Llego a casa:
- Mamaaaaaaaá, me tienes que adelantar la paga.
- Cómo que adelantar la paga? Si ya te la adelanté ayer.
- Ya, pero es que me tienes que hacer otro adelanto. Mira, te explico...
- Que no me expliques na, que no te adelanto más la paga, que tienes un morro que te lo pisas.
- Mamá, lo que me adelantaste ayer era porque íbamos a despedir a un amigo que se iba a Sevilla a estudiar, pero lo de hoy es porque mañana ya se van todos los demás y vamos a hacer una fiesta.
- Pero bueno, los niños esos ya no pensarán volver por aquí en todo el año, no?
- No, vienen todos los findes.
- Y entonces pa qué coño les hacéis una fiesta de despedida como si se fueran a ir a la guerra, si la semana que viene los vais a ver otra vez?
- Mamá, es lo que se hace siempre, joer.
- Que vale, que lo que quieras pero que no te adelanto la paga. Búscate la vida.
- Mamá, joer, que son mis amigos y vamos todos. Que luego te prometo que ya no te pido nada más en toda la semana.
El muy cabrón sabe que estoy a punto de caer, a punto... a punto... a punto. Y claro, caigo.
- Bueno, cuánto quieres que te adelante?
- Todo lo de la semana más media paga de la siguiente.
- Comooooooorrrrrr? Que te adelante media paga de la siguiente????? Pero tú qué te crees que yo soy el Banco España?
Sí, ya sé, ya sé que eso lo dicen todas las madres, pero no os podéis imaginar lo que consuela.
Llega el otro:
- Mamá, dame 50 euros.
- Pa qué?
- Pa los libros.
- Me dijiste que te ibas a conseguir los libros de segunda mano en el mercado negro.
- Sí, pero ya los he conseguido y cada uno cuesta 10 euros.
- Coño, cómo se ha puesto el mercado negro.
- Pues que sepas que me tienes que dar 50 aparte porque hay un libro que lo han puesto nuevo y lo tengo que comprar en la librería.
- Mecagoentosunasióooon! Cómo que lo han puesto nuevo? 50 eurooooos? Pero esa gente se cree que somos millonarios o qué?
Se va éste con su parte del botín y vuelve el primero:
- Mamá, que necesito 100 euros.
- Por diosssss, y esto pa qué?
- Pa la matrícula de la Selectividad.
- 100 euros vale la matrícula de la Selectividad?
- Y me tienes que dar 50 más para pedir el título de Bachillerato.
- Ole ahí mis 500 euros que me iban a durar una semana!
- Pos como apruebe luego ve apartando pa las tasas de la Uni.
Se va éste tras el saqueo correspondiente y aparece el otro:
- Mamá, habrá que ir a la compra de la semana, no?
- Ya?
- Han pasado diez días desde la última compra. Y el frigorífico está que podemos meter tranquilamente una vaca.
- Jo, cómo pasa el tiempo. Bueno, pues mañana, no?
- Pues ve preparando por lo menos 150 euros porque hay dos hojas apuntadas de cosas para comprar.
- Pos ya podéis ir tachando cosas, por lo menos 30 euros. Lujos ni uno.
- Podemos empezar por tachar tus cervecitas.
- Y una mierda! Anda que iba yo a poder soportar la mala vida que me dais sin mi chute de cerveza diario.
- Pues lo demás también es de extrema necesidad.
- Cagoenlaputa!
Me llama una amiga:
- Tía, estoy de bajonazo total. Necesito una performance nocturna.
Hossstia, eso es también pasta.
Pero qué coño, una amiga es una amiga y un bajonazo es un bajonazo:
- Vale, nos vemos a las once.
Qué le vamos a hacer, Dios aprieta pero no ahoga.
- Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Lo que sea NO!
- Pero si no sabes lo que te voy a decir.
- Sí, lo sé. Me vas a pedir dinero.
- Joer, ni que fueras vidente. Cómo lo has sabido?
- Las madres lo sabemos todo.
- Pero es que lo necesito para...
- Me da igual, NO es NO.
- Pero es que...
- Que NOOOOOOOOOO!
- Joer, mamá!
- Joer qué? Que he sacado 500 euros del Banco esta mañana y en un par de horas me han volao. Que no me podéis exprimir más, so panda de buitres.
- Pero mamá, es que mañana jugamos un torneo en Pozoblanco y vamos en microbus.
- Perra vida!
Señooooooorrrr, me durarán alguna vez 500 euros más de 24 horas?
Y todavía hay quien me pregunta que por qué no me voy unos diítas de vacaciones.
Menos mal que aquí no hay acceso fácil a las armas de fuego, que si no la matanza de Texas iba a ser una feria al lado de la que yo podría montar.
Pues sí, querida. Y además, en promedio, eso va a seguir así hasta que el menor tenga 35 años. Si sumas la diferencia entre sus edades y esos 35 verás que va a ser para tu jubilación. Y, si todo va bien, te empezarán a endiñar nietos para que se los críes tú.
ResponderEliminarEso, o la emigración para evitarlo.
Todo eso lo sé pero... solo me queda el derecho al pataleo. Y no pienso renunciar. Diiiiigo!
ResponderEliminarLo que especialmente me hace gracia son tus tacos, jajajaja. Es lo de siempre, pero los dices de una forma original, haciéndolos diferentes, novedosos y originales, pero a la par tremendamente expresivos.
ResponderEliminarY tu manera de relatar las cosas como de costumbre, engancha. Es como si fuera una comedia de esas en las que tú te partes con lo que le va sucediendo al protagonista, pero a él todo eso no le hace ni puta gracia. Al escribir esta entrada adoptas la postura de un espectador más que se divierte con esas peripecias, con la peculiaridad de que también eres la que lo vive en sus carnes. Al menos te lo tomas con humor, jeje.
Bueno, Román, no está mal de vez en cuando salir de uno y observar la realidad desde fuera, con ese punto cómico que tiene toda realidad.
ResponderEliminarCreo que una de las cosas que me salvan siempre de mí misma es mi sentido del humor, especialmente en las cosas que me conciernen directamente.
Y en mi mérito diré que conozco a pocas personas capaces de hacerlo. Aunque añadiré en mi demérito que hay cosas que me tocan tanto las pelotas que ni yo misma soy capaz de verles el lado graciosillo.
¿Cosas como cuáles?
EliminarPues en realidad no caigo en ninguna. Lo dije por decir algo en mi demérito, para no parecer demasiado creída y eso.
EliminarYo???
Creí que en este blog yoyeaba nada más que yo.