Catálogo de cosas abominables

Como mi post anterior sobre la felicidad ha tenido un exitazo sin precedentes entre mis lectores habituales y he sido ampliamente felicitada (cosa que os agradezco, porque olvidé decir que también me hace muy feliz que me digáis que os gusta lo que escribo), he decidido seguir elaborando catálogos personalizados, y hoy abandono mi faceta flowerpower para centrarme en las cosas que odio y que me parecen abominables. Es un post un poco heavy, estáis avisados.

1. LAS FOTOS A TRAICIÓN.

Odio a mi compañero J. A. G. cuando carga traicioneramente con su cámara contra mí. Me come la moral por completo. No me gustan las fotos, no me veo, no me reconozco, me matan. Yo tengo una imagen de mí misma que más o menos me gusta; es la imagen que me devuelve el espejo, con la que estoy bastante congraciada, al menos conforme; no es para tirar cohetes pero no nos llevamos del todo mal. Pero luego me veo en las fotos y quiero morirrrrrrrme, qué horrorrr, esa tía no soy yo ni de coña, no sé quién es pero desde luego yo no. Y mi desgracia es que el fotógrafo más creativo y prolífico de España trabaja en el mismo sitio que yo y es un auténtico cabronazo cuya principal afición es pillar a la gente (y entre la gente estoy yo) in fraganti y, sin que se den cuenta... zas! capturar la temida imagen e inmortalizarla for ever more. Es verdad que luego lo perdono porque es muy bueno arreglando bicis y lo comío por lo servío, pero no deja de ser un pedazo de mamón. Jose, sabes que te lo digo desde el cariño y sin la menor acritud.

2. QUE ME HABLEN EN EL TREN.

No puedo, me supera. Yo soy una romántica empedernida y el tren es mi medio de transporte favorito (para distancias largas; para cortas, siempre mi bici, por supuesto). Que me gusta a mí subirme al tren, y pasar el trayecto leyendo, o pensando en mis cosas, o fantaseando, o mirando el paisaje cual personaje literario decimonónico (ahora por ejemplo por las mañanas es una gozada ver amanecer cada día desde el tren; es que me quedo embobá con los colorines y eso). En fin, a estas alturas todo el mundo sabe de esta fobia mía y afortunadamente la respetan; salvo algún desgraciao despistadillo nadie intenta violar ese gran momento. Y me alegro muchísimo porque podría perfectamente asesinar a cualquiera que lo intentase. Soy muy violenta cuando me irrito y además... estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuu locaaaaaaaaaaaaa.

3. LAS SEÑORAS QUE SALEN A ANDAR A LAS 7 DE LA MAÑANA.

Señoras, por favor, es que no tienen ustedes otra cosa que hacer que levantarse a las 7 de la mañana para ocupar la acera completa andando? Con lo agustito que se está en la cama!!!! Ustedes que pueden, que nadie les obliga a madrugar, que se han ganado a pulso su digna jubilación (esa cosa que los que hemos llegado tarde nunca podremos catar)... ustedes, señoras... QUÉ COÑO HACEN TIRADAS EN LA CALLE A LAS 7 DE LA MAÑANA????????? Es lo que yo siempre digo, Dios le da pan al que no tiene dientes. A mí me iba a ver nadie de paseíto a esa hora si no me obligara el mandato divino de ganarme el pan con el sudor de mi mente! Señoras, son ustedes unas degeneradas, unas inductoras al crimen, unas verdaderas máquinas de tocar pelotas. VAYÁNSE A LA CAMA , JODER, Y VUELVAN A LEVANTARSE A UNA HORA DECENTE, COÑÑÑÑÑÑO!

4. LOS PROGRAMAS DE NIÑOS REPELENTES.

Habéis visto alguna vez el programa de Juan Imedio en el que salen los niños horrorosos esos que parecen viejos minimizados? Diosssss mío, es pavoroso! Ellas todas invariablemente hablan como la Macu de "Aída" pero en enanas y ellos como Diego Valderas borracho. Esos niños despiertan mis instintos asesinos casi más que las señoras que salen a andar en manada a las 7 de la mañana. La verdad es que se merecen los unos a los otros. Yo pondría a esas señoras durante meses a cuidar niños viejos repelentes para que terminaran desquiciadas por la noche sin poder pegar ni un ojo con abominables pesadillas de interminables gracietas infantiles. Y a Juan Imedio preguntándoles chorradas. Más de una vez en casas de familiares (generalmente viejos, que son los que más se tragan ese tipo de programas-mierda) he tenido que soportar de ruido de fondo las intervenciones de alguno de esos pequeños monstruos y he fantaseado tanto con hacerme el harakiri que he desarrollado hasta distintas metodologías. Otro día os lo cuento.

5. EL TELÉFONO.

Ese invento diabólico al que se aferran sin piedad los adictos al incansable parloteo. Qué pesadilla! No lo entiendo, de verdad. Me refiero a usar el teléfono para hablar, por supuesto. Con lo cómodo y fácil que es mandar sms o guasapear o linear, que tú cuando quieres y te apetece te comunicas y el del otro lado cuando quiere y le apetece te contesta. Qué coño es eso de molestar a la gente cuando está durmiendo la siesta, comiendo, follando, trabajando, escribiendo, leyendo, masturbándose, viendo una peli, escuchando musiquita o simple y llanamente tocándose los huevos a placer???? Hombre, si tienes algo urgente que decir, pos fale, pos bueno, se comprende; no vas a mandarle un guasap a tu médico para decirle que estás de parto. Pero joder, llamar para parlotear intrascendentemente sobre lo divino y lo humano???? Y no tienen piedad, eh? Algunos no tienen piedad y lo hacen, creo yo, a mala leche. Cuando saben que más a gustito estás a tu bola. No puedorrrr no puedorrrr!!! Pero por qué coño hay que hablar tanto? Con lo bonito que es hacerse señas, guiñarse un ojo, entenderse con la mirada... Tanto ruido, pordiosssssss!!!!

6. LA GENTE QUE PRETENDE QUE TODOS VIVAMOS COMO ELLOS.

Por ejemplo, los contrarios al matrimonio gay y al aborto. Pero so mamarracho, porque haya una ley que lo permita a ti alguien te obliga a casarte con otro tío o a abortar? Que un tío se case con otro hace que tu matrimonio se devalúe? Pos qué clase de matrimonio es ése? En fin, ésta es la razón básica  por la que voy a saco con la caverna, con los obispos y con toda esa fauna, porque o vives como ellos o vives como ellos, no dan otra opción. A mí me da igual que la gente piense como le dé la gana, que el pensamiento es libre, pero coññññño, vive y deja vivir a los demás como quieran o buenamente puedan, so hijosdeputa cabrones!!!! Es que de verdad, me enervo yo sola con la gentuza ésa. Asujetarmeeeeeee, que no respondoooooooo!

7. LOS DELIRIOS VIDEOCLIPEROS EN EL CINE.

Vamos a ver: yo estoy aquí sentada para ver una peli o para ver un video? Sí, te lo pregunto a ti, Guy Ritchie. A qué vienen esos saltos con la cámara, ese vaivén mareante, esos flashes cegadores??? Tú me estás contando una historia o me quieres putear??? Porque si lo que te gusta es hacer videoclips, pues los haces; pa eso te casaste con Madonna, tío, monta un chiringuito y dedícate a inmortalizar  a tu señora y sus colegas a base de imágenes impactantes y psicodelia esquizofrénica, pero a mí déjame en paz y me cuentas lo que sea en modo cine, es decir, con la cámara en su sitio. Vale, que se mueva, pero a su amor, despacito, que yo vea de dónde viene y adónde va... vamos, lo que antes de aparecer tú y otros cuatro tarados como tú era el cine. Y si le pegáis a lo lisérgico, grabad vuestros viajes y os los ponéis en las juergas pero dejad de dar por culo a la gente de bien, so payasoooooos!!!

8. LA GENTE DE COMPORTAMIENTO INTACHABLE Y SIN VICIOS.

Éstos, más que parecerme odiosos, me parecen sospechosos. Vamos a ver, yo entiendo que haya gente que no beba, pero por lo menos que fume; y si ni bebe ni fuma por lo menos que folle a destiempo y con quien no debe. O que coma compulsivamente. O que se muerda las uñas. O que le pegue a las tragaperras. O que se arranque los pelos a tirones. O que se la casque a dos manos. O yo qué sé, que haga algo. Algún vicio en esta vida hay que tener; me refiero, naturalmente, a vicios destructivos. No me vale que alguien me diga: aysssss, pues yo estoy enganchada a la pechuga a la plancha y a la verdurita al vapor!!! Tía, vete a a tomar por culo!!! Yo hablo de vicios insanos, deleznables, socialmente repugnantes. Para ser una persona-humana de verdad hay que tener mínimo uno, pero son soportables hasta 3, siempre y cuando uno no sea el juego, que ése es muy chungo y lo monopoliza todo, básicamente porque se chupa la pasta a velocidades ultrasónicas y es casi imposible compartirlo con otro vicio, salvo el de morderse las uñas, que es gratis. No, en serio, tener algún vicio nos hace más humanos, más comprensivos, más personas, mucho mejores. Huid como de la peste de la gente intachable. Tienen que ser o pedruscos andantes o muy muy malos.

9.  LA CIBERCHUSMA ANÓNIMA.

Sí, ésos que, amparados en  la invisibilidad y la masa, aprovechan para insultar, zaherir, lapidar y hacer todo el daño que puedan y más. Cuando yo empecé en esto de las Internetes hacía como todo el mundo, ponerme un nick y escribir con él. Hasta que descubrí que detrás de esa misma actitud aparentemente inocua se escondían seres despreciables y cobardes que usaban esa impunidad que da la red para soltar lo que en su mundo real jamás se atreverían, para insultar a colectivos ante los que en persona y de viva voz se cagarían y para sacar toda la mierda que llevaban dentro. Y no hablemos de los nicks:  ESTUPENDA25, ANGELINA32, IRONMAN37, POLLADURA26... Y lo más gracioso es que ninguno de ellos tiene menos de medio siglo, me apuesto el clítoris y sus ramificaciones. Entonces pensé que tengo un bonito nombre y un par de ovarios muy bien puestos y que nunca quisiera ser confundida con esa masa informe que bajo pseudónimo usa las nuevas tecnologías para desarrollar sus aberrantes fobias. Mis fobias son conocidas y tienen nombre y apellidos, como los tengo yo, que escribo y digo todo lo que pienso sin esconderme y dando la cara ante cualquiera que quiera ajustar cuentas conmigo. A la chusma no sólo es que la odie; es que la desprecio profundamente y su cobardía y su repulsivo anonimato me provocan verdadero asco. Por lo cual, aquí, ahora y desde mi blog firmado con nombre y apellidos les digo: MAMARRACHOSSSSSSSSS, GALLINAAAAAASSSSS, MIERDECILLAAAAAAS!!! Y ya más tranquilita: aquí me tenéis, guarrillos.

En fin, éstas son básicamente las cosas que me parecen abominables y que me hacen pensar a menudo en el crimen como alternativa vital. En este catálogo hay muchos niveles; por supuesto la chusma asquerosa del 9 no tiene nada que ver con las señoras que andan a las 7 de la mañana del 3, ni con los niños artistas de la pista 4 ni con el fotógrafo compulsivo del 1 que acecha escondido a sus incautas víctimas. Salvo los apartados 6 y 9, el resto de mis "odios" son inofensivos, casi cariñositos, un poco neuras, pa qué nos vamos a engañar. Los 6 y los 9 no; ésos son mi guerra real, pero bueno, tenían que figurar en este listado por fuerza. Una de cal y otra de arena; una de Inma la dulce y otra de Inma la psicópata asesina. Podéis mezclar tantos por ciento de cada una a vuestro gusto. Y prometo que otro día os hablaré de mi falómetro.