Pitufa Gruñona

Este finde estuve leyendo el último artículo de Javier Marías para El País Semanal, en el que relata algunas anecdotillas de sus vacaciones de verano. Marías, que cada día está más Pitufo Gruñón, lo ha pasado fatal el pobre en todos los lugares que ha visitado. Al tío le molesta que la gente salga a comer fuera y llene los restaurantes; le molesta esa estúpida afición de los españoles por la gastronomía, qué coñazo; le molesta que las familias vayan juntas en plan gregario a comer, con lo bien que se come solo o como mucho en pareja; le molesta que los tíos lleven chanclas y pantalones bermudas, que no son precisamente favorecedores (ahí tengo que reconocer que comparto al cien por cien su desagrado), le molesta la falta de educación y de respeto y los malos modales que imperan entre las masas (también comparto este desagrado suyo, qué le vamos a hacer)… En fin, que la criatura sufre, que lo pasa fatal y que habría hecho mucho mejor en quedarse en su casita, que es lo que hago yo y lo paso bastante mejor los veranos.

Por si tenéis interés en enteraros de las múltiples fobias veraniegas de Marías os paso el enlace:

http://elpais.com/elpais/2015/09/15/eps/1442337090_229565.html

Bueno, el caso es que la lectura de este artículo me dio por pensar en mis propias fobias, que tampoco se quedan cortas. Yo también, como Marías, me voy  volviendo cada vez más Pitufa Gruñona, y me paso los días rajando por lo bajinis de un montón de cosas.

Sin ir más lejos y a modo de ejemplo, esta mañana desde que salí de mi casa hasta que llegué a mi puesto de trabajo, una de mis principales zonas de confort donde me siento completamente a salvo (bueno, casi) me pasé prácticamente todo el trayecto despotricando del mundo en general y de varias personas en particular con las que me crucé en el camino.

Ya de por sí me molesta que haya otras personas en el mundo, de hecho. Sí, soy una auténtica misántropa y me gustaría, como a Manuel Fraga, que la calle fuera mía y solo mía. Que exista otra gente pretendiendo ocupar mi espacio, que es todo el espacio por donde tengo que pasar, ya me pone de mal humor, así que haceros una idea del resto.

La cosa empieza cuando bajo con mi bici por las escaleras y resulta que algún vecino ha salido pocos segundos antes que yo de su casa y ha encendido la luz del portal. Eso me jode como no os podéis imaginar. Y empiezo mi monólogo interior: “Hijoputa, es que no tenías otra hora para salir? Tienes que salir cinco segundos antes que yo y joderme? Ahora iré con la bici cargando y se apagará la luz en mitad de las escaleras y tropezaré y me caeré con la bici encima y me romperé una pierna o directamente me mataré, todo por tu culpa, cabronazo”. Todo eso me digo y aún más. La cuestión es que tengo medido exactamente lo que tarda en apagarse la luz y dura justo lo que yo tardo en bajar de mi casa hasta la calle. Si alguien la ha encendido cinco segundos antes, o se me apaga a la mitad del trayecto o tengo que esperarme a que se vuelva a apagar para volverla a encender. Entendéis mi drama?

Bueno, por fin salgo del portal, y llego a la calle. Siguiente obstáculo en mi vida: la Butipán la Inmaculada, donde se concentra para desayunar desde las siete de la mañana toda la Policía Municipal de Córdoba. No sé por qué coño tienen que ir ahí y no a otro sitio, por qué mierda desayunan justamente en la puerta de mi casa. Es que no hay sitios en la ciudad? No, parece que solo existe la Butipán para ellos. Llenan la calle con sus coches y sus motos, y aunque es verdad que la mayoría están buenos que te cagas, yo a esas horas no estoy para mirar tíos buenos ni para nada. Imposible tirar en dirección prohibida por la calle, que es lo que yo haría si no estuvieran, porque te cruzas con alguno de ellos fijo. Es horrible. Una vez iba yo tan tranquila y como me vinieron dos motos de frente tuve que subirme a la acera de sopetón y me pegué una hostia que pa qué, se me cayó todo lo de la cesta, me destrocé la rodilla y encima vinieron a levantarme y a preguntarme si estaba bien. Cómo voy a estar bien, majadero, si me acabo de pegar un trompazo de la hostia por tu culpa?

Por fin salgo de mi calle y recorro la ciudad a toda velocidad, por fortuna encontrándome con muy poca gente porque a esas horas, bendito sea el Señor, no salen ni los grajos. Pero hete aquí que veo a lo lejos una rampa difícil que tengo que subir todos los días. Es estrecha y solo cabe uno, o peatón o bici. Justo al lado hay unas escaleras, obviamente para los peatones, pero ninguno sube por ella porque todos prefieren la rampa. Bien, yo veo mi rampa a lo lejos y me dispongo a acelerar para subirla cuando de repente veo que un peatón se acerca también y que vamos a coincidir espaciotemporalmente. Mecagoenlaputa! O reduzco y voy pisando huevos esperando a que suba o acelero y lo adelanto, aunque es muy probable que no llegue. “Peatón, mamonazo, es que no puedes subir por los escalones de al lado? Pos no ves que yo no puedo, desaprensivo, que voy sobre ruedas? O mejor aún, por qué has tenido que salir a estas horas, por qué no te has quedado tan ricamente en tu casita y has tenido que venir a incordiarme a mí y a joderme la rampa? Es que no me dejáis vivir, hosssstia!”

El caso es que sorteo este nuevo obstáculo, normalmente por la vía de reducir y esperar a que pase el dichoso peatón inoportuno y subir yo la rampa después con el consiguiente esfuerzo que supone subir una cuesta en la bici sin haber cogido carrerilla. Y por fin llego a la estación, otra zona de confort, claro, si consigo bajar las escaleras mecánicas y recorrer el andén hasta el vagón último sin que nadie me mire ni me hable ni se me acerque a menos de 15 metros. Cuando finalmente llego a mi vagón subo y… oh, cielosssss! No es que vengan los dos strangers de los que ya os hablé en otro artículo hace tiempo; es que se suben justo detrás de mí una patulea de 5 ruidosos adolescentes con una jarana que pa qué. El ruido es atronador y mi espanto mayúsculo. Iba a sentarme en un asiento pero cuando veo que ellos se van a sentar en el inmediatamente posterior me voy al fondo del vagón, lo más lejos posible, y allí me refugio o intento refugiarme. Se ponen a gritar como si les fuera la vida en ello, yo casi a punto de echarme a llorar, maldiciendo al mundo y a mi mala suerte. “Por qué, hijos de mala madre, por qué venís hasta este vagón que está a tomar por culo para inflaros de chillar y para enturbiar mi paz? No veis que éste es un vagón para personas silenciosas, tranquilas, pacíficas, calmas, incluso para personas muertas?”

En un momento dado, con gran alivio por mi parte, compruebo que se callan todos unos segundos y por fin consigo respirar. Pero entonces una de ellas, la de voz más aguda y ensordecedora, grita: “QUÉ CALLAÍTOS OS HABÉIS QUEDADOOOOO, NOOOOOO? QUÉ PASA, QUE ESTAIS MUERTOS DE SUEÑO O QUÉEEEEEE?

Hosssstia, hijadeputa, la que debería de morirse ahora mismo eres tú, mamona! Cómo puedes pegar esas voces a las siete de la mañana, insensata? Es que me quieres matar? “Por favor, señor, por favor, que esa tía se evapore, que se esfume, que no exista, que sea solo una alucinación, una mala pasada de mi mente, que abra los ojos y no esté, por favor, por favor”.

Por fin el tren arranca y con el suave soniquete de la marcha dejo de oír a mi espantosa vecina de vagón y a sus amigos. Me dejo adormecer por el chacachá del tren y casi descanso en paz. Al terminar el trayecto dejo que se bajen mis indeseados acompañantes y disfruto de esos momentos de paz que ellos me habían impedido gozar antes. Cuando me bajo ya ha desaparecido todo el mundo del andén. Qué delicia, qué placer más grande, casi se me eriza el vello del gustito. Silencio!!!! No se oye nada, no hay gente, estoy sola en el mundo, el tren es mío, el andén es mío, la calle es mía. Un día más lo conseguí!!!!!!

Ufffff, qué duro es vivir! Ay, Javier, cómo te entiendo!