Poliamor

Últimamente he oído en varios medios hablar de un concepto que hasta ahora no había escuchado nunca antes, el "poliamor". Sin ir más lejos, el otro día en el nuevo programa de Risto Mejide, "Chester in love", apareció la escritora Lucía Etxebarría haciendo un alegato muy entusiasta acerca de este modo de entender las relaciones amorosas, que consiste básicamente en la no exclusividad y en la posibilidad de abrir la pareja a experiencias no solo sexuales sino también sentimentales con otras personas. En realidad en el poliamor se supera el concepto de pareja porque la relación puede ser a tres, cuatro, cinco bandas o todas las que se tercien.

Personalmente no me convence demasiado, y eso que me tengo por una persona abierta de mente para asimilar conceptos novedosos, pero es que creo que este sistema choca frontalmente con la naturaleza humana. Yo creo a pies juntillas que el amor (amor erótico, se entiende) exige exclusividad. Cuando la gente se enamora centra su atención en la otra persona y espera el mismo comportamiento por la otra parte. Es verdad que ese sentimiento puede durar años o puede durar meses, incluso semanas o días, pero en mi opinión cuando alguien empieza a fijar su atención en otras personas es porque ya se ha pasado el amor hacia la anterior.

Depende mucho de lo enamoradiza que sea la gente, o de lo veleta,  picaflor o como se le quiera llamar. Hay quien se enamora cada día de una persona diferente y hay quien en realidad no se enamora nunca, vamos, que en el aspecto amoroso se mueve por meras atracciones sexuales pero sin que en ningún momento llegue a sentir algo más profundo. En estos casos es fácil poder practicar el poliamor a mansalva sin problema. Pero claro, es porque realmente no existe amor, más bien sería polisexo.

Lo del poliamor se parece mucho a la poligamia, que en algunas culturas se permite e incluso se considera conveniente y aconsejable. Para muchos musulmanes o para los mormones por ejemplo es lícito que un hombre (eso sí, solo el hombre) pueda casarse con más de una mujer. Y algunos, bastantes, lo hacen. Pero no nos engañemos, cuando se casan con una es siempre porque ya se han desenamorado de la anterior, y aunque su religión les obliga a satisfacer a todas en el lecho conyugal y a mostrarse ecuánimes con todas en sus demostraciones amorosas, lo normal es que la que tire del tío para volver tempranito a casa y echar una siestecita sea la última adquisición, nunca la anterior o anteriores. No quiere decir que no les tenga cariño a todas pero donde se ponga lo reciente que se quite lo ya gastado por el uso. Menos con las mantitas y peluches de los niños y con mis trapos de dormir eso mismo pasa con casi todas las cosas.

Es por esto por lo que yo no creo mucho en lo del poliamor ni en la poligamia ni en nada de eso. Yo defiendo más otro concepto que me he inventado y que poca gente compartirá seguro pero que me parece mucho más práctico y adecuado a la naturaleza humana: la monogamia compartida.

Ya he hablado otras veces de esto por aquí pero por si alguien no me ha leído nunca lo desarrollaré en este post. Como creo que la monogamia para toda la vida no es más que una aberración impuesta por una sociedad de tarados, porque no hay quien pueda hacer perdurar el amor de forma permanente hasta el fin de los tiempos, yo propongo que las personas, sobre todo cuando deciden formar una familia, por razones prácticas, económicas y educativas, formalicen una relación monógama con la otra persona pero siempre partiendo de que cuando la fase de amor erótico haya pasado se pueda abrir esa relación a mantener otras historias paralelas sin sufrimiento ni escándalo alguno por la otra parte.

En el caso de la gente que no siente la necesidad de formar una familia, la monogamia sucesiva es más recomendable, es decir, que conforme se vaya enamorando de nuevas personas y desenamorando de las anteriores vaya dejando a las antiguas para formalizar nuevas relaciones. En estos casos  yo no aconsejaría meterse en ningún tipo de atadura que pudiera complicar el cambio de pareja, ataduras como préstamos personales en común, hipotecas, proyectos de vida a largo plazo y cosas así. Estas historias solo deben plantearse con una pareja si se van a tener hijos y ya la atadura es inevitable, en cuyo caso qué más da un lazo al cuello que 25?

Pero como lo de formar familias es algo que tarde o temprano se plantea casi todo el mundo, ahí es donde yo propongo esta figura de la monogamia compartida, que en realidad no es nada nuevo, es tan viejo como el mundo, pero siempre entendido de una forma clandestina y sin reconocimiento social alguno. Es decir, desde el principio de los tiempos la gente ha venido practicando esto y cometiendo infidelidades a destajo pero aun siendo algo completamente humano y natural la sociedad sigue empeñada en considerarlo algo sucio, inconfesable e inmoral. Y digo yo: cómo puede ser inmoral algo consustancial a nuestra naturaleza?

Lo que no podemos es obligarnos a vivir de una forma que atenta contra nuestra naturaleza. Bueno, en realidad mucha gente lo hace, pero conlleva un montón de sufrimiento por todas las partes. Los que ponen los cuernos lo pasan fatal, con unos sentimientos de culpa que se mueren, y los cornamentados lo pasan todavía peor porque se consideran humilllados o rechazados o vete tú a saber qué cosas. Cuando la pura realidad es que es algo inevitable y completamente normal, le pasa a todo el mundo por lo menos una vez en la vida, lo de sentirse fuertemente atraído por otra persona que no es su pareja monógama de siempre. Y a pesar de que le pasa a todo el mundo es de obligado cumplimiento ocultarlo y hacer como si no le pasara nunca a nadie.

En fin, es como si cagar, que es una cosa que no podemos evitar porque va en nuestra naturaleza, fuera un acto pecaminoso que todos hiciéramos ver que no practicamos solo porque socialmente está mal visto. Una cosa es que no te pongas a hacerlo delante de todo el mundo, porque la verdad es que no está bonito, y otra muy distinta que pretendas hacer creer a la gente que tú no cagas nunca.

Pues lo otro es lo mismo.

Y hasta aquí mi apasionante disertación de hoy sobre el poliamor.