojo, faltaría más, y mi madre la pobre veeeeeenga a lavar pañales (los desechables entonces como que ni soñarlos; daos cuenta de que hablo de la prehistoria prácticamente), y veeeeeenga a lavar sábanas, y veeeeenga a lavar ropita de bebé... Y mi padre de 8 de la mañana a 8 de la noche pluriempleado y sin llegar a fin de mes. Cágate lorito, menudo planazo!
Mi hermano vino gracias al señor Ogino, ya sabéis, ése según el cual si se retoza unos días antes de la regla o unos días después no hay peligro ninguno de quedarse embarazada. El señor Ogino, como muchos sabréis, es, junto con el termómetro mágico, el único método anticonceptivo que admite la Iglesia Católica. Los métodos naturales, que los llaman ellos. Pues bien, mi hermano fue fruto del Ogino de los días después. Mi madre, tras el parto de mi hermana, vio la regla una sola vez, entonces se entregó a la magia del señor Ogino, y... voilà! Ya no la volvió a ver más. Nada por aquí, nada por allá! Uyssss, sí, mira, una paloma anunciadora!!!!
Al principio la pobre no daba crédito: ese método era preciso, infalible, aprobado además por la máxima instancia divina. No podía fallaaaaaaar! Esto era un simple retraso, un asunto hormonal, una desregulación menstrual, como la llamaría hoy en día el ministro Montoro. Pero sí, lo era, y así, en menos de 3 años, de una matriz infantil pero muy trabajadora salieron tres hermosas criaturas y nos convertimos en cinco. Como los Cinco de Enid Blyton pero me temo que para mi madre mucho menos divertidos.
En fin, ante la brutal realidad de los hechos materiales y tangibles hubo que adoptar medidas drásticas. Y el señor Ogino ya no parecía un tipo muy de fiar, así que por simple cuestión de supervivencia, había que parar sí o sí aquella concatenación de embarazos que parecía no tener final. Y apareció en las vidas de mis padres LA PÍLDORA. La terrible y pecaminosa pastillita que los condenaba directamente al infierno eterno pero al menos los podía liberar temporalmente del infierno en vida.
Bueno, abrevio. Fueron años de pecado mortal, de terrible sentimiento de culpa. Tengamos en cuenta que eran dos personas sencillas, sin mucha formación, en definitiva, carnaza de sotanas sin escrúpulos; personas que creían a pies juntillas lo que sus directores espirituales les decían y ni siquiera lo cuestionaban. Ellos estaban cometiendo una falta imperdonable y tenían que vivir con ese peso.
Mis padres en todo ese tiempo no volvieron a comulgar nunca ni tampoco a confesar, puesto que sí, cumplían a la perfección el requisito del arrepentimiento y del dolor de los pecados pero en absoluto el del propósito de enmienda, totalmente imprescindible para recibir el perdón divino. De enmienda nada, monada, que aquí no cabe ya ni un mocoso más.
Durante años vivieron con esa carga tremenda, sin poder practicar los rituales de su religión, convencidos de estar cometiendo el mayor de los pecados. Además tuvieron que padecer la vergüenza social subsiguiente puesto que era público, notorio y evidente que no comulgaban ni siquiera en las ceremonias familiares, ni siquiera en las Primeras Comuniones de sus hijos. Por qué? Pues estaba claro, porque tenían que estar en pecado mortal.
Sólo volvieron a practicar los sacramentos cuando a mi madre se le retiró precozmente la regla y por fin pudo dejar las pastillitas infernales. Eso les liberó de la culpa, pero sólo por un tiempo, porque como ya sabréis muchos por experiencia, el pasado siempre vuelve. Y a ellos les volvió en forma de tragedias familiares, de muertes precoces y de enfermedades terriblemente dolorosas, que por supuesto ellos no tardaron en convertir en merecidos castigos divinos por haber sido taaaaaaannnnn malos y por haber pecado taaaaaanto tannnnnnto.
Mis pobres padres vivieron prácticamente toda su vida atormentados por sus "pecados", pecados tales como tomar la píldora, como no ser capaces de responder al mandato divino de la procreación como fin primordial del sexo... Atormentados, culpables, profundamente infelices... incapaces de disfrutar de lo mucho bueno que les dio la vida.
Y todavía habrá quien se extrañe de mi alergia a los curas.
Pensiones, viejos, jubilaciones: Houston, tenemos un problema.
Pues sí, así es: Houston, tenemos un problema, un enorrrrme y probablemente irresoluble problema.
Y no, el problema no viene de la crisis ni desaparecerá cuando ésta desaparezca, si es que algún día tiene el detalle de desaparecer. El problema es crónico, es sistémico, estructural, el problema es que éste es un país de viejos y cada vez lo será más.
Yo no sé vosotros pero a mí no me cabe ya la menor duda de que los de mi generación jamás nos jubilaremos. O sólo a los 88 años, cuando ya simplemente no podamos tirar de nuestro cuerpos. Y hasta cierto punto me parece lógico. Antes la esperanza de vida estaba en los 73/75 años; si una persona se jubilaba a los 65 tenía por delante 10 o como mucho 15 para disfrutar de su merecida jubilación; hasta ahí el sistema era perfectamente sostenible. Pero ese mismo sistema deja de serlo cuando la esperanza de vida está en los 85 y bastantes sobrepasan esa edad y llegan casi a los 100. Está claro que no puede haber millones y millones de personas que se tiren entre 20 y 40 años jubiladas. Eso no es asumible y punto.
Qué le vamos a hacer. Durante siglos el hombre soñó con encontrar el elixir de la eterna juventud, incluso de la vida eterna, y ya lo dice el refrán: "cuidado con lo que sueñas, no vaya a ser que se cumpla". El sueño casi se ha cumplido pero al cumplirse se ha tornado en pesadilla. No es posible un mundo en el que la gente dure y dure y dure como un conejito Duracell, salvo que se decrete la prohibición universal de procrear. Nos quedamos los que estamos y se acabó. Un mundo feliz de gente que vivirá eternamente. Bueno, la distopía que ya unos cuantos visionarios adivinaron hace mucho tiempo.
Viejos que no mueren pero tampoco pueden jubilarse y jóvenes que no pueden incorporarse al mercado laboral porque lo copan los viejos. Y en medio un tejido productivo incapaz de acoger a toda esa inmensa marea de gente que pretende entrar por un lado sin que se produzcan salidas por el otro.
No estoy hablando de algo demasiado lejano. La pirámide poblacional ya hace tiempo que se invirtió y se tornó en un cuenco de arroz chino. Dentro de unos años ya nadie entenderá por qué eso se llama pirámide. Pero al menos aún no hemos llegado al punto de considerar a los viejos un peligro social y a señalarlos con el dedo como culpables del desastre. Aún no, pero todo llegará. Probablemente llegará con nuestra vejez, o puede que incluso antes. Puede que eso esté ya a la vuelta de la esquina y esta crisis no haga sino acelerarlo.
Millones de viejos decrépitos, con enfermedades crónicas que requieren medicamentos carísimos que tiene que costear el erario público; prótesis de caderas y demás osamenta destrozada; sofisticados aparatos para el oído; sillas de ruedas; camas movibles; grúas para levantar a viejos inmovilizados... Pues sí, el sueño se ha hecho pesadilla real.
Y cómo nos mirarán???? Qué pensarán de nosotros los jóvenes cuando vean el mundo que les hemos dejado y que encima nuestra sola presencia les imposibilita a ellos trabajar, y si trabajan será a cambio de salarios de mala muerte, la mitad de los cuales se les irán en pagar impuestos para mantener a toda esa caterva de momias vivientes que no hacen otra cosa que consumir productos médicos y ortopédicos tutiplén???
Creéis que nos mirarán con mucho cariño? Nos tratarán con el respeto debido toda la vida de dios a los mayores? Porque claro, ese respeto, cuando los mayores morían a una edad decente, llevadera, racional, se podía pedir, incluso exigir... pero cuando los viejos nunca mueran, cuando éste sea un país básicamente de viejos, enfermos y hechos polvo pero imperecederos, un país que huela a viejo y que suene a puro pellejo... Qué creéis que pasará?
Lo dejo a vuestra imaginación. La mía es demasiado calenturienta y si os contara lo que veo no os iba a gustar.
Siento haberos jodido el día pero es lo que pasa; yo cuando me da por pensar soy un verdadero peligro público.
Y no, el problema no viene de la crisis ni desaparecerá cuando ésta desaparezca, si es que algún día tiene el detalle de desaparecer. El problema es crónico, es sistémico, estructural, el problema es que éste es un país de viejos y cada vez lo será más.
Yo no sé vosotros pero a mí no me cabe ya la menor duda de que los de mi generación jamás nos jubilaremos. O sólo a los 88 años, cuando ya simplemente no podamos tirar de nuestro cuerpos. Y hasta cierto punto me parece lógico. Antes la esperanza de vida estaba en los 73/75 años; si una persona se jubilaba a los 65 tenía por delante 10 o como mucho 15 para disfrutar de su merecida jubilación; hasta ahí el sistema era perfectamente sostenible. Pero ese mismo sistema deja de serlo cuando la esperanza de vida está en los 85 y bastantes sobrepasan esa edad y llegan casi a los 100. Está claro que no puede haber millones y millones de personas que se tiren entre 20 y 40 años jubiladas. Eso no es asumible y punto.
Qué le vamos a hacer. Durante siglos el hombre soñó con encontrar el elixir de la eterna juventud, incluso de la vida eterna, y ya lo dice el refrán: "cuidado con lo que sueñas, no vaya a ser que se cumpla". El sueño casi se ha cumplido pero al cumplirse se ha tornado en pesadilla. No es posible un mundo en el que la gente dure y dure y dure como un conejito Duracell, salvo que se decrete la prohibición universal de procrear. Nos quedamos los que estamos y se acabó. Un mundo feliz de gente que vivirá eternamente. Bueno, la distopía que ya unos cuantos visionarios adivinaron hace mucho tiempo.
Viejos que no mueren pero tampoco pueden jubilarse y jóvenes que no pueden incorporarse al mercado laboral porque lo copan los viejos. Y en medio un tejido productivo incapaz de acoger a toda esa inmensa marea de gente que pretende entrar por un lado sin que se produzcan salidas por el otro.
No estoy hablando de algo demasiado lejano. La pirámide poblacional ya hace tiempo que se invirtió y se tornó en un cuenco de arroz chino. Dentro de unos años ya nadie entenderá por qué eso se llama pirámide. Pero al menos aún no hemos llegado al punto de considerar a los viejos un peligro social y a señalarlos con el dedo como culpables del desastre. Aún no, pero todo llegará. Probablemente llegará con nuestra vejez, o puede que incluso antes. Puede que eso esté ya a la vuelta de la esquina y esta crisis no haga sino acelerarlo.
Millones de viejos decrépitos, con enfermedades crónicas que requieren medicamentos carísimos que tiene que costear el erario público; prótesis de caderas y demás osamenta destrozada; sofisticados aparatos para el oído; sillas de ruedas; camas movibles; grúas para levantar a viejos inmovilizados... Pues sí, el sueño se ha hecho pesadilla real.
Y cómo nos mirarán???? Qué pensarán de nosotros los jóvenes cuando vean el mundo que les hemos dejado y que encima nuestra sola presencia les imposibilita a ellos trabajar, y si trabajan será a cambio de salarios de mala muerte, la mitad de los cuales se les irán en pagar impuestos para mantener a toda esa caterva de momias vivientes que no hacen otra cosa que consumir productos médicos y ortopédicos tutiplén???
Creéis que nos mirarán con mucho cariño? Nos tratarán con el respeto debido toda la vida de dios a los mayores? Porque claro, ese respeto, cuando los mayores morían a una edad decente, llevadera, racional, se podía pedir, incluso exigir... pero cuando los viejos nunca mueran, cuando éste sea un país básicamente de viejos, enfermos y hechos polvo pero imperecederos, un país que huela a viejo y que suene a puro pellejo... Qué creéis que pasará?
Lo dejo a vuestra imaginación. La mía es demasiado calenturienta y si os contara lo que veo no os iba a gustar.
Siento haberos jodido el día pero es lo que pasa; yo cuando me da por pensar soy un verdadero peligro público.
viernes, 24 de mayo de 2013
La felpa
Estoy terriblemente apabullada por un extraño fenómeno que me ha sucedido hace un par de días y necesito urgentemente desfogarme vía post.
No sé si os lo he contado alguna vez pero la cuestión es que yo soy una compradora compulsiva de artilugios de adorno para la cabeza, un vicio como otro cualquiera, pero como soy carnaza de chinos tampoco me sale tan caro. He pasado por todas las fases; tuve mi fase gorras, mi fase boinas, mi fase sombreros, mi fase pinzas de colores, mi fase felpas... ahora por ejemplo estoy en fase pañuelos, así entre perroflauta, pitonisa Lola y chica gran Gatsby años 20... En fin, que cuando me da, me da, y puedo comprar decenas de lo que sea.
Pues bien, hace un tiempo me entró el flash felpas y adquirí algo así como un millón. El caso es que, ahora, una vez superada esa fase, ocupan un espacio del que no dispongo; algunas las tengo colocadas en la cabeza de un muñeco Bob Marley que tengo en mi mesilla de noche (que el pobre está hecho un fantoche con tanto brillantito y tanto floripondio entre las rastas), otras las tengo colgadas en ganchos por toda la habitación... vamos, que están por todas partes, como dios.
En fin, que como a mi vicio de compradora compulsiva se une otro de pertinaz recicladora, tengo la costumbre de deshacerme de cosas chulas dejándolas "olvidadas" en algunos sitios para que alguien las encuentre y se las quede. Siempre confío en que darán con el propietario adecuado, que las tratará con el mayor de los cariños. Sí, soy una romántica empedernida, lo sé.
La cuestión es que tenía una de esas felpas, que no es porque sea mía pero que es preciosa, muy sencilla, finita y con tres pequeñas florecitas a un lado... Idealdelamuerrrrrte. Lo que pasa es que no me la había puesto nunca porque es negra y con mi pelo tan oscuro casi no se veía, así que estaba a estrenar. Y pensé yo pa mí misma: me la llevo al tren y cuando no haya nadie en el vagón la dejo como quien no quiere la cosa en un asiento y me largo. Ya la encontrará en el siguiente viaje un chico para regalársela a su novia (mejor si la novia es rubia), o una chica para ella o para una amiga o... yo qué sé, yo ya elucubrando, claro.
7'20. Llego al tren, la felpa bien guardada en el fondo de la cesta de la bici; Rabanales, mi vagón se queda al fin desierto, yo cojo la felpa, la dejo caer en un asiento al azar y me piro como si nada, como cada día pero más feliz por haber hecho mi buena acción de reciclaje. Ayyyyyyyy, quién la encontrará. Qué elegante cabellera rubia adornará.
15'15. Tren a Córdoba. Bajo al andén y me dirijo a la salida, y a esto que viene corriendo hacia mí el conductor del turno de tarde.
"Eeeeeeeh, esperaaaaaaaaa!"
(Ay dios mío, qué quiere éste? Violarme no será, que estoy sin depilar).
Noooooooooooooooooo, no quería violarme, no.
"A que esto es tuyo??????"
Horrorrrr, la felpa!!!!!!!!
(Hijoputa, cómo lo sabes, si no me la he puesto en la vida?????)
"Lo supe en cuanto la vi, esto es de la muchacha de la bici."
"Puessssssss.... sí, es mía".
Pude haber dicho que no, es cierto, y cumplir así con mi objetivo, pero fue tal la impresión de enfrentarme de nuevo a la dichosa felpa, que parecía perseguirme con dedo acusador, que sólo me salió ese triste sí.
"Lo sabía, lo sabía, tenía que ser tuya!!!!!
(Por qué, por qué, por quéeeee? Cómo has podido saber que era míaaaaaa????? A diario se montan algo así como 25.000 tías en ese tren con artilugios para el pelo de todas las formas y colores... Por qué coño tenía que ser míaaaaaaaaa???????
Pero la cosa no queda ahí, no, para nada.
Subiendo las escaleras mecánicas me intercepta el revisor, otro que tal baila: "Te han dado la felpa????? Porque era tuya, verdad????? Lo sabíaaaa, lo dije en cuanto la vi, esto es de la muchacha de la bici"
Hossssssstia, esto qué es??????? Una conspiración?????
Pero no, tampoco quedó así. Cuando al día siguiente ya me había olvidado del asunto y había hecho sitio a la diadema entre las rastas de Marley mientras pensaba en alguna manera más contundente de deshacerme de ella, llego a la estación y cuando piso el andén se me acerca sigilosamente otro conductor, el del turno de mañana:
"Te dieron ayer la felpa??? A que era tuya????
Yo aún dormida, hecha mierda, con la moral destrozada:
"Sí, era mía".
"Lo sabíaaaaaaa! La encontré yo y me dije: esto tiene que ser de la muchacha de la bici!"
"Qué bien!!!!"
"Menos mal que la encontré yo, que si no, la pierdes y no la vuelves a ver porque se la hubiera quedado alguien seguro".
"Pues sí, menos mal. Qué suerte!!!!"
Tal vez vivo en el día de la marmota; tal vez el resto de mi vida cada vez que llegue al andén de la estación alguien me dirá: "la felpa es tuyaaaaaa". Tal vez esto sea una pesadilla...
En fin, si conocéis a alguna rubia pinturera y estilosa ya sabéis que reciclo felpa.
No sé si os lo he contado alguna vez pero la cuestión es que yo soy una compradora compulsiva de artilugios de adorno para la cabeza, un vicio como otro cualquiera, pero como soy carnaza de chinos tampoco me sale tan caro. He pasado por todas las fases; tuve mi fase gorras, mi fase boinas, mi fase sombreros, mi fase pinzas de colores, mi fase felpas... ahora por ejemplo estoy en fase pañuelos, así entre perroflauta, pitonisa Lola y chica gran Gatsby años 20... En fin, que cuando me da, me da, y puedo comprar decenas de lo que sea.
Pues bien, hace un tiempo me entró el flash felpas y adquirí algo así como un millón. El caso es que, ahora, una vez superada esa fase, ocupan un espacio del que no dispongo; algunas las tengo colocadas en la cabeza de un muñeco Bob Marley que tengo en mi mesilla de noche (que el pobre está hecho un fantoche con tanto brillantito y tanto floripondio entre las rastas), otras las tengo colgadas en ganchos por toda la habitación... vamos, que están por todas partes, como dios.
En fin, que como a mi vicio de compradora compulsiva se une otro de pertinaz recicladora, tengo la costumbre de deshacerme de cosas chulas dejándolas "olvidadas" en algunos sitios para que alguien las encuentre y se las quede. Siempre confío en que darán con el propietario adecuado, que las tratará con el mayor de los cariños. Sí, soy una romántica empedernida, lo sé.
La cuestión es que tenía una de esas felpas, que no es porque sea mía pero que es preciosa, muy sencilla, finita y con tres pequeñas florecitas a un lado... Idealdelamuerrrrrte. Lo que pasa es que no me la había puesto nunca porque es negra y con mi pelo tan oscuro casi no se veía, así que estaba a estrenar. Y pensé yo pa mí misma: me la llevo al tren y cuando no haya nadie en el vagón la dejo como quien no quiere la cosa en un asiento y me largo. Ya la encontrará en el siguiente viaje un chico para regalársela a su novia (mejor si la novia es rubia), o una chica para ella o para una amiga o... yo qué sé, yo ya elucubrando, claro.
7'20. Llego al tren, la felpa bien guardada en el fondo de la cesta de la bici; Rabanales, mi vagón se queda al fin desierto, yo cojo la felpa, la dejo caer en un asiento al azar y me piro como si nada, como cada día pero más feliz por haber hecho mi buena acción de reciclaje. Ayyyyyyyy, quién la encontrará. Qué elegante cabellera rubia adornará.
15'15. Tren a Córdoba. Bajo al andén y me dirijo a la salida, y a esto que viene corriendo hacia mí el conductor del turno de tarde.
"Eeeeeeeh, esperaaaaaaaaa!"
(Ay dios mío, qué quiere éste? Violarme no será, que estoy sin depilar).
Noooooooooooooooooo, no quería violarme, no.
"A que esto es tuyo??????"
Horrorrrr, la felpa!!!!!!!!
(Hijoputa, cómo lo sabes, si no me la he puesto en la vida?????)
"Lo supe en cuanto la vi, esto es de la muchacha de la bici."
"Puessssssss.... sí, es mía".
Pude haber dicho que no, es cierto, y cumplir así con mi objetivo, pero fue tal la impresión de enfrentarme de nuevo a la dichosa felpa, que parecía perseguirme con dedo acusador, que sólo me salió ese triste sí.
"Lo sabía, lo sabía, tenía que ser tuya!!!!!
(Por qué, por qué, por quéeeee? Cómo has podido saber que era míaaaaaa????? A diario se montan algo así como 25.000 tías en ese tren con artilugios para el pelo de todas las formas y colores... Por qué coño tenía que ser míaaaaaaaaa???????
Pero la cosa no queda ahí, no, para nada.
Subiendo las escaleras mecánicas me intercepta el revisor, otro que tal baila: "Te han dado la felpa????? Porque era tuya, verdad????? Lo sabíaaaa, lo dije en cuanto la vi, esto es de la muchacha de la bici"
Hossssssstia, esto qué es??????? Una conspiración?????
Pero no, tampoco quedó así. Cuando al día siguiente ya me había olvidado del asunto y había hecho sitio a la diadema entre las rastas de Marley mientras pensaba en alguna manera más contundente de deshacerme de ella, llego a la estación y cuando piso el andén se me acerca sigilosamente otro conductor, el del turno de mañana:
"Te dieron ayer la felpa??? A que era tuya????
Yo aún dormida, hecha mierda, con la moral destrozada:
"Sí, era mía".
"Lo sabíaaaaaaa! La encontré yo y me dije: esto tiene que ser de la muchacha de la bici!"
"Qué bien!!!!"
"Menos mal que la encontré yo, que si no, la pierdes y no la vuelves a ver porque se la hubiera quedado alguien seguro".
"Pues sí, menos mal. Qué suerte!!!!"
Tal vez vivo en el día de la marmota; tal vez el resto de mi vida cada vez que llegue al andén de la estación alguien me dirá: "la felpa es tuyaaaaaa". Tal vez esto sea una pesadilla...
En fin, si conocéis a alguna rubia pinturera y estilosa ya sabéis que reciclo felpa.
7 vidas (Vidas cruzadas)
1. Raquel Bermúdez va en su bici como cada día a las 7 de la mañana y al pasar por Gran Vía Parque de repente se cruza con un grupo de señoras en chándal, vestimenta que aborrece desde que tiene uso de razón y capacidad de aborrecimiento. Inmediatamente siente una inmensa tentación de pedalear mucho más rápido y atropellar a una de esas señoras por interrumpir abruptamente su recorrido matinal. Decide que su víctima bien podría ser la del pantalón gris y la camiseta roja, tal vez porque le parece una verdadera ordinariez vestirse de rojo a las 7 de la mañana para pasear, tal vez porque la señora lleva un peinado infernal con mechas verdosas que la hacen merecedora del peor de los castigos. La señora tiene 68 años, es auxiliar de enfermería jubilada y se llama María Dolores Serrano.
2. María Dolores Serrano, a la que sus conocidos llaman Loli, se ha levantado de mal humor porque Pepe no ha parado de roncar en toda la noche, y encima cuando ha salido a pasear con sus amigas por aquello de controlar el colesterol, esa ciclista loca con pintas de perroflauta ha estado a punto de partirle una pierna. Bien que la ha maldecido cuando ha pasado a dos centímetros, que se le ha erizado y todo la piel. Pero eso no ha sido lo peor; lo peor es que llegando a Medina Azahara se han cruzado con un señor que llevaba atado a una correa a su perro, un bicho peludo asqueroso cuya mera visión casi ha estado a punto de hacer vomitar a Loli. Ellas iban andando tan tranquilas, pacíficamente, cuando el puto perro de los cojones ha levantado la pata y se ha meado justamente... en su pie!!!!!!!! A todo esto el dueño, un pederasta en potencia, mirando a una panda de chiquillas con uniforme, sin percatarse de la hazaña de su can. Loli se caga en su puta madre y en toda su nación. El dueño del perro responde al nombre de Paco González.
3. Paco González se caga en todo lo que se menea porque tiene una resaca de cojones y no tiene más remedio que sacar a Judas Iscariote a mear, que por algo le puso el nombre al puto perro. Paco se la pegó anoche con un compañero de trabajo y no sólo Marta no le dirige la palabra desde que llegó a cuatro patas y ella tuvo que abrirle la puerta porque no atinaba con la llave, sino que hoy, exactamente a las 6'45 ella le ha dado un codazo y le ha dicho escuetamente "El perro". Como ha podido se ha echado encima una chaqueta (ni siquiera se desnudó anoche) y se ha tirado al asfalto. Por el camino se cruza con unas niñas de cole de pago, menudos zorrones, si se cortan más las faldas se las pueden poner de felpas. Y en esto que está descuidado calculando cómo pueden esos padres dejar salir así a las niñas cuando cruza la calle y una moto está a punto de dejarlo hecho un felpudo en la calzada. Hijadeputaaaaaaaaa, es que no ves por dónde andas?????? En la moto va Esperanza Pérez.
4. Esperanza Pérez, Espe para los amigos, anda preocupada porque el casco le va a arruinar la obra de arte de peluquería que le costó ayer la impresionante suma de 75 euros. Tinte, corte y plancha, todo para qué. Pues para enchufarse hoy el artefacto y dejar el pelo hecho un asco. Tan embebida va en lo suyo que no ve al viejo ese que se le ha cruzado con un chucho más feo que pegarle a un padre. Será gilipollas el tío, cómo es que no mira antes de cruzar. Y encima parece que se ha puesto a chispear, lo que le faltaba para el pelo. En esto que le sale en una rotonda una furgoneta por la izquierda y está a punto de merendársela viva. Uysssss, por chiripa no lo cuento. Gilipollaaaaaaaaaaaaaaas, que vas por la izquierdaaaaaaaa! La furgoneta la conduce Andrés Jiménez.
5. Andrés Jiménez, a quien su madre llama Andresito para distinguirlo de Andrés padre, está cabreado porque el Madrid perdió ayer, y encima contra el Deportivo de La Coruña, cagoensusmuertos!!!! Lo que tenía que haber sido un paseíllo y un triunfo sin paliativos se convirtió en una pesadilla. A Cristiano Ronaldo lo tenía tan marcado un cabronazo que casi no podía moverse y el resto del equipo parecía una panda de aficionadillos de tres al cuarto. A Andrés algunos días le gustaría haber nacido del Barça pero le ha tocado en desgracia este sino. Reza todos los días para que Mourinho desaparezca de su vida y todo vuelva a la normalidad pero hasta ahora sus oraciones han caído en saco roto. Para colmo ha estado a punto de llevarse por delante a la motorista esa del casco rojo, que por cierto tiene pinta de estar muy buena. Menos mal que la semana que viene jugamos contra el Celta, que son unos mataos, aunque tal y como vamos capaces somos de perder también, laputaquelosparió. Pero qué hace ese imbécil vestido de fantoche con esas mallas corriendo y sin miraaaaaaaaarrrrrrr???? Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, túuuu, idiotaaaaa, que está en rojooooooooooooo!!! El corredor se llama Miguel Sánchez de los Santos.
6. Miguel Sánchez de los Santos corre para olvidar. No le gusta su trabajo ni su casa ni su mujer ni sus hijos ni su coche ni su pelo ni sus ojos ni su cuerpo ni nada de nada y para acordarse lo menos posible de todas las cosas que no le gustan de su vida corre como si le persiguieran 20.000 demonios. Y como cada vez que se para empieza a pensar y se le viene toda su desgracia a la cabeza, ni repara en semáforos ni en pasos de cebra ni en señales de peligro; él se los salta todos tan olímpicamente; tampoco es que le importara mucho que de repente viniera un camión y se lo llevara por delante; así le quitaría todos los problemas de un tirón. Ya hoy ha esquivado la muerte media docena de veces de puro milagro, pero todavía le falta encontrarse con este taxi que ha tenido que pegar un frenazo que debe haber destrozado el pedal de freno. El taxi lo conduce Carmela Carmona.
7. Carmela Carmona no tiene ni idea de los problemas del corredor al que ha estado a punto de atropellar, y a decir verdad tampoco le interesan demasiado. Bastante tiene con los suyos. Su marido en el paro desde hace tres años, y con 50 que tiene no parece que haya muchas esperanzas de que cambie la cosa; y ella cobrando una mierda conduciendo por las noches el taxi de su hermano, que menos mal que le hace este favor y al menos puede llevarse algo a la boca. Ya va de recogida, para entregarle el coche a Paco. Sólo le faltaba llevarse por delante a un capullo justo cuando está a punto de soltar el vehículo. A Carmela algunas veces se le llenan los ojos de lágrimas y le cuesta conducir, sobre todo cuando se acuerda de la notificación de desahucio que le llegó la semana pasada. No lo puede remediar, se imagina cogiendo sus cosas, metiéndolas en un camión y con los 3 niños de la mano saliendo para siempre de su casa, y eso y echarse a llorar es todo uno. Ahora mismo, sin ir más lejos, tiene la vista completamente nublada por un mar salado que no la deja ver a esa ciclista que tiene delante. La ciclista se llama Raquel Bermúdez.
2. María Dolores Serrano, a la que sus conocidos llaman Loli, se ha levantado de mal humor porque Pepe no ha parado de roncar en toda la noche, y encima cuando ha salido a pasear con sus amigas por aquello de controlar el colesterol, esa ciclista loca con pintas de perroflauta ha estado a punto de partirle una pierna. Bien que la ha maldecido cuando ha pasado a dos centímetros, que se le ha erizado y todo la piel. Pero eso no ha sido lo peor; lo peor es que llegando a Medina Azahara se han cruzado con un señor que llevaba atado a una correa a su perro, un bicho peludo asqueroso cuya mera visión casi ha estado a punto de hacer vomitar a Loli. Ellas iban andando tan tranquilas, pacíficamente, cuando el puto perro de los cojones ha levantado la pata y se ha meado justamente... en su pie!!!!!!!! A todo esto el dueño, un pederasta en potencia, mirando a una panda de chiquillas con uniforme, sin percatarse de la hazaña de su can. Loli se caga en su puta madre y en toda su nación. El dueño del perro responde al nombre de Paco González.
3. Paco González se caga en todo lo que se menea porque tiene una resaca de cojones y no tiene más remedio que sacar a Judas Iscariote a mear, que por algo le puso el nombre al puto perro. Paco se la pegó anoche con un compañero de trabajo y no sólo Marta no le dirige la palabra desde que llegó a cuatro patas y ella tuvo que abrirle la puerta porque no atinaba con la llave, sino que hoy, exactamente a las 6'45 ella le ha dado un codazo y le ha dicho escuetamente "El perro". Como ha podido se ha echado encima una chaqueta (ni siquiera se desnudó anoche) y se ha tirado al asfalto. Por el camino se cruza con unas niñas de cole de pago, menudos zorrones, si se cortan más las faldas se las pueden poner de felpas. Y en esto que está descuidado calculando cómo pueden esos padres dejar salir así a las niñas cuando cruza la calle y una moto está a punto de dejarlo hecho un felpudo en la calzada. Hijadeputaaaaaaaaa, es que no ves por dónde andas?????? En la moto va Esperanza Pérez.
4. Esperanza Pérez, Espe para los amigos, anda preocupada porque el casco le va a arruinar la obra de arte de peluquería que le costó ayer la impresionante suma de 75 euros. Tinte, corte y plancha, todo para qué. Pues para enchufarse hoy el artefacto y dejar el pelo hecho un asco. Tan embebida va en lo suyo que no ve al viejo ese que se le ha cruzado con un chucho más feo que pegarle a un padre. Será gilipollas el tío, cómo es que no mira antes de cruzar. Y encima parece que se ha puesto a chispear, lo que le faltaba para el pelo. En esto que le sale en una rotonda una furgoneta por la izquierda y está a punto de merendársela viva. Uysssss, por chiripa no lo cuento. Gilipollaaaaaaaaaaaaaaas, que vas por la izquierdaaaaaaaa! La furgoneta la conduce Andrés Jiménez.
5. Andrés Jiménez, a quien su madre llama Andresito para distinguirlo de Andrés padre, está cabreado porque el Madrid perdió ayer, y encima contra el Deportivo de La Coruña, cagoensusmuertos!!!! Lo que tenía que haber sido un paseíllo y un triunfo sin paliativos se convirtió en una pesadilla. A Cristiano Ronaldo lo tenía tan marcado un cabronazo que casi no podía moverse y el resto del equipo parecía una panda de aficionadillos de tres al cuarto. A Andrés algunos días le gustaría haber nacido del Barça pero le ha tocado en desgracia este sino. Reza todos los días para que Mourinho desaparezca de su vida y todo vuelva a la normalidad pero hasta ahora sus oraciones han caído en saco roto. Para colmo ha estado a punto de llevarse por delante a la motorista esa del casco rojo, que por cierto tiene pinta de estar muy buena. Menos mal que la semana que viene jugamos contra el Celta, que son unos mataos, aunque tal y como vamos capaces somos de perder también, laputaquelosparió. Pero qué hace ese imbécil vestido de fantoche con esas mallas corriendo y sin miraaaaaaaaarrrrrrr???? Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, túuuu, idiotaaaaa, que está en rojooooooooooooo!!! El corredor se llama Miguel Sánchez de los Santos.
6. Miguel Sánchez de los Santos corre para olvidar. No le gusta su trabajo ni su casa ni su mujer ni sus hijos ni su coche ni su pelo ni sus ojos ni su cuerpo ni nada de nada y para acordarse lo menos posible de todas las cosas que no le gustan de su vida corre como si le persiguieran 20.000 demonios. Y como cada vez que se para empieza a pensar y se le viene toda su desgracia a la cabeza, ni repara en semáforos ni en pasos de cebra ni en señales de peligro; él se los salta todos tan olímpicamente; tampoco es que le importara mucho que de repente viniera un camión y se lo llevara por delante; así le quitaría todos los problemas de un tirón. Ya hoy ha esquivado la muerte media docena de veces de puro milagro, pero todavía le falta encontrarse con este taxi que ha tenido que pegar un frenazo que debe haber destrozado el pedal de freno. El taxi lo conduce Carmela Carmona.
7. Carmela Carmona no tiene ni idea de los problemas del corredor al que ha estado a punto de atropellar, y a decir verdad tampoco le interesan demasiado. Bastante tiene con los suyos. Su marido en el paro desde hace tres años, y con 50 que tiene no parece que haya muchas esperanzas de que cambie la cosa; y ella cobrando una mierda conduciendo por las noches el taxi de su hermano, que menos mal que le hace este favor y al menos puede llevarse algo a la boca. Ya va de recogida, para entregarle el coche a Paco. Sólo le faltaba llevarse por delante a un capullo justo cuando está a punto de soltar el vehículo. A Carmela algunas veces se le llenan los ojos de lágrimas y le cuesta conducir, sobre todo cuando se acuerda de la notificación de desahucio que le llegó la semana pasada. No lo puede remediar, se imagina cogiendo sus cosas, metiéndolas en un camión y con los 3 niños de la mano saliendo para siempre de su casa, y eso y echarse a llorar es todo uno. Ahora mismo, sin ir más lejos, tiene la vista completamente nublada por un mar salado que no la deja ver a esa ciclista que tiene delante. La ciclista se llama Raquel Bermúdez.
miércoles, 22 de mayo de 2013
Escoria en El Escorial: había una vez un circo
Estos días, en los que está de palpitante actualidad la figura del expresidente José María Aznar debido a su polémica entrevista en Antena 3 en la que prácticamente pone a parir al actual gobierno de su propio partido y se ofrece como quien no quiere la cosa a desfacer entuertos en el futuro, hay una pregunta que flota en el aire: queda alguien sin imputar de entre los asistentes a aquella memorable boda Agar-Aznar en el Monasterio de El Escorial?
Ay, el Escorial, qué hermoso lugar!!!!! Allí, en ese emblemático Monasterio, se celebró el 5 de septiembre de 2002 la madre de todas las bodas. Recordáis, queridos lectores presentes y futuros? Ana, hija del entonces presidente del Gobierno José María Aznar, se casó con Alejandro Agar ante más de mil invitados un jueves por la tarde. Y alguno dirá: por qué un jueves por la tarde???? Ése es día para casarse???? Ahhhh, pues vete tú a saber, tal vez porque la inmensa mayoría de invitados no tenía que fichar al día siguiente en su trabajo; igual porque la gente de bien demuestra lo de bien que es casándose en jueves, día completamente inaccesible para el vil vulgo al que ellos ni pertenecen ni jamás pertenecerán. El caso es que se casaron un jueves, dejad ya de preguntar tonterías, coññññño.
Ay, el Escorial, qué hermoso lugar!!!!! Allí, en ese emblemático Monasterio, se celebró el 5 de septiembre de 2002 la madre de todas las bodas. Recordáis, queridos lectores presentes y futuros? Ana, hija del entonces presidente del Gobierno José María Aznar, se casó con Alejandro Agar ante más de mil invitados un jueves por la tarde. Y alguno dirá: por qué un jueves por la tarde???? Ése es día para casarse???? Ahhhh, pues vete tú a saber, tal vez porque la inmensa mayoría de invitados no tenía que fichar al día siguiente en su trabajo; igual porque la gente de bien demuestra lo de bien que es casándose en jueves, día completamente inaccesible para el vil vulgo al que ellos ni pertenecen ni jamás pertenecerán. El caso es que se casaron un jueves, dejad ya de preguntar tonterías, coññññño.
Reyes, ex presidentes de Gobierno, primeros ministros de Italia, Reino Unido y Portugal, y altísimos representantes de todas las instituciones del Estado encabezaban la lista de invitados. Toda la prensa se hizo eco del gran evento. Miles de periodistas acudieron a inmortalizar lo que en su momento se llamó "La boda del siglo" y que, por la trayectoria que lleva, es muy probable que también termine siendo el desfile de imputados del siglo. O presuntos, que también se les llama así.
Por allí pasó don Francisco Correa, Paco para los amigos, de la mano de su señora, muy rubia y muy mona y muy acicaladitos los dos, como buenos amigos del padre de la novia que eran. Sí, hombre, Correa, ese señor que salió de la cárcel de Soto del Real en junio de 2012 gracias a una fianza de 200.000 leuros que pagó su señora madre. No obstante sigue imputado por cohecho, tráfico de influencias, blanqueo de capitales, fraude fiscal, asociación ilícita y falsedad documental. Una joya de muchacho, vamos.
Tampoco faltó don Luis Bárcenas, Luis el cabrón para los amigos, que a la sazón era gerente del PP y a lo tonto a lo tonto estaba acumulando desde su despacho en Génova una inmensa fortuna, que fue llevando poco a poco a varios paraísos fiscales entre viajecito y viajecito para practicar el saludable deporte del esquí. Bueno, Bárcenas es sin duda el puto amo, the fucking master of the Universe, porque no sólo ha interpuesto una demanda por despido improcedente a su partido, portolmorro, sino que él y sólo él fue el muso que inspiró aquellas inolvidables palabras de Cospedal sobre el despido en diferido. Eso no tiene precio. Desde aquí, gracias Bárcenas por tus inestimables servicios al mundo del humor, pero anda, chavalote, devuelve los millones, no te hagas de rogar.
Por cierto, que hay una demanda por ahí a cuenta de los famosos papeles de Bárcenas en la que figuran otros nombres importantes del Partido Popular, como Rodrigo Rato (Rodri), Ángel Acebes (Angelote) o Federico Trillo (Fede), por cierto, también todos ellos asistentes al inolvidable bodorrio escuarialense.
Bueno, y qué decir de Álvaro Pérez, el Bigotes. Sí, hombre, el amiguito del alma de Camps. Aquél al que el ex-presidente valenciano le decía: "qué bonito que es lo nuestro" y que tan buenos ratos nos hizo pasar con sus charletas telefónicas (bueno, con una mijilla de vergüenza ajena, reconozcámoslo sin pudor). Con sus enormes mostachos entró al patio de los Reyes de El Escorial y con enormes barbas salió de la cárcel recientemente, tras pagar también la oportuna fianza. Ayyyy, el Bigotes, qué gran personaje de vodevil! Y cuánto le gustaba hacer regalos caros y vistosos! Bolsos de Prada, relojes de oro, tra-tra-tra-tra....trajes, joder, que no me salía. Hay que ver lo que cuesta decir algunas palabras.
Por supuesto tampoco faltaba por allí la parejita Sepúlveda-Mato, que entró juntita y acaramelada aunque luego hemos sabido que a duras penas se podían ver y que estaban en la práctica casi casi separados. Estos fachas ultras, cuánto les cuesta eso de divorciarse!!!! Ahora, que cuando se divorcian es para siempre, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los vuelva a unir.
Os sonarán sus nombres de ciertas fiestas de cumpleaños en las que había confeti por siete tubos y por valor de varios miles de euros. Y por cierto coche deportivo valorado en un pastizal que un día apareció en el jardín de su casa sin que Mato se inmutara ni preguntase siquiera de dónde había salido. Por si aún no caéis recordaros que Mato es actualmente ministra de Sanidad; sí, la de los recortes en idem. Y Jesús Sepúlveda es ese señor de coronilla distraída que hasta hace poco estaba a sueldo del PP, también en diferido tipo Bárcenas, y ni González Pons ni Rajoy ni Alonso ni Floriano ni Sáenz de Santamaría eran capaces de explicar porqué ni a qué se dedicaba.
También estuvieron en la boda los Reyes de España, que ellos en sí mismos no están imputados pero le han contagiado la epidemia a su yerno Urdangarín y a su hija pequeña Cristina. Bueno, lo de Cristina es caso aparte porque primero fue imputada y luego, en un acto judicial sin precedentes, desimputada. Claro que con un abogado como Miquel Roca y con la fiscalía y la abogacía del estado como defensores de oficio tampoco tiene tanto mérito eso de crear jurisprudencia y salir de rositas. Bueno, y si eso ya otro día hablamos de Corinna, la otra.
Y se me olvidaba otro ilustre, don Rodrigo Rato, aunque lo he nombrado brevemente antes. Rodri, illo tempore (en tiempos de la boda), aún era vicepresi del gobierno de Mr. Aznar y principal aspirante a la sucesión; era el delfín, delfín que luego derivó en sardinilla. De Rato recordaréis su magistral actuación en Bankia, institución de la que salió por pies muy poco antes de que la entidad fuera nacio-nacio-nacio-nacionalizada, coññño, que tampoco me salía!!!! Es que cuando me sale la vena facha hay palabras que se me atraganten que no veas. Rato está imputado por la Audiencia Nacional por su gestión de Bankia, junto con toda la cúpula directiva. Se ve que no quería ser menos que el resto de ilustres invitados.
Y no podía faltar tampoco Silvio el Incansable, otro imputado de postín. Éste, por no faltarle ni un detalle, está hasta imputado por corrupción de menores, aunque en la de mayores tampoco se queda corto. Como recordaréis, tras llevar a Italia a la ruina más ruinosa, Berlusconi tuvo que salir con el rabo entre las piernas y dejar el gobierno en manos del tecnócrata puesto a dedo por Bruselas Mario Monti. En octubre de 2012 don Silvio fue condenado a 4 años de cárcel por el caso "Mediaset", o sea, que éste ya incluso ha trascendido la condición de imputado como el auténtico campeón que es. Machote, que eres un machote!
Eso sí, de todo este ramillete en flor no hay ni uno solo en la cárcel; y de los Gurtelitos ni un condenado. Bueno, sí, de todos los protagonistas de la trama hay uno, el juez Baltasar Garzón, instructor del caso, que fue condenado en 2012 por el Supremo por un delito de prevaricación. El delito consistió en efectuar una serie de escuchas, que el tribunal consideró ilegales, a los miembros de la trama y sus abogados. La pena? 11 años de inhabilitación especial para el cargo de juez o magistrado con pérdida definitiva del cargo que ostentaba en la Audiencia Nacional. Él y sólo él.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Los contrayentes comieron hasta hartarse, no se sabe si perdices o qué, y fueron muy felices, tuvieron cuatro hijos y siguieron haciendo buenas amistades con ese ojo clínico que Dios les ha dado para las relaciones sociales. Y el Hola siguió retransmitiendo, naturalmente "en diferido", sus avatares vitales. Como no podía ser de otra manera.
Por allí pasó don Francisco Correa, Paco para los amigos, de la mano de su señora, muy rubia y muy mona y muy acicaladitos los dos, como buenos amigos del padre de la novia que eran. Sí, hombre, Correa, ese señor que salió de la cárcel de Soto del Real en junio de 2012 gracias a una fianza de 200.000 leuros que pagó su señora madre. No obstante sigue imputado por cohecho, tráfico de influencias, blanqueo de capitales, fraude fiscal, asociación ilícita y falsedad documental. Una joya de muchacho, vamos.
Tampoco faltó don Luis Bárcenas, Luis el cabrón para los amigos, que a la sazón era gerente del PP y a lo tonto a lo tonto estaba acumulando desde su despacho en Génova una inmensa fortuna, que fue llevando poco a poco a varios paraísos fiscales entre viajecito y viajecito para practicar el saludable deporte del esquí. Bueno, Bárcenas es sin duda el puto amo, the fucking master of the Universe, porque no sólo ha interpuesto una demanda por despido improcedente a su partido, portolmorro, sino que él y sólo él fue el muso que inspiró aquellas inolvidables palabras de Cospedal sobre el despido en diferido. Eso no tiene precio. Desde aquí, gracias Bárcenas por tus inestimables servicios al mundo del humor, pero anda, chavalote, devuelve los millones, no te hagas de rogar.
Por cierto, que hay una demanda por ahí a cuenta de los famosos papeles de Bárcenas en la que figuran otros nombres importantes del Partido Popular, como Rodrigo Rato (Rodri), Ángel Acebes (Angelote) o Federico Trillo (Fede), por cierto, también todos ellos asistentes al inolvidable bodorrio escuarialense.
Bueno, y qué decir de Álvaro Pérez, el Bigotes. Sí, hombre, el amiguito del alma de Camps. Aquél al que el ex-presidente valenciano le decía: "qué bonito que es lo nuestro" y que tan buenos ratos nos hizo pasar con sus charletas telefónicas (bueno, con una mijilla de vergüenza ajena, reconozcámoslo sin pudor). Con sus enormes mostachos entró al patio de los Reyes de El Escorial y con enormes barbas salió de la cárcel recientemente, tras pagar también la oportuna fianza. Ayyyy, el Bigotes, qué gran personaje de vodevil! Y cuánto le gustaba hacer regalos caros y vistosos! Bolsos de Prada, relojes de oro, tra-tra-tra-tra....trajes, joder, que no me salía. Hay que ver lo que cuesta decir algunas palabras.
Por supuesto tampoco faltaba por allí la parejita Sepúlveda-Mato, que entró juntita y acaramelada aunque luego hemos sabido que a duras penas se podían ver y que estaban en la práctica casi casi separados. Estos fachas ultras, cuánto les cuesta eso de divorciarse!!!! Ahora, que cuando se divorcian es para siempre, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los vuelva a unir.
Os sonarán sus nombres de ciertas fiestas de cumpleaños en las que había confeti por siete tubos y por valor de varios miles de euros. Y por cierto coche deportivo valorado en un pastizal que un día apareció en el jardín de su casa sin que Mato se inmutara ni preguntase siquiera de dónde había salido. Por si aún no caéis recordaros que Mato es actualmente ministra de Sanidad; sí, la de los recortes en idem. Y Jesús Sepúlveda es ese señor de coronilla distraída que hasta hace poco estaba a sueldo del PP, también en diferido tipo Bárcenas, y ni González Pons ni Rajoy ni Alonso ni Floriano ni Sáenz de Santamaría eran capaces de explicar porqué ni a qué se dedicaba.
También estuvieron en la boda los Reyes de España, que ellos en sí mismos no están imputados pero le han contagiado la epidemia a su yerno Urdangarín y a su hija pequeña Cristina. Bueno, lo de Cristina es caso aparte porque primero fue imputada y luego, en un acto judicial sin precedentes, desimputada. Claro que con un abogado como Miquel Roca y con la fiscalía y la abogacía del estado como defensores de oficio tampoco tiene tanto mérito eso de crear jurisprudencia y salir de rositas. Bueno, y si eso ya otro día hablamos de Corinna, la otra.
Y se me olvidaba otro ilustre, don Rodrigo Rato, aunque lo he nombrado brevemente antes. Rodri, illo tempore (en tiempos de la boda), aún era vicepresi del gobierno de Mr. Aznar y principal aspirante a la sucesión; era el delfín, delfín que luego derivó en sardinilla. De Rato recordaréis su magistral actuación en Bankia, institución de la que salió por pies muy poco antes de que la entidad fuera nacio-nacio-nacio-nacionalizada, coññño, que tampoco me salía!!!! Es que cuando me sale la vena facha hay palabras que se me atraganten que no veas. Rato está imputado por la Audiencia Nacional por su gestión de Bankia, junto con toda la cúpula directiva. Se ve que no quería ser menos que el resto de ilustres invitados.
Y no podía faltar tampoco Silvio el Incansable, otro imputado de postín. Éste, por no faltarle ni un detalle, está hasta imputado por corrupción de menores, aunque en la de mayores tampoco se queda corto. Como recordaréis, tras llevar a Italia a la ruina más ruinosa, Berlusconi tuvo que salir con el rabo entre las piernas y dejar el gobierno en manos del tecnócrata puesto a dedo por Bruselas Mario Monti. En octubre de 2012 don Silvio fue condenado a 4 años de cárcel por el caso "Mediaset", o sea, que éste ya incluso ha trascendido la condición de imputado como el auténtico campeón que es. Machote, que eres un machote!
Eso sí, de todo este ramillete en flor no hay ni uno solo en la cárcel; y de los Gurtelitos ni un condenado. Bueno, sí, de todos los protagonistas de la trama hay uno, el juez Baltasar Garzón, instructor del caso, que fue condenado en 2012 por el Supremo por un delito de prevaricación. El delito consistió en efectuar una serie de escuchas, que el tribunal consideró ilegales, a los miembros de la trama y sus abogados. La pena? 11 años de inhabilitación especial para el cargo de juez o magistrado con pérdida definitiva del cargo que ostentaba en la Audiencia Nacional. Él y sólo él.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Los contrayentes comieron hasta hartarse, no se sabe si perdices o qué, y fueron muy felices, tuvieron cuatro hijos y siguieron haciendo buenas amistades con ese ojo clínico que Dios les ha dado para las relaciones sociales. Y el Hola siguió retransmitiendo, naturalmente "en diferido", sus avatares vitales. Como no podía ser de otra manera.
Y seguimos con la ley Wert: Grihander versus Ruiz de Julián
Queridos amigos, continuamos para bingo con el tema de la religión en la escuela. Como a raiz de mi anterior post se ha producido una bonita y elegante controversia entre uno de mis escasos lectores, que atiende por el nombre de Lucas Grihander, y yo misma, he decidido traer a primer plano dicha controversia porque me parece bastante interesante y me gustaría que todos podáis gozar de ella. No es que sea un duelo a muerte pero sí es un jugoso rifirrafe. Copipego, por tanto, los mensajes intercambiados y dejo el veredicto final a vuestro sabio entendimiento:
GRIHANDER DIXIT::
GRIHANDER DIXIT::
A mi me parece bien que estés en contra de la ley. Lo que no me parece bien es que digas la sarta de sandeces y mentiras que dices en el artículo. Por cierto ¿decías eso mismo de tus hijos cuando lo de educación para la ciudadanía?
RUIZ DE JULIÁN:
A mí es que nunca me ha molestado lo de Educación para la Ciudadanía, sabes? Es una asignatura que se da en toda Europa y que no le plantea problemas a nadie fuera de este extraño país. Es una asignatura sobre derechos, deberes y actitudes cívicas. Por ejemplo, si tú hubieras estudiado EpC no dirías que en mi post hay sandeces o mentiras así al tuntún, sino que las concretarías para que yo pudiera responderte. Eso es lo que haría una persona bien educada y con buenos modales. Lo ves como es fundamental una asignatura como EpC? Ea, pa que veas.
GRIHANDER:
Te voy a concretar: "convertir la religión en asignatura prioritaria tal que las Matemáticas, la Lengua o la Historia" FALSO. Religión será una asignatura de 1 hora semanal, frente a las 5 horas semanales de las que has nombrado. Las asignaturas troncales son Ciencias de la Naturaleza, Ciencias Sociales, Lengua Española, Matemáticas y 1ª Lengua Extranjera. Las asignaturas específicas son Educación Física y Religión o Valores Culturales y Sociales (lo que podría ser la EpC) y Educación Artística o 2ª lengua extranjera. Hay que leer un poco de las cosas de las que se habla, en vez de hablar de oídas. El gobierno no está legislando en contra de todo el mundo. Los españoles le han dado la mayoría absoluta para que gobiernen (aunque eso no lo admitís cuando no gobiernan los partidos de vuestra cuerda) lo que no pretenderás es que ahora hagan la reforma educativa del PSOE, después que las sucesivas leyes educativas que han promulgado nos han llevado al calamitoso nivel de nuestra enseñanza. Después dices que tus hijos no van a estudiar religión si no quieres, Pues eso te lo permite la ley, no hace falta rebelarse contra eso. Con EpC no pasaba igual. ¿Puedes respetar a los padres que quieren que sus hijos aprendan religión en las escuelas? O eso se sale de tus parámetros. Una persona bien educada como yo, no te insultó ni te faltó al respeto como tú haces en los artículos de tus blogs. Dónde la crispación, los insultos y la violencia son nota predominante. Parece que a ti si que te hubiera hecho falta aprender algo de respeto a los demás, aunque eso es algo que se aprende fundamentalmente en la familia. Un saludo.
RUIZ DE JULIÁN
1. Religión contará para nota media igual que el resto de as asignaturas que nombras. Eso es elevarlas al mismo nivel de importancia, por más que los contenidos no den para más que para una o dos horas semanales.
2. El gobierno está legislando contra toda la Comunidad Educativa, entendiendo por ésta Asociaciones de Padres y profesorado, exceptuando naturalmente los padres y profesores de colegios católicos. Además legisla contra todo el resto del Parlamento con una ley que no ha sido consensuada absolutamente con nadie. Y hablamos de educación, que se supone que es un tema de importancia trascendental que no puede estar sujeto a bandazos electorales. Por supuesto cualquier partido que gobierne después de éste no tendrá más remedio que derogar esta ley. Por cierto, hablas de una mayoría absoluta conseguida a base de promesas electorales incumplidas sistemáticamente. No, incumplidas no, cumplidas pero al contrario, o sea, todo al revés.
3. Puedo perfectametne respetar a los padres que quieran que sus hijos aprendan religión, pero siempre fuera de horas lectivas porque ese capricho paterno no puede obligar al resto de niños a que pierdan su tiempo estudiando una asignatura de relleno cuya única razón de ser es que vuestros niños puedan estudiar religión. También les podéis enseñar en casa, en la parroquia, en la mezquita o en donde os dé la real gana, pero sin tener que importunarnos a los demás. Ves como así, concretando, es mucho mejor, Grijander?
2. El gobierno está legislando contra toda la Comunidad Educativa, entendiendo por ésta Asociaciones de Padres y profesorado, exceptuando naturalmente los padres y profesores de colegios católicos. Además legisla contra todo el resto del Parlamento con una ley que no ha sido consensuada absolutamente con nadie. Y hablamos de educación, que se supone que es un tema de importancia trascendental que no puede estar sujeto a bandazos electorales. Por supuesto cualquier partido que gobierne después de éste no tendrá más remedio que derogar esta ley. Por cierto, hablas de una mayoría absoluta conseguida a base de promesas electorales incumplidas sistemáticamente. No, incumplidas no, cumplidas pero al contrario, o sea, todo al revés.
3. Puedo perfectametne respetar a los padres que quieran que sus hijos aprendan religión, pero siempre fuera de horas lectivas porque ese capricho paterno no puede obligar al resto de niños a que pierdan su tiempo estudiando una asignatura de relleno cuya única razón de ser es que vuestros niños puedan estudiar religión. También les podéis enseñar en casa, en la parroquia, en la mezquita o en donde os dé la real gana, pero sin tener que importunarnos a los demás. Ves como así, concretando, es mucho mejor, Grijander?
GRIHANDER
1. Religión sólo contará en el caso de que tú la elijas, si no la eliges no te afecta para nada. Lo que no es lógico es que en una escuela se impartan materias que no se evalúen. Porque la consecuencia de ellos es que no sirven para nada, para eso utiliza la hora para otra asignatura o proyecta una peli o un documental. Que puedas optar a ella no significa que te obliguen a cursarla. Es como el divorcio o el aborto son legales, pero nadie te obliga a divorciarte o a abortar.
2. La mejor ley de educación que ha habido en España y que ha producido alumnos con más conocimientos y preparación ha sido la de 1.970, que se mantuvo vigente hasta que Felipe González (el de los 800.000 puestos de trabajo, la OTAN de entrada NO, la ética política, la libertad, etc. y se fue dentro de la OTAN con unos niveles de paro escalofriantes, corrupción generalizada y terrorismo de estado) la derogó y nos metió en un tobogán que nos ha llevado hasta lo que tenemos ahora (con una sucesión de reformas del PSOE) un fracaso y abandono escolar terrible y unos alumnos con una formación paupérrima.
3. Te repito que no obliga a ningún niño a estudiar religión, pueden estudiar la optativa, la de valores cívicos y éticos (eso no te supondrá ningún problema ético ¿no?)
2. La mejor ley de educación que ha habido en España y que ha producido alumnos con más conocimientos y preparación ha sido la de 1.970, que se mantuvo vigente hasta que Felipe González (el de los 800.000 puestos de trabajo, la OTAN de entrada NO, la ética política, la libertad, etc. y se fue dentro de la OTAN con unos niveles de paro escalofriantes, corrupción generalizada y terrorismo de estado) la derogó y nos metió en un tobogán que nos ha llevado hasta lo que tenemos ahora (con una sucesión de reformas del PSOE) un fracaso y abandono escolar terrible y unos alumnos con una formación paupérrima.
3. Te repito que no obliga a ningún niño a estudiar religión, pueden estudiar la optativa, la de valores cívicos y éticos (eso no te supondrá ningún problema ético ¿no?)
RUIZ DE JULIÁN
1. Perdona, que tus hijos den Religión en horas lectivas obliga a los míos a dar una asignatura optativa carente de contenidos que, como ya he intentado explicarte, tiene una única razón de ser: la de que tus hijos puedan dar Religión. Por supuesto esa asignatura carente de contenidos también es evaluable, y no me da la gana de que evalúen a mis hijos por dar una materia que no sirve para nada, salvo para satisfacer tus caprichos.
2. En este país nunca ha habido una buena ley de educación, ni antes ni después de González. Entre otras cosas porque la puta historia de la Religión ha impedido toda la vida un consenso en esta materia. Por eso no hay una ley estable y todos pretenden cambiarlas cuando llegan al poder, y siempre por la misma cutrehistoria. Si éste fuera un país normal en el que la ICno tuviera el inconmensurable poder que tiene este asunto estaría fuera de discusión, la religión se estudiaría en otros ámbitos y lo que se discutiría aquí sería realmente lo mejor para la educación de nuestros hijos.
3. A lo de la optativa ya te he contestado antes. Mis hijos llevan siglos dando algo que se llama tal que así: "Alternativa a la religión". Te puedes imaginar los contenidos de una asignatura que se llama así???? Te lo cuento yo: nulos, mierda, nada. Y para dar valores éticos y cívicos estaba Educación para la Ciudadanía, una asignatura que por cierto Wert, en contra de todas las recomendaciones de instancias educativas europeas, acaba de desmantelar. No, no quiero asignaturas de relleno para que tus niños aprendan a rezar; si quieres que recen enséñales tú o que les enseñe tu párroco. Creo que no es mucho pedir.
2. En este país nunca ha habido una buena ley de educación, ni antes ni después de González. Entre otras cosas porque la puta historia de la Religión ha impedido toda la vida un consenso en esta materia. Por eso no hay una ley estable y todos pretenden cambiarlas cuando llegan al poder, y siempre por la misma cutrehistoria. Si éste fuera un país normal en el que la ICno tuviera el inconmensurable poder que tiene este asunto estaría fuera de discusión, la religión se estudiaría en otros ámbitos y lo que se discutiría aquí sería realmente lo mejor para la educación de nuestros hijos.
3. A lo de la optativa ya te he contestado antes. Mis hijos llevan siglos dando algo que se llama tal que así: "Alternativa a la religión". Te puedes imaginar los contenidos de una asignatura que se llama así???? Te lo cuento yo: nulos, mierda, nada. Y para dar valores éticos y cívicos estaba Educación para la Ciudadanía, una asignatura que por cierto Wert, en contra de todas las recomendaciones de instancias educativas europeas, acaba de desmantelar. No, no quiero asignaturas de relleno para que tus niños aprendan a rezar; si quieres que recen enséñales tú o que les enseñe tu párroco. Creo que no es mucho pedir.
GRIHANDER
1. Tú estabas de acuerdo con la EpC. Mis hijos no rezan, yo no soy creyente, pero respeto las posiciones de los demás.
2.Desde el 70 hasta ahora no ha habido religión evaluable ni optativa evaluable, sin embargo los resultados han sido paupérrimos.
3. Ya te he dicho que mis hijos no rezan, pero para mi es una cosa tan insignificante lo de una hora de religión u otra asignatura optativa, que no puede ser el caballo de batalla para luchar contra una reforma educativa. A esta reforma sólo se le critica por la religión o por el tema del castellano en comunidades con idioma propio. Lo que hay que hacer es discutir sobre el fondo, no quedarse en las ramas y hacer una ley de educación que no cambie cada 4 años. Pero los intereses políticos no lo van a permitir.
2.Desde el 70 hasta ahora no ha habido religión evaluable ni optativa evaluable, sin embargo los resultados han sido paupérrimos.
3. Ya te he dicho que mis hijos no rezan, pero para mi es una cosa tan insignificante lo de una hora de religión u otra asignatura optativa, que no puede ser el caballo de batalla para luchar contra una reforma educativa. A esta reforma sólo se le critica por la religión o por el tema del castellano en comunidades con idioma propio. Lo que hay que hacer es discutir sobre el fondo, no quedarse en las ramas y hacer una ley de educación que no cambie cada 4 años. Pero los intereses políticos no lo van a permitir.
RUIZ DE JULIÁN
Grijander, abrevio y reduzco a uno la controversia: efectivamente, el problema de la educación en este país es lo suficientemente grave e importante como para olvidar asuntos totalmente insustanciales como si es o no oportuna la religión en las escuelas.
Por eso no se puede entender de ninguna manera que un ministro de educación, con lo que aquí nos estamos jugando, se haya enfrentado absolutamente a todo el mundo por defender esa asignatura como evaluable por cojones sí o sí. O sí se puede entender, si partimos de que aquí hay una deuda que pagar a la IC por los servicios prestados al partido, y esa deuda se paga en leyes. Y eso ya sí explicaría lo de Gallardón, lo de Wert y muchas cosas más.
Pero oye, que los del otro lado no estamos ni tontos ni muertos, y por supuesto esto no va a acabar así. Ni mucho menos. Tarde o temprano la Religión saldrá definitivamente de la escuela en horario lectivo, porque somos muchos los que lo queremos. Fue una verdadera pena que el PSOE cuando estuvo en el poder no tuviera huevos para afrontar este tema y terminar de una vez por todas con este estúpido asunto, pero bien que están pagando eso y muchas cosas más en las urnas. Y por mi parte lo seguirán pagando porque ya no me creo nada de ellos.
THE END.
Por eso no se puede entender de ninguna manera que un ministro de educación, con lo que aquí nos estamos jugando, se haya enfrentado absolutamente a todo el mundo por defender esa asignatura como evaluable por cojones sí o sí. O sí se puede entender, si partimos de que aquí hay una deuda que pagar a la IC por los servicios prestados al partido, y esa deuda se paga en leyes. Y eso ya sí explicaría lo de Gallardón, lo de Wert y muchas cosas más.
Pero oye, que los del otro lado no estamos ni tontos ni muertos, y por supuesto esto no va a acabar así. Ni mucho menos. Tarde o temprano la Religión saldrá definitivamente de la escuela en horario lectivo, porque somos muchos los que lo queremos. Fue una verdadera pena que el PSOE cuando estuvo en el poder no tuviera huevos para afrontar este tema y terminar de una vez por todas con este estúpido asunto, pero bien que están pagando eso y muchas cosas más en las urnas. Y por mi parte lo seguirán pagando porque ya no me creo nada de ellos.
THE END.
domingo, 19 de mayo de 2013
Insumisión a la ley Wert ya!!!!!!!!
Por fin el ministro Wert ha hecho aquello para lo que lo habían contratado: rubricar una ley directamente dictada por la Conferencia Episcopal para devolver la Religión como asignatura fundamental y evaluable para nota media en las escuelas. Todos sabemos que de los cientos de problemas que tiene la educación en España el primero y principal que no podía eludirse en una Ley de educación medianamente seria era éste, verdad?
Era fundamental, era imprescindible, era urgente, era una emergencia nacional sacar la Educación para la Ciudadanía de la escuela y convertir la Religión en asignatura de interés prioritario, tal que las Matemáticas, la Lengua o la Historia.
Lo bueno es que todos sabemos que en cuanto llegue al poder el PSOE o cualquier otro partido medianamente normal esta ley será inmediatamente derogada (al igual que la Ley del aborto que prepara el inefable Gallardón, que durará lo que dure el PP en el poder, y ni un día más).
No se puede legislar sobre algo tan importante como la educación a tu bola, sin contar con nadie. No, a tu bola no, sino en contra de todos; en contra de padres, de profesores, de alumnos, de tooooooda la oposición; simple y llanamente siguiendo los dictados del selecto club de los ultrafachas nacionales.
Pues bien, mientras conseguimos descabalgar (por supuesto vía estrictamente democrática) a estos mamarrachos meapilas del sillón gubernamental, yo propongo una respuesta clara y contundente para Wert y sus sotanas, una respuesta de insumisión y rebelión pacífica pero implacable: Vale, Wert, no tenemos más remedio que tragarnos tu puta ley de mierda, pero... habrá sobresaliente para todos los niños que escojan alternativa a la religión. Una respuesta desde la escuela pública a la desfachatez del ministro y sus secuaces .
Nuestros niños no se compran ni se venden a una sarta de fantoches con faldas largas; nuestros niños no rezan, o rezan si quieren y si no quieren no rezan; y no se evalúan los rezos o no rezos de nuestros niños. Nuestros niños no van a aprenderse tus diez mandamientos; se aprenderán en todo caso nuestros diez mandamientos, que para eso somos sus padres, los que los educamos y decidimos si les abrimos agujeros en las orejas, si los vestimos de gris marengo o de verde pistacho, y los que tenemos la potestad de elegir la religión o no religión en la que queremos educarlos.
No aceptamos imposiciones, no aceptamos la religión como asignatura, ni evaluable ni no evaluable; la religión se enseña en las casas, en las mezquitas, en las parroquias, en las clases de catequesis... La religión es algo personal, familiar en todo caso, pero no es algo escolar ni escolarizable. No queremos crucifijos en las escuelas, ni coranes ni torás ni signos de ninguna religión; no queremos niños rezando en las escuelas; ni en católico ni en protestante ni en musulmán ni en judío. Jodeeeeeer, queremos una escuela razonablemente laica!!!!!! Es eso tan complicado????
INSUMISIÓN YA!!!!!SOBRESALIENTE PARA TODOS LOS QUE ESCOJAN ALTERNATIVA A LA RELIGIÓN!!!!! YES, WE CAN, HOSSSSTIA!!!!!!!
Era fundamental, era imprescindible, era urgente, era una emergencia nacional sacar la Educación para la Ciudadanía de la escuela y convertir la Religión en asignatura de interés prioritario, tal que las Matemáticas, la Lengua o la Historia.
Lo bueno es que todos sabemos que en cuanto llegue al poder el PSOE o cualquier otro partido medianamente normal esta ley será inmediatamente derogada (al igual que la Ley del aborto que prepara el inefable Gallardón, que durará lo que dure el PP en el poder, y ni un día más).
No se puede legislar sobre algo tan importante como la educación a tu bola, sin contar con nadie. No, a tu bola no, sino en contra de todos; en contra de padres, de profesores, de alumnos, de tooooooda la oposición; simple y llanamente siguiendo los dictados del selecto club de los ultrafachas nacionales.
Pues bien, mientras conseguimos descabalgar (por supuesto vía estrictamente democrática) a estos mamarrachos meapilas del sillón gubernamental, yo propongo una respuesta clara y contundente para Wert y sus sotanas, una respuesta de insumisión y rebelión pacífica pero implacable: Vale, Wert, no tenemos más remedio que tragarnos tu puta ley de mierda, pero... habrá sobresaliente para todos los niños que escojan alternativa a la religión. Una respuesta desde la escuela pública a la desfachatez del ministro y sus secuaces .
Nuestros niños no se compran ni se venden a una sarta de fantoches con faldas largas; nuestros niños no rezan, o rezan si quieren y si no quieren no rezan; y no se evalúan los rezos o no rezos de nuestros niños. Nuestros niños no van a aprenderse tus diez mandamientos; se aprenderán en todo caso nuestros diez mandamientos, que para eso somos sus padres, los que los educamos y decidimos si les abrimos agujeros en las orejas, si los vestimos de gris marengo o de verde pistacho, y los que tenemos la potestad de elegir la religión o no religión en la que queremos educarlos.
No aceptamos imposiciones, no aceptamos la religión como asignatura, ni evaluable ni no evaluable; la religión se enseña en las casas, en las mezquitas, en las parroquias, en las clases de catequesis... La religión es algo personal, familiar en todo caso, pero no es algo escolar ni escolarizable. No queremos crucifijos en las escuelas, ni coranes ni torás ni signos de ninguna religión; no queremos niños rezando en las escuelas; ni en católico ni en protestante ni en musulmán ni en judío. Jodeeeeeer, queremos una escuela razonablemente laica!!!!!! Es eso tan complicado????
INSUMISIÓN YA!!!!!SOBRESALIENTE PARA TODOS LOS QUE ESCOJAN ALTERNATIVA A LA RELIGIÓN!!!!! YES, WE CAN, HOSSSSTIA!!!!!!!
jueves, 9 de mayo de 2013
Catálogo de cosas abominables
Como mi post anterior sobre la felicidad ha tenido un exitazo sin precedentes entre mis lectores habituales y he sido ampliamente felicitada (cosa que os agradezco, porque olvidé decir que también me hace muy feliz que me digáis que os gusta lo que escribo), he decidido seguir elaborando catálogos personalizados, y hoy abandono mi faceta flowerpower para centrarme en las cosas que odio y que me parecen abominables. Es un post un poco heavy, estáis avisados.
1. LAS FOTOS A TRAICIÓN.
Odio a mi compañero J. A. G. cuando carga traicioneramente con su cámara contra mí. Me come la moral por completo. No me gustan las fotos, no me veo, no me reconozco, me matan. Yo tengo una imagen de mí misma que más o menos me gusta; es la imagen que me devuelve el espejo, con la que estoy bastante congraciada, al menos conforme; no es para tirar cohetes pero no nos llevamos del todo mal. Pero luego me veo en las fotos y quiero morirrrrrrrme, qué horrorrr, esa tía no soy yo ni de coña, no sé quién es pero desde luego yo no. Y mi desgracia es que el fotógrafo más creativo y prolífico de España trabaja en el mismo sitio que yo y es un auténtico cabronazo cuya principal afición es pillar a la gente (y entre la gente estoy yo) in fraganti y, sin que se den cuenta... zas! capturar la temida imagen e inmortalizarla for ever more. Es verdad que luego lo perdono porque es muy bueno arreglando bicis y lo comío por lo servío, pero no deja de ser un pedazo de mamón. Jose, sabes que te lo digo desde el cariño y sin la menor acritud.
2. QUE ME HABLEN EN EL TREN.
No puedo, me supera. Yo soy una romántica empedernida y el tren es mi medio de transporte favorito (para distancias largas; para cortas, siempre mi bici, por supuesto). Que me gusta a mí subirme al tren, y pasar el trayecto leyendo, o pensando en mis cosas, o fantaseando, o mirando el paisaje cual personaje literario decimonónico (ahora por ejemplo por las mañanas es una gozada ver amanecer cada día desde el tren; es que me quedo embobá con los colorines y eso). En fin, a estas alturas todo el mundo sabe de esta fobia mía y afortunadamente la respetan; salvo algún desgraciao despistadillo nadie intenta violar ese gran momento. Y me alegro muchísimo porque podría perfectamente asesinar a cualquiera que lo intentase. Soy muy violenta cuando me irrito y además... estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuu locaaaaaaaaaaaaa.
3. LAS SEÑORAS QUE SALEN A ANDAR A LAS 7 DE LA MAÑANA.
Señoras, por favor, es que no tienen ustedes otra cosa que hacer que levantarse a las 7 de la mañana para ocupar la acera completa andando? Con lo agustito que se está en la cama!!!! Ustedes que pueden, que nadie les obliga a madrugar, que se han ganado a pulso su digna jubilación (esa cosa que los que hemos llegado tarde nunca podremos catar)... ustedes, señoras... QUÉ COÑO HACEN TIRADAS EN LA CALLE A LAS 7 DE LA MAÑANA????????? Es lo que yo siempre digo, Dios le da pan al que no tiene dientes. A mí me iba a ver nadie de paseíto a esa hora si no me obligara el mandato divino de ganarme el pan con el sudor de mi mente! Señoras, son ustedes unas degeneradas, unas inductoras al crimen, unas verdaderas máquinas de tocar pelotas. VAYÁNSE A LA CAMA , JODER, Y VUELVAN A LEVANTARSE A UNA HORA DECENTE, COÑÑÑÑÑÑO!
4. LOS PROGRAMAS DE NIÑOS REPELENTES.
Habéis visto alguna vez el programa de Juan Imedio en el que salen los niños horrorosos esos que parecen viejos minimizados? Diosssss mío, es pavoroso! Ellas todas invariablemente hablan como la Macu de "Aída" pero en enanas y ellos como Diego Valderas borracho. Esos niños despiertan mis instintos asesinos casi más que las señoras que salen a andar en manada a las 7 de la mañana. La verdad es que se merecen los unos a los otros. Yo pondría a esas señoras durante meses a cuidar niños viejos repelentes para que terminaran desquiciadas por la noche sin poder pegar ni un ojo con abominables pesadillas de interminables gracietas infantiles. Y a Juan Imedio preguntándoles chorradas. Más de una vez en casas de familiares (generalmente viejos, que son los que más se tragan ese tipo de programas-mierda) he tenido que soportar de ruido de fondo las intervenciones de alguno de esos pequeños monstruos y he fantaseado tanto con hacerme el harakiri que he desarrollado hasta distintas metodologías. Otro día os lo cuento.
5. EL TELÉFONO.
Ese invento diabólico al que se aferran sin piedad los adictos al incansable parloteo. Qué pesadilla! No lo entiendo, de verdad. Me refiero a usar el teléfono para hablar, por supuesto. Con lo cómodo y fácil que es mandar sms o guasapear o linear, que tú cuando quieres y te apetece te comunicas y el del otro lado cuando quiere y le apetece te contesta. Qué coño es eso de molestar a la gente cuando está durmiendo la siesta, comiendo, follando, trabajando, escribiendo, leyendo, masturbándose, viendo una peli, escuchando musiquita o simple y llanamente tocándose los huevos a placer???? Hombre, si tienes algo urgente que decir, pos fale, pos bueno, se comprende; no vas a mandarle un guasap a tu médico para decirle que estás de parto. Pero joder, llamar para parlotear intrascendentemente sobre lo divino y lo humano???? Y no tienen piedad, eh? Algunos no tienen piedad y lo hacen, creo yo, a mala leche. Cuando saben que más a gustito estás a tu bola. No puedorrrr no puedorrrr!!! Pero por qué coño hay que hablar tanto? Con lo bonito que es hacerse señas, guiñarse un ojo, entenderse con la mirada... Tanto ruido, pordiosssssss!!!!
6. LA GENTE QUE PRETENDE QUE TODOS VIVAMOS COMO ELLOS.
Por ejemplo, los contrarios al matrimonio gay y al aborto. Pero so mamarracho, porque haya una ley que lo permita a ti alguien te obliga a casarte con otro tío o a abortar? Que un tío se case con otro hace que tu matrimonio se devalúe? Pos qué clase de matrimonio es ése? En fin, ésta es la razón básica por la que voy a saco con la caverna, con los obispos y con toda esa fauna, porque o vives como ellos o vives como ellos, no dan otra opción. A mí me da igual que la gente piense como le dé la gana, que el pensamiento es libre, pero coññññño, vive y deja vivir a los demás como quieran o buenamente puedan, so hijosdeputa cabrones!!!! Es que de verdad, me enervo yo sola con la gentuza ésa. Asujetarmeeeeeee, que no respondoooooooo!
7. LOS DELIRIOS VIDEOCLIPEROS EN EL CINE.
Vamos a ver: yo estoy aquí sentada para ver una peli o para ver un video? Sí, te lo pregunto a ti, Guy Ritchie. A qué vienen esos saltos con la cámara, ese vaivén mareante, esos flashes cegadores??? Tú me estás contando una historia o me quieres putear??? Porque si lo que te gusta es hacer videoclips, pues los haces; pa eso te casaste con Madonna, tío, monta un chiringuito y dedícate a inmortalizar a tu señora y sus colegas a base de imágenes impactantes y psicodelia esquizofrénica, pero a mí déjame en paz y me cuentas lo que sea en modo cine, es decir, con la cámara en su sitio. Vale, que se mueva, pero a su amor, despacito, que yo vea de dónde viene y adónde va... vamos, lo que antes de aparecer tú y otros cuatro tarados como tú era el cine. Y si le pegáis a lo lisérgico, grabad vuestros viajes y os los ponéis en las juergas pero dejad de dar por culo a la gente de bien, so payasoooooos!!!
8. LA GENTE DE COMPORTAMIENTO INTACHABLE Y SIN VICIOS.
Éstos, más que parecerme odiosos, me parecen sospechosos. Vamos a ver, yo entiendo que haya gente que no beba, pero por lo menos que fume; y si ni bebe ni fuma por lo menos que folle a destiempo y con quien no debe. O que coma compulsivamente. O que se muerda las uñas. O que le pegue a las tragaperras. O que se arranque los pelos a tirones. O que se la casque a dos manos. O yo qué sé, que haga algo. Algún vicio en esta vida hay que tener; me refiero, naturalmente, a vicios destructivos. No me vale que alguien me diga: aysssss, pues yo estoy enganchada a la pechuga a la plancha y a la verdurita al vapor!!! Tía, vete a a tomar por culo!!! Yo hablo de vicios insanos, deleznables, socialmente repugnantes. Para ser una persona-humana de verdad hay que tener mínimo uno, pero son soportables hasta 3, siempre y cuando uno no sea el juego, que ése es muy chungo y lo monopoliza todo, básicamente porque se chupa la pasta a velocidades ultrasónicas y es casi imposible compartirlo con otro vicio, salvo el de morderse las uñas, que es gratis. No, en serio, tener algún vicio nos hace más humanos, más comprensivos, más personas, mucho mejores. Huid como de la peste de la gente intachable. Tienen que ser o pedruscos andantes o muy muy malos.
9. LA CIBERCHUSMA ANÓNIMA.
Sí, ésos que, amparados en la invisibilidad y la masa, aprovechan para insultar, zaherir, lapidar y hacer todo el daño que puedan y más. Cuando yo empecé en esto de las Internetes hacía como todo el mundo, ponerme un nick y escribir con él. Hasta que descubrí que detrás de esa misma actitud aparentemente inocua se escondían seres despreciables y cobardes que usaban esa impunidad que da la red para soltar lo que en su mundo real jamás se atreverían, para insultar a colectivos ante los que en persona y de viva voz se cagarían y para sacar toda la mierda que llevaban dentro. Y no hablemos de los nicks: ESTUPENDA25, ANGELINA32, IRONMAN37, POLLADURA26... Y lo más gracioso es que ninguno de ellos tiene menos de medio siglo, me apuesto el clítoris y sus ramificaciones. Entonces pensé que tengo un bonito nombre y un par de ovarios muy bien puestos y que nunca quisiera ser confundida con esa masa informe que bajo pseudónimo usa las nuevas tecnologías para desarrollar sus aberrantes fobias. Mis fobias son conocidas y tienen nombre y apellidos, como los tengo yo, que escribo y digo todo lo que pienso sin esconderme y dando la cara ante cualquiera que quiera ajustar cuentas conmigo. A la chusma no sólo es que la odie; es que la desprecio profundamente y su cobardía y su repulsivo anonimato me provocan verdadero asco. Por lo cual, aquí, ahora y desde mi blog firmado con nombre y apellidos les digo: MAMARRACHOSSSSSSSSS, GALLINAAAAAASSSSS, MIERDECILLAAAAAAS!!! Y ya más tranquilita: aquí me tenéis, guarrillos.
En fin, éstas son básicamente las cosas que me parecen abominables y que me hacen pensar a menudo en el crimen como alternativa vital. En este catálogo hay muchos niveles; por supuesto la chusma asquerosa del 9 no tiene nada que ver con las señoras que andan a las 7 de la mañana del 3, ni con los niños artistas de la pista 4 ni con el fotógrafo compulsivo del 1 que acecha escondido a sus incautas víctimas. Salvo los apartados 6 y 9, el resto de mis "odios" son inofensivos, casi cariñositos, un poco neuras, pa qué nos vamos a engañar. Los 6 y los 9 no; ésos son mi guerra real, pero bueno, tenían que figurar en este listado por fuerza. Una de cal y otra de arena; una de Inma la dulce y otra de Inma la psicópata asesina. Podéis mezclar tantos por ciento de cada una a vuestro gusto. Y prometo que otro día os hablaré de mi falómetro.
1. LAS FOTOS A TRAICIÓN.
Odio a mi compañero J. A. G. cuando carga traicioneramente con su cámara contra mí. Me come la moral por completo. No me gustan las fotos, no me veo, no me reconozco, me matan. Yo tengo una imagen de mí misma que más o menos me gusta; es la imagen que me devuelve el espejo, con la que estoy bastante congraciada, al menos conforme; no es para tirar cohetes pero no nos llevamos del todo mal. Pero luego me veo en las fotos y quiero morirrrrrrrme, qué horrorrr, esa tía no soy yo ni de coña, no sé quién es pero desde luego yo no. Y mi desgracia es que el fotógrafo más creativo y prolífico de España trabaja en el mismo sitio que yo y es un auténtico cabronazo cuya principal afición es pillar a la gente (y entre la gente estoy yo) in fraganti y, sin que se den cuenta... zas! capturar la temida imagen e inmortalizarla for ever more. Es verdad que luego lo perdono porque es muy bueno arreglando bicis y lo comío por lo servío, pero no deja de ser un pedazo de mamón. Jose, sabes que te lo digo desde el cariño y sin la menor acritud.
2. QUE ME HABLEN EN EL TREN.
No puedo, me supera. Yo soy una romántica empedernida y el tren es mi medio de transporte favorito (para distancias largas; para cortas, siempre mi bici, por supuesto). Que me gusta a mí subirme al tren, y pasar el trayecto leyendo, o pensando en mis cosas, o fantaseando, o mirando el paisaje cual personaje literario decimonónico (ahora por ejemplo por las mañanas es una gozada ver amanecer cada día desde el tren; es que me quedo embobá con los colorines y eso). En fin, a estas alturas todo el mundo sabe de esta fobia mía y afortunadamente la respetan; salvo algún desgraciao despistadillo nadie intenta violar ese gran momento. Y me alegro muchísimo porque podría perfectamente asesinar a cualquiera que lo intentase. Soy muy violenta cuando me irrito y además... estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuu locaaaaaaaaaaaaa.
3. LAS SEÑORAS QUE SALEN A ANDAR A LAS 7 DE LA MAÑANA.
Señoras, por favor, es que no tienen ustedes otra cosa que hacer que levantarse a las 7 de la mañana para ocupar la acera completa andando? Con lo agustito que se está en la cama!!!! Ustedes que pueden, que nadie les obliga a madrugar, que se han ganado a pulso su digna jubilación (esa cosa que los que hemos llegado tarde nunca podremos catar)... ustedes, señoras... QUÉ COÑO HACEN TIRADAS EN LA CALLE A LAS 7 DE LA MAÑANA????????? Es lo que yo siempre digo, Dios le da pan al que no tiene dientes. A mí me iba a ver nadie de paseíto a esa hora si no me obligara el mandato divino de ganarme el pan con el sudor de mi mente! Señoras, son ustedes unas degeneradas, unas inductoras al crimen, unas verdaderas máquinas de tocar pelotas. VAYÁNSE A LA CAMA , JODER, Y VUELVAN A LEVANTARSE A UNA HORA DECENTE, COÑÑÑÑÑÑO!
4. LOS PROGRAMAS DE NIÑOS REPELENTES.
Habéis visto alguna vez el programa de Juan Imedio en el que salen los niños horrorosos esos que parecen viejos minimizados? Diosssss mío, es pavoroso! Ellas todas invariablemente hablan como la Macu de "Aída" pero en enanas y ellos como Diego Valderas borracho. Esos niños despiertan mis instintos asesinos casi más que las señoras que salen a andar en manada a las 7 de la mañana. La verdad es que se merecen los unos a los otros. Yo pondría a esas señoras durante meses a cuidar niños viejos repelentes para que terminaran desquiciadas por la noche sin poder pegar ni un ojo con abominables pesadillas de interminables gracietas infantiles. Y a Juan Imedio preguntándoles chorradas. Más de una vez en casas de familiares (generalmente viejos, que son los que más se tragan ese tipo de programas-mierda) he tenido que soportar de ruido de fondo las intervenciones de alguno de esos pequeños monstruos y he fantaseado tanto con hacerme el harakiri que he desarrollado hasta distintas metodologías. Otro día os lo cuento.
5. EL TELÉFONO.
Ese invento diabólico al que se aferran sin piedad los adictos al incansable parloteo. Qué pesadilla! No lo entiendo, de verdad. Me refiero a usar el teléfono para hablar, por supuesto. Con lo cómodo y fácil que es mandar sms o guasapear o linear, que tú cuando quieres y te apetece te comunicas y el del otro lado cuando quiere y le apetece te contesta. Qué coño es eso de molestar a la gente cuando está durmiendo la siesta, comiendo, follando, trabajando, escribiendo, leyendo, masturbándose, viendo una peli, escuchando musiquita o simple y llanamente tocándose los huevos a placer???? Hombre, si tienes algo urgente que decir, pos fale, pos bueno, se comprende; no vas a mandarle un guasap a tu médico para decirle que estás de parto. Pero joder, llamar para parlotear intrascendentemente sobre lo divino y lo humano???? Y no tienen piedad, eh? Algunos no tienen piedad y lo hacen, creo yo, a mala leche. Cuando saben que más a gustito estás a tu bola. No puedorrrr no puedorrrr!!! Pero por qué coño hay que hablar tanto? Con lo bonito que es hacerse señas, guiñarse un ojo, entenderse con la mirada... Tanto ruido, pordiosssssss!!!!
6. LA GENTE QUE PRETENDE QUE TODOS VIVAMOS COMO ELLOS.
Por ejemplo, los contrarios al matrimonio gay y al aborto. Pero so mamarracho, porque haya una ley que lo permita a ti alguien te obliga a casarte con otro tío o a abortar? Que un tío se case con otro hace que tu matrimonio se devalúe? Pos qué clase de matrimonio es ése? En fin, ésta es la razón básica por la que voy a saco con la caverna, con los obispos y con toda esa fauna, porque o vives como ellos o vives como ellos, no dan otra opción. A mí me da igual que la gente piense como le dé la gana, que el pensamiento es libre, pero coññññño, vive y deja vivir a los demás como quieran o buenamente puedan, so hijosdeputa cabrones!!!! Es que de verdad, me enervo yo sola con la gentuza ésa. Asujetarmeeeeeee, que no respondoooooooo!
7. LOS DELIRIOS VIDEOCLIPEROS EN EL CINE.
Vamos a ver: yo estoy aquí sentada para ver una peli o para ver un video? Sí, te lo pregunto a ti, Guy Ritchie. A qué vienen esos saltos con la cámara, ese vaivén mareante, esos flashes cegadores??? Tú me estás contando una historia o me quieres putear??? Porque si lo que te gusta es hacer videoclips, pues los haces; pa eso te casaste con Madonna, tío, monta un chiringuito y dedícate a inmortalizar a tu señora y sus colegas a base de imágenes impactantes y psicodelia esquizofrénica, pero a mí déjame en paz y me cuentas lo que sea en modo cine, es decir, con la cámara en su sitio. Vale, que se mueva, pero a su amor, despacito, que yo vea de dónde viene y adónde va... vamos, lo que antes de aparecer tú y otros cuatro tarados como tú era el cine. Y si le pegáis a lo lisérgico, grabad vuestros viajes y os los ponéis en las juergas pero dejad de dar por culo a la gente de bien, so payasoooooos!!!
8. LA GENTE DE COMPORTAMIENTO INTACHABLE Y SIN VICIOS.
Éstos, más que parecerme odiosos, me parecen sospechosos. Vamos a ver, yo entiendo que haya gente que no beba, pero por lo menos que fume; y si ni bebe ni fuma por lo menos que folle a destiempo y con quien no debe. O que coma compulsivamente. O que se muerda las uñas. O que le pegue a las tragaperras. O que se arranque los pelos a tirones. O que se la casque a dos manos. O yo qué sé, que haga algo. Algún vicio en esta vida hay que tener; me refiero, naturalmente, a vicios destructivos. No me vale que alguien me diga: aysssss, pues yo estoy enganchada a la pechuga a la plancha y a la verdurita al vapor!!! Tía, vete a a tomar por culo!!! Yo hablo de vicios insanos, deleznables, socialmente repugnantes. Para ser una persona-humana de verdad hay que tener mínimo uno, pero son soportables hasta 3, siempre y cuando uno no sea el juego, que ése es muy chungo y lo monopoliza todo, básicamente porque se chupa la pasta a velocidades ultrasónicas y es casi imposible compartirlo con otro vicio, salvo el de morderse las uñas, que es gratis. No, en serio, tener algún vicio nos hace más humanos, más comprensivos, más personas, mucho mejores. Huid como de la peste de la gente intachable. Tienen que ser o pedruscos andantes o muy muy malos.
9. LA CIBERCHUSMA ANÓNIMA.
Sí, ésos que, amparados en la invisibilidad y la masa, aprovechan para insultar, zaherir, lapidar y hacer todo el daño que puedan y más. Cuando yo empecé en esto de las Internetes hacía como todo el mundo, ponerme un nick y escribir con él. Hasta que descubrí que detrás de esa misma actitud aparentemente inocua se escondían seres despreciables y cobardes que usaban esa impunidad que da la red para soltar lo que en su mundo real jamás se atreverían, para insultar a colectivos ante los que en persona y de viva voz se cagarían y para sacar toda la mierda que llevaban dentro. Y no hablemos de los nicks: ESTUPENDA25, ANGELINA32, IRONMAN37, POLLADURA26... Y lo más gracioso es que ninguno de ellos tiene menos de medio siglo, me apuesto el clítoris y sus ramificaciones. Entonces pensé que tengo un bonito nombre y un par de ovarios muy bien puestos y que nunca quisiera ser confundida con esa masa informe que bajo pseudónimo usa las nuevas tecnologías para desarrollar sus aberrantes fobias. Mis fobias son conocidas y tienen nombre y apellidos, como los tengo yo, que escribo y digo todo lo que pienso sin esconderme y dando la cara ante cualquiera que quiera ajustar cuentas conmigo. A la chusma no sólo es que la odie; es que la desprecio profundamente y su cobardía y su repulsivo anonimato me provocan verdadero asco. Por lo cual, aquí, ahora y desde mi blog firmado con nombre y apellidos les digo: MAMARRACHOSSSSSSSSS, GALLINAAAAAASSSSS, MIERDECILLAAAAAAS!!! Y ya más tranquilita: aquí me tenéis, guarrillos.
En fin, éstas son básicamente las cosas que me parecen abominables y que me hacen pensar a menudo en el crimen como alternativa vital. En este catálogo hay muchos niveles; por supuesto la chusma asquerosa del 9 no tiene nada que ver con las señoras que andan a las 7 de la mañana del 3, ni con los niños artistas de la pista 4 ni con el fotógrafo compulsivo del 1 que acecha escondido a sus incautas víctimas. Salvo los apartados 6 y 9, el resto de mis "odios" son inofensivos, casi cariñositos, un poco neuras, pa qué nos vamos a engañar. Los 6 y los 9 no; ésos son mi guerra real, pero bueno, tenían que figurar en este listado por fuerza. Una de cal y otra de arena; una de Inma la dulce y otra de Inma la psicópata asesina. Podéis mezclar tantos por ciento de cada una a vuestro gusto. Y prometo que otro día os hablaré de mi falómetro.
martes, 7 de mayo de 2013
La felicidad
El pasado 20 de marzo se celebró el Día Internacional de la Felicidad (sí, lo sé, ya hay días de todo, qué le vamos a hacer), y ese gran acontecimiento me ha llevado a meditar sobre eso de la felicidad. Pero qué invento es ése, que diría nuestra inolvidable Sara Montiel. Y así, pensando pensando (que ya sabéis que yo pienso un montón) he decidido elaborar un catálogo de las cosas que me hacen feliz. Para qué? Se preguntará más de uno. Pues para nada, por catalogar cosas, por deformación profesional, yo qué sé. Queréis dejar de preguntar chorradas?
1. MI TERRAZA
Pues sí, por patético que pueda parecer, a mí dos tristes metros cuadrados de terraza me hacen superfeliz. En mi terraza, tomando el sol en invierno o en verano a la sombra del toldo, cervecita en una mano y librito en la otra, y los niños abajo jugando al tenis o al fútbol, o en la piscina, juro y perjuro que ni la baronesa Thyssen ni la Shakira ni la jequesa de Qatar; que soy yo la tía más feliz del mundo. Esos pequevándalos chillando a grito pelao en el patio "Fullerooooooooo", "Mamáaaaaaa, mira ésteeeeeeeeeeeeeeee, dile aaaaaalgoooooo"... Y yo: "Juaaaaaan y Luissssss, ahora mismo subiendo parriba que os vais a enterar los dos de lo que vale un peine!". Posí, así soy yo feliz. Y sí, tengo el síndrome de la gallina clueca, lo sé, me gusta tener pululando a mi alrededor donde yo los vea a mis polluelos y a mi polluela, a mi prole al completo, qué passssa.
2. MI MARÍO EN LA COCINA.
Sé que esto suena muy pero que muy heavy y asquerosamente feministoide, pero es lo que hay. A mí un hombre me tiene que ganar por el estómago. Porque ni me gusta cocinar ni sé pero en cambio sí que me gusta comer, y mucho. Tener la buena suerte de dar con alguien que flipa pelando patatas, tirándose horas en la cocina, preparando delicatessens, y... lo mejor de todo y más increíble... lavando los cacharros a la par que los ensucia... eso... Pues sí, eso me hace muy feliz, lo confieso sin pudor. Porque además de que me resuelve la intendencia infantil y juvenil, lo cual es fundamental, a mí me tiene como una rosa rosae, lo que creo que influye bastante en mi estado de efervescente felicidad general. No en vano cuando mi cocinero me dice: "Qué wena questás" yo invariablemente le respondo "No es mérito mío; es que tú me tienes mu bien alimentá". Si algún día me abandona, lo cual podría llegar a ocurrir por muy agradecida que yo sea con sus propuestas gastronómicas, me veréis fenecer cual jardín abandonado por su jardinero. Aunque espero que tenga el detallazo de seguir dándome de comer.
3. MI MANOLO.
Mi Manolo es mi perro y me hace inmensamente feliz por muchísimas cosas, aunque aquí sólo apuntaré algunas de ellas: los saltos imposibles hasta el techo que pega cuando me ve entrar; cuando se me acurruca en el regazo por las noches mientras veo una peli; cuando vamos al veterinario y de puro pánico escala hasta mi hombro como si fuera un mono; cuando se tira un día malito escondido debajo de las sillas y de repente le tiro un hueso y corre a por él y sé que se ha curado. Pero lo que más me gusta de todo es... verlo cagar. Sí, amigos, así es; cuando lo saco de paseo y llega a su matorral (que él siempre caga en matorral y abona la tierra, que es un perro muy ecológico) e invariablemente practica su ritual defecatorio: da tres vueltas a velocidad ultrasónica sobre sí mismo, se agacha, levanta las patas traseras y, apoyado sobre las delanteras, no te lo pierdassssss, se echa a andar y caga. Que caga andando el figura, lo prometo!!!! Y yo disfruto que no veas, qué feliz soy viendo cagar a mi Manolo y con qué orgullo lo miro!!!!! Y cómo lo animo íntimamente, venga, campeón!!! Ayyyyy Manolo, qué grande eres!
4. MI BICI.
Os sitúo. Rabanales Beach. 7'30 de la mañana. Rampa que baja a la biblioteca. Dejar que pase todo el mundo, que la cuesta se quede libre y entonces... dejarte caer, y volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! Pura adrenalina, wawwwwwwwwwwwwww! Y que luego me cuenten a mí historias del surfing y del skate y del parapente. Venga yaaaaaaaa! Esssa Inma libre como el viento en su bici bajando esa cuesta! Cada vez que pienso que los politicuchos de mierda estos me quieren obligar a ponerme casco para joderme uno de mis mejores momentos del día me cago en su puta madre y en to su nación! Cabrones!!!
5. MI CLUB DE FANS DE LA RENFE.
Pos sí, tengo también un pequeño pero entusiasta club de fans de conductores de tren que para sí lo quisiera más de una y más de dos, y que me tienen la autoestima a la altura de la estratosfera. Puede parecer una gilipollez, y posiblemente lo sea, pero teniendo en cuenta que tengo 47 tacos y la invisibilidad me acecha con sus garras implacables, el hecho de que haya cuatro o cinco señores que me regalan la oreja con cierta regularidad me produce muchísima satisfacción y no poco ensanchamiento de cintura. Si fuera sólo uno también me haría ilu, pero oye, es que encima son un puñaíto muy apañao. Que si el chiquitillo, que me dice que soy lo más bonito que pisa Rabanales; que si el del bigote, que me sube a la cabina pa enseñarme cómo se lleva el tren; que si el bizco, que me dice que soy la que más mejor anda del mundo mundial; que si el mañico, que me regala las cosas chulas que la gente se deja en el tren... Joder, que trabajo en un campus universitario y cada día se montan en ese tren algo así como 25.000 pibones de 20 años!!!! Que lo de mi club de fans tiene mérito, qué coññño!!! (Aunque también es verdad que parte del mérito es de mi marío, que me tiene muy bien alimentá). En fin, que mis treneros me dan vidilla, lo reconozco. Y si puedo mover un pelín más el culo por el andén en honor a ellos, pos lo muevo y punto, qué passssssa? Una, que es agradecía!
6. MIS CRÍTICAS DEMOLEDORAS.
Que me gusta a mí hacer críticas cinematográficas demoledoras! Y cuanto más pretenciosas las pelis y más de culto y más Palmas de Oro en Cannes más me gusta ponerlas a parir. Conste que a veces, con todo el dolor de mi corazón, me tengo que joder y hacer una crítica buena de alguna de ellas, pero afortunadamente son las menos y siempre consigo vengarme de su director. Últimamente me ha ocurrido con un japo, Yasujirô Ozu, que el cabrón me gustaba, y de verdad que no he parado hasta no encontrarle una peli con la que pudiera darle estopa y vengarme por mi debilidad con él.
7. NENA, TÚ VALES MUCHO.
Que mi jefa me diga: "nena, tú vales mucho". No es por pelotilleo pero he tenido que dar con ella para oirlo. Que yo de toda la vida de dios he valido lo mismo y he trabajado igual pero oye, que gusta que te lo reconozcan y te lo digan. Desde aquí hago un llamamiento a los jefes que puedan leer esto: que sepáis que a los subordinados también nos gusta que nos pelotilleen de vez en en cuando a poder ser profusamente y sin paliativos.
8. MI MOMENTO "CERVECITA EN LAS CRISTALERAS".
Invariablemente (salvo causa mayor, claro está) todos los días a eso de las 14'30 chapo el chiringuito, le digo hastaluegolucas a mi ordenador y a mi compi y me bajo a la cafetería de las Cristaleras a echar mi cervecita. Allí es donde recibo si alguien tiene ganas de charlar conmigo, porque el resto de la mañana me hermetizo en mí misma y hago uso de mi derecho a la asociabilidad. A esa hora es cuando empiezo a ser persona social, humana y comunicativa a la par que cervecera y aunque yo voy con mi libro y la sana intención de dedicar ese rato a la lectura mientras me refresco el gaznate también es verdad que si alguien busca mi compañía es una hora propicia y me muestro todo lo amable, grata y risueña de lo que soy capaz... en horario laboral.
9. REIRME DE LOS FACHAS.
Descojonarme de los fachas por la Internés es una de mis mayores y más gratificantes aficiones. Para mí meterme con la caverna en sus ciberantros es un placer como hay pocos. Me recorro cada día sus sitios favoritos: en prensa mi periódico de cabecera es El Mundo, en radio Herrera en la Onda y en la tele siempre que puedo 13TV e Intereconomía son mis cadenas de referencia. Lo reconozco, me apasiona el mundo facha y disfruto como una enana. Y si encima son meapilas mejor todavía, más escarnio y más regodeo. Porque si hay una cosa que a los fachas les repatea es que te chotees de ellos y que además se note que te lo estás pasando bomba. Bueno, he recibido amenazas de muerte y todo; algunos hasta me han hecho vudú, y me consta que muchos me odian casi tanto como a Zapatero o a Rubalcaba, que eso es un nivelazo, tú. Pero mira, yo me lo paso como los indios viéndolos despotricar y lanzarme sus dardos envenenados, que obviamente dan en piedra pómez y tal como llegan rebotan y se vuelven contra ellos. En fin, cada cual tiene sus vicios y sus perversiones, y ésta es la mía.
Y bueno, éstas son básicamente las cosas que me hacen feliz. La felicidad sería para mí un compendio de todas ellas. Si os dais cuenta al final la felicidad consiste en pequeñas chorradillas pero que a lo tonto a lo tonto, tacita a tacita, hacen un completo. Y así, habiendo hecho mi catálogo, el año que viene cuando llegue el Día Internacional de la Felicidad, si todavía estoy vivita y coleando, podré hacer recuento y comprobar matemáticamente mi grado exacto de happiness. Este post será algo así como mi FELICÍMETRO. Con lo que me gusta a mí tomar medidas! Otro día, si eso, os hablo de mi falómetro.
1. MI TERRAZA
Pues sí, por patético que pueda parecer, a mí dos tristes metros cuadrados de terraza me hacen superfeliz. En mi terraza, tomando el sol en invierno o en verano a la sombra del toldo, cervecita en una mano y librito en la otra, y los niños abajo jugando al tenis o al fútbol, o en la piscina, juro y perjuro que ni la baronesa Thyssen ni la Shakira ni la jequesa de Qatar; que soy yo la tía más feliz del mundo. Esos pequevándalos chillando a grito pelao en el patio "Fullerooooooooo", "Mamáaaaaaa, mira ésteeeeeeeeeeeeeeee, dile aaaaaalgoooooo"... Y yo: "Juaaaaaan y Luissssss, ahora mismo subiendo parriba que os vais a enterar los dos de lo que vale un peine!". Posí, así soy yo feliz. Y sí, tengo el síndrome de la gallina clueca, lo sé, me gusta tener pululando a mi alrededor donde yo los vea a mis polluelos y a mi polluela, a mi prole al completo, qué passssa.
2. MI MARÍO EN LA COCINA.
Sé que esto suena muy pero que muy heavy y asquerosamente feministoide, pero es lo que hay. A mí un hombre me tiene que ganar por el estómago. Porque ni me gusta cocinar ni sé pero en cambio sí que me gusta comer, y mucho. Tener la buena suerte de dar con alguien que flipa pelando patatas, tirándose horas en la cocina, preparando delicatessens, y... lo mejor de todo y más increíble... lavando los cacharros a la par que los ensucia... eso... Pues sí, eso me hace muy feliz, lo confieso sin pudor. Porque además de que me resuelve la intendencia infantil y juvenil, lo cual es fundamental, a mí me tiene como una rosa rosae, lo que creo que influye bastante en mi estado de efervescente felicidad general. No en vano cuando mi cocinero me dice: "Qué wena questás" yo invariablemente le respondo "No es mérito mío; es que tú me tienes mu bien alimentá". Si algún día me abandona, lo cual podría llegar a ocurrir por muy agradecida que yo sea con sus propuestas gastronómicas, me veréis fenecer cual jardín abandonado por su jardinero. Aunque espero que tenga el detallazo de seguir dándome de comer.
3. MI MANOLO.
Mi Manolo es mi perro y me hace inmensamente feliz por muchísimas cosas, aunque aquí sólo apuntaré algunas de ellas: los saltos imposibles hasta el techo que pega cuando me ve entrar; cuando se me acurruca en el regazo por las noches mientras veo una peli; cuando vamos al veterinario y de puro pánico escala hasta mi hombro como si fuera un mono; cuando se tira un día malito escondido debajo de las sillas y de repente le tiro un hueso y corre a por él y sé que se ha curado. Pero lo que más me gusta de todo es... verlo cagar. Sí, amigos, así es; cuando lo saco de paseo y llega a su matorral (que él siempre caga en matorral y abona la tierra, que es un perro muy ecológico) e invariablemente practica su ritual defecatorio: da tres vueltas a velocidad ultrasónica sobre sí mismo, se agacha, levanta las patas traseras y, apoyado sobre las delanteras, no te lo pierdassssss, se echa a andar y caga. Que caga andando el figura, lo prometo!!!! Y yo disfruto que no veas, qué feliz soy viendo cagar a mi Manolo y con qué orgullo lo miro!!!!! Y cómo lo animo íntimamente, venga, campeón!!! Ayyyyy Manolo, qué grande eres!
4. MI BICI.
Os sitúo. Rabanales Beach. 7'30 de la mañana. Rampa que baja a la biblioteca. Dejar que pase todo el mundo, que la cuesta se quede libre y entonces... dejarte caer, y volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! Pura adrenalina, wawwwwwwwwwwwwww! Y que luego me cuenten a mí historias del surfing y del skate y del parapente. Venga yaaaaaaaa! Esssa Inma libre como el viento en su bici bajando esa cuesta! Cada vez que pienso que los politicuchos de mierda estos me quieren obligar a ponerme casco para joderme uno de mis mejores momentos del día me cago en su puta madre y en to su nación! Cabrones!!!
5. MI CLUB DE FANS DE LA RENFE.
Pos sí, tengo también un pequeño pero entusiasta club de fans de conductores de tren que para sí lo quisiera más de una y más de dos, y que me tienen la autoestima a la altura de la estratosfera. Puede parecer una gilipollez, y posiblemente lo sea, pero teniendo en cuenta que tengo 47 tacos y la invisibilidad me acecha con sus garras implacables, el hecho de que haya cuatro o cinco señores que me regalan la oreja con cierta regularidad me produce muchísima satisfacción y no poco ensanchamiento de cintura. Si fuera sólo uno también me haría ilu, pero oye, es que encima son un puñaíto muy apañao. Que si el chiquitillo, que me dice que soy lo más bonito que pisa Rabanales; que si el del bigote, que me sube a la cabina pa enseñarme cómo se lleva el tren; que si el bizco, que me dice que soy la que más mejor anda del mundo mundial; que si el mañico, que me regala las cosas chulas que la gente se deja en el tren... Joder, que trabajo en un campus universitario y cada día se montan en ese tren algo así como 25.000 pibones de 20 años!!!! Que lo de mi club de fans tiene mérito, qué coññño!!! (Aunque también es verdad que parte del mérito es de mi marío, que me tiene muy bien alimentá). En fin, que mis treneros me dan vidilla, lo reconozco. Y si puedo mover un pelín más el culo por el andén en honor a ellos, pos lo muevo y punto, qué passssssa? Una, que es agradecía!
6. MIS CRÍTICAS DEMOLEDORAS.
Que me gusta a mí hacer críticas cinematográficas demoledoras! Y cuanto más pretenciosas las pelis y más de culto y más Palmas de Oro en Cannes más me gusta ponerlas a parir. Conste que a veces, con todo el dolor de mi corazón, me tengo que joder y hacer una crítica buena de alguna de ellas, pero afortunadamente son las menos y siempre consigo vengarme de su director. Últimamente me ha ocurrido con un japo, Yasujirô Ozu, que el cabrón me gustaba, y de verdad que no he parado hasta no encontrarle una peli con la que pudiera darle estopa y vengarme por mi debilidad con él.
7. NENA, TÚ VALES MUCHO.
Que mi jefa me diga: "nena, tú vales mucho". No es por pelotilleo pero he tenido que dar con ella para oirlo. Que yo de toda la vida de dios he valido lo mismo y he trabajado igual pero oye, que gusta que te lo reconozcan y te lo digan. Desde aquí hago un llamamiento a los jefes que puedan leer esto: que sepáis que a los subordinados también nos gusta que nos pelotilleen de vez en en cuando a poder ser profusamente y sin paliativos.
8. MI MOMENTO "CERVECITA EN LAS CRISTALERAS".
Invariablemente (salvo causa mayor, claro está) todos los días a eso de las 14'30 chapo el chiringuito, le digo hastaluegolucas a mi ordenador y a mi compi y me bajo a la cafetería de las Cristaleras a echar mi cervecita. Allí es donde recibo si alguien tiene ganas de charlar conmigo, porque el resto de la mañana me hermetizo en mí misma y hago uso de mi derecho a la asociabilidad. A esa hora es cuando empiezo a ser persona social, humana y comunicativa a la par que cervecera y aunque yo voy con mi libro y la sana intención de dedicar ese rato a la lectura mientras me refresco el gaznate también es verdad que si alguien busca mi compañía es una hora propicia y me muestro todo lo amable, grata y risueña de lo que soy capaz... en horario laboral.
9. REIRME DE LOS FACHAS.
Descojonarme de los fachas por la Internés es una de mis mayores y más gratificantes aficiones. Para mí meterme con la caverna en sus ciberantros es un placer como hay pocos. Me recorro cada día sus sitios favoritos: en prensa mi periódico de cabecera es El Mundo, en radio Herrera en la Onda y en la tele siempre que puedo 13TV e Intereconomía son mis cadenas de referencia. Lo reconozco, me apasiona el mundo facha y disfruto como una enana. Y si encima son meapilas mejor todavía, más escarnio y más regodeo. Porque si hay una cosa que a los fachas les repatea es que te chotees de ellos y que además se note que te lo estás pasando bomba. Bueno, he recibido amenazas de muerte y todo; algunos hasta me han hecho vudú, y me consta que muchos me odian casi tanto como a Zapatero o a Rubalcaba, que eso es un nivelazo, tú. Pero mira, yo me lo paso como los indios viéndolos despotricar y lanzarme sus dardos envenenados, que obviamente dan en piedra pómez y tal como llegan rebotan y se vuelven contra ellos. En fin, cada cual tiene sus vicios y sus perversiones, y ésta es la mía.
Y bueno, éstas son básicamente las cosas que me hacen feliz. La felicidad sería para mí un compendio de todas ellas. Si os dais cuenta al final la felicidad consiste en pequeñas chorradillas pero que a lo tonto a lo tonto, tacita a tacita, hacen un completo. Y así, habiendo hecho mi catálogo, el año que viene cuando llegue el Día Internacional de la Felicidad, si todavía estoy vivita y coleando, podré hacer recuento y comprobar matemáticamente mi grado exacto de happiness. Este post será algo así como mi FELICÍMETRO. Con lo que me gusta a mí tomar medidas! Otro día, si eso, os hablo de mi falómetro.
sábado, 4 de mayo de 2013
Historia de unas tetas
Muchos de vosotros lo sabéis, pero para el que llegue de nuevas o para el que desconozca el hecho, ahí va la noticia: YO TUVE CÁNCER DE MAMA!!!!
Últimamente cada vez me entero de más casos y lo que es peor, de gente más joven... En fin, reconozco que la primera vez que oyes la palabra da un poco de miedo pero me gustaría escribir este post para desdramatizar el asunto, y si conocéis a alguna persona que esté en ello o que simplemente se sienta atemorizada por el tema, ya sabéis, aquí estoy yo, en plan testimonio positivo.
A mí me detectaron el tumor también bastante joven; tenía 34 años y acababa de dar a luz a mi tercer hijo. De hecho fue pura casualidad que no me hubiera borrado del seguro privado porque estaba esperando a que pasara un año del parto para ponerme un DIU y después pensaba dar el gran piro para nuestra querida y solícita Seguridad Social.
Mi madre había muerto unos años antes también de esta enfermedad. Por ese motivo nuestro ginecólogo siempre nos hacía a mi hermana y a mí ecografías mamarias en plan preventivo. Y nada, en una de ésas fue cuando se vio la cosa, y tan fea debía parecer que me dio un par de días para quitármela. Fue visto y no visto: vini, vidi, vinci.
En principio fue sólo el tumor en una intervención rápida, a petición mía con anestesia local, pero en una semana salieron los resultados de la biopsia y efectivamente, el bicho era maligno y además bastante malencarado y saltarín, vamos, que se podía mover de una teta a otra indistintamente con la agilidad de un bailarín de hip-hop. Propuesta médica: mastectomía completa inmediata de las dos mamas. Respuesta mía: ni pensarlo. Acuerdo final tras ardua negociación: cuadrantectomía en la mala y va que chuta.
Explico: la cuadrantectomía es la extirpación de un cuarto de la mama, como su propio nombre indica. Yo me mostré desde el principio contraria a cirugías drásticas, que era lo que por aquel entonces se llevaba: cortar al por mayor y curarse en salud, ésa era la consigna. Afortunadamente hoy en día eso ha pasado a la historia pero por aquellos tiempos era práctica habitual y a la primera de cambio te veías de sopetón destetada sin comerlo ni beberlo.
Tengo que confesar que a mí no me importaba morir; o sí, me importaba, pero mucho más me importaba quedarme sin tetas a los 34 años, y prefería la muerte, a ser posible rápida y sin contemplaciones. Pero bueno, mi gine me convenció bajo estricta promesa de que, teniendo en cuenta la mierda de tetas que tenía (una 85 de sujetador bastante perjudicada por 3 embarazos), cuarto y mitad menos no se notaría lo más mínimo, y con esa promesa de por medio, firmé y consentí en la pequeña masacre mamaria.
Lo cierto y verdad es que el tío cumplió y que no se notaba casi nada, salvo por la cicatriz, mi primera gran herida de guerra, que aquí sigue, intacta 14 años después. Me quitó el cuadrante norte-izquierda y también los ganglios de la axila para analizarlos y ver lo que podía haber por ahí. Por suerte el 21 de diciembre del emblemático año 2000 recibí la gran noticia: no había más nada y aparte de la pupita sana sanita, esas Navidades las celebré como si me hubiera tocado la lotería y hubiera vuelto a nacer. No estoy muy segura (porque afortunadamente he tenido muchísimas navidades felices en mi vida antes y después) pero puede que aquéllas fueran las mejores, más que nada porque yo misma me daba por difunta y de repente me dí por resucitada.
Pero no, amigos, ahí no queda la cosa; todavía queda una gran odisea por contar. Hasta aquí la parte "Cáncer", la menos divertida, pero ahora viene la parte "Tetas" propiamente dichas. El que quiera que se retire y el que quiera que siga, que también tiene su enjundia el asunto.
Vaaaaaamos a por las tetas!!!!!
Mucha gente me dice que hay que ver lo que me gustan a mí los escotazos y el lucimiento de mis encantos superiores, y yo siempre contesto lo mismo: "mi dinero me costaron, y también mi sudor, mi sangre y mis lágrimas. Si encima no las luciera sería pa matarme". Conste que las luzco lo justo y sólo lo que se puede lucir, que no es todo, y si seguís leyendo entenderéis por qué.
Seis meses después de mi cuadrantectomía y posterior resurrección vuelvo al gine a hacerme la pertinente revisión, y hete aquí que aparecen otros tres bultitos sospechosos, uno en la teta lisiada y los otros dos en la aparentemente sana. Termino antes si transcribo cuasi literales las palabras del doctor, un poco aderezadas por mi gracia y desparpajo naturales, y el diálogo que después tuvo lugar:
Doc: "Mira, tenemos un problema. Lo tuyo, como lo de tu madre, es una mastopatía fibroquística importante (traducción simultánea: bultos raros en las tetas), para más inri con antecendentes chungos muy chungos. Tú bultos siempre vas a tener y tenemos dos opciones: o te abrimos cada X meses para sacarte los tumores y analizarlos, con las consiguientes cicatrices y efectos secundarios de tanta operación, o cortamos y acabamos con el problema. Tú misma".
Yo: "Yo sin tetas no pienso quedarme. Si me das una alternativa en la que yo salga del quirófano con tetas repuestas, de acuerdo. Si no, nada."
Doc: "Vale, la alternativa está ahí. Yo te mando a un plástico y lo vemos".
Yo: "Ah, pos vale".
Y fui al plástico; plástica, para ser más exacta. Y el problema fue que ella era una pardilla y yo otra. Hoy en día nada de lo que hice ni lo que ella hizo conmigo lo volvería a repetir (seguro que ella tampoco), pero entonces mis palabras fueron las siguientes:
"Mi plan es salir del quirófano con dos tetas estupendas, y ya que tengo que pasar por este trance por recomendación médica, mi deseo es aprovechar la coyuntura para ponerme un par de tallas más y hacer un completo".
Y ella: "Pos fale".
Lo que voy a explicar a continuación es puramente médico-ortopédico y sólo interesará (y mucho) a las personas que se hayan visto o se vean en esta misma situación. Los demás pueden saltarse esta parte tranquilamente porque es incluso desagradable:
La operación consistía en una mastectomía subcutánea bilateral, hablando en plata: abrir, levantar la piel de ambos pechos y raspar absolutamente todo lo visible e invisible que hubiera dentro, quitar cada célula, cada trozo de tejido y dejar estrictamente la epidermis sola consigo misma. Entre tanto, mientras se analizaban en el laboratorio los tejidos extirpados y los tumores extraídos, la cirujana plástica llevaría a cabo la reconstrucción, implantando una hermosa talla 95 en mis maltrechos pechos, valga la rima.
Craso error, mío y de la cirujana, que a la sazón era novata en estas lides. No se pueden meter dos pedazo de bombas de relojería tamaño superior debajo de una piel terriblemente malherida, que ha sido sometida a los mayores padecimientos, y reducida finalmente a una especie de papel de fumar casi transparente, lleno de moratones.
El procedimiento natural que mi cirujana, de haber sido algo más experimentada, me tuvo que haber propuesto y yo aceptado, hubiera sido implantar en la operación unos expansores, que son unas tetas de agua minúsculas que van creciendo conforme se les va inyectando líquido, y pasado un tiempo, cuando han llegado al tamaño adecuado, se extraen y se cambian por las fetén. Es, para que os hagáis una idea, el procedimiento que se usa habitualmente en transexuales para que la piel vaya dando de sí y se vaya adaptando al volumen del pecho que se va a implantar.
El caso es que no sucedió así, y yo salí de aquella operación, tal y como había pedido, con mis dos tremendas requetemamas puestas. Al principio estaban vendadas y aquello parecía muy gordo, lo cual me hacía muy feliz porque además de que en los análisis de tejidos todo había salido limpio, yo me veía con dos tetas estupendas que jamás había soñado tener, y... ay mísera de mí ay infelice, me dije: "Lista eres, tía! Qué monstrua! Has matado dos pájaros de un tiro: te quitas el peligro del puto cáncer y encima sales hecha un pibón que te cagas".
Y como les suele pasar a todos los listillos que se creen la hostia, me comí una mierda como la copa de un pino. Porque ni la piel aquella toda amoratada pudo soportar los 7 kilos de masa líquida que le habian colado dentro ni yo pude lucir a gusto mis dos beldades una sola vez en todo aquel verano de pesadilla.
Durante dos interminables meses estuve intentando en vano salvar la gran obra de mi cirujana, pero a la pesadez natural de las ubres, se unió el hecho de que empecé a acumular líquido en ellas, con lo que mi talla no pasó a una 95 sino a una 105 o 110, yo qué sé. Hablo de una tía de 50 kilos y 1'65 de estatura. Aquello era una descomunalidad sin sentido, una ordinariez y un escándalo público. Yo iba por la calle y no es que me miraran las tetas los tíos, sino que también me las miraban las tías, los niños, los perros, los gatos, los insectos, los pajaritos, las ratas... Yo en mí misma era un par de tetas con patas, era una mujer a unas tetas pegada; nadie me miraba a la cara puesto que mi cara era un insignificante complemento que llevaban las dos tetas que yo había decidido poner ahí voluntariamente.
Aunque algo bueno sí que tuvo aquella experiencia, y es que me di cuenta de que a mí eso no me pegaba. Ni me gustaba. Ni era lo que yo quería. Fue una buena lección porque si siempre había soñado que me encantaría tener dos peras estupendas que fueran la envidia del mundo entero, entonces comprendí que no, que lo que yo buscaba no era eso.Y que además me daba hasta vergüenza. Y que no es agradable tener unos pechos enormes, salvo que te quieras convertir en una atracción circense... o televisiva, que hoy en día viene a ser lo mismo.
En fin, que al final aquello reventó, literalmente. Cada día me sacaban con una jeringa enorrrme más de un litro de líquido, pero la piel seguía resquebrajándose por aquí y por allá. Ni pomadas ni ungüentos ni masajes linfáticos ni nada de nada pudieron evitar que un día ese papelillo de fumar que soportaba tan descomunal peso se abriera y el líquido empezara a manar, y de ahí a quitarme esa teta hubo un paso, y de ahí a quitarme la otra una semana más. En total fueron cuatro operaciones en todo el verano para intentar salvar lo insalvable.
El pronóstico fue claro: esa piel ya no malherida sino resquebrajada y hecha cisco había que dejarla curar y reposar y al menos en seis meses ahí no se podía meter más nada. Y sabéis lo más alucinante? Que cuando al final me quitaron las dos y por fin me liberé y me quedé sin nada... Recordáis? Lo que yo siempre había temido más que a la muerte, lo que yo le decía al médico que ni pensarlo ni soñarlo... Pues cuando al fin me las quitaron... me sentí tan libre, tan feliz, tan increíblemente ligera, tan liviana y hasta tan hermosa que no me podía creer que unos meses antes me hubiera dejado morir por semejante gilipollez.
Seis meses por delante sin nada. Bueno, sí con dos estupendas bolas de algodón que me apañé para meterme en el sujetador. A propósito de esto tengo que contar una anécdota que me sucedió en un probador que resulta bastante ilustrativa de mi mamotrético caos mental:
INCISO:
Por aquellos días, cuando en lugar de tetas llevaba un par de pelotitas de algodón dentro del sujetador, fui a comprarme ropa, y recuerdo que me metí en un probador para ponerme una camisa negra muy chula, que me quedaba muy ajustada de pecho y muy ancha de cintura. Indignadísima le solté a mi hermana, que venía conmigo: "Qué asssssco, tía. Lo que me queda de puta madre de tetas me flota por la cintura y lo que me queda bien de cintura no me lo puedo ni abrochar por las tetas!!!" Mi hermana me miró fijamente, como no dando crédito a la gilipollez, y de repente las dos bajamos la vista hacia los algodones y nos echamos a reír como locas. Ni que decir tiene que bastó con sacar la mitad del algodón para que la camisa me quedara como un guante.
TERMINA EL INCISO.
La cuestión es que durante esos seis meses destetada me sentí fantástica, divina, segura de mí misma, fuerrrrrrte... nada de lo que yo me hubiera podido imaginar antes. Muy probablemente fue por lo mal que lo había pasado los meses anteriores intentando a toda costa salvar aquellos dos monstruos descomunales que se levantaban ante mí, pero el caso es que fui muy muy feliz sin tetas. Juro ante todos los santos y beatos que ligaba más que nunca (y soy de natural exitosa con los señores, lo prometo). Era divertido ir por la calle y notar que me miraban las "tetas" con avidez porque pensaba: "anda, capullo, que si supieras que estás babeando por dos cachos de algodón!"
Algunos, sobre todo las afectadas, os preguntaréis: y la vida en pareja? Pues mira, aunque esto es muy personal no me importa hablar de ello porque creo que puede ayudar a mucha gente que se coma la cabeza con esta historia, como yo en su día me la comí.
Os acordáis de aquel anuncio? "En las distancias cortas es donde una colonia de hombre se la juega". Bueno, pues en estas tesituras es donde se puede comprobar sin lugar a dudas la grandeza o la mezquindad de la persona con la que compartes tu vida, y si realmente esa relación merece la pena.
Si no tienes pareja no hay problema porque esto es algo temporal, como cuando te cortas el pelo y no te gusta y mientras crece te plantas una gorra chula y a vivir que son dos días; esto te lo puedes tomar como una especie de vacaciones sexuales: puedes tontear en plan calientapollas, sin llegar a más nada, como si tuvieras quince años. O puedes ser un poco más heavy y poner condiciones a los tíos: follamos pero esto no se toca y punto. Y el tío si quiere bien y si no pa su casa calentito. Así pruebas una temporada el rol dominatrix, que no está mal.
El problema es cuando tienes pareja y no sabes cómo afrontar esto. Yo fui drástica, como suelo ser en todo. Era algo que tenía que vivir y que ni siquiera me importaba vivirlo pero quería hacerlo sola y no tener que preocuparme por nadie más. Y así se lo planteé a él:
"Mira, lo mejor es que nos separemos por un tiempo, porque esto es una cosa mía, que yo no quiero compartir con nadie y no quiero tener que estar pendiente de a ti qué te parece o te deja de parecer. Luego cuando yo vuelva a la normalidad pues ya vemos pero ahora mismo no estoy para nada".
Tuve mucha suerte porque ni en mis mejores sueños me hubiera imaginado lo que tuve; él me dijo que por supuesto pensaba respetar todos los límites que yo pusiera pero que se quedaba. Y a dios pongo por testigo de que nunca jamás ha habido nadie que se haya portado con otra persona con más ternura, con más cariño, con más delicadeza, con más "cosita"... Nunca nadie dijo más veces "Qué guapa eres" o ""Qué preciosa", o "Eres la más lista"... y la más valiente, y la más estupenda, y la más mejor del mundo, y no hay nadie como tú y... todo. Me lo dijo todo mil veces y yo me lo creí. Y no había tía en el mundo con la autoestima más alta ni más encantada de haberse conocido ni más segura de que las tetas eran la cosa más prescindible de la tierra. Pudo haberme tocado en suerte un sapo, como sé que les tocó a muchas otras, pero a mí me tocó un príncipe. Gracias, príncipe.
En cualquier caso aquí lo importante es que tú tengas claro que ése es tu tiempo y cómo y con quién lo quieres compartir. Que no dejes que nadie que te haga daño se inmiscuya y que sólo dejes entrar a quien te trate muy muy pero que muy bien. Los demás, todos fuera. Y ante la duda, mejor sola, que es una temporadita, y NO PASSSSA NADA!!!!!!
Bueno, y después de tanto rollo, termino la historia interminable esta. A los seis meses todo estaba bien, la piel se había regenerado, los moratones habían desaparecido, la moral estaba por las nubes y yo dispuesta a recibir mis dos nuevas protuberancias pectorales. Y ya sí, esta vez lo hicimos bien.
Mi cirujana me propuso empezar con expansores y luego, cuando la piel estuviera dispuesta, cambiar a las auténticas peritas pata negra, o bien una alternativa que se llamaba SPECTRUM, consistente en unos expansores definitivos, que también se iban rellenando de agua poco a poco pero que al final no era necesario cambiarlos; se extraía la valvulita por la que se había ido inyectando el líquido y se cerraban. No quedaban tan monas como las otras ni mucho menos pero daban el pego, o sea, hacían bulto, y no había que pasar dos veces por quirófano.
Y qué queréis que os diga? Esto es una decisión muy personal pero yo lo vi bastante claro. Quirófanos ya los justos; demasiadas operaciones en demasiado poco tiempo, demasiadas heridas de guerra, borococos por doquier... Y ya no me interesaban las tetas de mis sueños porque ni siquiera sé cuáles son, desde luego las gordísimas que tuve y no retuve no. Así que opté por las SPECTRUM y con ellas me quedé.
Y ya van para 11 años, oye ( joder, ahora que caigo, deben estar a punto de caducar; cualquier día de éstos me explota alguna). Preciosas no son, y ya te digo que borococos tienen por todas partes y encima cojean que da gusto, por no hablar de los costurones, pero vamos, que el pego lo dan, vaya si lo dan. Una vez iba yo andando por la calle y oí una voz que decía: "Mira, por ahí van las mejores tetas de Rabanales!". Rabanales es el sitio donde trabajo y la voz era la de uno de mis usuarios, y el usuario señalaba directamente a mis tetas. Qué bien engañan las apariencias y qué fácil de engañar es el ojo humano!!! Y el pene humano más todavía, jejeje.
Por eso cuando alguien me dice que hay que ver lo que me gusta lucir mis tetas, que en realidad ahora ya todos sabéis que no son tetas sino expansores SPECTRUM a punto de caducar, pues yo siempre digo lo mismo: "mi dinero me costaron, y también mi sudor, mi sangre y mis lágrimas. Si encima no las luciera sería pa matarme"-
Ojalá esta experiencia le sirva de ayuda a alguien. A mí cuando me pasó todo esto me hubiera encantado conocerla. Probablemente hubiera cometido muchos menos errores y la broma me hubiera salido bastante menos cara.
Últimamente cada vez me entero de más casos y lo que es peor, de gente más joven... En fin, reconozco que la primera vez que oyes la palabra da un poco de miedo pero me gustaría escribir este post para desdramatizar el asunto, y si conocéis a alguna persona que esté en ello o que simplemente se sienta atemorizada por el tema, ya sabéis, aquí estoy yo, en plan testimonio positivo.
A mí me detectaron el tumor también bastante joven; tenía 34 años y acababa de dar a luz a mi tercer hijo. De hecho fue pura casualidad que no me hubiera borrado del seguro privado porque estaba esperando a que pasara un año del parto para ponerme un DIU y después pensaba dar el gran piro para nuestra querida y solícita Seguridad Social.
Mi madre había muerto unos años antes también de esta enfermedad. Por ese motivo nuestro ginecólogo siempre nos hacía a mi hermana y a mí ecografías mamarias en plan preventivo. Y nada, en una de ésas fue cuando se vio la cosa, y tan fea debía parecer que me dio un par de días para quitármela. Fue visto y no visto: vini, vidi, vinci.
En principio fue sólo el tumor en una intervención rápida, a petición mía con anestesia local, pero en una semana salieron los resultados de la biopsia y efectivamente, el bicho era maligno y además bastante malencarado y saltarín, vamos, que se podía mover de una teta a otra indistintamente con la agilidad de un bailarín de hip-hop. Propuesta médica: mastectomía completa inmediata de las dos mamas. Respuesta mía: ni pensarlo. Acuerdo final tras ardua negociación: cuadrantectomía en la mala y va que chuta.
Explico: la cuadrantectomía es la extirpación de un cuarto de la mama, como su propio nombre indica. Yo me mostré desde el principio contraria a cirugías drásticas, que era lo que por aquel entonces se llevaba: cortar al por mayor y curarse en salud, ésa era la consigna. Afortunadamente hoy en día eso ha pasado a la historia pero por aquellos tiempos era práctica habitual y a la primera de cambio te veías de sopetón destetada sin comerlo ni beberlo.
Tengo que confesar que a mí no me importaba morir; o sí, me importaba, pero mucho más me importaba quedarme sin tetas a los 34 años, y prefería la muerte, a ser posible rápida y sin contemplaciones. Pero bueno, mi gine me convenció bajo estricta promesa de que, teniendo en cuenta la mierda de tetas que tenía (una 85 de sujetador bastante perjudicada por 3 embarazos), cuarto y mitad menos no se notaría lo más mínimo, y con esa promesa de por medio, firmé y consentí en la pequeña masacre mamaria.
Lo cierto y verdad es que el tío cumplió y que no se notaba casi nada, salvo por la cicatriz, mi primera gran herida de guerra, que aquí sigue, intacta 14 años después. Me quitó el cuadrante norte-izquierda y también los ganglios de la axila para analizarlos y ver lo que podía haber por ahí. Por suerte el 21 de diciembre del emblemático año 2000 recibí la gran noticia: no había más nada y aparte de la pupita sana sanita, esas Navidades las celebré como si me hubiera tocado la lotería y hubiera vuelto a nacer. No estoy muy segura (porque afortunadamente he tenido muchísimas navidades felices en mi vida antes y después) pero puede que aquéllas fueran las mejores, más que nada porque yo misma me daba por difunta y de repente me dí por resucitada.
Pero no, amigos, ahí no queda la cosa; todavía queda una gran odisea por contar. Hasta aquí la parte "Cáncer", la menos divertida, pero ahora viene la parte "Tetas" propiamente dichas. El que quiera que se retire y el que quiera que siga, que también tiene su enjundia el asunto.
Vaaaaaamos a por las tetas!!!!!
Mucha gente me dice que hay que ver lo que me gustan a mí los escotazos y el lucimiento de mis encantos superiores, y yo siempre contesto lo mismo: "mi dinero me costaron, y también mi sudor, mi sangre y mis lágrimas. Si encima no las luciera sería pa matarme". Conste que las luzco lo justo y sólo lo que se puede lucir, que no es todo, y si seguís leyendo entenderéis por qué.
Seis meses después de mi cuadrantectomía y posterior resurrección vuelvo al gine a hacerme la pertinente revisión, y hete aquí que aparecen otros tres bultitos sospechosos, uno en la teta lisiada y los otros dos en la aparentemente sana. Termino antes si transcribo cuasi literales las palabras del doctor, un poco aderezadas por mi gracia y desparpajo naturales, y el diálogo que después tuvo lugar:
Doc: "Mira, tenemos un problema. Lo tuyo, como lo de tu madre, es una mastopatía fibroquística importante (traducción simultánea: bultos raros en las tetas), para más inri con antecendentes chungos muy chungos. Tú bultos siempre vas a tener y tenemos dos opciones: o te abrimos cada X meses para sacarte los tumores y analizarlos, con las consiguientes cicatrices y efectos secundarios de tanta operación, o cortamos y acabamos con el problema. Tú misma".
Yo: "Yo sin tetas no pienso quedarme. Si me das una alternativa en la que yo salga del quirófano con tetas repuestas, de acuerdo. Si no, nada."
Doc: "Vale, la alternativa está ahí. Yo te mando a un plástico y lo vemos".
Yo: "Ah, pos vale".
Y fui al plástico; plástica, para ser más exacta. Y el problema fue que ella era una pardilla y yo otra. Hoy en día nada de lo que hice ni lo que ella hizo conmigo lo volvería a repetir (seguro que ella tampoco), pero entonces mis palabras fueron las siguientes:
"Mi plan es salir del quirófano con dos tetas estupendas, y ya que tengo que pasar por este trance por recomendación médica, mi deseo es aprovechar la coyuntura para ponerme un par de tallas más y hacer un completo".
Y ella: "Pos fale".
Lo que voy a explicar a continuación es puramente médico-ortopédico y sólo interesará (y mucho) a las personas que se hayan visto o se vean en esta misma situación. Los demás pueden saltarse esta parte tranquilamente porque es incluso desagradable:
La operación consistía en una mastectomía subcutánea bilateral, hablando en plata: abrir, levantar la piel de ambos pechos y raspar absolutamente todo lo visible e invisible que hubiera dentro, quitar cada célula, cada trozo de tejido y dejar estrictamente la epidermis sola consigo misma. Entre tanto, mientras se analizaban en el laboratorio los tejidos extirpados y los tumores extraídos, la cirujana plástica llevaría a cabo la reconstrucción, implantando una hermosa talla 95 en mis maltrechos pechos, valga la rima.
Craso error, mío y de la cirujana, que a la sazón era novata en estas lides. No se pueden meter dos pedazo de bombas de relojería tamaño superior debajo de una piel terriblemente malherida, que ha sido sometida a los mayores padecimientos, y reducida finalmente a una especie de papel de fumar casi transparente, lleno de moratones.
El procedimiento natural que mi cirujana, de haber sido algo más experimentada, me tuvo que haber propuesto y yo aceptado, hubiera sido implantar en la operación unos expansores, que son unas tetas de agua minúsculas que van creciendo conforme se les va inyectando líquido, y pasado un tiempo, cuando han llegado al tamaño adecuado, se extraen y se cambian por las fetén. Es, para que os hagáis una idea, el procedimiento que se usa habitualmente en transexuales para que la piel vaya dando de sí y se vaya adaptando al volumen del pecho que se va a implantar.
El caso es que no sucedió así, y yo salí de aquella operación, tal y como había pedido, con mis dos tremendas requetemamas puestas. Al principio estaban vendadas y aquello parecía muy gordo, lo cual me hacía muy feliz porque además de que en los análisis de tejidos todo había salido limpio, yo me veía con dos tetas estupendas que jamás había soñado tener, y... ay mísera de mí ay infelice, me dije: "Lista eres, tía! Qué monstrua! Has matado dos pájaros de un tiro: te quitas el peligro del puto cáncer y encima sales hecha un pibón que te cagas".
Y como les suele pasar a todos los listillos que se creen la hostia, me comí una mierda como la copa de un pino. Porque ni la piel aquella toda amoratada pudo soportar los 7 kilos de masa líquida que le habian colado dentro ni yo pude lucir a gusto mis dos beldades una sola vez en todo aquel verano de pesadilla.
Durante dos interminables meses estuve intentando en vano salvar la gran obra de mi cirujana, pero a la pesadez natural de las ubres, se unió el hecho de que empecé a acumular líquido en ellas, con lo que mi talla no pasó a una 95 sino a una 105 o 110, yo qué sé. Hablo de una tía de 50 kilos y 1'65 de estatura. Aquello era una descomunalidad sin sentido, una ordinariez y un escándalo público. Yo iba por la calle y no es que me miraran las tetas los tíos, sino que también me las miraban las tías, los niños, los perros, los gatos, los insectos, los pajaritos, las ratas... Yo en mí misma era un par de tetas con patas, era una mujer a unas tetas pegada; nadie me miraba a la cara puesto que mi cara era un insignificante complemento que llevaban las dos tetas que yo había decidido poner ahí voluntariamente.
Aunque algo bueno sí que tuvo aquella experiencia, y es que me di cuenta de que a mí eso no me pegaba. Ni me gustaba. Ni era lo que yo quería. Fue una buena lección porque si siempre había soñado que me encantaría tener dos peras estupendas que fueran la envidia del mundo entero, entonces comprendí que no, que lo que yo buscaba no era eso.Y que además me daba hasta vergüenza. Y que no es agradable tener unos pechos enormes, salvo que te quieras convertir en una atracción circense... o televisiva, que hoy en día viene a ser lo mismo.
En fin, que al final aquello reventó, literalmente. Cada día me sacaban con una jeringa enorrrme más de un litro de líquido, pero la piel seguía resquebrajándose por aquí y por allá. Ni pomadas ni ungüentos ni masajes linfáticos ni nada de nada pudieron evitar que un día ese papelillo de fumar que soportaba tan descomunal peso se abriera y el líquido empezara a manar, y de ahí a quitarme esa teta hubo un paso, y de ahí a quitarme la otra una semana más. En total fueron cuatro operaciones en todo el verano para intentar salvar lo insalvable.
El pronóstico fue claro: esa piel ya no malherida sino resquebrajada y hecha cisco había que dejarla curar y reposar y al menos en seis meses ahí no se podía meter más nada. Y sabéis lo más alucinante? Que cuando al final me quitaron las dos y por fin me liberé y me quedé sin nada... Recordáis? Lo que yo siempre había temido más que a la muerte, lo que yo le decía al médico que ni pensarlo ni soñarlo... Pues cuando al fin me las quitaron... me sentí tan libre, tan feliz, tan increíblemente ligera, tan liviana y hasta tan hermosa que no me podía creer que unos meses antes me hubiera dejado morir por semejante gilipollez.
Seis meses por delante sin nada. Bueno, sí con dos estupendas bolas de algodón que me apañé para meterme en el sujetador. A propósito de esto tengo que contar una anécdota que me sucedió en un probador que resulta bastante ilustrativa de mi mamotrético caos mental:
INCISO:
Por aquellos días, cuando en lugar de tetas llevaba un par de pelotitas de algodón dentro del sujetador, fui a comprarme ropa, y recuerdo que me metí en un probador para ponerme una camisa negra muy chula, que me quedaba muy ajustada de pecho y muy ancha de cintura. Indignadísima le solté a mi hermana, que venía conmigo: "Qué asssssco, tía. Lo que me queda de puta madre de tetas me flota por la cintura y lo que me queda bien de cintura no me lo puedo ni abrochar por las tetas!!!" Mi hermana me miró fijamente, como no dando crédito a la gilipollez, y de repente las dos bajamos la vista hacia los algodones y nos echamos a reír como locas. Ni que decir tiene que bastó con sacar la mitad del algodón para que la camisa me quedara como un guante.
TERMINA EL INCISO.
La cuestión es que durante esos seis meses destetada me sentí fantástica, divina, segura de mí misma, fuerrrrrrte... nada de lo que yo me hubiera podido imaginar antes. Muy probablemente fue por lo mal que lo había pasado los meses anteriores intentando a toda costa salvar aquellos dos monstruos descomunales que se levantaban ante mí, pero el caso es que fui muy muy feliz sin tetas. Juro ante todos los santos y beatos que ligaba más que nunca (y soy de natural exitosa con los señores, lo prometo). Era divertido ir por la calle y notar que me miraban las "tetas" con avidez porque pensaba: "anda, capullo, que si supieras que estás babeando por dos cachos de algodón!"
Algunos, sobre todo las afectadas, os preguntaréis: y la vida en pareja? Pues mira, aunque esto es muy personal no me importa hablar de ello porque creo que puede ayudar a mucha gente que se coma la cabeza con esta historia, como yo en su día me la comí.
Os acordáis de aquel anuncio? "En las distancias cortas es donde una colonia de hombre se la juega". Bueno, pues en estas tesituras es donde se puede comprobar sin lugar a dudas la grandeza o la mezquindad de la persona con la que compartes tu vida, y si realmente esa relación merece la pena.
Si no tienes pareja no hay problema porque esto es algo temporal, como cuando te cortas el pelo y no te gusta y mientras crece te plantas una gorra chula y a vivir que son dos días; esto te lo puedes tomar como una especie de vacaciones sexuales: puedes tontear en plan calientapollas, sin llegar a más nada, como si tuvieras quince años. O puedes ser un poco más heavy y poner condiciones a los tíos: follamos pero esto no se toca y punto. Y el tío si quiere bien y si no pa su casa calentito. Así pruebas una temporada el rol dominatrix, que no está mal.
El problema es cuando tienes pareja y no sabes cómo afrontar esto. Yo fui drástica, como suelo ser en todo. Era algo que tenía que vivir y que ni siquiera me importaba vivirlo pero quería hacerlo sola y no tener que preocuparme por nadie más. Y así se lo planteé a él:
"Mira, lo mejor es que nos separemos por un tiempo, porque esto es una cosa mía, que yo no quiero compartir con nadie y no quiero tener que estar pendiente de a ti qué te parece o te deja de parecer. Luego cuando yo vuelva a la normalidad pues ya vemos pero ahora mismo no estoy para nada".
Tuve mucha suerte porque ni en mis mejores sueños me hubiera imaginado lo que tuve; él me dijo que por supuesto pensaba respetar todos los límites que yo pusiera pero que se quedaba. Y a dios pongo por testigo de que nunca jamás ha habido nadie que se haya portado con otra persona con más ternura, con más cariño, con más delicadeza, con más "cosita"... Nunca nadie dijo más veces "Qué guapa eres" o ""Qué preciosa", o "Eres la más lista"... y la más valiente, y la más estupenda, y la más mejor del mundo, y no hay nadie como tú y... todo. Me lo dijo todo mil veces y yo me lo creí. Y no había tía en el mundo con la autoestima más alta ni más encantada de haberse conocido ni más segura de que las tetas eran la cosa más prescindible de la tierra. Pudo haberme tocado en suerte un sapo, como sé que les tocó a muchas otras, pero a mí me tocó un príncipe. Gracias, príncipe.
En cualquier caso aquí lo importante es que tú tengas claro que ése es tu tiempo y cómo y con quién lo quieres compartir. Que no dejes que nadie que te haga daño se inmiscuya y que sólo dejes entrar a quien te trate muy muy pero que muy bien. Los demás, todos fuera. Y ante la duda, mejor sola, que es una temporadita, y NO PASSSSA NADA!!!!!!
Bueno, y después de tanto rollo, termino la historia interminable esta. A los seis meses todo estaba bien, la piel se había regenerado, los moratones habían desaparecido, la moral estaba por las nubes y yo dispuesta a recibir mis dos nuevas protuberancias pectorales. Y ya sí, esta vez lo hicimos bien.
Mi cirujana me propuso empezar con expansores y luego, cuando la piel estuviera dispuesta, cambiar a las auténticas peritas pata negra, o bien una alternativa que se llamaba SPECTRUM, consistente en unos expansores definitivos, que también se iban rellenando de agua poco a poco pero que al final no era necesario cambiarlos; se extraía la valvulita por la que se había ido inyectando el líquido y se cerraban. No quedaban tan monas como las otras ni mucho menos pero daban el pego, o sea, hacían bulto, y no había que pasar dos veces por quirófano.
Y qué queréis que os diga? Esto es una decisión muy personal pero yo lo vi bastante claro. Quirófanos ya los justos; demasiadas operaciones en demasiado poco tiempo, demasiadas heridas de guerra, borococos por doquier... Y ya no me interesaban las tetas de mis sueños porque ni siquiera sé cuáles son, desde luego las gordísimas que tuve y no retuve no. Así que opté por las SPECTRUM y con ellas me quedé.
Y ya van para 11 años, oye ( joder, ahora que caigo, deben estar a punto de caducar; cualquier día de éstos me explota alguna). Preciosas no son, y ya te digo que borococos tienen por todas partes y encima cojean que da gusto, por no hablar de los costurones, pero vamos, que el pego lo dan, vaya si lo dan. Una vez iba yo andando por la calle y oí una voz que decía: "Mira, por ahí van las mejores tetas de Rabanales!". Rabanales es el sitio donde trabajo y la voz era la de uno de mis usuarios, y el usuario señalaba directamente a mis tetas. Qué bien engañan las apariencias y qué fácil de engañar es el ojo humano!!! Y el pene humano más todavía, jejeje.
Por eso cuando alguien me dice que hay que ver lo que me gusta lucir mis tetas, que en realidad ahora ya todos sabéis que no son tetas sino expansores SPECTRUM a punto de caducar, pues yo siempre digo lo mismo: "mi dinero me costaron, y también mi sudor, mi sangre y mis lágrimas. Si encima no las luciera sería pa matarme"-
Ojalá esta experiencia le sirva de ayuda a alguien. A mí cuando me pasó todo esto me hubiera encantado conocerla. Probablemente hubiera cometido muchos menos errores y la broma me hubiera salido bastante menos cara.
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