jueves, 20 de abril de 2017

Panegírico a mi novio (Continuación)

Abro otro post con la respuesta que he dado a unas lectoras en el anterior. La verdad es que me he pegado tal tute de escribir que creo que merece la pena dedicarle su propio espacio.

A ver, chicas, y os contesto grupalmente porque no dispongo de tanto tiempo, voy a intentar sacaros de vuestra zona de confort mental en la que se ve que os sentís seguras sin plantearos según qué cosas. No sé si es una buena idea porque alguna gente se emparanoia mucho cuando la sacas de ese espacio de seguridad pero creo que es inevitable.

Vosotras estáis hablando todo el tiempo de sexo y yo hablo de otra cosa, estoy en otro nivel. Mucho antes de que yo fuera la novia de mi novio él ya estaba enamorado de mí. Me leía y pensaba en mí, soñaba conmigo y fantaseaba conmigo. Se acostaba cada noche al lado de su señora y pensaba en mí. Aunque yo le hubiera dicho que solo podíamos ser amigos él seguiría enamorado de mí y siendo "infiel" con el pensamiento y con los sentimientos constantemente.

Tengo amigos que me han confesado que a veces fantasean conmigo, o que se sienten atraídos hacia mí. No he tenido nada con ellos, no me han puesto un dedo encima, pero son infieles a sus mujeres cuando follan con ellas pensando en mí. Y quien dice en mí dice en la vecina de arriba o en la compañera de trabajo o en la enfermera que les curó la herida ayer que enseñaba un poco el escote y eso les puso palotes. O en el enfermero, que también hay quien fantasea con otras cosas.

Lo que quiero decir es que lo de follar es lo de menos, de hecho mi novio y yo follamos muy poco porque no tenemos mucho tiempo para hacerlo tranquilamente y a mí nunca me ha gustado el aquí te pillo ni las prisas. Las más de las veces viene solo a verme, a charlar o a darme un beso, algo totalmente inocente. Pero eso ni siquiera es lo peor, lo peor es que piensa en mí a todas horas, cuando trabaja, cuando folla, cuando caga, cuando come, cuando pasea del brazo de su mujer...

Y sabéis por qué? Pues porque podéis reprimir y controlar el cuerpo todo lo que queráis pero el pensamiento afortunadamente es libre. Y los sentimientos también. Y tu marido puede no haberte puesto los cuernos físicamente en la vida y serte totalmente fiel pero tú no sabes si cada noche cuando se acuesta a tu lado está soñando con la enfermera o con el frutero o con tu mejor amiga. Y tampoco sabes en quién o en qué está pensando cuando folla contigo. Esa es la clave de que pueda existir parejas de larga duración, no plantearse mucho estas cosas porque ni una sola pareja saldría intacta de la prueba.



Ésa es la cuestión, que la monogamia es una convención forzada y antinatura; puede que la gente en la práctica no folle más que con su pareja, pero esa convención jamás podrá conseguir que no se desee a otras personas, que no nos enamoremos de otras personas, que nos acostemos junto a una pensando en otra, que follemos con nuestra pareja pensando o deseando hacerlo con otra persona...

El pensamiento y los deseos no están bajo control, son libres. Y si esa idea os angustia mejor que no tengáis pareja porque nunca podréis controlar su mente ni sus sentimientos. Todo lo más que conseguiréis es que no los lleve a la práctica y que se queden en simples deseos, vale, pero nada más. 


Yo no creo que mi novio sea más infiel ahora que cuando me deseaba secretamente sin habermew puesto una mano encima. Desde mi punto de vista era igual de infiel pero él no podía hacer nada para evitarlo, simplemente se había enamorado, y eso ocurre independientemente de nuestra voluntad.

Así que por muy en plan inquisitorial que os pongáis (que os ponéis efectivamente) y por muchas piedras que nos echéis a él y a mí, sencillamente estamos por encima de lapidaciones porque ha pasado algo completamente natural: que los sentimientos se han disparado y ha surgido el amor. Y lo estamos viviendo porque para mí lo que sería un crimen es no vivirlo. Un crimen muy grave porque estaríamos yendo en contra de nosotros mismos.

Todo esto no tiene nada que ver con su señora. Puede incluso que ella también desee a otros hombres o a otras mujeres, quién sabe. Su pensamiento y sus emociones también son libres. Y si eso ocurriera estoy segura, porque además lo hemos hablado, de que a él le gustaría que ella lo llevara a la práctica y fuera feliz.

Y por supuesto no hay que destrozar toda una familia por estas cosas. Por qué esos niños se tienen que ver privados de la convivencia familiar solo porque sus padres quieran o deseen a otras personas?

Ah, Alicia, gracias por el capote durante mi ausencia. Me alegro de que haya por aquí alguien, aparte de mí, con cierta capacidad de análisis fuera del pensamiento convencional y de prejuicios lapidatorios.

18 comentarios:

  1. Yo me imagino que tu novio conoce a su mujer muy bien, y por tanto sabe que lo que está haciendo contigo está bien. Quiero decir, no doy por sentado que tu novio es mala persona, sino todo lo contrario. Así que, si llega el día que ella se entere, a juzgar por la actitud de tu novio, quizás no le dé mucha importancia. No más de la que se le daría a, digamos, una amistad normal y corriente. Quiero decir, cada persona tiene una relación particular con la sexualidad propia y la de los demás... no necesariamente todos ven el sexo de la misma manera. Quizás la relación entre él y su mujer es tan profunda y sincera, que puede q sea prácticamente imposible romperla.
    Ojalá sea así. Porque no hay nada más hermoso que una relación así.

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  2. Dado que sólo hemos comentado 2, más tu amiga banderillera, y además no tiene mucha relación lo que hemos puesto no me queda otra que pensar que o no me has leído o quien prefiere estar en la zona de confort mental eres tú, y te viene muy cómodo poner en la casilla de las beatas de misa a quienes piensan diferente, cuando lo que te estén diciendo puede tener mas calado del que crees.

    Yo no me refería al sexo, y no hablaba de él.

    Yo sí pienso que la monogamia es una convención antinatural

    Yo sí creo que el pensamiento no está bajo control. Pero no bajo un control desaforado. Yo también puedo decirle algo al pensamiento.

    Yo no tengo ninguna intención lapidatoria

    Yo lo que quiero es que cada cual establezca su relación con la verdad, y quien no quiera ninguno pues perfecto. Pero habrá otros que quieran arriesgar más.

    en eso falla tu teoría, en que crees que es la única viable.

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    1. Pues tengo que decirte que efectivamente llevas razón. Prácticamente os he metido en el mismo saco a Tinedo y sus moralinas y a ti, probablemente llevada por la precipitación, y es cierto que el tono de vuestros mensajes es bastante distinto, y tal vez tenía que haber contestado individualmente a cada una de vosotras y no hacer un totum revolutum. Mea culpa, cuando me equivoco no se me caen los anillos por reconocerlo.

      Sobre la hipótesis que me planteas, realmente me cuesta mucho ponerme en situación. Soy una mujer a la que le cuesta muchísimo ceder terreno y antes de ceder un palmo siempre me aseguro muy bien de que lo que parece es lo que es. A mi novio le costó muchísimo conseguir que yo confiara mínimamente en él.

      Pero echémosle imaginación y pongamos que ocurriera algo así o parecido. Pues claro, naturalmente me sentiría muy cabreada conmigo misma por haberme colao la bacalá a pesar de todas mis precauciones. Y la próxima vez que se me acercara alguien ya sí que sería completamente imposible confiar en esa persona.

      Mi relación con la verdad es que la honestidad es importante pero que la sinceridad brutal no lo es, como le explicaba ayer a Tinedo. Si quieres a tu mujer no le puedes decir que estás enamorado de otra persona porque le harías un daño innecesario. Ella entendería automáticamente que ya no la quieres y eso no respondería a la verdad. Sí la quieres pero ya no estás enamorado de ella, lo cual no quiere decir que quieras romper tu matrimonio.

      Hay muchas cosas que no se pueden decir a las pesonas para no herirlas, y la gente que cree que todo se puede y se debe decir me da bastante miedo.

      Porque generalmente cuando te van a decir algo casi nunca es algo bonito.

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  3. En fin, es increíble cómo se le llena la boca a mucha gente hablando de LA VERDAD (en nombre de la cual se cometen muchos desmanes, por cierto), en plan filosofía barata, aunque nadie sepa lo que es (y si no, que se lo digan a Campoamor).

    Si en las relaciones humanas no se practicara tanto el sincericidio, seguramente para intentar ahogar la propia conciencia, el mundo sería un lugar más agradable.

    (Dicho todo esto a los acordes de "España cañí", of course.)

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    1. Pues sí, amiga, como ya dije ayer creo que la sinceridad está sobrevaloradísima. La gente va diciendo alegremente por ahí "no soporto la mentira, yo lo que no quiero es que me engañen", pero lo cierto es que en el fondo todo el mundo quiere que le engañen porque muuy poca gente en el mundo podría soportar conocer todas las verdades que le conciernen.

      El mundo sería un lugar insoportable si pudiéramos leer los pensamientos de todas las personas con las que nos cruzamos, y mucho menos de las personas a las que queremos. No hay quien pueda sobrevivir a eso.

      Eso sí, cada cual tiene que discernir el grado de verdad que en su entorno puede soportarse, y ahí es donde se puede patinar más o menos. En este caso concreto creo que es obvio que informar a esa persona de esta relación no haría ningún bien a nadie y sí un daño atroz a mucha gente.

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    2. Pero, Inma, si tus hijos saben que estas saliendo con un casado. ¿Crees que es algo que un hijo debería saber? Pues no te has cortado nada, hija...

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    3. Yo soy una mujer libre, puedo hacer lo que quiera.

      Y yo no me meto en con quién salen o entran ellos.

      Vamos, que me da igual que salgan con solteros, casados, viudos o mediopensionistas. Siempre que sean buena gente, que es lo único que me importa.

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    4. No digo que no seas libre. Digo que haces apología de la mentira piadosa, pero con tus hijos no la practicas, aparentemente. Si no recuerdo mal, has contado que recibieron la ¿buena? nueva con desagrado y enfado. ¿De verdad pensabas que tus hijos verían bien que su propia madre tuviese una aventura con un casado? No lo entiendo, ¿por qué no les has ahorrado el disgusto, así como tu "novio" se lo ahorra a su pobre esposa?

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    5. Jajajajaja! A ver, Tú, tu pregunta es tan pueril que da hasta un poco de rubor contestarla, pero en fin, en honor a tu fidelidad como lectora lo haré.

      Si tú no eres capaz de ver solita la diferencia que hay entre los hijos adultos de una mujer separada y libre y la visión de una esposa ante una relación como la mía es difícil que yo te lo pueda explicar. Además supongo que si valoras del mismo modo una cosa que la otra debes de ir por la vida metiendo unos gambones de la hostia.

      Antes de contar una cosa a alguien todos valoramos, como dije anteriormente, el nivel de verdad que esa persona puede soportar. Y mis hijos pueden soportar perfectamente que yo salga y entre con quien quiera. Les puede gustar más o menos pero saben que es asunto mío y además comparten conmigo la idea de que soy libre y mi cuerpo es mío. De hecho ahora están encantados de verme tan feliz y de saber que hay alguien que siempre mira por mí. Creo que eso hasta les alivia porque pueden vivir ellos sus vidas más tranquilamente.

      Si tú crees que la señora de mi novio se lo tomaría igual es que, perdona que te lo diga, muy lista me parece a mí que no debes de ser.

      Yo me lo haría mirar, en serio.

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    6. Efectivamente, Alicia, eres muy observadora; te has percatado ferpectamente de que cuando hablo de LA VERDAD me saco hasta el chicle de la boca. Y efectivamente, afirmo con solemnidad que la filosofía que me gasto no sólo es barata sino que además está de promoción, y no llevarte semejante chollo es pura cabezonería.

      La verdad, da cosita intentar sacarte de la zona de confort en que tan feliz te encuentras, si hasta chapoteas como un bebé en el bao.
      Pero por mí que no quede!

      Nadie que yo haya leído ha hablado de la verdad como un valor absoluto, al menos creo que Inma ya lo ha captado, yo al menos me refería a que cada cual elija su grado soportable (y disfrutable, según se mire), como el derecho a información que tiene un enfermo de cáncer, que sea un derecho y no le venga impuesto ''por su bien''.

      Y siguiendo tu razonamiento, no sé en qué mundo vivirás, pero en el mío lo que menos hay es sincericidio, todo es falso y es muy difícil localizar comportamientos sinceros.

      Y siguiendo más aún tu razonamiento, e incluido en el pack de la oferta, parece que alguien está defendiendo la fidelidad como defensor de LA VERDAD, cuando la fidelidad es precisamente otro mquillaje diferente a la sinceridad porque es un contrato que obliga a dominar y reprimir las sensaciones con otras personas.

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  4. ¿Por qué das por sentado que su mujer se lo va a tomar tan mal? Puede que, como dije en el primer comentario que hice aquí, tu "novio" la conozca bien y sepa que no le va a hacer tanto daño como puede parecer, y por eso se lanza a la piscina. Si no, no entiendo su comportamiento. Si realmente la puede joder tanto, ¿por qué no hace lo que debe? Es decir, JODER, está locamente enamorado de ti, ¿no es cierto? Pues que deje su relación con ella y disfrute en plenitud. Millones de matrimonios con hijos se terminan cada día, y no pasa nada. Tú misma eres una mujer divorciada con hijos, y mira qué bien.

    Quiero decir: si a ella le va a joder TAAAAAANTO, pues imagina cómo le puede joder si ENCIMA se lo han ocultado y ha vivido una mentira durante AÑOS. Es mucho dolor añadido, y se considera hoy en día una falta de respeto. Lo mejor que se puede hacer con una mujer con una mentalidad tradicional (como pareces afirmar que tiene ella) es ser un caballero de los que ya no hay, y dar la cara. Ella llorará, pero valorará el gesto y le respetará y os bendecirá la relación. Cosa que DUDO MUCHO que pueda ocurrir si seguís así y un día os pilla.

    Por otra parte, me ha parecido interesante el tema de la libertad que dijiste antes. Así que como tus hijos y tú sois libres, podéis salir con quien queréis. Entonces, ¿qué pasa con tu "novio"? ¿Estás diciendo que un matrimonio es un contrato en el que constan reglas que hay que seguir, UNA DE ELLAS LA FIDELIDAD? ¿Y aún así te parece bien lo que hace? Así va España, llena de gorrones que lo quieren todo sin asumir ninguna responsabilidad... En fin, entré a este blog porque veía mucho parecido entre tú y yo, y me hacía mucha gracia. Ahora veo que no, pero siento alivio por ello. Me da mucha pena la mujer, está claro que no lo va a pasar nada bien. En fin, ya irás contando.

    Por cierto, suerte con las perras, yo te aconsejaría un profesional ahora, otra cosa no se me ocurre.

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    1. Querida Tú, no te tomes lo que te voy a decir a mal, pero cada vez veo más evidente que en un concurso de mentes preclaras el primer premio casi casi seguro que no te lo llevarías tú. Por decirlo finamente.

      A ver, muchacha, mi novio, como todo el mundo, valora lo que le puede decir o no a las personas de su entorno y ha debido de valorar que esto es algo que igual no le hacía mucha gracia a su señora. Creo que es la persona más adecuada para valorar una cosa así, no? Él la conoce y sabrá lo que puede o no contarle, no crees? Por lo menos mejor que tú y que yo.

      Que por qué no la deja y vivimos nuestro amor "en plenitud"? Tú has leído en algún momento en este blog que yo desee otro tipo de relación con mi novio distinta a la que tengo?

      Efectivamente, miles de matrimonios se divorcian todos los días por historias de éstas. Erróneamente en mi opinión. Nadie debería de divorciarse ni destruir una familia feliz simplemente porque se haya enamorado de otra persona. El amor y el desamor son sentimientos demasiado volátiles como para fiar la estabilidad familiar a cosas así. No puede uno estar cambiando de familia, de casa y de todo cada vez que se enamora en la vida, por dioooooosssss, qué ordinariez!

      Efectivamente, Tú, creo que lo has captado bastante bien: tú y yo no nos parecemos absolutamente en nada. Y créeme, yo también me alegro.

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    2. Ah, y a mí no me da ninguna pena la mujer de mi novio porque creo que ha tenido mucha suerte en la vida, tiene un marido estupendo, que la hace muy feliz y que está siempre pendiente de todos sus deseos y caprichos. La tiene como una reina y la quiere un montón. Difícilmente podría encontrar un marido mejor.

      Mi novio en mi opinión es una especie de superhombre, es capaz de hacer felices a un montón de personas a la vez.

      De hecho yo no lo querría si no supiera lo buena gente que es y lo bien que se porta con su familia, lo atento y respetuoso que es con ellos y lo mucho que los quiere. Y que daría la vida por ellos. Únicamente está viviendo una historia de amor que la vida le ha regalado, probablemente por ser tan buena persona como es.

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    3. Bueno, esto último que he dicho es una soberana gilipollez porque la vida no suele regalarle cosas buenas a la gente que se lo merece; la realidad es que todo ocurre mucho más al azar y que hay mucha gente malísima a la que la vida le regala cosas buenas.

      Pero bueno, en el caso concreto de mi novio, esta vez la vida ha acertado de pleno y le ha hecho un gran regalo a alguien que se lo merecía.

      La posibilidad de reencontrar el amor en la madurez, cuando ya creías que lo habías vivido todo y que el resto de tu vida iba a transcurrir en esa cómoda planicie emocional del cariño conyugal... es un regalazo. Y en este caso merecidísimo.

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  5. Pues yo cada vez lo tengo más claro... Si tu "novio" tiene tanto miedo de decírselo, y te tomas muy en serio mis palabras acerca del divorcio, será que, EFECTIVAMENTE, estoy teniendo razón, y su mujer está viviendo una mentira de la que no es consciente siquiera.

    Repito: valoras mucho ser libre, pero aceptas estar con una persona que no es libre y está dañando deliberadamente a su mujer. NO ES LO MISMO estar en una relación IDEALIZANDO al otro, que A SABIENDAS de lo que es capaz. Te lo digo por experiencia propia. He pasado por las dos fases. Enterarme fue un gran shock, y aún no se lo he personado, NO POR LO QUE HIZO, SINO POR NO HABER SIDO SINCERO CONMIGO. Pero sé que me quiere, yo le quiero, y ahora le acepto como es, y quizás el día que le perdone vuelva a estar con él, ahora ya más tranquila porque sé quién es realmente y no me estoy engañando a mí misma con que es el hombre ideal. OJALÁ me lo hubiese dicho desde el principio, en lugar de habérmelo ocultado. Así ahora aún seguiríamos juntos, y viviendo amores paralelos en plena libertad. Pero no se puede, porque sé que le doy miedo, y no me contará ciertas cosas que podrían ser muy importantes. El hecho de OCULTARLO es lo que DESTRUYE la confianza, no el ser como eres.

    Lo que veo es que eres incapaz de empatizar con la mujer de tu "novio". Esto es algo que no me gusta de ti. Y seguro que no me gustará nada a ella si se entera. En serio, deberíais hacer bien las cosas. Ya no estamos a principios del siglo XX, donde estaba bien visto que el señor tuviese amantes o incluso se fuera de putas. La mujer sabía lo que había, y lo asumía. YA NO ES ASÍ. Y que unos padres se divorcien no es ya un hecho traumatico. Es algo que ocurre habitualmente, y además, siempre pueden volver. Nada es definitivo, por Dios. Pero las cosas hay que hacerlas BIEN, respetando a los que más se merecen respeto. Con vivirlo en plenitud me refería a tu "novio". No me imagino a él disfrutando de verdad mientras es consciente de que está engañando a alguien. Y tú tampoco deberías estar disfrutando de que él se sienta mal al respecto. Pero bueno, supongo que el morbo os puede (y mira que no hay nada más cutre que excitarse con fantasías de casados y cuernos)... Qué lástima :(

    Ah, y tú puedes llamarme tonta todo lo que quieras, pero ten por seguro que conmigo tu dignidad siempre estaría a salvo. En cambio, contigo tendría razones para tener miedo. ¡Menos mal que estás en Málaga! ;)

    PD: y, a ver... ¿No será que en realidad su mujer es una bruja capaz de quitarle hasta el higadillo durante el divorcio? Bueno, da igual. Mejor estar lejos de una persona así. Si es que hay que hacer bien las cosas, mujer, no dejarse llevar por el morbo, joder... Con lo guapa e inteligente que eres, y te dejas embaucar por el primer salido que te habla en el blog, jajaja. Deberías darle una oportunidad a otro lector, estoy SEGURA de que muchos que son personas más respetables y dignas querrían estar en los zapatos de tu "novio". En fin, qué desperdicio.

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    1. He cometido un par de erratas en el texto... Pero supongo que se entiende igualmente. E lo que tiene escribir tochacos desde un móvil

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    2. Querida Tú, soy una auténtica forofa de principios del Siglo XX cuando los señores (y muchas señoras) tenían los amantes que les daba la gana y seguían felizmente casados sin ningún tipo de problema. Qué tiempos aquellos! Llámame decimonónica si quieres pero me parece un modo de vida perfecto.

      También soy una defensora a ultranza de la armonía familiar y jamás perdonaría a mi novio que se divorciara de su señora.

      Y mi novio no es ni mucho menos el primer señor que me tira los tejos en este blog o en todas partes; sí ha sido el primero que me ha gustado lo suficiente como para dar un paso al frente.

      Personalmente me gustan mucho más las relaciones con señores casados que con solteros, como ya he expresado antes muchas veces en este blog, por razones que he explicado largamente, entre ellas que son mucho mejores amantes y que siempre dan lo mejor de sí mismos en la relación.

      Y luego hay otro motivo fundamental: el tiempo. Tengo para dedicar al amor exactamente el tiempo justo que puede pedirme un hombre casado, ni un minuto más al día. Cualquier hombre soltero me exigiría mucha más dedicación y ni puedo ni quiero dársela a nadie proque tengo un montón de cosas importantísimas que hacer.

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    3. Ah, por cierto, mi novio no solo es guapo, inteligente y galante sino bastante perspicaz. Hace ya tiempo que me dijo que tenías toda la pinta de ser una tía completamente traumatizada por alguna mala experiencia amorosa. Hoy tú misma lo has contado. Tiene un ojo clínico para detectar frustradas, amargadas de la vida y resentidas que ríete tú de Sherlock Holmes.

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