- Que me quitas cinco euros de mi pagaaaaaaaa? Por quéeeeeee? Qué he hechooooo?
- Pues te has vuelto a sentar en el sofá con el bañador mojao, y lo he descubierto porque justo a continuación he ido a sentarme yo.
- Me vas a quitar cinco euros por esooooo?
- Efectivamente.
- Pe pe pe pe pero eso no es justo! Quedamos en que antes de quitarnos dinero de la paga ibas a dar un aviso.
- Un aviso de qué? De que no se sienta uno en el sofá con el bañador mojao? Si te llevo dando avisos desde que naciste, hombre!
- No, mamá, tú no vas a hacerme eso. Tú eres una madre buena, justa, ecuánime, y no me vas a quitar cinco euros de mi paga por una tontería así.
- Por la misma tontería ya te quité cinco euros de tu paga hace dos semanas, y veo que no te ha servido para nada. A ver si a base de quitarte cinco euros todas las semanas o se acaba el verano o aprendes.
- Joer, mamá
- Ni joer ni joó! Que ya está bien de mamoneos. Y te digo otra cosa, que se está rifando otra reducción salarial de cinco euros y tú llevas casi todas las papeletas.
- Yoooooooooo? Yo por queeeeeeeé?
- Porque no haces nada de lo que te digo y te remoloneas todo el tiempo y ya me tienes harta. Además que tengo pruebas documentales.
- Qué clase de pruebas?
- Pues me he abierto un álbum en el móvil titulado “Pruebas irrefutables” y estoy haciendo fotos de todo lo que me encuentro por ahí que no debería estar.
- No me lo puedo creer! Pero qué clase de madre eres?
- La clase de madre que está hasta el moño de que sus hijos no ayuden en nada y se crean que tienen una criada en la casa. Esa clase.
- Y de qué has sacado fotos? Porque yo lo tengo todo recogido.
- Todo recogido? Mira, por ejemplo, ésta. Tu tazón de galletas en el frigorífico con la cuchara dentro. Lleva ahí 3 días, las 3 fotos que les he hecho, una por día. Si no te he dicho 20.000 veces que te comas las galletas o las tires o lo que sea pero que las saques de ahí no te lo he dicho ninguna. Y ahí está.
- Y me vas a quitar cinco euros por eso?
- Por eso y por todas estas más. Mira, tus zapatillas esturreás por el salón, tengo cinco fotos en distintas zonas. Luego dirás que el Manolo se te mea en las zapatillas.
- Ah, y eso lo verás bien, no? Que el Manolo se mee en mis zapatillas.
- Lo veo genial porque el Manolo es un perro y se mea donde le da la gana, que para eso ésta es su habitación. Y da gracias de que no se las coma, que hay perros que se zampan todo lo que pillan.
- No puedo creerme que me vayas a quitar cinco euros por esas tonterías.
- Por esas tonterías me estoy yo desgañitando todo el día y voy a terminar cogiendo una depresión de caballo, so mastuerzo. No querrás que encima te regale todas las semanas 20 euros por to el morro sin que tú hagas nada para merecértelos.
- Y si lo recojo todo ahora y tiro las galletas y lavo mi tazón no me quitas los cinco euros?
- Mmmmmmmm! Bueno, me lo pensaré, pero todo todo todo.
- Y los cinco euros del bañador mojao?
- Ésos no te los perdono.
- Aunque te prometa que no lo voy a hacer más?
- Si me prometes que no lo vas a hacer más y efectivamente no lo haces más lo que pasará es que ya no tendré que quitarte más veces cinco euros por eso.
- Mmmmmmm! Bueno, vale.
- Y que conste que pienso seguir haciendo fotos y al final de la semana te las enseño y entonces hablamos de los cinco euros.
- Cómo decías que se llamaba el álbum?
- Pruebas irrefutables.
- Ah, vale.
(Probablemente continuará)
Como tú misma habrás deducido, o proteges tu móvil con contraseña (y de las muy seguras) o la susodicha carpeta será accidentalmente borrada cada jueves. Al tiempo.
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