Éramos mujeres jóvenes, by Marta Sanz

Estoy leyendo un ensayo muy interesante de la escritora Marta Sanz sobre la sexualidad de las mujeres de nuestra generación, las que ahora están entre los 45 y los 55. Cómo nos iniciamos en el sexo, la información que teníamos, los primeros besos, los juegos masturbatorios, los primeros amores, lo que nos gusta y lo que no, la eterna dicotomía clítoris-vagina, etc. En fin, un libro muy interesante para nosotras pero también para los hombres que se relacionan o pretenden relacionarse con nosotras. Lo recomiendo encarecidamente.

Marta reúne a un grupo de mujeres en torno a esas edades y les hace una serie de preguntas a partir de las cuales articula su ensayo. Es fácil identificarse con muchas de las experiencias que cuentan, reconocer situaciones vividas en carne propia o ajena, y sentirse parte de una generación que ha compartido vivencias, entorno cultural, creencias... Sin ir más lejos en un comentario del post que escribí sobre los besos he colgado algunos testimonios de este libro:

"Tenía unos 13 años. Una amiga y yo habíamos quedado con unos chicos mayores (16 o 17 años) para beber unas litronas y fumar. Poco después de empezar a beber uno de ellos se me acercó, me besó y me metió la lengua hasta el esternón. Me dio un asco tremendo".

Otro testimonio: "Que yo recuerde fue en el pueblo de una amiga, un beso con lengua que en aquel momento me pareció repugnante".

La propia autora: "Yo también recuerdo mi primer beso de lengua con auténtica aversión".

A pesar de ser un ensayo la estructura y la forma de escribir de Marta lo hacen muy ameno, y siempre te puedes saltar las partes en las que se pone espesa. Tengamos en cuenta que esta mujer es especialista en Lingüística y ha coqueteado peligrosamente con la Semiótica, y toda esa gente está un poco pallá, peor que los filósofos mil veces. Cuando se pone a hablar en modo Chomsky o Eco es mejor saltar la página, salvo que vayas también de su rollito o quieras flagelarte un poco. Pero salvo esos pequeños deslices es una tía muy entretenida.

Lo único que me chirría un poco de todos los planteamientos que hace es su clara apuesta por la pareja monógama de larga duración, casi como la mejor opción para las mujeres. Marta es una de esas tías que se siente muy orgullosa de llevar toda la vida con el mismo hombre y que pregona a los cuatro vientos todas las ventajas de ese estado, casi con un poco de ánimo de convertir a su religión a todo el que quiera escucharla.

Es algo que me ha llamado mucho la atención viniendo de una tía que me parece muy inteligente. Intentar convencer a tus lectores de que lo que hay en una relación que ha pasado de los 15 años es amor, entendiendo el amor como amor y no como cariño, afecto, complicidad y cosas así... es, como poco, bastante pueril.

Sanz se muestra clara defensora de la vida en pareja en detrimento de la vida en soledad. En su opinión todo el mundo en el fondo ansía vivir  en pareja, porque, según ella, somos como los pájaros, y los pájaros siempre buscan pareja.

A ver, sin ánimo de deconstruir su paradisíaca teoría de la pareja estable monógama de por vida... chica, yo he vivido ambas situaciones. He vivido durante muuuuchos años en pareja y luego he vivido sola. Y mi vida en pareja era una buena vida porque me he llevado siempre bien con mi marido y porque afortunadamente nos ha ido bien en general, sin grandes problemas. Y te digo yo a ti que no volvería a vivir en pareja después de haber probado lo que es vivir sola. Y me pega a mí que no soy la única que ha salido de una relación larga larguísima y no está dispuesta a repetir.

Yo no conozco a nadie que te hable con un mínimo de sinceridad que califique una relación de larga duración como "amor". La gente con la que tengo suficiente confianza para hablar de estos temas (amigas muy íntimas, amantes, etc.) ni siquiera intenta camuflarlo. Ese tipo de relaciones se basan en otras cosas que poco tienen que ver con lo que fueron cuando fueron amor. Con el tiempo se han convertido en relaciones de cariño, afecto, casi hermandad, comodidad (es verdad que compartir gastos y problemas es cómodo y práctico), sentido común (para qué cambiar si estamos bien?), economía doméstica (otra vez los gastos a  medias y la catástrofe económica que supone una separación),  todo ello aderezado con un poco de miedo al cambio, y sobre todo a la soledad... en fin, la propia Marta reconoce que le da pánico vivir sin pareja.

Pero nada de eso para mí es amor ni se parece lo más mínimo; será lo que sea pero no es amor. Y de esto se da la gente cuenta rápido cuando vive en pareja de esta manera acomodaticia y confortable y de repente todo su cuerpo y su vida se revoluciona cuando siente algo por otra persona. Entonces todo el mundo se da cuenta de sopetón de que una cosa es una cosa y la otra es otra muy distinta.

Yo no conozco a nadie que lleve años con su pareja y esté deseando volver a su casa para verla. O llamarle o que le llame solo para oír su voz. Es más, conozco a mucha gente a la que a ratos, bastantes ratos, le sobra el otro. No digamos ya si tiene tendencia a acaparar y dejar poco espacio personal. Nada que ver con la sensación de estar enamorado, vive diosssss! Pero nada nada de nada.

Yo comparto con Marta la teoría de que a todos nos gusta amar y ser amados. A mí me gusta mucho más estar enamorada que no estarlo, dónde va a parar, si hasta el cutis rejuvenece unos cuantos años! Siempre he dicho que si fuera posible estar siempre enamorada yo me apunto ya. Pero eso es materialmente imposible en una relación de larga duración en la que a todo lo más que aspira la gente es a no aburrirse demasiado con la pareja.

A estas alturas y a estas edades es difícil engañar a los demás intentando camuflar una relación de este tipo como "amor". El amor de pareja casi siempre desaparece pasados unos años, a veces más a veces menos. El sexo es de baja o bajísima intensidad (cuando es, porque con frecuencia ni es) y a menudo forzado para uno de los dos miembros de la pareja, y casi siempre apetece más estar rodeados de otra gente que solos, aunque la otra gente sea familia, hijos, amigos o vecinos. Solo en parejas muy muy muy compenetradas (casi siempre sin hijos) se da eso de preferir estar solos que en compañía de otros. Por lo general todos los demás prefieren fines de semana grupales o en familia. Nada que ver con el AMOR cuando es AMOR, que te sobra todo el mundo. Incluso hay parejas que cuando los hijos se van de casa sienten un horror vacui tremendo. Hosssstia, que nos quedamos solooooooooos!!!!! Y ahora qué??????

Ya digo, a mí me gusta estar enamorada pero no me gusta lo de vivir en pareja, y en ese aspecto la clara preferencia de Marta, que por lo que se lee entre líneas en su libro mucho me temo que tiene una relación convencional de las de muchos años con su marido, me parece un poco cutre. Me ha parecido a ratos una mujer muy aferrada a lo que tiene y bastante incapaz de plantearse otras posibilidades como válidas para ella. Y no solo por cómo se refiere a su propia experiencia sino más bien por cómo la compara, siempre en detrimento de las demás, con otros modelos de vida de mujeres divorciadas o solteras.

Marta, llevar años sin enamorarte y haberte resignado a vivir una confortable relación de cariño y afecto para toda la vida está muy bien, y no seré yo la que minusvalore ese tipo de relaciones que me parecen estupendas y que están muy bien para mucha gente que no aspira a nada más, pero de ahí a convertirlas en el summum de lo maravilloso... hombre, va un trecho.

A toda la gente que lea esto y que lleve un montón de años con su pareja... en serio nunca os habéis planteado cómo sería vuestra vida con otra persona que os haya gustado? Ya sé que vivir solos no, eso es impensable, porque la soledad le asusta muchísimo a la gente, pero... con otra persona nunca lo habéis pensado? Con esa persona que tanto te gusta cómo es, cómo te mira, cómo te habla... Venga ya!

No hay nadie (o por lo menos, para no pontificar,  hay muy poca gente) que en más de 15 años de relación no se haya enamoriscado un poco de alguna otra persona. Yo por lo menos no lo conozco. A poco de sincerarse todo el mundo te confiesa algún desliz, si no físico al menos sí mental. Que yo también tengo corifeas, Marta, y en noches de copas y sin necesidad de encuestas la gente te cuenta muchos secretillos.

Que en última instancia decidas quedarte con lo que tienes porque te ofrezca mayor seguridad y más garantías de durabilidad (o porque la otra parte no te haya hecho ni caso, que también puede ser), me parece genial, y de hecho creo que es una buena decisión si te asustan la soledad y los cambios, y también la pobreza, pero vamos, de ahí a ensalzarlo como lo más de lo más...

Hombre Marta, prueba a enamorarte y volver a sentir cosquillas, y luego me cuentas. Prueba a sentir otra vez lo que sentías cuando pensabas en tu marido y tenías que echar las bragas a la lavadora, y luego me cuentas. No hay color.