El fraude

Me ha salido un herpes labial realmente interesante. Tiene toda la pinta de ser un fenómeno hormonal porque me ha coincidido con una de esas reglas mamarrachas que con frecuencia tengo y porque me ha venido multiplicado por varios miniherpes, de forma que tengo el labio inferior convertido en una especie de morcilla que no tiene nada que envidiar a las que luce Yola Berrocal o incluso la mismísima Carmen de Mairena.

Pero la cuestión es que sorprendentemente mi exitazo social se ha disparado con el herpes de forma ostensible.  Se ve que desde lejos el asqueroso color amarillo purulento que han adquirido las pupas no debe de apreciarse, y los tíos deben de pensar que tengo unos hermosos labios a lo Angelina Jolie en lugar de las repulsivas protuberancias ulcerosas que en realidad padezco.

Es algo parecido a lo que pasa con mis tetas. Ya he contado alguna vez que yo lo que tengo en lugar de tetas son dos bolas de agua estratégicamente colocadas (de forma bastante chapucera, por cierto) en el lugar en el que antes estaban las mamas originales, pero oye, hay que ver  lo que engañan, porque hay muchísima gente que está convencida de que tengo unas tetas sensacionales, y de hecho más de uno y más de dos así me lo ha hecho saber de diferentes maneras.

Mucho más descarado era cuando no tenía ni siquiera las dos bolas estas sino que me habían tenido que mastectomizar y el apaño me lo hacía yo misma con unos algodones que me colocaba de relleno dentro del sujetador. Es increíble cómo puede dar el pego un recurso tan casero y tan poco sofisticado, pero el caso es que lo daba, y así iba yo por la vida como si fuera la orgullosa propietaria de dos ubres dignas de pasar a los anales de la mamología y despertaba con ellas entusiastas exclamaciones de admiración.

Yo de siempre he sido muy de dar el pego sacando el máximo provecho de mis defectos, que son bastantes. En realidad soy una tía bastante contrahecha, pero si no fuera porque yo misma lo confieso abiertamente casi nadie se daría cuenta porque la simulación está muy conseguida, aunque no esté bien que yo lo diga.

Por ejemplo, otra de mis taras de nacimiento, como muchos sabéis, es mi escasa capacidad visual. De toda la vida he ido por ahí pegando tumbos sin ver un carajo y arrugando los ojillos con poco disimulo para intentar alcanzar con mi vista al menos a medio palmo de mis narices. Y sin embargo a muchísima gente esa forma de mirar, que en ocasiones ha llegado a rozar lo estrábico, le resulta extrañamente atractiva. Bueno, es que eso que algunos llaman "mi intensa mirada", que no es sino un vano esfuerzo por percibir mínimamente las formas y los colores, ha sido uno de mis puntos fuertes siempre a la hora del cortejo.

De todas formas esto es bastante frecuente, por lo que tengo entendido. Actores famosos como James Dean ya hicieron de su miopía un arte y cautivaron a millones de personas por el sencillo sistema de fijar intensamente la vista en las cosas con el objetivo único de conseguir verlas.

Lo que quiero decir es que con frecuencia las cosas no son en absoluto lo que parecen y que engañar visualmente a los otros es sumamente fácil. Otro ejemplo: la estatura. En realidad yo soy bastante chiquitilla, mido 1'64. Bueno, la estatura media poco más o menos de las tías de mi edad. Sin embargo como siempre he sido adicta a taconazos, cuñas, plataformas y todo tipo de elevadores artificiales, mucha gente piensa que soy una tía alta. Tanto es así que cuando me han visto con calzado plano, más de uno y más de dos se ha quedado ojiplático y muy probablemente decepcionado al comprobar mi escasa altura real.

En definitiva, lo confieso: soy un fraude total y absoluto. Ni soy alta. Ni mi mirada es intensamente seductora. Ni mis tetas son estupendas. Ni mis labios son tan gordezuelos como el multiherpes este los hace parecer. La pura realidad es que soy retaquilla, cegatona y tetiacuífera y que mi actual grosor labial no es más que el resultado de un par de litros de pus encapsulados que más pronto que tarde explotarán y se convertirán en horribles llagas que podrían hacer vomitar a una cabra.

No es que tuviera ninguna obligación de decirlo, pero como en este blog me he propuesto ser todo lo sincera posible, lo justo es que mis lectores, por el hecho de serlo, dispongan de una información sobre mi persona de la que no dispone el común de los mortales. Dejaré pues que el resto de la humanidad siga pensando que soy un dechado de virtudes y vosotros, queridos confidentes, seréis los únicos que sabréis la cruda verdad.