26-J : mi análisis.

PP

Obviamente ha funcionado su llamada al voto útil de la derecha, un voto cargado de miedo y de insinuaciones veladas sobre los males que acechaban al país si Podemos llegaba a gobernar. En eso las encuestas infladas le han ayudado bastante porque el votante pepero ha entrado en modo pánico y ha acudido en masa a votar. Si a eso le unes que dos días antes el Brexit pegó otro empujoncito... ahí están esos sorprendentes resultados.

No es verdad que la corrupción no le haya pasado factura, aunque no tanto como muchos pensamos que merecerían. Sus votantes le castigaron duramente el 20-D y muchos de ellos le dieron una oportunidad a Ciudadanos, pero jamás le podrán perdonar a éstos su pacto con el PSOE, aunque de este tremendo error estratégico del partido de Rivera hablaré en su apartado.

El caso es que muchos de los votantes díscolos que se pasaron al enemigo han pensado que ya han tenido castigo bastante y han vuelto al redil. Además ha sido fundamental la actitud de Rajoy durante la etapa de negociaciones, que no ha tenido que hacer otra cosa que sentarse a esperar cómo los otros se estrellaban solos en esa absurda investidura que montaron Sánchez y Rivera.

Y mientras unos y otros se quemaban, o como muy bien lo explica Isaac Rosa, daban vueltas en círculos concéntricos sin meta ninguna, él sencillamente miraba y esperaba. La antológica pachorra rajoyana ha funcionado y hay que felicitarlo por ello. El inmovilismo al final resulta ser una buena estrategia cuando los demás se mueven totalmente enloquecidos sin saber muy bien cómo, hacia dónde ni por qué.  Felicidades, pues, por una buena estrategia y por unos resultados que ni en sus mejores sueños hubieran podido imaginar, como muestra el caótico discurso que soltó el presidente en el balcón de Génova para deleite de sus fans.  

PSOE

Bueno, a los errores del PSOE ya les dediqué capítulo aparte hace unos días. Empezando por el NO, NO Y NO Y QUÉ PARTE DEL NO NO HA ENTENDIDO USTED, SR. RAJOY? Tú sí que no has entendido nada, Sánchez.

En realidad, el responsable último de estas segundas elecciones  no es otro que Sánchez y su partido, que desde el principio puso dos vetos demenciales: ni podía abstenerse y dejar gobernar al partido más votado ni podía pactar con los populistas de Podemos. Qué le quedaba? Pues hacer la gilipollez que hizo con Rivera, algo que no tenía futuro ni posibilidades, que numéricamente no daba para nada, pero que les sirvió para achicharrarse a los dos y encima para hacerse un retrato que a muchos de sus votantes no les iba a gustar.

Unos cuantos días de gloria, protagonizando la actualidad, saliendo en las portadas de todos los periódicos y abriendo los telediarios es lo único que sacaron tanto uno como otro. Luego cuatro días de debates infructuosos y repetitivos hasta la saciedad, y el ridículo mayor de la historia de los debates de investidura. Pa tu casa con el rabo entre las piernas y encima con ese mantra absurdo que empezó a repetir una y otra vez en su discurso: PODEMOS SE HA PUESTO DE PARTE DEL PP Y HA IMPEDIDO UN GOBIERNO DE PROGRESO.

Y lo peor es que el tarado este sigue ahora erre que erre con el NO, NO Y NO, Y QUÉ PARTE DEL NO NO HA ENTENDIDO, SR. RAJOY??  Me pregunto si lo que quiere es repetir el proceso y llevarnos a unas terceras elecciones, en las que ya Rajoy sacaría mayoría absoluta porque le votaría hasta yo, y al PSOE  no le volvería a votar ni la vieja más sociata de toda la vida del último pueblo de España.

UNIDOS PODEMOS

Estos me parece a mí que son los que se han quedado más pasmados. Esas encuestas hiperoptimistas, que llegaron a su punto culminante en las de pie de urna el mismo día de las elecciones, los han dejado hechos un auténtico trapajo cuando la realidad les ha pegado esa hostia que les ha venido no saben de dónde.

Autocrítica han hecho poca, de momento. La culpa  es del PSOE, que los tomó en campaña como principales enemigos; o del PP, que ha echado mano del voto del miedo; o del Brexit, o de la madre que lo parió. Ni pensar que haya tenido que ver nada la actitud prepotente de Iglesias durante las negociaciones, aquello de repartir los sillones en riguroso directo en rueda de prensa sin ni siquiera haber hablado con Sánchez, el ninguneo y la soberbia frente al PSOE, y esos avenates esquizoides que un día lo convertían en comunista de toda la vida y al día siguiente en socialdemócrata convencido.

Confieso que yo misma me lo estuve pensando, aunque al final me pudo el convencimiento de que esta vez mi voto valdría al menos para algo, no como el 20-D, que voté a IU y lo que hicieron con él gracias a la mierda de ley electoral que tenemos fue tirarlo a la basura junto con los de dos millones más de votantes. Pero que la actitud de Iglesias y su soberbia me levantaba el estómago y que lo he votado con la nariz bastante arrugaílla, eso desde luego. Por eso no me extraña nada que mucha gente haya pasado olímpicamente.

Si tan preocupados están por saber qué ha pasado, que hasta han encargado un estudio demoscópico a posteriori, que escuchen a la gente sencillamente. Yo hoy en la radio ya he escuchado a dos personas que eran exvotantes socialistas y el 20-D votaron Podemos y, tras ver los desbarres de estos meses de Iglesias, se han quedado en casita esta vez. Otros se habrán vuelto a arrojar en los brazos del socialismo de toda la vida, vistas las veleidades ideológicas y de temperamento del Sr. Iglesias, que lo mismo un día recordaba al PSOE lo de la cal viva de los GAL que al siguiente le tendía amablemente la mano o le susurraba en ese tono asquerosamente paternalista con el que se dirigió en todo momento a Sánchez en el tostonazo de debate a 4 con el que nos obsequiaron nuestros líderes.

Si unimos a eso la cursilería de los corazoncitos, los abrazos constantes, los besitos en el Parlamento, las babas y el almíbar que derrochan en todas sus apariciones, a unos cuantos alérgicos al azúcar también les habrán echado para atrás. La hiperglucemia para estas cosas puede ser letal, doy fe.

Y por supuesto a los comunistas de toda la vida, votantes de IU, que no perdonan el pacto con una formación que reniega descaradamente del comunismo para abrazar sin pudor la socialdemocracia y que además humilló públicamente todo lo que pudo y más a IU en la anterior convocatoria, hasta que se dieron cuenta de que había ahí dos millones de votos que les podían interesar.  De aquellos polvos estos lodos.

CIUDADANOS

Estos estaban en la situación más incómoda, pero encima todo lo que podían hacer mal lo han hecho,  y con creces.

Primero su posición ideológica, bastante difusa por cierto, los sitúa para los votantes en el centro derecha, y cuando se ha apelado en ese tramo al voto útil la gente ha visto claro que ese voto útil estaba en el PP.  La distancia en escaños entre ambos era tan grande que había pocas dudas sobre dónde estaba la utilidad en ese terreno de juego.

Por otra parte no es ningún secreto que muchos de los votantes de Ciudadanos eran exvotantes arrepentidos del PP que querían castigar a su partido por asuntos varios como la corrupción pero que jamás perdonarán el pacto absurdo, sin sentido y totalmente infructuoso con un Sánchez que encima había rechazado y humillado públicamente al PP con su famoso NO, NO Y NO... Si yo hubiera sido ex-votante pepera, por muy harta de las corruptelas de mi partido que estuviera, tampoco perdonaría una traición como ésa. Lo que pasa es que en lugar de volver a los brazos de la gaviota probablemente me habría quedado en casita a esperar tiempos mejores, que seguro que es lo que muchos han hecho.

Ciudadanos no ha sido consciente de que muchos de sus votos eran prestados ni de dónde venían. Ellos siempre han intentado vender que son un partido con sentido de estado y con responsabilidad y que por eso en todo momento han mantenido una actitud dialogante hacia los dos grandes, pero lo cierto es que sabiendo que el pacto con Sánchez no tenía salida, es difícil de entender cómo se embarcaron en un proyecto tan poco consistente y dejaron para siempre esa foto que nunca se borrará del imaginario colectivo de los dos guaperas sonrientes firmando un montón de papeles que no eran más que polvo, lo cual sabía todo el mundo, ellos incluídos.

Han pagado caro ese error y también la estrategia del miedo que el PP ha sabido utilizar muy oportunamente a su favor. Y tampoco les ha ayudado demasiado esa campaña de guante blanco y de no agresión entre los socialistas y Rivera.

Y por lo visto no han aprendido nada de sus errores porque de momento siguen erre que erre pidiendo la cabeza de un Rajoy que indiscutiblemente ha sido el gran triunfador en estas elecciones. Otros cuantos exvotantes peperos que les dirán hastaluegolucas en las próximas.

4 frases inolvidables, 4 posibles razones de lo del PSOE.

- SALIMOS A GANAR!!!!!! (Pedro Sánchez)


Pero qué dices, alma de cántaro? Pero tú has visto las encuestas?

Esto lo suelta el tío este tanto en los mítines a voz en grito (que es el más verdulero de los políticos, con diferencia) como cuando algún periodista le pregunta con quién piensa pactar después de las elecciones.

No, no, no, no, él no habla de pactos. Porque ÉL SALE A GANAR.

Este tío es imbécil total. Es de un ridículo supino.

Todo el mundo sabe que estas elecciones las va a ganar el PP, y que hasta es posible (no seguro, pero sí posible) que Podemos e IU se pongan por delante. Y todos están hablando de posibles pactos, porque son medianamente realistas con lo que hay. Todos menos el capullo este, que sigue erre que erre con su mantra eterno: SALIMOS A GANAR.

La pregunta es: no había nadie en el PSOE un poquito menos tonto?  Aunque no tuviera esas hechuras, pero con algo de cabeza. El mismo Rubalcaba, hombre, que ya se guardaría de soltar la mitad de las gilipolleces que suelta el simple este cada vez que abre la boca.


- SI NO SON CAPACES DE FORMAR UN GOBIERNO ALTERNATIVO QUE AL MENOS ME DEJEN A MÍ GOBERNAR. (Susana Díaz)

Una frase cantidad de coherente y que lleva toda la razón del mundo. La pronunció Susana Díaz cuando entre Ciudadanos, PP y Podemos no le permitían gobernar en Andalucía cuando no tenía mayoría absoluta y necesitaba la abstención o el apoyo de alguno de ellos.

Y yo estuve totalmente de acuerdo. Si puedes formar otra mayoría, genial. La formas y fuera PSOE. Pero si no eres capaz, pues ellos fueron los más votados. Abstente en la investidura y déjala un tiempo gobernar o por lo menos hacer como que gobierna.

La cuestión es... si eso valía para Andalucía, por qué no vale para España?

Si el PP gana las elecciones pero no consigue apoyos, y las demás fuerzas tampoco consiguen formar una propuesta alternativa... por qué no te abstienes simplemente, como pediste que hicieran en Andalucía por activa y por pasiva, y los dejas gobernar?

A qué viene eso de NO, NO Y NO, Y QUÉ PARTE DEL NO NO ENTIENDE, SR. RAJOY?

Una vez más Pedro Sánchez, el tipo con mejor percha y con peor cabeza que ha pasado por la cúpula de un partido sin lugar a dudas.


- RAJOY NO ES UN CANDIDATO DIGNO PORQUE NI SIQUIERA PRESENTÓ SU CANDIDATURA A PRESIDENTE (Pedro Sánchez)


Pero qué le pasa al pollo este? Por qué dice tantas gilipolleces?

Él y todos los que suscriben su mismo argumentario absurdo.

Ya me gustaría a mí, ya, no tener que defender a un tipo como Rajoy jamás en la vida... Hossstia, pero es que el tío en esto lleva toda la razón!!!! Las sesiones de investidura son para investir a un presidente, no para hacer el canelo y hacerle perder a la gente su preciado tiempo.

Si Rajoy no tenía apoyos para ser investido presidente, y el tío lo sabía (entre otras cosas porque el propio Sánchez le había dicho: NO, NO Y NO, Y QUÉ PARTE DEL NO NO ENTIENDE?) para qué coño se iba a presentar y  hacernos perder nuestro maravilloso tiempo a todos?

Que por cierto, fue justamente lo que hizo Sánchez el de los Despropósitos cuando él sí que tuvo la gran idea, y se ofreció muy ufano y muy orgulloso para formar un gobierno.  Aun a sabiendas de que no le iba a apoyar ni el tato (salvo esa cosa híbrida que igual sirve pa un roto que pa un descosío que es Ciudadanos). La primera investidura abortada en cuarenta años de democracia. Ole tus huevos, Sánchez!! Cuatro días interminables soltando gilipolleces en el Parlamento para NADAAAAA!!

Pero con todo y con eso este gilipollas sigue erre que erre soltando a diestro y siniestro que Rajoy fue un cobarde porque no se presentó. Y habrá hasta quien se lo crea y todo. Probablemente esos abueletes semianalfabetos de pueblos y ciudades pequeñas que constituyen el 80% de su electorado (Y esto no lo digo yo; lo dice una encuesta de Metroscopia para El País, periódico nada sospechoso de antisocialista, encuesta que tengo guardada en casa como oro en paño porque es para hacer un pedazo de tesis sobre sociología política. Que es que si tuviera tiempo, ganas me dan de hacerla yo misma)

Pena me da tener que reconocerlo, pero hasta Rajoy le da unas cuantas miles de vueltas al tío este. Tal es la cantidad de vacuidades y peregrinadas que suelta al cabo del día.

- PODEMOS Y PP SON LOS MISMO PORQUE NO HAN QUERIDO QUE HAYA UN GOBIERNO DE PROGRESO (Una vez más... síiiiiiiiiii, habéis acertado!!!!!! Pedro Sánchez)

Pero qué te pasa en la boca, tío?? Quién te dicta esos sindioses que te gastas?? Tú crees de verdad que algún votante o posible votante o votante dudoso o votante in extremis de PP o de Podemos confunden una cosa con la otra??????

Sánchez, criaturita de Dios, alma de cántaro, que alguien de tu partido (si queda ahí alguien con algo de cabeza) te lo explique:

Rajoy no te votó porque el que había ganado las elecciones era él, y tú le dijiste aquello de NO, NO Y NO, Y QUÉ PARTE DEL NO NO ENTIENDE? Con lo cual tú ahora no podías ir a pedirle que él te votara a ti, que encima tenías unos cuantos de votillos, bastantes, menos que él.

Hasta ahí lo pillas, bello entre los bellos?

Y Podemos no te vota porque te lo ha dicho muy claro: o con nosotros o con Ciudadanos, que son el PP disfrazao de moerno. O te vas pallá o te vienes pacá. Las dos cosas no pueden ser, prenda lerenda.

Pero pa más inri, esto no solo se lo dijo Podemos; exactamente lo mismo decía Ciudadanos, que bajo ningún concepto eran compatibles unos y otros... Que Podemos y Ciudadanos, como cualquiera con dos ojos en la cara medianamente servibles puede ver, son agua y aceite.

Pero nuestro amigo Sánchez, tan a su bola él, seguía erre que erre. Y mientras Rivera le decía al PP :

- Votad sí a nuestro pacto, que llevamos un montón de cosas en nuestro programa que van con el vuestro.

Mientras eso, Sánchez le decía a Podemos:

-  Votad sí a nuestro pacto, que llevamos un montón de cosas en nuestro programa que van con el vuestro.

De resultas de lo cual, si no recuerdo mal, no sé cuál era la propiedad matemática, si la conmutativa, la asociativa o cuál, pero que decía que si A = B y B = C... luego A = C.

O sea que.... Podemos y PP llevaban el mismo programa!!!!!!!!!

En fin,  en mi modesta opinión éstas son solo cuatro de las mil posibles causas por las que el PSOE es hoy por hoy la mierda que es y está en la mierda que está.

Y conste que escribo esto a viernes, día 24 de junio de 2016, sin tener ni puta idea de qué va a pasar al final en las elecciones. Pero quede la cosa como quede, que este partido con esta panda de idiotas se va al carajo... eso fijo.

Una pena, porque Rubalcaba era un buen político. No tenía tirón, es verdad, pero a éste le daba un millón de vueltas. Y lo peor es que todos creyeron que al PSOE lo único que le hacía falta era un cambio de cara.

Desgraciaos!!!!

Brexit

Gran Bretaña se sale de la Unión Europea.

Qué penita, qué dolor! Qué horror! Los mercados se hundirán, la libra esterlina se vendrá abajo, se irán al carajo las relaciones comerciales, los abuelillos británicos que viven en nuestras costas tendrán que coger sus bártulos y largarse... El mundo se acaba!! Sálvese quién pueda!!

Qué jartura de que nos metan miedo, coññño! Que si en España vienen los rojos, los malos, los chavistas, los radicales!! Qué miedooooo!! Que si los ingleses se van de Europa y la economía va a sufrir una recesión de tres pares de cojones!!

Aquí los asustaviejas haciendo su agosto, poniéndole al personal los cojones de corbata a cuenta de supuestas catástrofes que podrían suceder si hacemos esto, si votamos lo otro... Pero de verdad asustan a alguien??

Qué pasa por que se salga el Reino Unido de un sitio en el que realmente nunca ha querido estar y donde se ha pasado todo el tiempo poniendo cortapisas a cualquier iniciativa para conseguir una Unión más fuerte y con más competencias?? Pero si ni siquiera asumieron el euro en su día!! Y encima para quedarse pedían unas condiciones inadmisibles,  una auténtica extorsión, pa matarnos si se las hubiésemos concedido!! Desde cuándo son los british unos forofos entusiastas de la Unión Europea??

Por qué no se deja a la gente que se salga de los sitios donde no quiera estar tranquilamente? No sería mucho mejor una España sin Cataluña si la mayoría de catalanes lo decide así?? No tendríamos muchos menos problemas, muchas menos discusiones, mucha más tranquilidad y mucho más tiempo para dedicarlo a las cosas verdaderamente importantes, como son el trabajo, la sanidad, la educación, la investigación??

Sinceramente no entiendo ese miedo a los referendum, a que la gente se exprese y decida lo que quiere para su cacho territorio. Y si ahora los escoceses también se quieren salir de la Gran Bretaña porque ellos sí quieren ser europeos de pleno derecho, pos que se salgan, que nosotros los acogemos con los brazos abiertos. Y si Francia quiere hacer mañana otro referendum para salirse de la UE y los franceses eligen esa opción, pues de puta madre. Que quien quiera esté y quien no quiera que no esté. Pero que quien quiera estar, esté con todas las de la ley. Para construir una Europa Federal en serio, donde seamos los ciudadanos los que elijamos a nuestros representantes y a los que dirigen nuestras instituciones, y no la mamarrachada que tenemos. A ver si ahora, que ya no están los british dando por culo todo el día con sus cortapisas y sus exigencias, de verdad nos ponemos a ello.

Ya está bien de miedos y acojones. No va a pasar nada por que el Reino Unido (hoy más desunido que nunca, por cierto) se salga de la UE. Al principio los mercados se pondrán nerviosos, como cada vez que se mueve un pelo en el mundo, pero luego volverán a su ser. Y seguiremos comerciando unos con otros, porque nosotros necesitamos a la vieja Albión, con todas sus rarezas y particularidades (incluida esa horrible manía de conducir por la izquierda), y ella nos necesita a nosotros, y no pasará nada.  Los abuelillos británicos con sus caras coloradotas y sus camisas floreadas seguirán caminando por nuestros paseos marítimos y nuestros estudiantes seguirán haciendo intercambios con estudiantes ingleses y escoceses, sea con un programa de estudios o con otro.

Nada se hundirá, todo volverá a la normalidad. Simplemente ellos han decidido estar fuera y nosotros preferimos estar dentro. Ya vale de agoreros y metemierdas. No somos niños pequeños ni viejas asustadizas, somos gente adulta y la inmensa mayoría tiene sus ideas bastante claras.

Sabéis lo que a mí me da miedo de verdad? Que sigan gobernando ésos que han conseguido en los últimos ocho años (y me refiero tanto a unos como a los otros) que haya unas decenas más de ricos muy ricos y unos cuantos millones más de pobres. Y que las ventas de coches de lujo vayan en vertiginoso aumento al mismo ritmo que las colas en los comedores sociales. Y que por primera vez en mucho tiempo haya pobres que tienen trabajo, un trabajo de miseria por el que cobran una miseria.

Ésos sí que me dan miedo.

Cualesquiera otros que vengan, bienvenidos sean. Que ya tendremos oportunidad también de echarlos a su debido tiempo.

El fraude

Me ha salido un herpes labial realmente interesante. Tiene toda la pinta de ser un fenómeno hormonal porque me ha coincidido con una de esas reglas mamarrachas que con frecuencia tengo y porque me ha venido multiplicado por varios miniherpes, de forma que tengo el labio inferior convertido en una especie de morcilla que no tiene nada que envidiar a las que luce Yola Berrocal o incluso la mismísima Carmen de Mairena.

Pero la cuestión es que sorprendentemente mi exitazo social se ha disparado con el herpes de forma ostensible.  Se ve que desde lejos el asqueroso color amarillo purulento que han adquirido las pupas no debe de apreciarse, y los tíos deben de pensar que tengo unos hermosos labios a lo Angelina Jolie en lugar de las repulsivas protuberancias ulcerosas que en realidad padezco.

Es algo parecido a lo que pasa con mis tetas. Ya he contado alguna vez que yo lo que tengo en lugar de tetas son dos bolas de agua estratégicamente colocadas (de forma bastante chapucera, por cierto) en el lugar en el que antes estaban las mamas originales, pero oye, hay que ver  lo que engañan, porque hay muchísima gente que está convencida de que tengo unas tetas sensacionales, y de hecho más de uno y más de dos así me lo ha hecho saber de diferentes maneras.

Mucho más descarado era cuando no tenía ni siquiera las dos bolas estas sino que me habían tenido que mastectomizar y el apaño me lo hacía yo misma con unos algodones que me colocaba de relleno dentro del sujetador. Es increíble cómo puede dar el pego un recurso tan casero y tan poco sofisticado, pero el caso es que lo daba, y así iba yo por la vida como si fuera la orgullosa propietaria de dos ubres dignas de pasar a los anales de la mamología y despertaba con ellas entusiastas exclamaciones de admiración.

Yo de siempre he sido muy de dar el pego sacando el máximo provecho de mis defectos, que son bastantes. En realidad soy una tía bastante contrahecha, pero si no fuera porque yo misma lo confieso abiertamente casi nadie se daría cuenta porque la simulación está muy conseguida, aunque no esté bien que yo lo diga.

Por ejemplo, otra de mis taras de nacimiento, como muchos sabéis, es mi escasa capacidad visual. De toda la vida he ido por ahí pegando tumbos sin ver un carajo y arrugando los ojillos con poco disimulo para intentar alcanzar con mi vista al menos a medio palmo de mis narices. Y sin embargo a muchísima gente esa forma de mirar, que en ocasiones ha llegado a rozar lo estrábico, le resulta extrañamente atractiva. Bueno, es que eso que algunos llaman "mi intensa mirada", que no es sino un vano esfuerzo por percibir mínimamente las formas y los colores, ha sido uno de mis puntos fuertes siempre a la hora del cortejo.

De todas formas esto es bastante frecuente, por lo que tengo entendido. Actores famosos como James Dean ya hicieron de su miopía un arte y cautivaron a millones de personas por el sencillo sistema de fijar intensamente la vista en las cosas con el objetivo único de conseguir verlas.

Lo que quiero decir es que con frecuencia las cosas no son en absoluto lo que parecen y que engañar visualmente a los otros es sumamente fácil. Otro ejemplo: la estatura. En realidad yo soy bastante chiquitilla, mido 1'64. Bueno, la estatura media poco más o menos de las tías de mi edad. Sin embargo como siempre he sido adicta a taconazos, cuñas, plataformas y todo tipo de elevadores artificiales, mucha gente piensa que soy una tía alta. Tanto es así que cuando me han visto con calzado plano, más de uno y más de dos se ha quedado ojiplático y muy probablemente decepcionado al comprobar mi escasa altura real.

En definitiva, lo confieso: soy un fraude total y absoluto. Ni soy alta. Ni mi mirada es intensamente seductora. Ni mis tetas son estupendas. Ni mis labios son tan gordezuelos como el multiherpes este los hace parecer. La pura realidad es que soy retaquilla, cegatona y tetiacuífera y que mi actual grosor labial no es más que el resultado de un par de litros de pus encapsulados que más pronto que tarde explotarán y se convertirán en horribles llagas que podrían hacer vomitar a una cabra.

No es que tuviera ninguna obligación de decirlo, pero como en este blog me he propuesto ser todo lo sincera posible, lo justo es que mis lectores, por el hecho de serlo, dispongan de una información sobre mi persona de la que no dispone el común de los mortales. Dejaré pues que el resto de la humanidad siga pensando que soy un dechado de virtudes y vosotros, queridos confidentes, seréis los únicos que sabréis la cruda verdad.

El rapero

 A mi hijo pequeño le ha dado por hablar en rapero.

Y está todo el rato haciendo rimas de más que dudosa calidad:

- Madre, te voy a ser muy sincero,
me la suda todo, me da igual que sea rape o que sea mero.

- Niño, tú es que no puedes hablar como todo el mundo?

- Soy el puto amo, soy el as de la improvisación
pero mi vieja quiere que hable como un julandrón.

- Pasa de mí, niñato.

- Se me ha mosqueao la vieja,
no le gustan mis rimas y todo el rato se queja.

- Cosa más peśa, hosssstia! Mira, niño, déjame en paz.

Me tiene frita con las putas rimas.

Pero el tío plasta sigue erre que erre:

- Madre, me podrías informar si no te molesta
sobre lo que hay de comer antes de irme de fiesta?

- Te podría informar pero que te informe tu tía
porque puedes abrir tú el frigo y ver lo mismo que yo vería.

- Cucha la vieja, se me ha puesto chula
y quiere competir y embiste como si fuera una mula.

- Pos la mula te lo dice bien clarito,
búscate la vida pa comer que eres ya mu viejo pa ser tan flojito.

- Pero madre, por qué esa intransigencia,
por qué muestras hacia tu hijito esa falta de querencia?

- Porque estoy hasta el moñito
de lo flojo, lo pesao, lo capullo y lo chulito que es mi hijito.

- Pero si te he salido listo,
y guapo y elegante y gracioso, y en hijo lo nunca visto.

- Pos un poco menos graciosillo y un poquito más normal
te prometo que no hubiera estado nada mal.

- Entonces me dices lo que hay de comer
o tengo que escarbar en el frigo y ponerlo todo del revés?

- Del revés te voy a poner yo a ti la cara
si rebuscas en el frigo y me pones luego las cosas raras.

- Bueno bueno, mira qué genio
se gasta la vieja porque le ha salido un hijo con ingenio.

- Pos si eres tan ingenioso
ingenia algo pa que tu cuarto esté algo menos asqueroso.

- Voy a tener que dejar de rimar
porque al final con las tonterías me va a poner y todo a trabajar.

- No caerá esa breva fijo,
anda, come y cierra un rato el pico, que vaya piñazo de hijo.

El guarro (II)

Hace un tiempo hablé en este blog de un compañero de trabajo con cierta alergia al agua y al jabón. Para los que no lo leyeran paso el enlace:

http://arfondoalaizquierda.blogspot.com.es/2015/12/el-guarro.HTML


En aquel momento incidí en ese aspecto de la personalidad del sujeto, y también hice una leve alusión a su impresionante falta de compañerismo. Hasta el punto de que una lectora llegó a insinuar que podía tratarse de un Síndrome de Asperger o algo similar.

Que este hombre no es muy normal es claro. Ahora bien, si tiene alguna patología diagnosticada o no es algo que ignoro. Desde luego si la tuviera creo que nosotros, sus compañeros de trabajo, deberíamos de saberlo. Al menos para tratarlo como un enfermo y no como a un simple guarro cabroncete con el que es francamente difícil la convivencia laboral. No quiero ya ni pensar la convivencia personal. Dios mío, lo que su señora tiene que estar soportando no lo puedo ni quiero imaginar.

En fin, como iba diciendo, la guarrez no es la única cualidad de este personaje. Además de eso tiene como una especie de obsesión con ir recogiendo cosas por ahí. El tío aparece todos los días en el trabajo resoplando y sudando la gota gorda (tiene turno fijo de tarde) cargado de bolsas de supermercado (Mercadona, Carrefour...) llenas de cosas que ha ido recogiendo por ahí.

La verdad es que nosotras nunca tocamos sus bolsas pero más o menos nos hacemos a la idea de lo que contienen porque hay gente que lo ha visto por ahí en esta entretenida tarea. Yo misma lo vi un día de lejos, yendo yo en la bici, sacando papeles de propaganda de un buzón que no era el de su casa. Estaba registrando un buzón de propaganda de un bloque de pisos que le pillaba de camino para el trabajo!!!! Lo prometo.

Igualmente otras personas le han visto recoger todo tipo de chatarra y objetos que se va encontrando por la calle. Y como supongo que su señora le tendrá prohibido que lleve sus tesoros a casa lo que hace el tipo es traerlos al trabajo y distribuirlos por el cubículo en el que trabajamos. Ayer sin ir más lejos mi compañera me mandó una foto de un tapacubos de rueda de coche que asomaba por una bolsa.

Frecuentemente hacemos eso, mandarnos fotos de sus hallazgos una a la otra, y la receptora siempre contesta con la carita del guasap esa que suda copiosamente del bochorno.

Naturalmente nosotras nunca tocamos sus cosas. Hemos ido desarrollando una repugnancia enfermiza hacia todo lo que viene de este hombre, y estoy segura de que ninguna de nosotras venía de fábrica con esa cualidad. Yo por lo menos nunca he sido escrupulosa ni nada por el estilo, pero a tal punto he llegado que como tengo que usar el mismo asiento que él y ahora en verano vengo a trabajar con pantaloncillos cortos o con faldas y sin medias ni nada, totalmente a pelo, no puedo soportar la idea de plantar mi culo y mis piernas en donde él ha puesto los suyos, así que me he comprado un cojín y en cuanto le hago el relevo cuando yo vengo de tarde lo primero que hago es ponerlo. Ni muerrrrta pongo yo mi culo ahí sin protección.

Para que os hagáis una idea, también va recogiendo las cosas que los alumnos se van dejando en las mesas. Incluso cosas de comerrrrr!!! Que alguien se ha dejado media hamburguesa? Pues él la recoge y se la guarda!!!!!! De verdad, palabrita.

El tipo nos tiene a todos alucinados. De hecho algunos compañeros han pillado más de una vez a los alumnos haciéndole fotos. Lo que no me explico es cómo no las han colgado en el Twitter o en el Facebook de la biblioteca.

Un día se estaban descojonando de él porque estaba repantingado en la silla, con los pies en la mesa y dos ordenadores, uno a cada lado, los cascos puestos, la camisa desabrochada con todo su inmenso tripón al aire, y durmiendooooooo de esta guisa! Por lo visto los nenes tenían un cachondeo que pa qué y estaban sacándole fotos. El compañero que lo vio fue corriendo a despertarlo y le llamó la atención, pero lo hecho hecho estaba, y las fotos deben andar por ahí en alguna parte.

Y lo peor es que hay quien ve estas cosas y nos mete a todos en el mismo saco. Esa imagen del trabajador público que a todos los que somos más o menos normales y cumplimos con decoro con nuestras funciones nos llena de horror.

A pesar de lo mal que nos hace sentirnos esta persona la verdad es que nadie sabe muy bien cómo tratarlo, porque nos damos cuenta de que muy normal no es y de que alguna enfermedad mental debe de tener, y además grave. Yo creo que por eso nadie le dice nada y todos nos limitamos a espantarnos cada vez que lo vemos aparecer cargado con su chatarrería y con sus pintas de no haber visto una ducha en meses.

Otra peculiaridad que tiene es que va a todo lo que sea gratis. Que se entera de que dan una copa en alguna parte o que hay un evento en el que no hay que pagar... sea de lo que sea, da igual... lo mismo un concierto que un congreso de biología molecular... él va a todo y se toma su copa gratis. Un homenaje a alguien, una jubilación, el aniversario de algún acontecimiento... allí que va él tan contento y tan feliz, tanto si conoce al homenajeado como si no, siempre que den de comer o de beber gratis.

Habrá quien piense que igual es que el tío está mal de dinero o algo así. De hecho durante años nosotras nos aferramos a esa esperanza, pero qué va. El colega tiene su casa pagada, la mujer es profesora de instituto, no tiene personas mayores ni hijos pequeños a su cargo, solo un hijo mayor que ya ha terminado sus estudios y trabaja con una beca... y además de tanto ahorrar yendo a sitios gratis hace un par de años se compró un apartamento en la playa que debe de estar pagando en cómodos plazos.

En fin, cuento esto por aquí porque de vez en cuando siento la tremenda necesidad de desahogarme.

No puedo explicarme cómo su señora puede soportarlo. Porque del olor no he hablado pero... podría hacer mil comparaciones e inventar cientos de metáforas que darían por sí solas para otro post. La cuestión es que si esa mujer lo conoció así tal cual eso significa que ella está igual de enferma que él o peor. Y si lo conoció normal y luego se ha vuelto de esta manera... no me cabe en la cabeza cómo  puede tener estómago para algo así. Por mucho cariño que le haya cogido.

Como mínimo lo habría llevado a un médico y tendría algún diagnóstico. Y es de suponer que alguien habría informado a sus superiores para que fueran comprensivos con él. Y los superiores habrían intentado hacer con él cualquier cosa menos tenerlo de cara al público, atendiendo a la clientela. De hecho, es lo que se hace aquí con las personas que tienen problemas psíquicos, que son un montón. Aunque os cueste creerlo esta profesión es un nido de tarados, es un trabajo de riesgo total, a juzgar por la cantidad de gente que está más pallá que pacá. Tenemos una colección que es digna de un tratado de Psicopatología.

Pero de todos los piraos éste es el único que está de cara al público, y ya os digo que es famoso y tiene a un montón de paparazzis detrás a la caza de sus mejores momentos.

En fin, y aquí estoy yo con el tapacubos a un lado, una bolsa del Mercadona igualmente sospechosa al otro, y ... ah, se me había olvidado, también tiene debajo de nuestra mesa una especie de pantuflas que se pone cuando llega y se quita los zapatos. Yo cada vez que me asomo y veo las pantuflas me quiero morir.

Es que no tiene desperdicio. No hay por dónde cogerlo, de verdad.

Y pensar que le quedan lo menos cuatro años más para jubilarse!!!! Ay virgen santa, lo podré soportar????

Ps. No podía guardarme esta información espeluznante. Hoy he sabido que el apartamento en la playa lo pagó a tocateja. Palabrita. Conocéis a alguien que tenga dinero para comprarse un apartamento así??

Ps2. Ah, y ahora se ha ofrecido voluntario para trabajar también los śabados. Querrá ahorrar para un yate al contado??

Ropa tendía

Una de las cualidades que mejor me definen como persona es la de bocazas. Tanto es así que le tengo dicho a todo el mundo que aprecio que si quiere guardar un secreto no me lo cuente, no porque lo vaya a ir chismorreando por ahí sino porque seguro que en un momento u otro se me va a escapar irremediablemente.

Esta cualidad, defecto, tara o como la queráis llamar, la llevo arrastrando desde mi más tierna infancia. Mi madre, pobrecilla, se pasaba la vida dándome disimuladamente pellizcos de monja para callarme la boca, pero era misión imposible. Cuando menos acordaba yo ya estaba soltando un secreto de familia o una inconveniencia y cuando llegaba el consabido pellizquito ya era demasiado tarde. Por eso siempre que yo andaba merodeando por algún sitio mi madre decía:

“Cuidao, que hay ropa tendía”

Tardé en enterarme de que la ropa tendía era yo misma y que se trataba de una advertencia para que su interlocutor se callara mientras yo anduviera por los alrededores.

Por ejemplo,  para que os hagáis una idea del grado de desfachatez que yo tenía, una vez nos encontramos con el peluquero:

“Hombre, Juanita, cuánto tiempo sin ir por la peluquería”

“Es que no tengo tiempo, con el trabajo, la casa… en fin, que no paro.”

Y aquí es donde intervengo yo, la discreción personificada, poniendo los puntos sobre las íes y teniendo un arrebato de cruel y asquerosa sinceridad:

“No va a tu peluquería porque eres muy pesado y te pasas todo el rato hablando y chismorreando y ella no puede perder toda la mañana escuchándote parlotear como un lo… Ayyyyyyyyssss”.

Ese quejío es por el pellizco de monja que en ese mismo instante mi madre me estaba dando. Demasiado tarde, en todo caso.

“Jajajaja, los niños cómo son”

Ésta es mi madre, con la tez de un color indefinido entre el verde, el amarillo, el rojo y el violeta.

Por esta característica mía me llevé la única paliza que mi madre me ha dado en la vida. Porque ella era mucho de darme pellizcos o de tirarme la zapatilla o de moñearme, pero  pegar pegar con saña y mala leche solo fue esa vez. Os cuento:

Resulta que mi padre trabajaba en el turno de noche y tenía que dormir por el día. Mi madre nos tenía a nosotros en un silencio sepulcral y no dejaba que hiciéramos ni un ruido, parecíamos los niños de “Los otros”. Porque además mi padre se levantaba de una mala hostia que pa qué y se armaba la marimorena. Desde luego no era un hombre que llevara nada bien lo del turno de noche.

Pero teníamos un problema: los vecinos de arriba, que lógicamente como niños que eran, se pasaban el día correteando y jugando y haciendo el ruido normal que suelen hacer los niños en una casa normal en la que nadie duerme por el día. Para desesperación de mi madre, que se pasaba todo el rato despotricando y soltando tacos por lo bajinis cada vez que los niños pegaban un salto o tiraban algo al suelo.

Un día la vi tan desesperada que no me pude contener. Ni corta ni perezosa subí a casa de la vecina:

“Que dice mi madre que a ver si puedes tener a tus niños quietecitos porque mi padre tiene que dormir por el día y no puede con todo el ruido que hacen”

A la vecina también se le mudó el color hacia un tono grisáceo que no presagiaba nada bueno:

“Tu madre te ha mandado a que me digas eso?”

“No, ella no sabe que he venido, pero yo te lo digo porque es lo que ella dice siempre”.

“Pos le dices a tu madre que esto es una casa de vecinos y que si quiere vivir en un sitio donde no haya ruidos que se mude a un chalet, que allí va a estar muy agustito y muy tranquilita”.

Y con las mismas me dio un portazo en las narices. 

Yo me quedé un momento allí parada sin saber qué hacer pero luego me bajé a mi casa, muy orgullosa de mí misma y satisfecha por haber puesto las cosas claras de una vez por todas a esa gente tan molesta, aunque no muy segura de que mi iniciativa fuera a cambiar mucho las cosas, dada la respuesta obtenida.

En fin, que iba yo muy ufana cuando entré en mi casa, y de repente la puerta que se cierra detrás de mí.  Allí estaba mi madre, que al ver que yo no andaba a la vista, había ido a buscarme para ver qué barrabasada podría estar haciendo, y claro, había escuchado toda horrorizada mi conversación con la vecina.

“Te matoooooooooooooooooooooooooo”.

Y dicho esto me puso sobre sus rodillas y me dio una somanta cachetes que me puso el culo como la tomatina de Buñol.

No le guardo rencor porque sé que se le fue la cabeza por completo. Debieron de juntársele de repente en su mente todas las vergüenzas que llevaba pasadas a mi costa y perdió la razón durante un rato, desquiciada total como la tenía, hasta que de repente volvió en sí y se dio cuenta de la paliza que me estaba dando, y la pobre se echó a llorar y me dio un montón de besos que yo no sabía muy bien a qué venían después de la somanta palos.

En fin, tampoco es que me sirviera de mucho la lección porque yo seguí en mi tónica habitual de ir por ahí soltando a bocajarro todo lo que se me pasaba por la cabeza y con el brazo lleno de cardenales a cuenta de los pellizcos de mi madre para hacerme callar.

Y aquí sigo, cometiendo indiscreciones a destajo y contando toda clase de cosas en este blog.  Si mi madre levantara la cabeza me pondría ahora mismo el brazo como un sachichón.

Por eso antes de cerrar este post repito la recomendación que hice al principio, por si alguien no la recuerda o no se ha percatado realmente de la gravedad del asunto:

NO ME CONTÉIS NUNCA NADA QUE NO QUERÁIS QUE SE SEPA PORQUE TARDE O TEMPRANO FIJO QUE SE SABRÁ.

La que avisa no es traidora.

Otra vez la Zozozo

Hace poco conté aquí la anécdota del flamenquín que había caído accidentalmente en los calzoncillos del marido de mi vecina, la Zozozo, y no sé si recordaréis que al  final comentaba que no acababan ahí mis desventuras con esta desgraciada señora, víctima inocente de mis desmanes de juventud.

Pues bien, continúo con el siguiente episodio. Advierto de que el post es un poco guarro, vale?

Bueno, pues unos años después de lo del flamenquín, siendo ya mocita, llegué una noche a mi casa en esas condiciones lamentables en las que en la juventud se llega de vez en cuando a casa, ya sabéis. Lo que vulgarmente se suele decir “a cuatro patas” o “mu perjudicá”.

Como mi dormitorio estaba en el pasillo primero de la casa y para pasar al baño a potar la pedazo papa que llevaba tenía que cruzar el salón y allí estaban mis padres viendo la tele, lo descarté de momento y me limité a asomar la cabecilla por la puerta y decir lo más dignamente que pude: “Ya estoy aquí. Me voy a la cama”.

Y dicho y hecho, a la cama me fui derechita, y entonces, justo al poner la cabeza sobre la almohada, pasó lo que tenía que pasar. La susodicha cabeza empezó a darme vueltas enloquecidamente,  era un tiovivo demencial. Claro, yo hice lo que te recomienda todo el mundo para estos casos, poner un pie en el suelo y agarrar con la mano contraria el cabecero, pero vamos, que a mí este sistema tan popular nunca me ha funcionado, y aquel día no fue una excepción.

De repente lo sentí; sentí cómo algo me impelía a elevarme y la pota se acercaba inexorablemente. Como levantarme e ir al baño estaba descartado, aparte de que no hubiese llegado seguro, sólo quedaban dos opciones: dentro o fuera. O sea, en la cama o en el suelo de la habitación, con el consiguiente desaguisado y las explicaciones que me habría visto obligada a dar, o lo que finalmente hice, que fue sacar medio cuerpo por la ventana y vomitar a la calle.

Ya os conté en el post del flamenquín que las ventanas de la casa daban a un jardín de infancia y que justo debajo había unos setos cantidad de discretitos donde tirábamos mis hermanos y yo la comida que no queríamos. Y esa fue mi intención al sacar el cuerpo por la ventana, que estaba justo encima de mi cama, que la pota cayera dentro del seto para seguir dando alimento a los bichitos que se refugiaran en los matorrales, aunque fuera alimento involuntariamente regurgitado.

Bueno, como podéis comprobar, yo era todo un regalito como hija y como vecina. Una joya, vamos.

En fin, una vez arrojado el excedente alcohólico creo que debí desmayarme o algo así porque ya solo me acuerdo de lo que pasó al día siguiente. Me levanté muy tarde al oír el sonido del timbre y salí a abrir la puerta; era un amigo que venía a casa a estudiar. Nos metimos en mi habitación y me dijo tal que así:

- Menudo revuelo hay en la escalera. Por lo visto anoche alguien vomitó por la ventana y le ha caído en el alféizar a una vecina.

Yo, claro, me puse blanca, amarilla, verde y de todos los colores. Mi amigo de repente me miró muy fijamente:

- Nooooooooooooo!

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií.

- Hosssssstiaaaaaaaa!

- A ver, tío. Me puse malísima y no me dio tiempo a otra cosa.

Le pregunté en qué planta había sido y me horroricé toda al descubrir que otra vez había sido en casa de la Zozozo. Eso significaba que mi pota se había saltado olímpicamente la ventana de la vecina de abajo y se había dirigido directamente a la ventana de la Zozozo, que cual poderoso imán parecía atraer irresistiblemente cualquier cosa que fuera arrojada por mí desde mi casa.

Al cabo del rato llegó mi madre de la compra y tal cual entró en la casa, se dirigió a mi dormitorio, me agarró del moño y me largó una bronca que pa qué. La Zozozo la había interceptado en la escalera y la había bombardeado a preguntas. Ella había mentido por mí y le había dicho que yo esa noche no había salido de casa y que había estado viendo la tele con ellos, cosa que la Zozozo debía de saber perfectamente que era mentira puesto que se pasaba la vida espiando por el ojo de la mirilla y estaba totalmente al tanto de las salidas y entradas de todos los vecinos. Bueno, mi madre me largó un broncazo que pa qué, clamó a los cielos lamentándose de haber parido un bicho como yo y debió de castigarme o algo, aunque yo de eso no me acuerdo, tal era mi bochorno en aquellos momentos.

Ni que decir tiene que la Zozozo no la creyó. Ya había dado por sentado que la autora de los hechos era yo, como lo había dado años atrás con el asunto del flamenquín.

Esta vez ni se molestó en preguntarme directamente; se limitó a dejar de hablarme por una temporada, todo el tiempo que le fue posible, hasta un día en el que su curiosidad y su propensión al chisme fueron superiores a ella y me paró en el portal para preguntarme si ese muchacho que me traía a casa por las noches en la moto era mi novio.

Bueno, tal como hice en mi otro post, quiero aprovechar la ocasión para confesarme y disculparme por el incidente:

Zozozo, si alguna vez lees esto… que sí, que fui yo también la de la pota. Te prometo que intenté que cayera en el seto, que puse todo mi empeño en sacar el cuerpo por la ventana, pero a ver, las leyes de la física son como los designios del Señor, inescrutables, y se ve que llevan las cosas para donde les da la gana. Por favor, Zozozo, aunque sea con 30 años de retraso, perdóname.