Casualidad o destino, o me he pasao con el vino??

Hace unos años escribí un post en el que contaba un hecho que me tenía totalmente flipada. Tal vez os acordéis. 

Por aquel entonces tenía una relación y acabábamos de descubrir mi novio y yo que compartíamos el mismo número de DNI, solo que cambiaba de orden un dígito al final.

Por ejemplo, imaginad que mi DNI fuera 46.234.212. Pues el DNI de él era 46.234.122. Los mismos dígitos, pero cambiando el orden de los últimos, que además se repetían. 

Naturalmente los dos nos quedamos de piedra ante esa extraordinaria casualidad. Matemáticamente no sé cuáles son las probabilidades de que ocurra algo así, que conozcas a alguien y entables una relación y resulte ser una persona que se hizo el DNI el mismo día que tú y encima coincidiendo todos los números. Pero creo que debe de haber muy muy pocas posibilidades de que algo así ocurra. En fin, en su día alucinamos y pensamos que era una especie de señal del destino, como una predestinación. También fantaseábamos de vez en cuando con quién sería "el otro" o "la otra". Quién sería el 46.234.221?? La combinación que cerraba el círculo. Yo era el 212, él era el 122, y solo faltaba el 221.

Pues bien, esto os va a resultar tan difícil de creer como a mí, pero... resulta que el 221 ha aparecido!!!!

Palabrita del niño Jesús.

Me manda una foto el 122, con quien sigo manteniendo una buena amistad.

La foto muestra solo un número en un documento. El número es 46.234.221.

-  He conocido al 221.

- Estás de coña, no??

- Qué va, acaba de estar aquí.

- No puede ser, imposible.

- Lo juro.

- Te estás quedando conmigo.

- Adivina, hombre o mujer.

- Mmmmmmm... hombre.

- Has acertado. Ahora di un nombre.

- Mmmmmmmm... Paco??

- Uysssss, casi. Francisco Javier.

- No me lo creo. Manda foto.

- No puedo, es confidencial. Bastante que te he mandado el número del DNI.

122 trabaja en una inmobiliaria en un pueblo perdido de la Andalucía profunda. Y da la casualidad de que 221 apareció por allí buscando piso para un hijo suyo.

Y ahora yo te pregunto a ti, hombre o mujer de poca fe:

Si ya eran escasas las probabilidades de que yo, 212, conociera a 122 de forma totalmente casual y mantuviéramos una relación antes de descubrir nuestro asombroso vínculo numérico, hasta dónde llega el límite de lo imposible con esta súbita e inesperada aparición de 221??

Alguien que sepa algo de matemáticas podría arrojar luz en este enigma??

Ser madre de futbolista es peor que ir al dentista

Este finde he ido a ver el partido de mi hijo. Bueno, ya muchos sabéis que tengo un hijo futbolista. No un futbolista de élite, ni mucho menos, sino de modesto equipo de una localidad andaluza. Si fuera de élite y ganara muchos millones igual todo sería bastante más llevadero.

En los partidos de mi hijo lo paso entre mal y fatal. Y esto aunque ganen por goleada. Lo paso mal porque, para empezar, no me gusta el fútbol ni el ambiente que lo rodea. Hay mucha violencia física y también mucha violencia verbal. El equipo de mi hijo está en Cádiz, y es verdad que la gente tiene cierto gracejo dentro de la zafiedad, pero vamos, ver a chiquillos de 8 años soltando auténticas burradas a voz en grito a mí personalmente me escandaliza bastante, llamadme pusilánime. Y cuando digo burradas no me estoy refiriendo a palabrotas inocuas sino a verdaderas bestialidades que jamás pensé que pudieran salir de inocentes boquitas infantiles. Doy por sentado que no hacen sino imitar a los bestias de sus padres pero esto a mí no me consuela.

No obstante a veces reconozco que me río. Ayer íbamos perdiendo y me tuve que descojonar con un chiquillo que estaba a mi lado. Tendría unos diez años, y ya casi al final chilló a voz en grito:

"Vengaaaa, que zolo hay que colar uno por minuto y el cuarto en el descuento. Zí ze puedeeeeeeeeee".

Eso solo lo puede soltar con ese arte un gaditano.

Por lo pronto lo de los gritos y las zafiedades lo llevo regular. Si a eso le añades que en el fútbol se hostian a mansalva los jugadores y que raro es el partido en el que mi hijo no sale perjudicado por zancadillas, codazos, cabezazos o puñetazos de todo pelaje y condición pues os podéis hacer una vaga idea del sufrimiento. Claro que él también arrea estopa, que no es ningún santo, pero claro, sus hazañas bélicas las sufrirán las madres y padres de sus víctimas.

Y aparte de todo esto encima sufro por mi calenturienta imaginación. Porque si está jugando regular no quiero ni pensar que alguien que esté cerca de mí lo pueda poner a parir. Vamos, que empiecen a decir que vaya manta, que lo quiten, que no corre, que es mejor Fulanito o Mengano... A veces pienso que debería llevar una camiseta que ponga "Cuidao, soy la madre del 14". Mejor prevenir que curar.

No quiero ni pensar lo que deben de sufrir las madres de los árbitros. Nunca he conocido a ninguna madre de árbitro, desconozco si ven por la tele los partidos en los que arbitran sus hijos, o si van a verlos al campo, pero no creo porque plato de buen gusto no debe de ser. Al árbitro de ayer lo pusieron los aficionados a caer de un burro. Soy incapaz de reproducir en este blog las atrocidades que algunos le decían al pobre muchacho, pero yo solo podía pensar en su madre. Te puede salir un hijo muchas cosas indeseables: boxeador, alpinista, motero, domador de leones, equilibrista de los que andan por un cable a mil metros de altura, político, prófugo de la justicia como Puigdemont... en fin, se me ocurren mil formas de hacer desgraciada a una madre, pero hacerse árbitro es de las peores.

Que quede claro que estoy muy orgullosa de mi retoño y de cada pequeño logro que consigue. Pero reconozco que el mundo del fútbol no es santo de mi devoción.  Y si encima pierden, como pasó ayer, ya te entra una bajona que pa qué. Aunque ya digo que dentro de lo malo no es lo peor porque cuando pienso en las madres de los árbitros me siento como el tuerto en el país de los ciegos. 

Porque yo por lo menos podría ponerme en una camiseta eso de "Cuidao, soy la madre del 14", pero a ver quién tiene cojones de ir al campo con una camiseta que ponga "Cuidao, soy la madre del árbitro"??

Después de poner las calles si no hablo no te rayes

A raíz de mi anterior post me escribe una amiga un tanto mosqueá. Que parece mentira que con la mala follá que tengo por las mañanas venga de pasar las noches felizmente tan tranquila y relajada escuchando el programa de El Pulpo y sus ponedores. Que cómo es posible que con tanto buen rollito radiofónico luego le pegue un bufido a cualquiera que ose dirigirme la palabra.

Le contesto por aquí porque me puedo expandir más que en el guasap. Y además así le resuelvo la misma duda a cualquiera que se la pueda plantear igualmente.

Amos a ver, yo soy una entusiasta escuchadora de radio precisamente porque lo único que tienes que hacer es eso, escuchar. La radio no te pide que interactúes, ni siquiera que le prestes atención constante. Puedes escucharla y hacer otras cosas a la vez. Si te interesa el tema prestas atención, si no puedes divagar y ponerte a pensar en lo que quieras.  O cambiar de emisora. Nadie fiscaliza si estás más pendiente o si no. Y sobre todo, nadie te pregunta qué opinas ni pretende que contestes a nada. Puedes relajarte tranquilamente porque nadie espera nada de ti, solo que estés ahí de cuerpo presente y punto. 

Nada que ver con las relaciones personales. Salir de ese maravilloso mundo-burbuja y tener que hablar con gente de verdad es la peor de mis pesadillas. Porque la gente te habla y pretende que le prestes atención!!!! Incluso que te rías si dicen algo pretendidamente gracioso. Es superdifícil hablar con alguien y ponerte a pensar en tus cosas. Lo sé porque lo he intentado mil veces y he fracasado. Te lo notan enseguida, por lo menos a mí. Y lo que es peor, en lugar de dejarte en paz, te preguntan qué te pasa. Y encima quieren que des una respuesta más o menos coherente.

Yo escucho la radio constantemente porque ahí no siento ninguna presión.  Por las noches me engancho a "Poniendo las calles", por las mañanas tertulias políticas diversas (paso por varias emisoras, todas menos la SER, que desde que gobierna el PSOE se volvió totalmente acrítica, servil, comepollas y chupaculera con el poder), y luego me paso a la crónica rosa de Losantos.  Por las tardes igual, voy pasando de un canal a otro (menos la SER) según me interese más o menos de lo que están hablando. Esta posibilidad no existe en las relaciones interpersonales. No puedes cambiar de emisora si no te interesa lo que la gente te está contando, te tienes que quedar ahí poniendo cara de parchís esperando que en algún momento te dejen escapar. Es horrible!

Que por qué soy asocial? Pues esta es la respuesta, porque no puedo cambiar de emisora. Ya está, no hay más misterio. Y no tengo las habilidades suficientes para disimular que estoy interesada en algo cuando no lo estoy. Entiendo que esa es la base principal de las relaciones interpersonales, pero yo no tengo ese recurso, y mucho menos por la mañana temprano. 

Porque yo entro en el día muy poquito a poco, y voy socializando según va transcurriendo la mañana y van terminando mis programas favoritos. Por ejemplo, cuando termina la crónica rosa, a partir de las 12, ya soy mucho más sociable. Ya se me puede hablar y hasta contesto amablemente. Y para la hora de la cerveza soy otra persona totalmente diferente, capaz de hablar horas y horas como una cotorra, eso sí, con el público adecuado. Tampoco con cualquiera.

Y esta es la realidad. Soy rebelde porque el mundo me ha hecho así? Pues probablemente. Después de años y años escuchando a gente cuya conversación me interesaba entre cero y nada, he conseguido llegar a una edad lo suficientemente provecta como para que me importe una gran mierda lo que puedan pensar de mí. Y eso te hace sentir muy libre y muy bien. Así que, querida amiga, después de poner las calles si no hablo no te rayes.

Lo que no puedes dormir te lo cobras en vivir

Ya he comentado algunas veces que yo duermo muy poco. Vamos, nunca me he puesto a medirme con los aparatos estos que ahora usa la gente para medirlo todo, pero calculo que raramente duermo más de cuatro horas por noche, normalmente a trompicones. Si puedo echar una siesta por la tarde añade otras dos más al día. Y cuando ya llevo muchas noches medio en blanco igual cae alguna en la que duermo 6 horas del tirón, pero vamos, es muy raro que pase.

Sé que a mucha gente esto del sueño le agobia bastante pero a mí no solo no me ocasiona ningún problema sino que le he pillado el gusto. Distinto sería si trabajara en la construcción montada en andamios, o conduciendo camiones o autobuses, o de trapecista en un circo, o mismamente operando a gente a vida o muerte. Con esas profesiones no puede una permitirse tonterías, está claro, pero en el mundo bibliotecario no te pasa el sueño tanta factura.

Cuando trabajo de tarde y no puedo dormir la siesta es bastante frecuente que en algún momento me entre la pájara en el curro, sobre todo a partir del cuarto día y si no estoy haciendo nada que me mantenga con la atención permanente. Pero lo bueno de este trabajo, aunque mucha gente no lo crea, es que siempre hay tareas físicas que te espabilan, como colocar libros o revisar estanterías,  cosas que es imposible hacer medio dormido. Y eso me pone las pilas lo suficiente como para aguantar la tarde hasta llegar a casa y caer redonda.

En definitiva, que lo de dormir poco para mí no es realmente un problema. Lo que no me gusta es levantarme y ponerme a hacer cosas, que es algo a lo que recurre mucha gente. A mí me encanta estar en la cama despierta, calentita, sacar el pie y ponerlo en el suelo es lo que más me cuesta del mundo. Mira si podría aprovechar para escribir, por ejemplo, ya que últimamente apenas tengo tiempo entre unas cosas y otras. Pues no, yo lo de levantarme de madrugada, encender el ordenador y sentarme a escribir no lo veo. Prefiero seguir tumbada tranquilamente. Ya ni te cuento la gente que se levanta y se pone a limpiar la casa o a hacer gimnasia. Para eso hay que estar muy mal, francamente.

A mí me gusta escuchar la radio. También de vez en cuando pongo un vídeo de Youtube y lo escucho sin mirarlo o bien un podcast, pero si está mi programa nocturno favorito ya no necesito nada más. Yo por las noches escucho "Poniendo las calles", de Carlos Moreno "El Pulpo", en la Cope. Este programa fue un descubrimiento para mí porque el concepto que yo tenía antes de la radio nocturna era o bien de fútbol o bien de truculencias. La gente esta que llama en la noche para desahogarse contando desgracias de todo pelaje, o pidiendo consejo a desconocidos sobre temas íntimos. En fin, espacios nada apetecibles para mí, que en lugar de relajarte te dejan con los ojos como platos y el ánimo hecho unos zorros. A mí las truculencias me gustan en la tele, los crímenes y todo eso, soy carnaza de programas de sucesos, pero solo por el día. En la nocturnidad no quiero penas ni desgracias.

En el programa de "El Pulpo" he descubierto que hay todo un mundo nocturno compuesto por gente que trabaja o que no puede dormir, como yo. Los ponedores de calles, se llaman ellos. No te das cuenta realmente de la cantidad de vida nocturna que hay hasta que no te pones a escuchar a toda esa gente. Yo siempre he identificado la vida nocturna básicamente con la juerga, como buena noctámbula que he sido. Es ahora cuando he descubierto que hay otro mundo. Que hay camiones circulando por esas carreteras (qué miedo);  personal sanitario en los hospitales (será porque no he pisado ninguno); vigilantes de seguridad en sus garitas, y algunos sin garita, a la intemperie; policías y guardias civiles haciendo sus rondas; bomberos; ambulancias; taxistas y conductores de Uber; cuidadores; madres y padres con bebés llorones; personal de limpieza que trabaja para que cuando la gente llegue a sus oficinas todo esté como los chorros del oro; recogedores de residuos, los basureros de toda la vida;  profesores que corrigen exámenes cuando toda su familia duerme; panaderos... bueno, y muchas más profesiones. Por no hablar de los miles y miles que no trabajamos por la noche y sencillamente somos ligeritos de sueño. Es reconfortante saber que mientras tú estás ahí calentita en tu cama hay tanta gente ocupándose ahí fuera de que todo vaya bien.

Y los ponedores raramente cuentan dramones personales, sino que suelen hablar de su día a día. Y me encanta. Me lo paso muy bien escuchándolos, es para hacer un estudio sociológico de toda esa vida que transcurre mientras la mayoría de la gente duerme. El Pulpo es un tío como muy naif, que hace preguntas de niño pequeño, la clase de preguntas que hacen a la gente hablar sin sentirse incómoda. Cuál es tu horario, qué haces en tu trabajo, qué te gusta comer, cuándo duermes. Ese tipo de conversación que hace relajarse a las personas y que cuenten mogollón de anécdotas. También para quien escucha es relajante porque no hay ninguna tensión, y lo mismo te echas unas risas que te quedas dormida.  Algo que invita al duermevela, a estar y no estar. Si estás bien y si no, pues también.

El Pulpo y su compañera Bea, que tiene una risa muy contagiosa, le hacen la cobra a la política. Muy de tarde en tarde dejan caer alguna cosilla que permite adivinar de qué van (claro que también trabajan en una emisora que imprime carácter) pero evitan en lo posible temas espinosos. Se trata de no ensirocar al personal sino todo lo contrario. Y yo, que por el día soy muy aficionada a la guerrilla, en mi versión nocturna me transformo en una tranquila escuchadora de historias costumbristas, sin pretensiones pero mucho más interesantes que las cientos de porquerías con miles de giros de guion que cuestan una millonada y emiten cada día por Netflix y demás plataformas digitales.

Poco antes de las 6 de la mañana El Pulpo le hace el relevo a Carlos Herrera. Lo llaman "darle la del pulpo".  Es una especie de competición entre dos tipos que saben de música lo más grande y que en ese pequeño espacio cuentan anécdotas mil y tocan todos los géneros y todo tipo de artistas, lo mismo te cuentan historias de Lola Flores que de Lionel Ritchie, de Madonna o de Camarón. Lo saben todo de todos.  Yo algunas veces llego ahí dormida y otras despierta, depende de cómo haya ido la noche. Pero si los escucho siempre flipo con tanta sapiencia musical, y ese es para mí el pistoletazo de salida hacia el nuevo día.

Si os digo la verdad no echo nada de menos dormir. Los días raros que caigo sopa y echo 6 horas de sueño del tirón casi me da rabia no haber participado de ese mundo nocturno que tanto me gusta. A veces pienso que es una gran suerte este sueño ligero mío porque me ha dado la oportunidad de conocer a todas esas personas que antes de aparecer el insomnio me eran totalmente ajenas. Así que ahora vivo de día y también vivo de noche, con lo que si echo la cuenta vivo mucho más tiempo que la gente que duerme a pierna suelta y que pasa la mitad de su tiempo en Babia. En definitiva, que lo que no puedes dormir te lo cobras en vivir.

Estoy hasta el sisilisco y en los cursos ya me cisco

En mi curro hacen cursos constantemente. Algo muy lógico, teniendo en cuenta que esto es una Universidad y lo normal es formar a la gente. Pero para mí un verdadero coñazo porque cada vez que hay nuevo curso tengo que preparar mi cara de póker y mi correspondiente y tajante NO.

Yo no hago cursos básicamente por dos motivos:

1. Porque no necesito más puntos para mi curriculum.

2. Porque no aprendo absolutamente nada.

A estas alturas no tengo plan ninguno de ascender porque he llegado al máximo que puedo alcanzar en mi carrera como personal laboral de Biblioteca. Entiendo que los que tienen intención de promocionarse o los que están en precario y preparan oposiciones para conseguir plaza no tengan más remedio que inflarse a hacer cursos para tener puntos, pero yo por fortuna ya pasé ese momento y actualmente me encuentro en un agradable estado de buena esperanza hacia la reducción horaria por provecta edad.

Por otro lado, como he dicho, la verdad es que no aprendo nada en esos cursos. Yo soy una tía básicamente analógica, totalmente negada para lo digital. En lo único que estoy interesada es en las cosas que en mi día a día forman parte de mi trabajo y de mi ocio. Por eso sé manejarme por redes sociales, por mi blog, por los motores de búsqueda de mi curro y por el sistema de gestión que manejamos. Punto pelota. Todo lo demás que intenten enseñarme es inútil porque va a chocar de pleno con mi mente profundamente analógica.

En los últimos cursos que fui me aburría como una ostra porque en cuanto empezaban a utilizar terminología propia de ese oscuro mundo yo desconectaba de momento y me ponía a buscar grietas en el techo. O a pensar en la lista de la compra. Vamos, como cuando follas sin ganas, más o menos. Pero con la terrible sensación de estar perdiendo mucho más tiempo. Por eso en el momento en que me enteré de que esos cursos no eran obligatorios y que no me quitaban nada del sueldo ni de la productividad por no apuntarme tuve claro que daba por finiquitada mi etapa formalmente formativa.

Porque además si surge algo nuevo que vaya a serme imprescindible en el curro la mejor manera de que yo lo aprenda es que alguien se siente conmigo, me lo explique in person, yo tome las notas convenientes y luego me ponga a practicar como una loca hasta que lo pueda hacer con los ojos cerrados. Después de tantos años he comprobado que ese es el sistema ideal. Y además es rápido y eficaz. Desde luego, los cursos de formación no son para mí. Y aun en el caso de que consiguiera aprender algo si no es de uso diario a los dos días lo he olvidado por completo.

Pero esto, que dicho así suena como muy lógico y razonable, me obliga a tener que pasar siempre por el desagradable trance de decir NO. Y además, decirlo con la suficiente contundencia como para no tener que soportar vanas insistencias.

Mi sistema es sencillo. Cuando vienen a comentarme que va a haber un curso sobre blablablabla, solo al oír la palabra curso y antes de dar lugar a confusiones digo alto y claro: NO.

- Pero este curso podría intere...

- NO.

- Pero es que va sobre...

- NO.

Esto lo tienes que decir mirando fijamente a la persona a los ojos. La rotundidad no entiende de matices ni sutilezas, tampoco de explicaciones. 

Y esto lo cuento ahora (aunque creo que ya alguna que otra vez he comentado algo sobre el tema) porque se aproxima nuevo curso en el horizonte, lo noto, lo percibo en el aire, y ya estoy empezando a practicar mi cara de póker y mi fulminante mirada.

Siempre espero (mi estado de buena esperanza en este sentido es perpetuo) que no me vuelvan a preguntar, pero es inútil. Sé que es cuestión de días.

Es lo que hay. Qué pereza, diosssssss!!

Ni estoy ni nunca estaré, y siempre me escaparé

En mi curro han hecho hace unos días un curso de liderazgo y habilidades sociales, al que yo, como es costumbre en mí no me he apuntado. 

Para empezar tengo mínimas intenciones de ejercer ningún liderazgo en nada, y para terminar, de habilidades sociales vengo sobrada de fábrica. Otra cosa es que me apetezca ejercitarlas o no, y últimamente cada vez me apetece menos.

Yo de pequeña fui una niña extrovertida, amable y expansiva. En el fondo creo que siempre he tenido cierta timidez, por ejemplo, nunca me ha gustado hablar en público ni participar en reuniones de mucha gente, pero luego en petit comité tengo desde muy chica mogollón de habilidades y creo que bastante encanto personal. No es por darme pisto, pero a estas alturas de la vida ya una sabe lo que tiene y lo que no. Así que realmente no fui al curso, aparte de porque ya no estoy interesada en tirarme tropecientas horas para aprender cosas que perfectamente me puede enseñar alguien en quince minutos de clase particular, porque el tema en cuestión me interesaba entre nada y menos nada.

Mis habilidades sociales hace tiempo que las uso para escaquearme de la gente sin parecer demasiado maleducada, aunque no sé si siempre lo consigo. Intento no ser desagradable pero asegurando que no invadan mi espacio, y ese equilibrio es muy complicado, palabrita.

Y los más curiosillos diréis: y por qué eres así de asocial, de rarita y de rancia? Pues mira, es muy sencillo, porque no me interesa casi nada de lo que habla la gente.

Por ejemplo, estos días de atrás he estado muy triste por el tema de Álvaro Prieto, el chaval cordobés que murió electrocutado en un tren. Como ya sabéis muchos, en mi familia ha habido bastantes muertes de personas jóvenes, Desde que este chico desapareció me impliqué muchísimo en la historia, me traía muchos recuerdos, momentos terribles vividos en mi familia. Cuando ya se supo definitivamente que había muerto de la manera más tonta posible no podía dejar de pensar en esos padres, sobre todo en ellos porque por experiencia sé que los padres son los que a menudo nunca levantan cabeza cuando pierden un hijo. Me acordaba constantemente de los míos propios, de mis tíos Pepe y Rafi, de mi hermana y mi cuñao, pensaba en el horror tan terrible que estaría viviendo esa familia y me partía el alma. Empatizo tanto con estas cosas que de algún modo es como revivir las mías propias. Y como es natural me interesa una mierda que venga nadie a contarme otras gilipolleces, porque yo estoy en ese momento viviendo intensamente una tragedia, que no me afecta directamente pero que de algún modo siento como mía propia.

Esto es sólo un ejemplo, pero hay muchos más. También me pasa cuando estoy muy embebida con algún libro, y la historia me absorbe, sobre todo si hay un trasfondo trágico, esos libros que te hacen llorar a ratos, que dejas de leer y te cuesta un buen rato recuperar la normalidad emocional... pues que alguien me hable de un pego que me importa otra mierda se me hace insoportable.  En general cuando estoy muy concentrada en alguna cosa me sobra todo el mundo. Vamos, hablando en plata, que no tengo el chichi pa farolillos.

Luego hay temas que sí me interesan muchísimo, que incluso me apasionan. Por ejemplo, la política. Soy una persona hiperinformada sobre política porque leo constantemente y escucho medios de todo pelaje. Como ya he dicho muchas veces tengo fuertes convicciones de izquierdas, pero actualmente, desde hace años, estoy huérfana de voto. Bueno, pues es que no quiero hablar con nadie de política, porque las pocas veces que lo he intentado me he encontrado con que es imposible sacar a la gente de su sectarismo. Si hablas con gente de izquierdas, que supuestamente son los míos, ves que realmente lo único que les importa es que de ninguna manera gobierne nunca la derecha. Si hablo con gente de derechas les doy la razón en muchas cosas pero no puedo comprar en absoluto su pack completo, porque soy atea, republicana, socialdemócrata, creo a cascoporro en la enseñanza pública, eso sí, lo más aséptica posible; aboliría por completo la concertada, el que quiera exquisiteces pedagógicas, biblias, coranes, talmudes o manifiestos comunistas que se los pague de su bolsillo. En fin... choque frontal. Y actualmente la derecha sólo tiene un objetivo: quitar a Sánchez del poder como sea. Cosa que, por cierto, yo también querría. Pero no para que lo sustituyan ellos, sino alguien de izquierdas con un poco de vergüenza, decencia y pundonor. Dicho esto, puedo hablar con alguien de política? Imposible.  En esta España a garrotazos que tan bien retrató Goya, tanto para un bando como para el otro yo soy un forúnculo extraño e incómodo porque no le compro el pack a ninguno.  De todas formas la gente que está en una posición no sectaria, o sea, tan horrorizada con unos como con los otros, es normalmente apolítica, no les interesa el tema. O sea, imposible encontrar un alma gemela con quien marcarme un debate medianamente sano.

Los deportes tampoco me interesan, sólo el fútbol cuando juega mi hijo. Son los únicos partidos que veo por la tele, y tampoco puedo comentarlos con nadie porque es 1ª REF y eso sólo lo vemos los de la familia y los fans de los equipos en cuestión. Por cierto, aprovecho para animar al equipo. Viva el Sanluqueño! 

Otra cosa que no me interesa ni un pimiento son los problemas laborales. No en general, claro, sino concretamente los de mi curro. Lo digo porque la gente se puede pasar horas y horas hablando de eso y yo huyo como de la peste bubónica. La verdad es que me considero una privilegiada en este aspecto. Tengo un curro que me gusta muchísimo, pero mucho mucho mucho. Mis condiciones de trabajo son envidiables, de hecho procuro ocultárselas por delicadeza a toda la gente que tiene menos suerte. Mi sueldo es bastante aceptable y me permite vivir sin apuros económicos, cosa que poca gente puede decir hoy en día. Las únicas personas de mi entorno laboral cuyos problemas me interesan son los que están en precario, contratados haciendo sustituciones, que las criaturas se pasan la vida opositando, trabajando y estudiando al mismo tiempo, muchos de ellos con cargas familiares. Yo también estuve ahí muchos años y siempre voy a solidarizarme con esa gente. 

Pero cuando veo a uno de los míos, los que estamos asentados, tenemos nuestros puestos y una serie de privilegios que no dejan de ser un agravio comparativo hacia toda esa otra gente que está en una situación de inestabilidad, cuando los veo quejarse, digo, de alguna gilipollez (y los que no vivís en este mundo, no os hacéis una idea de las chorradas de las que la gente privilegiada se puede llegar a quejar) es que me gustaría mandar a esas personas a tomar por culo. Me parece tan obsceno quejarnos de algunas cosas en este trabajo que cuando alguien lo hace, y encima delante de esas criaturitas que están acojonaítas, con el contrato pendiendo de un hilo, siento una necesidad imperiosa de gritar.  Además por experiencia sé que, para más escarnio, luego en los desayunos se pasan horas hablando de esas cosas, que es uno de los motivos por los que hace mil años decidí no volver a ir a desayunar con nadie.

Así que creo que se puede entender por qué luego, cuando me junto con mis amigos o con mi familia, parezco el loro la perla porque no paro de cascar. Los tengo fritos a los pobres, todo lo que no hablo en mi curro lo hablo luego con ellos. Mis hijos me dicen muchas veces: "anda que si la gente supiera que cuando abres la boca hay que ponerte un bozal pa callarte".

Pues bueno, éste es el tema. No tengo un problema de habilidades sociales; lo que tengo es una clara intención de no usarlas.  Por tanto no necesito cursos de sociabilidad en los que enseñan a la gente cosas tan interesantes como decir buenos días a los compañeros y preguntarles qué tal les ha ido el fin de semana. Lo que yo necesito más bien es un curso de estrategias infalibles de evasión para escapar de las conversaciones que me aburren. No me cuentes tu vida, yo prometo no contarte la mía. Cuéntame tus problemas laborales si eres un triste contratado por prejubilación al 75% y estás jodido; si te pasas la vida de oposición en oposición,  sacando el tiempo para estudiar de debajo de las piedras; si yo puedo aportarte algo por mi experiencia, o por supuesto si tienes un problema personal, o de salud, o de familia, o de lo que sea.  Para eso siempre he estado y siempre voy a estar. Ahora, para chorradas, chismorreos y nininanas, ni estoy ni nunca estaré y siempre me escaparé.

Dondequiera que ella ande siempre será la Inma Grande

Una vez más el cáncer se lleva a alguien de mi familia. Después de la dolorosa muerte de mi sobrina Helena hace tres años, ahora le toca a mi prima Inma. Se lo detectaron al mismo tiempo que a Helena, creo que pudo ser incluso la misma semana. Vivieron a la vez todo el sufrimiento, el palo, los tratamientos, las operaciones, hasta que Helena se fue, la pobre sólo aguantó siete meses. Mi prima ha logrado sobrevivir tres años, tres años preciosos gracias a los cuales ha podido conocer a sus nietecitos, con toda la felicidad que eso le ha reportado y la ha ayudado en este tiempo de sufrimiento, dolor y miedo. Sus hijos y sus nietos han sido el motor que la levantaba cada vez que caía y volvía a caer. Esta terrible enfermedad no conoce la compasión.

Lo peor es que ella, que trabajaba en la sanidad, había visto pasar, antes del suyo, muchos otros cánceres, de familiares y amigos. Nunca le agradeceré bastante su apoyo durante las enfermedades de mi madre, mi padre y mi sobrina. Siempre pendiente, preguntando a los médicos, abordándolos por los pasillos para pedirles información, la misma que inmediatamente pasaba a la familia, atendiendo a las necesidades de todos, contestando a nuestras dudas, resolviendo papeletas. Nunca nos falló, siempre estaba ahí, incluso durante la enfermedad de Helena, que coincidió en el tiempo con la suya. Tuvo que ser muy duro verla languidecer, consumirse y finalmente morir, cuando ella misma tenía un futuro igualmente incierto. 

Sé que el paciente oncológico tiende al autoengaño, porque lo necesita para sobrevivir. Necesita creer que todo el sufrimiento que está pasando va a tener un buen fin. Las caídas y recaídas le hunden pero para volver a levantarse y continuar en la lucha tiene que creer firmemente que se va a salvar. Así ha sido siempre en mi familia. Helena, por ejemplo, no se dio por vencida en ningún momento. El mismo día de su muerte seguía pensando que, aunque los médicos la habían desahuciado, estaban equivocados, ella iba a demostrarles que estaban en un error. Mi prima no creo que haya podido permitirse esa pequeña alegría. Al menos no en los últimos tiempos. Ha tenido que luchar contra su dura experiencia, ha tenido que ver cómo le iban  pasando las mismas cosas que ya había visto y que terminaban inexorablemente en la muerte. 

Ha tenido que enfrentarse también al miedo a morir que todos tenemos, y a la pena de perderse tantos momentos que les quedan por vivir a sus hijos y nietos, momentos en los que ella no podrá estar. Estará como está mi madre en nuestras vidas, siempre presente en el recuerdo, pero ausente en las fotos, en los abrazos, en los brindis. Quedará ese espacio vacío en la mesa, en la cocina, en la casa... ese dolor que con el tiempo se va difuminando pero que nunca se termina de ir del todo. Quedarán las charlas que sus hijos, su marido, sus hermanas, su madre, toda la familia, sin duda tendrán con ella. Mirando su foto, mirando al cielo, las estrellas, el mar, seguro que le hablarán mucho, y le contarán todo lo que pasa, y la harán partícipe de sus vidas, porque ellos necesitarán que siga ahí, que no se vaya.  Como siempre digo, las personas nunca mueren del todo mientras permanezcan en el recuerdo de alguien. 

Por eso sus hijos hablarán de ella a sus nietos, y les contarán anécdotas, y perpetuarán las tradiciones que ella creó. Esta comida la preparaba la abuela, este cuento te lo leía por las noches, esta canción la cantaba cuando estaba contenta. Todos los que hemos perdido a nuestras madres tenemos ese empeño en que nuestros hijos las recuerden. Yo, por ejemplo, tengo un inmenso retrato de la mía en el salón, es una presencia constante, está detrás de nosotros en las fotos, ahí presidiendo las comidas navideñas, las reuniones, todas las celebraciones. 

Mi prima era algo mayor que yo, y como mis padres tuvieron la genial idea de repetir nombre en la familia (odio los nombres repetidos) se quedó para siempre con el sobrenombre de la Inma Grande, y yo pasé a ser la Inma Chica. Y aunque tenga ya esta provecta edad seguiré siendo la Inma Chica para los restos, y ella, aunque ya no esté entre nosotros, seguirá siendo en nuestra familia la Inma Grande.  

Desde aquí un abrazo enorme a  Paco, a Sonia, a Carlos, a mis primas y a mi tía Estrella.  Le ha tocado a la pobre pasar también por el dolor más grande que existe para una madre, perder a un hijo.  Siguiendo la terrible tradición por la que ya pasaron mi madre, mi tía Rafi y mi hermana. Y otro abrazo eterno para la Inma Grande, dondequiera que ande. Gracias por todo, primi.

Para los fans curiosones ahí van mis contestaciones

Me pregunta un compañero del curro (el mismo que me preguntaba por Rociito), entusiasta lector de mi blog, que por qué no me presento al certamen de relatos que organiza la institución en la que trabajo. Es algo que ya me ha preguntado antes otra gente, al igual que me han animado a escribir cuentos, incluso novelas... en fin, teniendo en cuenta que los que lo hacen me aprecian como escritora, cosa que valoro y agradezco, creo que les debo una explicación.

Para mí este blog es un hobby. Nunca he pretendido que sea otra cosa ni se me ha pasado por la cabeza dedicarme en serio a escribir, con todo lo que eso conlleva: disciplina de trabajo, tiempo del que no dispongo... etc.  Pude fantasear en mi juventud, como mucha otra gente, con ser escritora profesional, pero luego tomé decisiones que me llevaron por otro camino, y puedo decir que hoy en día tengo un trabajo que me gusta muchísimo, que me permite vivir bastante bien de acuerdo a mis necesidades, que no son muchas, y que en general llevo una vida que podría describir como privilegiada. Lo de la escritura podría haber sido una frustración personal si no fuera porque tengo mis dos blogs y eso me permite desarrollar esa faceta mía creativa sin ningún tipo de agobios ni presiones. Escribo cuando quiero, cuando tengo algo que contar, cuando dispongo de tiempo y cuando me apetece. Y es lo que me hace feliz, que no suponga ninguna carga ni obligación. Eso es precisamente lo que me gusta.

No participo en certámenes de relatos y cosas así porque, para empezar, no soy buena escritora de ficción. Mi espíritu crítico y, sobre todo, autocrítico me impide ponerme a escribir mierdas. Y reconozco que no tengo talento para eso. Sí lo tengo, por ejemplo, para el periodismo. Creo que habría sido una gran articulista si me hubiera dedicado a ese oficio. Pero bueno, ya digo que mi blog me quita ese gusanillo. No necesito más. Aunque igual la vida en algún momento me sorprende y lo termino haciendo ya cuando vaya con bastón, si es que llego. Vete a saber, la vida da tantas vueltas! Pero vamos, que hoy por hoy mi lema vital es muy sanchista, no es no.

Es lo mismo que la cuestión laboral. También este mismo compañero, que es bastante curiosón como podéis comprobar, me inquiere sobre un posible ascenso en el trabajo. Parece ser que se habla, se rumorea, etc., que podría aprobarse en mi Universidad una nueva categoría a la que, por mi formación académica, yo podría acceder. La verdad es que tengo 0 interés. Muy fácil y muy tirado me lo tendrían que poner, en caso de que eso se aprobara finalmente. Por qué? Pues porque yo he llegado en mi vida profesional al absoluto Nirvana. Lo dicho, tengo un trabajo que me encanta y un sueldo más que suficiente para mi estilo de vida. No voy muy sobrada pero jamás he estado en números rojos. Y para lo que son los tiempos que corren me puedo dar con un canto en los dientes. Mis necesidades vitales están más que satisfechas, y encima el summum de los summumes, trabajo a diez minutos andando de mi casa. Hay días que en el rato del desayuno saco a pasear a mi perra. Quién da más? Nadie.

Me siento supervalorada en la biblio. También creo que me lo curro bastante, pero al ser un trabajo que me gusta no me cuesta nada. Soy completamente feliz en este lugar, y en mi vida en general todo transcurre tan peligrosamente balsámico que me da hasta miedo. Ya sabéis que siempre pienso que la tragedia está a la vuelta de la esquina, y cruzo los dedos. No cambiaría mi vida actual por nada en el mundo. Si tuviera la posibilidad de ascender en mi trabajo y cobrar más prácticamente por la cara y sin cambiar de sitio, por supuesto que lo haría. Tampoco soy imbécil. Pero si tuviera que hacer algún tipo de esfuerzo más allá de compulsar unas cuantas fotocopias o si hubiera la menor posibilidad de que me trasladaran a otro sitio, palabrita, ni por mil euros más ni por dos mil ni por cuatro mil. No es no, y punto. No me compensa la pasta. 

Así que ésa es la situación y aquí están mis explicaciones. Seis puntos básicos, para resumir:

1. No voy a dedicarme a escribir otra cosa distinta a lo que ya escribo. 

2. Me siento plenamente satisfecha con mi vida tal y como está.

3. Me importa medio pimiento que se cree nueva categoría laboral o se deje de crear.

4. No voy a hacer ni medio curso inútil y absurdo para engrosar mi curriculum.

5. Tener mi curro a diez minutos de casa es el mayor lujo que nunca pude imaginar. No tiene precio.

6. La vida es bella y de aquí no me echan ni con agua hirviendo.

Cambiemos el escenario con un post bibliotecario

Aviso desde ya, éste es un post básicamente bibliotecario. Vamos, que igual no le parece demasiado interesante a gente que no sea del gremio. Pero bueno, si quieres seguir porque sientes curiosidad, no seré yo quien te quite las ganas.

El personal bibliotecario se divide en dos clases: los diógenes y los tiradores. Vamos, los partidarios de acumular cosas hasta ser sepultados por ellas y los que no ven el momento de tirar a la basura todo lo que se les ponga por delante, sin piedad ni compasión de ninguna clase.

Yo soy de estas últimas. Tanto en la vida personal como en la profesional. Yo, por ejemplo, voy por mi casa y procuro no mirar a ninguna parte. Voy cerrando puertas de habitaciones ajenas. Me contento con tener en orden y en el máximo minimalismo decorativo el salón comunitario y mi habitación y cuarto de baño. En el resto de la casa no miro. Para qué sufrir en vano? Cuerpo, no sufras!

Si por mí fuera lo tiraría todo. Ya he contado otras veces por aquí los disgustos tan tremendos que he padecido por tirar cosas por mi cuenta y riesgo. Hubo un tiempo en el que aún tenía esperanzas de mantener la casa ordenada y en condiciones y no me daba la vida para tirar cosas. Hoy he sucumbido a la realidad de que nunca lo conseguiré y ya simplemente voy cerrando puertas y dejando que la naturaleza siga su curso. Virus, bacterias, hongos, polillas... Yo ya con que mis aposentos estén presentables me conformo.

En fin, a lo que iba. Que mi naturaleza ordenada y tendente a la practicidad choca inevitablemente con el carácter mayoritario del personal bibliotecario, más bien propenso a la conservación y acumulación de... mierdas.

Esto es una lucha a muerte. Es como la guerra calor-frío en todos los trabajos. Aire acondicionado a tope sí o aire acondicionado no; calefacción sí o calefacción pa qué. Esta lucha también existe en mi gremio, no os vayáis a creer, pero se queda muy corta con respecto a la guerra entre diógenes y tiradores. Y ya si se junta un caluroso diógenes con un friolero tirador...  eso es la muerte.

Como buena tiradora, yo soy partidaria de mandar a la mierda todo lo que no se use. Me gustan los lugares claros, diáfanos, espaciosos, libres... con las cosas justas que precisa la gente, en nuestro caso, los usuarios.

Sé que hay muchas personas que sienten total aversión por tirar libros. Por qué? Si un libro no se ha usado nunca no sirve para nada, y si se ha usado muchísimo y está hecho un asco, ya ha cumplido su función en la vida. Y, salvo que se trate de ejemplares únicos imposibles de encontrar en otro sitio, no tiene ningún sentido conservarlos.

En mi mundo ideal de economía circular esos libros deberían dejarse "olvidados" en parques, avenidas, bares, comercios de todo pelaje... Para ser usados por otras personas.  Yo lo he hecho a menudo con mis libros y revistas. Dejarlos por ahí, al azar, por si alguien quería llevárselos.

Otros los venden por Internet o los llevan a librerías de viejo. Vale, eso está bien, pero todos sabemos que la mayoría de esos libros jamás serán comprados por nadie. Hablamos de cientos y cientos de volúmenes que ya no interesan ni a su madre.

Pues no pasa nadaaaaaaa! No dejan de ser papel, y el papel se recicla. Si un libro ha cumplido ya su función vital ponlo en el contenedor del papel sin ningún remordimiento, porque cientos de editoriales se nutren de ese papel reciclado para volver a imprimir nuevos libros que volverán a apasionar a otras personas, a venderse y a perpetuar el ciclo de la vida libraria.

Bienvenidos al mundo del reciclaje. Yo lo veo como algo maravilloso. Tiras algo inservible para crear algo nuevo. Tiras cientos de mierdas que hace dos siglos que nadie ha pedido en la biblioteca para que te lleguen nuevos materiales que la gente pedirá ávidamente.

Bueno, pues no. Seguimos en un mundo diogenésico. Tirar libros cuesta más que cagar a un estreñido.

En mi biblio, actualmente, estamos en proceso de terapia bibliotecaria. Durante muchos años la diogénesis hizo que se acumularan kilos y kilos y kilos y kilos de papel completamente inservible, salvo para los bichos que acuden raudos a este tipo de material. Y cuando digo kilos quiero que penséis en algo mucho más fuerte, quiero que penséis incluso en... toneladas. No exagero, de verdad.

Ahora, por fin, se está llevando a cabo un proceso de salubridad bibliotecaria. Que no llega ni por asomo al punto que a mí me parecería mínimamente satisfactorio. Porque yo... lo tiraría todo, sin miramientos. Adiós, adiós, adiós, adiós. "Qué lástima pero adioooooooós!", como dice la canción.

Yo haría un expurgo ahí que se reciclaría papel para miles de millones de libros, carpetas, archivadores y paquetes del Amazon. Yo es que me volvería to loca tirando cosas. Esto pa fuera, esto pa fuera, esto pa fuera, esto pa fuera... To pa fuera. Los de Cáritas se iban a poner finos conmigo.

En la biblioteca sólo se queda lo que le interese a la gente, lo demás a tomar por culo. A regalarlo a los amigos. O a dejarlo por ahí en los bancos de los parques, aunque sea para que alguien tenga papel para limpiarse el culo, sabes? Darle utilidad a las cosas, darle vida.

Y lo de las donaciones qué me dices? Eso es que es otro mundo. Esa gente que se le muere el abuelo o que mismamente se jubila y decide donar todas sus pertenencias documentales a una biblioteca...Por favooooooor, no lo hagáis! No lo hagáis! Porque los diógenes lo cogen todooooooo! Y todo es todooooo!

Porque puede ser que entre todas vuestras pertenencias haya efectivamente cuatro cosas que sean interesantes para la biblioteca. Que no tengamos nosotros ni tenga nadie más, que sean curiosidades literarias, incluso alguna que otra joya de la corona. Oye, que hay cositas por ahí que merecen la pena. Pero hosssstia, no me metas todo el pack! Desde "La Celestina" de Austral que te obligaron a leer en el insti a la enciclopedia Salvat que tiene en su casa hasta la Potota! Nooooo, por favoooooor! 

En fin, que yo últimamente vivo un momento profesional de gozo y esplendor porque estamos en proceso de tirar, tirar, tirar y tirar. Desde luego no hasta el punto que a mí me gustaría (Ayyyyyyy, si yo fuera jefa, cuánto papel no se reciclaría en este país!), pero sí aceptablemente. Que me lo estoy pasando bien, vamos.

Todo esto no es más que un sencillo desahogo profesional. Llevo toda mi vida laboral rodeada de diógenes, y esto para una tiradora nata como yo es muuuuuuy duro. Por suerte ahora estoy disfrutando de algo hasta ahora desconocido para mí, la satisfacción de mandar a mejor vida aquello que ya no sirve para crear vida nueva.

Como decía el Rey León... Es el ciclo sin fiiiiiiiiiiiiiiin que lo envuelve todoooooooooooo... 

Pos eso, coño, que tiréis las cosas. Que no pasa na!

Vale, sí, soy muy rarita... pero tengo mi cosita

Esta mañana he tenido un déjà vu. Un terrible déjà vu.

Los que me conocéis bien sabéis que soy una persona bastante asocial en general, pero muy especialmente asocial por las mañanas, y muy muy muy muy especialmente por la mañana temprano. Jamás he entendido que haya gente a la que le gusta pegar la hebra a esas horas criminales. Para mí eso siempre ha sido un auténtico expediente X. 

Son antológicas mis estratagemas para rehuir a la gente en el tren de la mañana a Rabanales. Mi horror ante la idea de que alguien se me emperchara a darme la chapa. Recordaréis mi devoción por el último vagón, el más tranquilo, el más vacío, hasta el que nadie tenía cojones de llegar porque había que recorrerse toda la estación; mis discusiones con los de seguridad porque yo me empeñaba en recorrer los andenes con mi bici y ellos me perseguían enconadamente; mi horror absoluto y mi indignación cuando se subía a MI vagón alguien, y sobre todo alguiénes, y sobre todo álguienes que a esas horas aberrantes tuvieran ganas de hablar. Podía soportar que se instalara en mi terreno otro asocial ávido de silencio como yo, pero cuando se subía un grupito a montar su tertulia mañanera yo me quería moriiiiiiiiir.

Recordaréis mis posts de absoluta indignación. Por qué, por qué esa gente se recorría todo el andén para montarse en un vagón vacío en el que solo estaba una pobre mujer que lo único que le pedía a la vida era un poco de silencio para ir despertando poco a poco a la realidad cotidiana?????? Que yo lo recorriera tenía sentido, porque ese silencio sólo era posible encontrarlo allí, pero si lo que quieres es ruido y algarabía... qué coño haces andando hasta el octavo cipoteeeeee? Nunca lo pude entender y nunca lo entenderé. 

En fin, son bastantes los posts que dediqué a esos días terribles en los que mi ansiada paz matutina era violentada de la forma más atroz por la ruidosa plebe. A los dolores de cabeza que me producían y a la mala hostia que se me quedaba ya toda la mañana.

Como bien sabéis mis fieles seguidores, escasos pero selectos, yo no soy persona hasta bien entrado el día. No me gusta madrugar, odio madrugar. Soy pájara nocturna y siempre lo fui. Florezco en la noche y desfallezco al amanecer. Como muy pronto, mi ser social empieza a surgir a media mañana (curiosamente coincidente con la hora de la cerveza, qué cosas). Antes de eso vivo porque tengo que vivir, y sobre todo, porque tengo que comer y pagar mi hipoteca. Si no una mierda me iba yo a levantar antes de las 10 de la mañana jamás en la vida!

En fin, la cosa viene a que hoy he tenido una experiencia bastante similar a las del tren. Os cuento.

En mi trabajo actual he conseguido encontrar gozosos momentos de silencio. Como ahora vivo cerca del curro voy andando, escucho la radio (que eso sí me gusta mucho hacerlo por la noche y por la madrugada), y no corro ningún riesgo de que se me emperche alguien con ganas de darme la paliza. El tren era un terrible peligro porque se montaba muchísima gente conocida, pero la calle a esas horas de la madrugada es un verdadero sueño para los asociales como yo.

Pero lo mejor de lo mejor es la gente de la cafetería. Tengo que decir que adoro al camarero que abre por las mañanas. Javi, te amo. Me ha calado a la perfección, como sólo puede hacerlo un profesional de la hostelería con un amplio bagaje. Yo llego, le saludo con la mano y él a mí igual; me siento en un rinconcito, escucho la radio bajita y leo. Al rato él viene, me trae mi café, yo le pago, me sonríe, le sonrío. Y no me dice ni media palabraaaaaaaaa! Todo en un maravilloso y absoluto silenciooooooo! Paz y amor! Es el paraíso! 

Considero que he tenido una suerte bárbara al dar con un tío así. No quiero ni pensar en que fuera uno de esos camareros que necesita contarte su vida o preguntarte sobre la tuya a esas terribles horas de la mañana. Bueno, es que si fuera así probablemente no pisaría el lugar. Ya me habría buscado la vida en otra parte. Pero como estoy tan a gustito allí, en ese ambiente de intimidad y silencio, procuro prolongar ese maravilloso momento al máximo. Salir de esa burbuja me cuesta horrores porque sé que significa tener que incorporarme al mundo de los vivos cuando aún no estoy preparada ni de coña, por aquello de mis ritmos circadianos.

Pero hoy... hoy, queridos amigos, he tenido ese déjà vu terrible. He recordado por un momento aquellos tiempos del tren en los que la indignación por la violación de mi espacio vital me invadía. Esta mañana un grupo de cuatro... cuatrooooooooo nada más y nada menos, ha aparecido cuando yo llevaba apenas 10 minutos sentada, gozando de esa intimidad maravillosa, y se han puesto en la mesa de al lado a hablar a voz en grito como si no hubiera un mañana!! Ha sido como una pesadilla!! Otra vez noooo, por favoooooor!! Pero por qué, por quéeeeeeeee??????? Dios mío, el anticlímax ha sido apoteósico. He llegado a desear un cataclismo nuclear en ese momento para hacer desaparecer a los cuatro intrusos, aunque ello supusiera también mi desaparición definitiva.

Ya nada ha sido igual el resto de la mañana. Un horrible zumbido se ha apoderado de mi cabeza. He dado vueltas por la Facultad sin ton ni son en busca del silencio perdido. Finalmente he llegado a mi puesto de trabajo y era incapaz de sonreír ni de mostrarme mínimamente sociable. Toda la mañana he estado de una mala hostia impresionante. Sólo quería gritar: "Por favooooooooooor, que no me hable nadieeeeeeeeee!! Cuidao conmigo, que estoy muuuuuuuuu locaaaaaaaa!"

Si los cuatro jinetes del apocalipsis que me han jodido el día supieran lo que me han hecho estarían ahora mismo haciendo penitencia y flagelándose. Hijoputas, violentar así mi paraíso matutino!! No me quedé con sus caras, menos mal, porque si vienen un día a la biblioteca soy capaz de quemarles los libros a lo bonzo.

En fin, amigos, yo que me metí a la profesión bibliotecaria porque amaba sobre todas las cosas en este mundo dos, los libros y el silencio, observo que soy perseguida por los dos grandes enemigos de ambos: la ignorancia y el mundanal ruido.

Menos mal que le tengo echado el ojo a un sitio en mi biblio que puede ser mi edén laboral en el futuro, porque allí estaré rodeada todo el tiempo de esas dos cosas que tanto amo. De momento está calentándome el asiento una compañera que se jubilará pronto. El día en que lo haga lloraré de alegría, tanto por ella como por mí. Quizás un poquito más por mí, no voy a ser hipócrita. Pero bueno, la cuestión es que ella será feliz de jubilada y yo seré igualmente feliz o más en esa burbuja silente que a día de hoy aún me queda tan lejana.

Sólo espero que lo de los cuatro jinetes fuera una desgraciada excepción en ese mundo de felicidad que he logrado hallar en la cafetería. Si no me temo que tendré que llevarme el café en un termo y esconderme en los confines más recónditos de la Facultad. 

Al menos en Medicina cuando quería esconderme del mundo tenía la sala de disección. 

Ay Dioooossssss!!!! Qué difícil lo tenemos los raritos en la vida!!

Haz el favor, no te rías de esos difíciles días

Algunos de vosotros, los que tenéis perrillos, probablemente sabréis de lo que os voy a hablar.

Tú sales con tu perrillo (en mi caso perrilla) con la sana intención de darle un paseíto para que su tránsito intestinal se active. Vas muy pendiente, observando cualquier signo ya conocido de que la cosa se ha puesto a funcionar. Lo has paseado por sus sitios favoritos para la práctica evacuatoria, has estado bien atenta a sus gestos, y de repente ves... que ya... se pone en posición, arquea un poquito el lomo, da una vuelta, da otra vuelta, y... y nada,  se lo piensa mejor y sigue andando. 

Falsa alarma. 

Pues bien, date por jodido, jodida, jodide, jodidi. Ya puedes estar seguro de que hoy es uno de "esos días difíciles".

Cuando un perro da dos vueltas sobre sí mismo y se para y sigue andando, es que ese día te lo vas a tener que currar, amigo. Es muy probable que antes de que se mueva el intestino del animal el tuyo mismo haya dado ya cuatro vueltas de campana. 

En fin, cuando esto ocurre ya sabes lo que te espera. Te espera un gran paseo, un paseo interminable, te espera una exploración a fondo de tu barrio y posiblemente de barrios limítrofes. 

A veces, si te duele algo, no sé, un dedo del pie, o te aprietan los zapatos, te rindes: "muy bien, si no quieres cagar hoy ya cagarás mañana". Pero tú y yo sabemos, querido perrófilo, que las más de las veces terminaremos recorriendo toda la ciudad hasta ver con gesto arrobado cómo nuestro mejor amigo arroja el fruto de su vientre al mundo exterior.  

Hay días especialmente duros, días que ponen a prueba tu paciencia y tu amor perruno. Los días de temperaturas extremas, por ejemplo. Yo sobre todo llevo fatal el frío, cuando los dedos de las manos se te van quedando congelados y ves que no,  que no hay manera, que ni patrás ni palante. Algunos habréis llorado en uno de esos días, lo sé.

Pero lo peor de lo peor es cuando llueve y tienes que llevar el paraguas en una mano y la correa en la otra. Si además estás resfriado o tienes alergia, como es mi caso, y notas que se te va cayendo la velilla y tienes que sonarte la nariz sí o sí, y no te quedan manos, no puedes soltar el paraguas, tampoco la correa... y esa liquidez que vas sintiendo por dentro de tu nariz, que amenaza con salir, y juntarse con la lagrimilla que empieza a caer... Y entonces buscas desesperadamente un refugio, un techado, un árbol, un toldo, lo que sea, sueltas el paraguas y ya in extremis consigues llevarte el klinex a la nariz y evitar en el último momento la catástrofe.

Esto cuando lo consigues, que no es siempre. A veces, cuando llegas, llegas tarde.

Y ya no quiero ni contar si encima llevas la mascarilla puesta. Esto lo dejamos para otro día, si eso.

Y luego está lo otro. Cuando por fin el perro se decide y caga. Y el lugar elegido es el más oscuro de toda la calle, no se ve ni medio pijo, y para buscar el truño o los truños entre la maleza tienes que ir a tientas. Ponerte a cuatro patas e intentar discernir qué cosa es la mierda de tu perro. Porque tienes conciencia cívica y no quieres dejar ahí, para que cualquiera pueda pisarlo y cagarse a su vez en toda tu nación, el excremento canino. Posiblemente haya una farola dos pasos más adelante, pero tu perro (perra en mi caso) prefiere hacer sus cosas en la intimidad. Es tímido, no le gustan los focos ni la fama. 

En fin, contrariamente a lo que muchos piensan, tener un perrete no es ningún chollo. Puede que en tiempos de pandemia y confinamientos sea una pequeña ventaja porque se te permite salir de paseo. Pero recordemos que la mayor parte del tiempo de nuestras vidas no estaremos confinados (al menos es lo que todos esperamos), y que, salvo que seas un hijoputa de esos que abandona a su mascota, estamos hablando de relaciones de larga duración. Hasta que la muerte nos separe. 

Así que no, no es un chollo. Hay días, sobre todo esos días difíciles, en los que es una gran putada. Doy fe.

Dicho lo cual, quiero proclamar bien alto y bien claro que mi Bimba es la perrita más bonita del mundo, que mataría a cualquiera que lo discutiera, que la quiero con locura y que recorrería el mundo entero sólo para encontrar el lugar perfecto para que ella pudiera cagar tranquila y a gusto hasta el fin de los tiempos.

Por cierto, queridos todos, feliz año nuevo.

Ps. Aunque teniendo en cuenta que mis deseos raramente se cumplen en el sentido en el que los formulo, quizás en vuestro propio beneficio os debería desear un año nuevo horrible.

Ps2. Bueno, mejor no os deseo nada y ya si eso que os vaya como buenamente os vaya y que... que eso, que os vaya. Por lo menos que os vaya. O yo qué sé, que no os vaya, lo que cada cual quiera, que le vaya o que no le vaya. Mira, olvidadlo, no he dicho nada.

Otra vez me la ha jugado ese estilista pirado

Os acordáis hace un montón de años de mi post del estilista?  Sí, mi experiencia con aquel peluquero con pretensiones artísticas que me destrozó la vida un aciago día. Los más antiguos del lugar fijo que sí lo recordáis.

En fin, para quien no sepa la historia, la resumo brevemente. Que fui a la peluquería del tío este, el artista, con el fin de echarme un ahuecador para darle un poco de volumen al pelo y el tío me puso la cabeza a lo afro como si fuera Diana Ross. Y cuando se me cayeron lagrimones como puños me dijo que no me preocupara, que eso tenía arreglo, me recogió el pelo con ganchillos y salí de allí con el peinado de Betty Missiego cuando fue a Eurovisión. Mis hijos se descojonaron de mí al llegar a casa, me tuve que lavar el pelo 20 veces para conseguir bajar un poco aquella cosa y me tiré meses arrastrando las terribles consecuencias del ahuecador de los cojones.

Pos bueno, lógicamente no había vuelto a ir nunca más a ese peluquero. Pero últimamente me había quedado sin opciones. Le había hecho una 3'14 a todas las peluquerías del barrio por distintos motivos. Al que dejé de ir porque me invitó a ir de dómina a sus sesiones sadomaso, a otra que abandoné por su homofobia galopante... al final me pasaba la vida cruzando de acera todo el tiempo para no pasar por delante de todas las peluquerías a las que no pensaba volver. Y por eso, como ya habían pasado tantos años desde el triste episodio del ahuecador-permanente, decidí darle otra oportunidad a este pollo. 

Craso error. Nunca se debe caer dos veces en la misma piedra estilística.

Esta vez no quería hacerme nada aparentemente peligroso. Sólo unas sencillas mechitas. Concretamente unas balayage con efecto contouring.  No os preocupéis, chicos heteros no peluqueros, no tenéis por qué saber lo que son.

En fin, que al no ser nada especialmente complicado pensé que no había muchas posibilidades de masacre peluqueril, nada similar a lo de Betty Missiego.

Pero empezamos mal desde el principio.

-  Te enseño la foto de lo que quiero?

- No, no, no, no. Antes de foto ni nada quiero estudiar tu pelo.

Ya estamos! Ya estamos con los estudios y los estilismos. Qué mal rollo me está dando! Este tío no puede limitarse a ver la puta foto y hacerme las putas mechas?

- La verdad es que mi pelo tiene poco que estudiar. Soy pelopobre de nacimiento, es fino y ratonil.  No es lo mejor que tengo, las cosas como son. Sólo quiero darle un poco de vidilla con las mechas. 

- Venga ya, chica! No es ratonil, es... como pelito de bebé.

Hijolagranputa! Pelito de bebé???? Pelito de bebeeeeeeé a los 56 añooooooos???? Quién coño quiere tener pelito de bebé si no es un bebé???? 

Sé que me lo dijo en tono consolador, que el muchacho no llevaba mala intención. Pero es que no, que no hay feeling entre nosotros. Que no es el peluquero adecuado para mí y para mi filosofía de la vida. Pelito de bebé, por favooooooor! Es como si le dices a un tío bajito que no es bajito, que sólo tiene "estatura de bebé".

Bueno, que empezamos así y yo ya me eché en oración,  pese a mi ateísmo militante. 

La cosa es que el tío me echa las supuestas mechas, me tiene un montón de rato ahí criando balayage, y luego me lava la cabeza, me lía la toalla, y me planta ante el espejo para proceder al desnudo capilar.

- Tú no te asustes y espérate a verte peinada del todo.

- Vale. Señor, en tus manos me pongo.

Me quita la toalla y... fue como revivir el momento Diana Ross de 20 años atrás. Ese lagrimón que pugna por escapar, pero... no. Me ha dicho que me espere a ver el resultado final. Es verdad que parezco rubia platino, pero probablemente sólo sea un efecto óptico que cuando me seque el pelo pasará como un mal sueño.

Pues no. 

Me seca el pelo. Me lo peina. Me dice lo monísima que estoy, lo juvenil. Qué cambio, dónde va a parar!

Yo callada como una puerta. Esto es un deja vù.

- Parece que estás muy callada.

- Estoy rubia.

- Estás guapísima de rubia. Ideal.

- No, yo no quiero ser rubia. Una vez me puse rubia y fue un error. No quiero ser rubia. Quiero mechas.

- Igual es que tu pelo coge mucho el color. Y claro, si no conoces bien un pelo no sabes cómo se agarra y...

- Pero esto tiene arreglo, no?

- Claro claro.

- Pues arréglalo, por favor. Yo no quiero ser rubia.

Empezamos el proceso de nuevo. Ahora lo que hace es echarme un tinte para oscurecerme el desaguisado.

Yo ya no quiero ni mirarlo. Llevo dos horas allí. Han pasado unas cuatro tías por sus manos y todas se han ido aparentemente felices, y yo estoy allí, 20 años después, cagándome en to mi nación por haberle dado esa segunda oportunidad. Por qué coño tengo que ser tan puntillosa con las peluqueras homófobas?

- Esta vez creo que ya sí.

- Bueno, vamos a ver.

Al quitarme la toalla siento cierto alivio. El rubio nórdico de antes ha desaparecido.  Gracias Dios, o lo que coño seas. Queda el mechón del contouring que enmarca la cara, rubio casi blanco, pero es relativamente mirable. Parezco Cruella de Vil, pero bueno, ya irá creciendo y convirtiéndose en mecha californiana por sí sola.

Sonrío agradecida y le enseño la foto para que me peine como yo quiero. Unas ondas casi imperceptibles. Un toquecito de nada con el ondulador.

Una polla como una olla!!!!!!!!! 

El tío empieza a hacer las ondas y a los dos minutos estaba perfecta. Pero noooooo, él no podía dejarme así. Se entusiasma, se vuelve muy loquísimo, y se pone a pujarme el pelo. Lo estoy viendo, estoy viendo que me va a hacer otro Diana Ross!!!! Venga espuma, venga a meterme los dedos y a pujarme la cabeza, y dale, y toma! 

Y yo paralizada por completo. Sin poder articular palabra. Pero tío, por favor, si lo estabas haciendo muy bien! Si estaba perfecto con esas onditas pequeñas... qué coño me estás haciendoooooooo????

Puesssssss... cómo os lo digo? Os acordáis de los peinados aquellos de los 70 que llevaban como 20 litros de laca para poner las cabezas en plan gigantes y cabezudos? Cabezas que duplicaban el tamaño del cuerpo, cabezas enorrrrmeeeees. Auténticos cascos cartagineses. Pues así. Era el peinado de mi madre el día de mi comunión!!!! Palabritaaaaaa!!!!

El estilista y su hermana deshaciéndose en halagos.

- Pero nena, qué guapíiiiiiiiisima estáaaaaaas! Por favoooooor! Hemos tardado un poco pero al final el resultado es espectacular! Te gusta, verdaaaaaad?

- Sí sí, me encanta. Genial genial!

- Eso es lo que yo quiero. Que tú te vayas contenta y yo entonces también estoy contento.

- Muy contenta, contentísima. Oye, me cobras? Que con todo este lío se me ha hecho tarde y tengo mucha prisa.

20 años. 20 años, y he caído como una pardilla dos veces en el mismo pedrusco!!!!

Lo bueno es que esta vez no hizo falta lavarme el pelo mil veces para arreglar el estropicio. Sólo tuve que cepillarme enérgicamente durante 20 minutos para volver al milenio actual.

A ver, el color ahí está. Pero después de verme a mí misma horrorosamente rubia Abba puedo darme con un canto en los dientes con el arreglo posterior. Mucho peor fue el peinado final, que me transportó en minutos 40 años atrás y me echó encima otros tantos.

Me lo dijo mi hijo sin contemplaciones:

- Mamá, pareces mi abuela.

- Hijoputa.

Por suerte un buen cepillo hace milagros. Rebajado el pujamiento recuperé al mismo tiempo mi edad y mi salud mental.

Y me juré a mí misma, y hoy, aquí y ahora lo vuelvo a jurar, que nunca nunca nunca nunca jamás volveré a darle otra oportunidad a ese puto estilista pirado que ve un bote de laca y se vuelve loco!

Antes muerta que volver a entrar ahí.

3'14 for ever.

Mis primeras nuevas vacaciones

Hola amigos. 

Hace tiempo que no escribo, pero es que he estado bastante liada. Entre que en mi nuevo trabajo voy a tope y prácticamente no tengo nada de tiempo, y que cuando estoy fuera me he enganchado al culebrón marea fucsia versus marea azul (sí, yo también he caído en las garras de la telemierda, y me declaro inequívocamente azul) pues eso, que no veo momento para sentarme y contaros algo. Tampoco es plan de convertir esto en un blog temático sobre el culebrón de Mierdaset que me apasiona ahora mismo, para mi vergüenza, así que prefiero comentarlo en Twitter y dejar  este espacio personal para otras cosas.

Bueno, pues os cuento. Hoy he empezado mis vacaciones de verano. Gracias, sé que interiormente me estáis felicitando. Y ahora mismo veo por delante un maravilloso paraíso de relax, libertad y tiempo disponible totalmente para el asueto; promesas de lectura, escritura y suculentos placeres que probablemente al final del verano no se habrán cumplido en su totalidad. O sí, quién sabe?

Pero quería empezar dedicando un ratito a mi abandonado blog. A contaros cosillas, como por ejemplo, cómo sigo flipando en mi nuevo curro. Os juro que es la primera vez en años que llegan las vacaciones y no estaba completamente quemada, más que la pipa un indio, deseando que llegara el día. Y palabrita que en mi anterior trabajo no estaba mal en absoluto, al revés, estaba encantada. Pero me pegaba unos madrugones que pa qué, pasaba horas esperando trenes,  que se me estaba poniendo una cara de Penélope que pa qué. Y en verano tenía que llevar en mi cesta de la bici un espray de agua para remojarme por el camino y no caer muerta. Vamos, que llegaba a ese soñado primer día de vacaciones totalmente reventada. 

Hoy he salido del curro a la 1,15, lujazo máximo, y cinco minutos después me estaba tomando una cerveza con mis hijos en el barrio para celebrar el momentazo. Al fin libreeeeeeeee! Pero esta vez, la primera en años, no estaba agotada, no estaba loca por ver llegar este día. Al revés, no me hubiera importado seguir en esta tónica laboral y luego haberme tomado las vacas en septiembre. Puede dar asco y lo entiendo, tal como está este jodido mundo, pero es que tengo que decirlo. Es una experiencia nueva y necesito compartirla.

Las últimas tres semanas he trabajado de mañana y en jornada reducida de cinco horas. La hora de levantarme era perfecta, las 7, 35, puesto que normalmente estoy despierta mucho antes, y además en el verano cordobés apetece bastante salir de la cama y respirar aire fresco matutino. Si además vas a trabajar en bici y sientes ese airecito de primera hora de la mañana en la cara es un gustazo difícil de explicar a los que no lo hayan experimentado. Mola muchísimo, pero mucho mucho mucho.

Luego llegaba al curro. Apenas había usuarios, así que me dedicaba a mis libros, no paraba en toda la mañana, y se me hacía cortísima la jornada porque cuando acordaba no me había dado tiempo de hacer todo lo que me había propuesto. Cuando chapaba, cogía mi bici, llegaba a casa en un pispás. Cambiarme de ropa, ponerme el bikini, coger la toalla, mi libro, una cerveza y a la piscina. Chapuzón brutal, de cabeza al agua. Luego, tumbamiento, lectura y relax absoluto. Y pensaba: hosssstia, tía, esto es vidorra! Eres la puta ama! Pero la puta ama! Cómo coño no se te había ocurrido hacer esto hace años?  

Entenderéis, pues, que no tuviera ninguna prisa en que llegaran las vacaciones. Bueno, también es verdad que yo en verano no me muevo de Córdoba. Supongo que la gente que está deseando coger vacaciones para largarse a otro sitio no puede entender esto. Pero es que yo aprovecho el verano para disfrutar de que todos mis vecinos se piran a sus apartamentos en la playa o donde quiera que se vayan, que se van todos en plan desplazamiento masivo, y me dejan las instalaciones de la Comunidad para mí solita.

Llevo años diciéndolo: Córdoba puede ser un paraíso en verano si estás en el sitio adecuado con las condiciones precisas. Yo lo estoy. Mi paraíso es ése: soledad, silencio, condiciones de vida óptimas y un nivel de preocupaciones cercano a la nada.  Hay aparcamiento en todas partes, puedes ir de compras tranquilamente, incluso puedes ir a cenar a esos restaurantes que en cualquier otra época del año tienes que reservar con meses de antelación. Es la polla! Por nada del mundo jodería esa maravilla largándome a algún sitio vacacional rodeada de gente ávida de bullicio veraniego. Para mí no hay mayor placer que una refrescante piscina solitaria, un buen libro y el canto de los pajaritos como único sonido de fondo. Y mi perra en la terraza más a gusto que un arbusto.

Lo bueno de ser rarita es que en verano te reconcilias con el mundo, porque ellos se van, tú te quedas y piensas que la vida es realmente bella. Luego, cuando vuelven, hay un pequeño shock, es verdad,  pero el impacto es mínimo porque lo hacen despacito, poco a poco, y apenas te das cuenta. Cuando acuerdas, están todos aquí y ha llegado el otoño. Pero te consuelas pensando que septiembre y octubre tienen un montón de fiestas y que pronto es tu cumple, qué coño! Y cuando menos te lo esperes la Navidad está ahí. Y te encanta la Navidad.

Hosssstia, cómo he llegado a la Navidad si estaba hablando de las vacaciones de verano?

Parezco la abuela Porretas, me enrollo como una persiana.

Bueno, en definitiva, que doy por inauguradas mis primeras vacaciones new life, que firmaría ahora mismo porque esta nueva vida fuera siempre así, y que os deseo a todos un muy feliz verano. 

Mi nueva vida

Mucha gente me pregunta últimamente cómo me va en mi nueva vida, después de un cambio tan fundamental como el de mi traslado laboral, tras haber pasado los últimos 25 años en el mismo sitio. Bien es verdad que estaba en el mismo lugar pero en ese tiempo pasé por distintos servicios y cada uno de ellos supuso un cambio profundo. Aunque debo decir que los últimos 9 años fueron los mejores, con diferencia, y que he sido muy feliz en esa etapa de mi vida laboral. Un besito, Espe, tú has tenido mucho que ver.

La verdad es que al principio tenía un poco de miedo. A mí los cambios me provocan a partes iguales temor, ilusión y gran excitación. Las semanas previas y las inmediatamente posteriores fueron de muchísimo estrés emocional. Andaba nerviosa, apenas dormía, me dolía la barriga... Y aunque esta vez lo había pedido yo misma, sabía que mi mundo se iba a trastocar de arriba abajo y tenía muchísimas cosas en las que pensar.

Ya en mi último post hablé de un inconveniente inesperado en el ámbito fisiológico, no hace falta que me extienda más al respecto. Para los que seguís mis andazas... sigo igual. Mis semanas de mañana son auténticos eriales en cuanto a movimiento intestinal se refiere, pereza máxima, pero en fin, con el tiempo imagino que de alguna manera o mi cuerpo lo resuelve per se o lo resuelvo yo per me, ya veremos cómo.

En cuanto a lo demás, amigos, estoy supercontentísima. He conseguido lo que parecía imposible: importar a la perfección mis usos y costumbres favoritos a este nuevo emplazamiento y mejorarlos inclusive.  Os cuento:

He adaptado mi horario al de mis compañeras de tal manera que me sigo permitiendo tanto al entrar como al salir pasar mi ratito de asueto hostelero en la más estricta soledad, como a una asocial como yo le es propio y necesario. 

Lo fundamental: el bar me resulta plenamente amigable (todo lo amigable que no me resultan los baños). Quizás sea porque he tenido suerte y he llegado en plena pandemia, con lo cual está a todas horas prácticamente vacío, a la espera de mi fiel visita. No hay ruídos, no hay tiempos de espera, no hay gente a mi alrededor. Es mi sueño: un bar sólo para mí. El camarero es ideal, se aprendió mi nombre el primer día y sabe exactamente lo que quiero desde que me ve entrar por la puerta. El menú diario es más que aceptable y se ajusta como un guante a mis gustos gastronómicos.

Cuando trabajo de tarde, que es lo más frecuente, aprovecho para comer en el curro. Los días buenos me salgo a la terracita y me sitúo estratégicamente con el sol a mi espalda. Como soy sibarita y me gusta comer con vino semidulce de mi marca favorita, y presiento que mis amigos del bar no me pueden surtir de esa delicatessen, me lo traigo de casa en un pequeño termo. Llego, pido mi comida, me voy tomando mi vinito y al momento me llaman: Inmaaaaa! Et voilà! Recojo las viandas y disfruto tranquilamente de mi almuerzo mientras leo mi libro y me dejo acariciar por los rayos del astro rey. Si hace mal tiempo me refugio en un saloncito anexo en el que casi nunca hay nadie tampoco y donde como al calorcito de la calefacción. (Hoy he comido cocido y estaba de chúpate domine).

Cuando curro de mañana en cuanto llega mi compi a hacerme el relevo me piro al bar de mis amores y me tomo mi cervecita de mediodía, y si hay algo en el menú que me apetezca, que es casi todos los días, llevo mi taper y me pido una ración para llevar. Como tardo cinco minutos en llegar a casa no tengo ni que recalentarlo. Si eso no es vivir como una diosa que me digan lo que es. Ya, bueno, vivir de las rentas sin trabajar, pero quitando eso.

Cuando estoy de mañana me levanto exactamente una hora más tarde de lo que me levantaba antes. El trayecto es tan corto que aunque haga 25 grados bajo cero o caigan chuzos de punta me da igual porque en un pispás he llegado. Cuando estoy de tarde llego a casa justo cinco minutos después de salir. A unas malas, si llueve y no me he llevado la bici o me acoplo con una compañera o cojo el bus que está justo en la puerta de la Facu y llega en 3 paradas a la mía. Repito: quién da más?

Otra cosa. Antes me daba mucha pereza trabajar los viernes por la tarde. De hecho en mi curro anterior venía tan poco gente que llegó un momento en el que decidimos cerrar porque era una triste guasa tener a alguien allí un viernes mirando al vacío sin que entrara un alma en toda la tarde. En cambio aquí es una fiesta. Esto es ahora mismo con la pandemia la mejor alternativa a un bar de copas. Teniendo en cuenta que te empiezan a echar de los bares a las 5, dónde van a estar mejor estos tiernos muchachos en edad de merecer que en la biblioteca, donde pueden salir, entrar y tontear entre ellos durante horas sin que nadie les mande a su puta casa? Y bien guapos, estilosos y elegantes que vienen. Trabajar en un sitio así, con este trasiego constante de gente y esta energía juvenil plena de expectatitas vitales da muchísima alegría. No importa que sea un viernes o un puente. Si es que hoy por hoy éste es el sitio con más vidilla de toda la ciudad!

En fin, queridos amigos que os preocupáis por mi bienestar personal, sólo os puedo decir que estoy sumamente contenta con mi decisión. Una vez superado el natural estrés inicial por el cambio creo que puedo afirmar que ha sido un plan completamente exitoso. 

Tengo además unas compañeras estupendas, con las que hay un grato ambiente de feliz complicidad proletaria. Y salvo algún que otro inconveniente, como el susodicho en el post anterior, me encanta el lugar, me encanta casi toda la gente (toda es imposible, y de la que no me gusta ni me voy a molestar en hablar) y me encanta tener mi casa a 5 minutos.

Ah, y otra cosa importante en estos tiempos de pandemia. Al trabajar en una garita completamente aislada, no tengo que tener la mascarilla todo el tiempo puesta, lo que es un valor en alza. Yo, que soy una persona de natural solitaria y poco propensa a excesos sociales, me siento sumamente feliz en esta pequeña burbuja desde la que controlo mis dominios, puedo trabajar tranquila sin apenas interrupciones, y sé que estoy todo lo protegida del virus que hoy por hoy se puede estar en un trabajo de cara al público. Esto no significa que no lo pueda pillar, como todo el mundo, pero vamos, que se lo estoy poniendo un poquito más difícil. Y además dentro de mi garita puedo hablar sola en voz alta sin que me tomen por loca. Toma ya! 

Bueno, gente, que eso, que estoy de puta madre y quería que lo supiérais. Ah, y encima me queda un mes para cobrar la productividad. Quién da más?

Ps. Doy un poquito de asquito, no? 😉

Pongamos que hablo de...

He cambiado recientemente de lugar de trabajo. En general el cambio ha sido beneficioso. Estoy mucho más cerca de casa, por tanto he ganado mucho tiempo al no tener que perderlo en largos trayectos de un lado a otro, lo cual es un verdadero lujo que valoro muy positivamente. Además el sitio es bonito, acogedor, confortable, vamos, que mola. Pero claro, también hay algún que otro inconveniente. 

Ahora hago turnos, unas semanas estoy de mañana y otras de tarde. No me importa, incluso me gusta, pero todo el mundo que haya trabajado alguna vez haciendo turnos sabe que se produce cierto descontrol en los ritmos vitales. Se cambian las horas de comida, de sueño, de rutinas... También, por supuesto, se resiente el tránsito intestinal, sobre todo si ya de por sí es un tránsito irregular y poco dado a grandes alegrías.

Yo desde pequeña siempre he tendido al estreñimiento. Creo que ya he hablado alguna vez de este tema y he explicado de qué manera mi organismo reacciona al hecho de madrugar como algo antinatura. Cómo ese rechazo se refleja en una imposibilidad casi absoluta de ir al baño. Me he llegado a tirar la semana laboral entera, de lunes a viernes, in albis, y hasta el ansiado fin de semana nasti de plasti. Mi naturaleza es sabia pero hijaputa hasta ese punto. Sin embargo en los últimos años podría decirse que mi aparato digestivo y yo habíamos llegado a una especie de entente cordiale; no sé, como que mis hábitos saludables, mi alimentación y mis rutinas diarias favorecían una cierta regularidad. Y además, como en el sitio donde trabajaba anteriormente había un lugar confortable, calentito y relativamente tranquilo en el que me sentía cómoda, la cosa iba sobre ruedas. Prácticamente todos los días tenía mi hora feliz. Pues bien, todo lo que había avanzado en este aspecto se ha ido al traste con el traslado.

Para empezar el sitio nuevo es muy poco apropiado para estos menesteres. A ver si me explico. Los baños que corresponderían a mi puesto de trabajo están prácticamente al aire, y el tráfico de personas es constante. La puerta y las ventanas están abiertas de par en par, no sé si ahora por el tema de la pandemia o es que siempre ha sido así. El caso es que no se está precisamente a gustito en ellos. Desde el vestíbulo se escucha perfectamente todo lo que viene de los baños, puesto que están directamente conectados y ya digo que las puertas permanecen todo el tiempo abiertas.  En fin, que el concepto "intimidad" no estaba precisamente en la mente de quien quiera que fuese el que diseñó esta distribución de espacios demencial.

Por todo esto lo primero que hice al llegar fue una labor de exploración para localizar otros baños más amigables y menos concurridos. Mi puesto de trabajo da a un patio y me lo recorrí entero a la busca de ese lugar discreto, silencioso y apartado que cualquier persona más o menos normal precisa para realizar sus tareas fisiológicas. Tras mucho investigar conseguí localizar uno en un sótano que cumplía perfectamente con las características deseadas. Problema? Que se encontraba relativamente alejado y había que salir al patio y atravesarlo. Bueno, un paseíto tampoco viene mal, aunque con la rasca de estos días no es precisamente agradable. Pero en fin, qué no es una capaz de hacer por su tránsito intestinal?

No contaba yo con otro inconveniente inesperado: el guardia de seguridad. Un señor bastante parlanchín que se pasea constantemente por el patio y que tampoco parece tener como principal cualidad la discreción. 

La primera vez no daba crédito. Iba yo toda feliz, ufana, y satisfecha por el deber cumplido, como sólo puede ir una cuando se siente ligera, liviana, etérea..., y de repente escucho una voz en la lejanía. 

- Eeeeeeeeeh! 

Hossssstia! Será a mí? 

Miro para un lado, miro para otro... y allí que lo veo, en la otra punta del patio. Y sí, dirigiéndose a mí con ostensibles aspavientos. 

- Inmaaaaaaaaa, ónde vaaaaaaaaas?

Glupsssssss! 

Pero cómo puedo tener tan mala follá? 

Como tampoco es plan de ponerme a gritar ni tampoco de dar explicaciones, le saludo con la mano y sigo mi camino. Pero nada.

- Nenaaaaa, que ónde vas con este fríooooooooo?

Cáspitas! Albricias! Demonios! Hosssstia el tío! A que no me va a dejar en paz? A que al final le tengo que decir de dónde vengo? 

Aprieto el paso mientras hago como que no lo he oído y no vuelvo a respirar hasta que no he conseguido entrar en terreno seguro.

Y esto, queridos amigos, no ha sido una vez, ni dos, ni tres. Son toooooooooooodas las veces! No falla ni una. El tipo parece que esté todo el día apostado en una esquina esperando a verme pasar, camino del sitio de mi recreo.

Si ya de por sí madrugar es un handicap considerable para mi regularidad intestinal, ahora que tengo un entusiasta observador que no pierde detalle, cómo voy a conseguir convencer a mi organismo de que venza su pereza natural y cumpla con sus obligaciones? 

O dicho de otra manera: volverán las oscuras golondrinas de mi balcón sus nidos a colgar... alguna vez?

La tapa

 - Buenos días, venimos a comprar una tapa de váter.

- Ha tomado las medidas de la taza o sabe la marca?

- Pueeeeees... no. La quiero universal, que valga para todos.

- Ya, señora, pero la universal puede no encajar bien según sea el tamaño de la taza. Por eso es importante saber el modelo o al menos conocer las medidas. Puede hacerle una foto y con eso nos valdría.

- Ah vale, pues entonces mejor vamos y le hacemos la foto y venimos con ella. Hasta qué hora abren?

- Hoy hasta las 3 porque como es Nochebuena no abrimos por la tarde.

- Perfecto, pues nos vamos y a ver si nos da tiempo.

Ya en la calle.

- Qué hacemos? Vamos, le hacemos la foto y volvemos o nos llegamos luego más tarde?

- Sí, claro, y compramos la tapa del váter y nos vamos con ella debajo el brazo a tomarnos la cervecita de Tardebuena.

- Bueno, pues casi mejor lo dejamos para la semana que viene.

- Oye, mamá, acabo de caer! Juan está en casa! Que haga la foto y nos la mande!

- Es verdaaaaaad! Cómo no se nos habrá ocurrido antes? Ahí no hemos estado finas.

- Pos al de la tienda tampoco se le ha ocurrido preguntarnos si había alguien en casa.

- Ahora mismo le mando un audio.

AUDIO

- Cucha, Juan, que hemos venido a comprar la tapa del váter y nos hace falta una foto. Haz el favor de hacer una y mandármela, pero asegúrate de que está limpio. No me la vayas a mandar con un muñequito flotando o con un dibujito. Date prisa, que estamos esperando.

....................................................................................

- Hola, aquí estamos otra vez. Nos ha mandado una foto de la taza mi hijo. Aquí la tiene.

- Huuummmmm! Yo diría que es un Roca, pero no estoy seguro del todo. Pacoooooooooo, ven a ver esta fotooooooo!

- Parece un Roca, sí, pero mejor mándale la foto a Pepe al Polígono, que él lo sabrá mejor.

- Le voy a mandar la foto a un compañero que es un genio de esto. Taza que ve, taza que identifica de momento.

- Sí que parece un genio, sí.

- Dice Pepe que cree que es un Gala pero que necesita otra foto desde más arriba, y que se vea el modelo.

- Vale, se lo digo a mi hijo.

AUDIO

- Juan, que hagas más fotos de la taza desde distintas perspectivas. Y procura que se vea la marca, que está por lo visto en la tapa de la cisterna. Ah, y no hace falta que salgan al ladito tus zapatillas hechas polvo.

.........................................................................................................................................................

- Aquí tiene las fotos. 

- Ah, pues sí, es Gala, llevaba razón Pepe.

- Y tiene la tapa para ese váter?

- Pues yo creo que la que le corresponde es el modelo Diana, pero mejor lo consulto con Pepe. Un momentito.

- Vale.

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- Que dice Pepe que sí, que es el modelo Diana pero de ése aquí no nos queda, tendría que llegarse al Polígono a por él.

- Bueno, entonces ya nos llegamos la semana que viene porque hoy no tenemos tiempo. Muchas gracias.

- De nada, señora, para eso estamos. Feliz Navidad. 

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- Madre mía, qué odisea para comprar una puta taza de váter. Poco más y le tenemos que enseñar el culo, como el del chiste.

- Y lo de las fotos a todo color ha sido de traca. Ese reportaje documental de la taza de nuestro váter paseándose por toda Córdoba. Y con las pantuflas cutres de Juan al lado, jajajajaja! Lo mismo hasta se hace viral, te imaginas?

- Oye, te has dado cuenta de que el modelo de la tapa es Diana de Gala?

- Hosssstia, es verdaaaaaad! Quién coño le pondrá los nombres a las tapas de váter?

- Pues no sé, pero quien sea tiene que ser un cachondo mental.

- O un psicópata, según se mire.

- Pozí.

Coronavireando

A ver cómo cuento yo esto para que no suene fatal.

Sabéis esa gente que en mitad de una guerra o una pandemia o un desastre nuclear o una catástrofe de cualquier tipo va y se enamora, y resulta que pasa los mejores momentos de su vida mientras a su alrededor el mundo entero se derrumba? Hay un montón de películas con historias así. Os acordáis de Titanic? Ese barco hundiéndose con un montón de gente dentro, y Kate Winslet y Leo Di Caprio a su bola ellos, dando vueltas por el barco corriendo uno detrás del otro, metiéndose mano, y luego ella recordando ese día con carita de no haber pasado uno más guay en su vida.... Bueno, pues yo me siento un poco así con esto del Coronavirus, y me da un poco palo decirlo, pero es que es verdad.  Lo tengo que confesar sin tapujos: yo estoy disfrutando con el confinamiento como una mona.

Claro, tiene su explicación. Para empezar, hay dos cosas en el mundo que odio: madrugar y los mogollones de gente. Pues bien, el confinamiento me ha venido a librar repentinamente de las dos.  De repente puedo vivir siguiendo mis propios ritmos naturales. Levantarme a la hora que el cuerpo me pide y acostarme igual. Sin prisas, sin estrés, sin despertador, sin remordimientos. Y luego las calles, prácticamente vacías. Ufff, lo que he disfrutado cuando sacaba a mi perrilla y no había absolutamente nadie más en el mundo. Como mucho, algún vecino paseando también a su can por la acera de enfrente. Silencio total. Lo más parecido que había vivido nunca era el éxodo masivo de agosto,  pero incluso entonces los chinos estaban abiertos, no estaba sola del todo. Esto de la soledad completa ha sido sencillamente orgásmico.  Sé que mucha gente no lo entenderá, la mayoría probablemente, pero igual hay algún rarito por ahí como yo que me entiende perfectamente.

Tengo que reconocer también que he tenido otro golpe de suerte: he podido pasar el confinamiento con mis hijos en casa.  Y estoy disfrutando muchísimo, de verdad. Con lo mamá gallina que soy, si hay algo que me gusta en el mundo es tener a mi prole, por muy crecidita que esté ya, pululando a mi alrededor. Tal vez si esto me hubiera pillado siendo pequeños estaría más jodida. O en plena edad del pavo, qué horrooor!!!! Pero es que ya son grandes y su capacidad de dar por culo ha menguado bastante. Así que... cuándo iba yo a pillar una oportunidad como ésta de tenerlos a tiempo completo para mí?? De desarrollar mi faceta gallinácea a tutiplén?? Jamás.

Hombre, si fuera para toda la vida igual me agobiaba un poco. Confinados para siempre como que no mola. Pero esto del confinamiento temporal da para mucho: charlas nocturnas, juegos, diversión,  risas.... en fin, hogar dulce hogar.

Entiendo que las familias que estén separadas lo tienen que estar pasando fatal.  Aparte, otras viven esta situación con angustia por varios motivos: económicos, de salud, etc. En fin, que de todas las casuísticas posibles yo me he topado con la mejor: todos mis polluelos en el nido, y en buenas condiciones. No puedo quejarme, las cosas como son. Ellos estarán hasta los huevos/pipilla del confinamiento pero yo estoy encantada.

Se da la circunstancia también de que estoy viendo estos días una serie sobre la historia de una familia: This is us. Está muy bien, os la recomiendo. Tiene una estructura narrativa como de puzzle. Son piezas que poco a poco van encajando hasta reconstruir el retrato entero, con constantes saltos a distintas etapas del pasado y del futuro.  Los recuerdos están muy presentes  porque muchas cosas de la vida actual de los protagonistas están directamente relacionadas con acontecimientos del pasado, y hasta te van dando pistas de por dónde irá la cosa 20 años después. Eso sí, es un poco moñas; bueno, un poco bastante moñas. Y los personajes son muy intensitos. Pero está muy bien porque, como decía Tolstói en Ana Karenina "Todas las familias felices se parecen, pero las infelices lo son cada una a su manera", y esta familia tiene una manera muy curiosa de ser infeliz.

La cuestión es que viendo la serie muchas veces pienso que probablemente estos días también quedarán en la memoria de todos nosotros. Algunos los recordarán con tristeza, otros con horror... en fin, cada cual según lo haya vivido.  Quien haya perdido a alguien por el virus pensará en todo esto como en un infierno. Pero tal vez otras personas no tengan un recuerdo negativo. Yo sé que probablemente los recordaré con nostalgia, como una oportunidad única que la vida me ha dado, que me ha permitido disfrutar de los míos de una manera que, en condiciones normales, nunca habría sido posible.

De todas formas esto aún no ha terminado, queda partido. Aquí no está nadie libre de pillar el bicho, y si eso ocurre en cualquier momento todo puede dar un vuelco. Pero pase lo que pase a partir de ahora, que nos quiten lo bailao estos dos meses. Lo bailao, lo reído, lo jugado, lo charlado... en definitiva, lo vivido.

Ecoansiedad

Bajo cargada con un montón de basura, el paraguas, la perra pegándome tirones con la correa.... Llego a los contenedores. Tiro primero al de orgánica una caja de cartón con restos de un tronquito navideño de chocolate y a continuación la bolsa correspondiente, que pesa un huevo. En esto que de la bolsa de papel en la que llevo los vidrios se me cae al suelo un bote y se rompe en pedazos. Estrés máximo, me quedan aún dos botellines de cerveza. Los tiro al contenedor de vidrio y busco el de papel para echar la bolsa, y entonces me doy cuenta de que está en la otra punta. Hossstia, maldición, he tirado por error los dos botellines al de envases e inertes, me cago en to mi nación!!!!!!!!

Y empieza mi ataque de ecoansiedad.

Me cago en to, he tirado dos botellines nada menos, dooooooos, al contenedor de plásticos. Estoy a punto de hiperventilar sólo de pensar en el tremendo daño que he hecho al medio ambiente. El tremendo daño que he hecho a la humanidad en general. Dios mío, si me viera Greta Thunberg!!

Miro a la Bimba con resentimiento. Hijaputa, ha sido por tu culpa, que estás como una puta cabra, venga a pegarme tirones con la correa. Normal que se me haya caído el bote de vidrio y me haya puesto nerviosa y ya no viera dónde tiraba los botellines. Ten perra pa esto! Venga a tragarme programas del "Encantador de perros" y luego me lleva la mía por la calle como puta por rastrojo.

Por un momento tengo que resistirme a la tentación de meterme dentro del contenedor a recuperar las botellas para tirarlas al sitio adecuado. Rechazo la idea porque mi asco a lo que pueda haber ahí dentro supera en medio punto a mi conciencia ecológica.

Me alejo consternada de la escena del crimen. Voy todo el camino rumiando mientras se me representan mentalmente esas dos botellas intrusas mezcladas con todos los envases de plástico. Casi puedo visualizar a los trabajadores de reciclaje cuando vacíen el contenedor y vean las dos putas botellas. Imagino sus miradas reprobadoras, sus miradas de "quién habrá sido el hijoputa que ha tirado esto al contenedor de plásticos?"

Por qué, señor, por qué? Por qué no tuve un poco más de cuidado, por qué no me fijé mejor en el contenedor? Qué trabajo me costaba asegurarme antes de sacar las botellas de la bolsa y arrojarlas alegremente? En qué fatídico momento se me cayó el bote de cristal al suelo y se hizo añicos y ya todo se precipitó? Cómo pude haberlo evitado?  Se me viene a la cabeza la famosa sección del Pronto "¿Qué hubiera sido de mi vida si...?" Si no hubiera bajado con la puta caja del tronco de chocolate debajo del brazo intentando mantenerla cerrada para no mancharme! Si no me hubiera traído el paraguas; total, si casi no llovía! Si hubiera sujetado mejor la bolsa de papel y no se hubiera caído el puto bote!

Hay momentos en la vida totalmente decisivos, instantes en los que un determinado gesto puede desencadenar una tragedia. El famoso aleteo de una mariposa en un lugar del mundo que provoca un tsunami en las antípodas. Intento encontrar ese factor desencadenante de lo sucedido. Qué pasó? Dónde me equivoqué?

Mi paseo diario para que la Bimba haga sus cosas se convierte así en un tortuoso acto de contrición. 20 minutos de machaque mental, de dolor por mi pecado ecológico, de profundo arrepentimiento, de penitencia. Encima la perra se resiste a cagar. Hijaputa, sólo faltaba que te hubiera traído para nada! Con la que has liado!

Por fin la veo pararse, pegar sus cuatro vueltas de rigor y agacharse para evacuar. Cojo un klinex, recojo cuidadosamente los zurullos y me acerco a otros contenedores. Procuro fijarme muy bien antes de arrojar el fruto de su vientre, no sea que me vuelva a equivocar, lo tire donde no es y ya sí que no conseguiré pegar ojo en toda la noche. Respiro aliviada cuando compruebo que efectivamente la caca de mi perra ha ido a parar al contenedor orgánico, junto con un montón más de porquerías por el estilo. Donde debe estar. No como las dos putas botellas.

No, Inma, déjalo ya, deja de torturarte, sólo han sido dos botellines. Y ni siquiera eran tercios; eran quintos, eran pequeñitos. Cuánto vidrio puede haber ahí? Tanto mal no ha podido hacer al medio ambiente. Sólo espero, ay Dioooooos, que los operarios no se corten al no esperarse tan peligroso material en ese contenedor amarillo, aparentemente lleno de envases inofensivos.

Después de mucho meditar, decido perdonarme a mí misma. Mi propósito de enmienda es sincero. Lo siento mucho, no volverá a ocurrir. No volveré a cometer un error tan garrafal. Miraré cuidadosamente cada contenedor antes de dejar caer en su interior mi basura. Lo prometo, Sadeco, palabrita.

Respiro hondo.  El ataque de ecoansiedad ha remitido.

Vamos a casa, Bimba.

Mi cara no me suena

No me di cuenta de que me había cambiado la cara hasta que volví a casa.

Es verdad que en el hospital me miraba en el espejo del baño y me veía la cara extraña, me encontraba un parecido inusitado con una amiga mía, muy delgada, pero pensaba que era por la iluminación. O también podía ser una ilusión óptica, producto de tantos días de reclusión, de dolor y de insomnio.

Los selfies me los hacía con gafas de sol así que tampoco me servían de referencia. Porque con media cara tapada por las gafas tampoco el cambio era ostensible. No fue hasta que no me miré en el espejo de mi baño en casa que no me di cuenta de la transformación. Que después se vio confirmada en selfies posteriores, ya despojada de gafas y otros artefactos de camuflaje.

Era una cara completamente distinta a aquélla con la que salí de casa. No era capaz de reconocerla como mía. No era una transformación brutal como la metamorfosis de Kafka, no me había vuelto un arácnido de repente, pero evidentemente ésa no era yo.

Todo había empezado unos 13 días antes. Había ingresado en el hospital para una operación en principio sencilla, una histerectomía, algo rutinario para cualquier profesional de la ginecología. La cosa no revestía gravedad y todo parecía ir bien; a los 3 días la evolución era favorable y recibí el alta. Bueno, pues si esto fue un viernes por la mañana, el sábado por la noche estaba en Urgencias con 39 de fiebre y me volvieron a ingresar.

A partir de ahí todo fue un sindiós. Empezaron a hacerme pruebas y vieron que el intestino no me funcionaba. Íleo paralítico, el nombre acojona, eh?  De repente dejé de ser persona para convertirme en ente susceptible de ser sometido a toda clase de guarradas médicas. Me dejaron de dar comida y me enchufaron alimentación intravenosa. Me pusieron una sonda nasogástrica, un tubo que sale por la nariz y que llega hasta el estómago. Sólo diré que no lo recomiendo para ir de fiesta.  Las venas se me colapsaban constantemente y había que cerrar unas vías para abrir otras. Era una pupa viva toda yo. Y finalmente, tras unos días de pruebas varias, extracciones de sangre diarias, transfusiones y puteo máximo me dijeron que tenía que volver al quirófano. Por lo visto en un TAC se había detectado un coágulo de sangre importante en la cavidad esa enorme que había quedado hueca y sospechaban que me estaba provocando infección y la parálisis del íleo.

Para que os hagáis una idea de mi fobia a los quirófanos os diré que lo primero que metí en mi bolsa para el hospital fue mi testamento vital junto con un paquete de cutters. Esto lo llevo por si me despierto de la anestesia dentro de una caja. Siempre he pedido a mi familia que si me meten en una caja lo hagan con un cutter o una navaja o algún instrumento cortante, por si me despierto dentro poder tomar una medida expeditiva e inmediata, o sea, rebanarme el pescuezo. Ése es el nivel de canguelo que yo llevo a los quirófanos, ya os podéis imaginar. Pues vale, no querías café? Toma tres tazas.

Antes de volver a entrar al quirófano me despedí de nuevo del mundo, mandé mensajes de amor eterno a mis seres queridos que no estaban presentes y recordé a mi familia dónde estaban mi testamento vital y los cutters. Y con ese ánimo entré a la nueva intervención.

Sorprendentemente para mí desperté. Parece que salir había salido, pero cómo?  Pues con unos cuantos más de tubos que con los que entré. Si ya llevaba una vía abierta en un brazo para la medicación y otra en el otro brazo para la alimentación intravenosa, más la sonda nasogástrica, ahora salí con todo eso más la consabida sonda en la vejiga y unos drenajes que salían de mi vientre a derecha e izquierda con sus correspondientes bolsitos de recogida de desechos. Un verdadero árbol de Navidad, sólo que en lugar de bolas me colgaban tubos y miasmas.

Si no hubiera estado tan jodida puede que me hubiera reído cuando mi médica me dijo tal que así:

- Hoy no pero mañana en cuanto te quiten la sonda de la vejiga te tienes que empezar a mover.

Cómo, hija, cómo? Cómo puede una moverse de esa guisa?

Pues oye, aunque parezca mentira... se puede. Se necesita ayuda pero se puede. Una puede llevar los bolsitos del drenaje en las manos casi con la misma gracia que si llevara unas carteras de Louis Vuitton. También al mismo tiempo se puede sujetar la sonda que sale de la nariz y llevar la bolsa de recogida de desechos metida en una bolsa algo menos repulsiva y más fashion. Y luego todos los cables de medicinas y papilla intravenosa colgados en uno de esos soportes que se usan en los hospitales para moverse. Es un poco lioso porque tienes que tener cuidado de no enredarte con los tubos y de que éstos no se enreden entre sí. Es complicado y requiere gran habilidad.

La ducha es otro pollo, pero no os preocupéis, os ahorraré detalles. En realidad todo, cualquier cosa que hagas en esa situación, es un mundo. Es verdad que luego cuando te van quitando cables poco a poco da mucha alegría. Pero es una alegría muy contenida porque nunca sabes si no te van a tener que enchufar todo otra vez.

No negaré que hubo noches, ayyyyy esas noches eternas de insomnio en los hospitales, en las que deseé morir.  Mientras las lágrimas corrían por mis mejillas pedía íntimamente a gritos silenciosos que me dejaran en paz, que no me metieran más cosas, que me dejaran morir tranquila. Bendita eutanasia!

En fin, por qué cuento todo esto? Pues porque las cosas se olvidan pero yo no quiero olvidar, yo quiero dejar constancia de todo ese sufrimiento, que no haya sido en balde, que forme parte de mi vida. La vida es lo bueno pero también lo malo, y sólo a través de lo malo se puede reconocer y apreciar lo bueno. Y éstos han sido algunos de los peores momentos de la mía y no podían dejar de estar presentes en este blog.

Aún no he salido completamente de este trance, y no las tengo todas conmigo. Ni siquiera sé cómo terminará esta historia porque aún pienso que en cualquier momento la pesadilla puede volver a empezar. Sigo con medicación, sigo con secuelas y sigo con dolor. Y sigo sin esos 5 kilos que perdí en 13 días. No está mal, eh? Pocas dietas pueden garantizar esos resultados.

Y también sigo sin reconocer mi cara en el espejo. Sé que esa cara desconocida que me mira no es sólo el resultado de los 5 kilos perdidos, es algo más. Es el reflejo de un intenso sufrimiento. Sólo perdiendo peso no salen ojeras ni te cambia la mirada. Sobre todo es eso lo que ha cambiado, los ojos. Es como si hubieran salido de un pozo muy profundo, y al ver la luz se hubieran asustado y quisieran esconderse, hundirse en sus cuencas. Aunque sonría, los ojos tienen esa expresión que a veces vemos en la tele en las personas que han salido de algún infierno personal. Pues mi mirada ahora es así, doliente, un poco asustadiza, como de animal herido. Como la de los perrillos maltratados, que están muertos de miedo.

Si todo evoluciona como debería de aquí a poco volveré a ser yo, y recuperaré el peso perdido y muy probablemente mi cara de siempre retornará. Pero ahí quedan esos selfies, esos ojos hundidos, y este testimonio doloroso y sincero. No quiero olvidarlo. Ni quiero olvidar que la vida también era esto.

Amigos, he vuelto.