Conversación navideña pa entretener a mi peña

 - El vietnamita argentino me está tocando las narices, mamá.

- No es argentino, es del País Vasco.

- Del País Vasco mis cojones. Ese es argentino, solo le falta decir vos.

- Pos yo no lo veo tan mal. Es un tipo alternativo que además le va ideal a la petardilla asturleonesa.

- Como esto siga así yo me piro, que me está dando mucha grima este tío.

- Pos yo veo mucho peor al que dice que se come todos los días dos cabezas de ajo para quitarse los dolores. El pestazo que olerá el tío.

- No hay más que ver la cara de asco que ha puesto la pobre mujer.

- Además es un triste. Lleva todo el rato contándole sus desgracias a la señora, menuda cruz de cena estará pasando la criatura.

- Y qué me dices de la choni granaína que dice que no le gusta el que le han llevao porque lo ve mu poligonero? Hay que joerse con la peña.

- Yo es que creo que la gente no se ve a sí misma tal cual. Hay algunas autoestimas arrastrándose por el subsuelo y otras volando por la estratosfera. El First Date es sociológicamente hablando un perfecto retrato del mal estado de la salud mental patria y probablemente mundial.

- Otra vez el vietnamita argentino, hostiaaaas que me voy a la cama. No puedo con ese tío.

- Pos a mí me encanta su melena, la lleva perfectamente alisada. Eso tiene horas de peluquería, ahí donde lo ves. Los pelos vietnamitas son muy difíciles de alisar. Y quien dice vietnamitas dice orientales en general.

- Ya habló la experta en peluquería vietnamita. Mamá, no se puede ver nada contigo, eres mu friki.

- Pero y esta pava qué me dices? Que no le va mucho el sexo, solo un quiqui por la mañana, por la tarde y por la noche. 

- La gente está mu pasá de vueltas, mamá. Somos una anomalía social.   

- Los que me encantan son los dos gays malagueños. Me he enamorao de Carlos, qué pedazo de tío.

- Pero si parecen el punto y la i. El peluquero le llega por la cintura.

- Pos mejor. Menos se tiene que agachar.

- Mamá, por favoooooor! Que luego lo vas a pasar fatal porque estos son de los que se meten la lengua hasta el hígado en plano corto y te tienes que tapar los ojos.

- No creo, Carlos no es de esos. Pero por si acaso no miraré. Hostia, mira, la cena de los dos ositos! Pero si son idénticos.

- No te enteras, mamá. En el mundo gay los ositos buscan a gente igual que ellos. Se emparejan con sus clones. Peludos, barbudos, barrigudos y frikis.

- Pos ten cuidao, que con unas cuantas cervezas más te van a terminar tirando los tejos.

- Ya está. Ya me has echao. Entre el vietnamita argentino y tú me habéis dao la noche. Vaya madre.

- No tienes aguante ninguno. Pos peor pa ti porque te vas a perder el desenlace de los abuelos de 88 años que están loquitos por meterse mano.

- Bueno, avísame cuando salgan. Voy a escuchar un podcast de truculencias mientras.

- Cuando acabe esto nos echamos algún true crime superasqueroso?

- Pos fale. Mientras no salgan vietnamitas argentinos lo que sea.

- Qué delicaíto me has salío, hijo!! Qué pena!!

Cuidao con los regalitos, que pueden salir caritos

ESCENA 1ª (Preliminares)

- Oye, tú qué piensas regalarle al niño por su cumple?

- Pos la verdad es que no sé. Quedan todavía cuatro meses.

- No, es que estaba yo pensando que con lo que le gusta el tema culinario le podía regalar una comida para dos en el Aponiente, pero luego he caído en que igual te quieres apuntar.

- El Aponiente qué es?

- Es un restaurante de El Puerto de Santa María, muy renombrado, con nosecuantasmil estrellas Michelín. Es una pasada. El tío de las algas, lo has tenido que escuchar seguro. Sale mucho en la tele.

- Ah, el de las algas, sí, ya sé. Y cuánto vale el cubierto?

- Vale 140. Pero es que el otro día lo estábamos viendo en la tele y él comentó lo que le gustaría ir y yo pensé que sería un regalazo.

- Jo, qué pasada! 140! Pero la verdad es que sí, que a él le va a encantar. Y yo también quisiera ir. Podemos regalárselo a medias y luego cada cual paga su cubierto. Nos sale el regalo pelín carillo pero mira, para regalarle una mierda al chiquillo... Venga, vale, haz la reserva.

- Ya nos quedaríamos allí ese día. Pillo un apartamento?

- Claro. Entre unas cosas y otras por cuánto nos saldría la broma?

- Unos 600 pavos. Qué te parece?

- Vale, 300 por barba. Merece la pena. La vida está pa vivirla, qué coño!

ESCENA 2ª (Aponiente, 4 meses después)

- Madre mía, qué pasada!

- Esto es espectacular. 

- Estamos en un molino de agua auténtico, rehabilitado!! Me muerooooo!!

- Pero qué me dices de la comida? Tú has probado algo más bueno en la vida?

- Y yo que pensaba que el Quisco o el Recomiendo eran lo más de lo más. 

- Y la de gente que hay aquí trabajando! Claro, así se entiende lo de los 140 por cabeza. Es que para pagar todo esto... Mira, si parece un ballet, unos para acá, otros para allá... Qué sincronía, por favoooor!!

- Joer, qué pedazo de regalo! Yo nunca me pude imaginar venir a un sitio como éste!

- Por nuestro repollo lo que sea. Ay mi niñooooo, lo que le gusta a él una buena comilona!

- Y luego la sumiller... qué tía! Cómo entiende de vinos! Menos mal que cogimos el menú sin maridaje, que aparte de la mitad de barato, pruebas un poco de todo.

- Los vinos van incluidos en el menú, no?

- Hombre, por supuesto! Si no ya nos lo habrían dejado claro.

- Madre mía, qué pasada de sitio! Esto desde luego se queda pa nosotros. De qué y de cuándo nos íbamos a pensar que íbamos a venir a un sitio como éste nunca en la vida? Esto no tiene precio, la vida es bella. Brindemos! Oiga, por favor, nos pone otra copita del mismo vino?

ESCENA 3ª (La cuenta)

- Pero bueno, qué te pasa? Estás blanco como una puerta. Me voy al baño un momento y cuando salgo te encuentro con cara de muerto.

- Que qué me pasa, que qué me pasaaaaaaaaa????????

- Mamá, por favor, vámonos, y hablamos fuera. No le digas nada ahora mismo.

- Sí, vámonos vámonos, que me va a dar algo.

- Pero qué ha pasao, coñoooo? 

- Que qué ha pasaoooooo? Que qué ha pasaoooooooo?? Que resulta que nos ha salido por casi mil pavos!!

- Pero qué me diceeeees? Pos no era 140 por barba?

- Eso creía yo. Pero no. Resulta que el menú era con maridaje. Por eso la sumiller estaba todo el rato dando vueltas y trayéndonos vinitos.  280 por cabeza, y aparte el IVA!!

- Hosssstiaaaaaa, me quedo muerrrrrrrta!! Mátame camión!!

- Como te lo cuento.  Vámonos de aquí ahora mismo, que no respondo.

- Mamá, papá, no os preocupéis, que yo pago la mitad. No puedo permitir que...

- Quieto parao! Tú no pagas aquí na de na. Esto es tu regalo de cumple y los regalos no se pagan.  Pagamos nosotros, que pa eso te hemos invitao. Pos sólo faltaría eso!

- Pero mamá, que yo sé que esto es...

- Que noooooo! Mira, vámonos, nos damos un paseo, nos sentamos tranquilamente, nos tomamos un copazo para asimilar la cosa y verás cómo dentro de un rato nos estamos tomando esto a risa.

- Tanto como a risa...

- A risa, te lo digo yo, que soy tu anciana madre y sé de la vida.

ESCENA 4ª (Al rato, cocktail en mano)

- Madre miiiiiiía, menos mal que nos hemos pegao el palo al final y por lo menos hemos disfrutao de la comida.

- Mirad, chicos, esto hay que plantearlo de otra manera. Si hubiésemos sabido lo que costaba el Aponiente no habríamos venido jamás en la vida. Nos habríamos perdido esta comilona impresionante. Si lo hemos hecho es porque estábamos en Babia. Nos lo hemos pasado bien? Sí, mejor imposible. Hemos vivido una experiencia inolvidable? Totalmente. Y ahora más inolvidable todavía. Pos mira, que nos quiten lo bailao! Esto es lo que nos llevamos p'alante!

- Pos es verdad. Vamos a brindar ahora mismo. Por el Aponiente! Por el Puerto! Por el cumple de mi niño! Y porque... estamos tan agustitooooooooo!!

- Joder, queridos padres, nunca en la vida he tenido ni tendré un regalazo como éste. Sois unos crack.

- Bueno, nunca se sabe. Lo mismo nos toca la lotería y el año que viene te invitamos al Can Roca o al Arzak.

- Venga, mamá, no te vengas arriba.

- Me vengo, me vengo. Ya nos estoy viendo en el Can Roca dándolo todo. Y esta vez sin sorpresas de última hora.

- La verdad es que ha sido una experiencia alucinante. Lo bien que nos lo hemos pasado!

- Y lo bien que nos había caído la sumiller, hasta que nos enteramos del pastizal que nos estaban clavando por los vinitos de la tierra! 

- Y lo agradable que era todo el mundo!

- Joder, y lo bueno que estaba todo!

- Y además qué coño, que la paga extra está al caer!

- Papá, tenías que haberte visto la cara de muerto que se te puso cuando te trajeron la cuenta.

- Es que no somos gente espabilá. Porque podrías haber hecho como que te desmayabas, con los ojos vueltos, como que te daba una indigestión y luego amenazar con ponerles una demanda. El simpa perfecto. 

- Jajajajajajaja, mamá, siempre tienes grandes ideas! Pero a destiempo.

- Te dije yo que al final nos echábamos unas risas?

- Si es que eres mu vieja y mu pelleja!

- Diiiiiiiigo!!

Lo digo en prosa y en verso, qué hago con mi viceverso?

 -Vas a salir esta noche?

- Hombre, mamá, eso ni se pregunta! Tengo 22 años,  hay que aprovechar la juventud.

- Pos a ver a la hora que llegamos.

- Mira, mamá, este cuerpo perfecto esculpido duramente en el gimnasio tiene que lucirse, disfrutar y ser disfrutado por las nenitas.

- No tienes tú cuento ni na!

- Mamá, mis amigos y yo somos esa clase de tíos que entramos en la discoteca y se hace la luz. De repente todo el mundo calla para vernos pasar.

- Sí, vamos, que os rompéis de guapos todos.

- Mira una foto del grupo, a ver si esto no es para romper la pana.

- Sí, muy guapos todos, y muy cachas. Vamos, lo que viene siendo una panda de viceversos con muchas horas de gimnasio encima.

- Pero bueno, el resultado compensa. Luego las titis responden. Menos algunos que tienen parienta, los pobres, los demás tenemos a nuestra disposición un público femenino interminable. Además, tenemos especialidades.

- No me digas.

- Sí, mira X. Mira qué carita. Éste es especialista en nenas de 18 a 20, algunas incluso más jóvenes. 1'94 de estatura física y humana.

- La verdad es que sí, que es guapete el chaval, para mi gusto demasiado cara de niño. Pos que tenga cuidao con lo de los 18 y que pida siempre el DNI para asegurarse.

- Se le tiran las adolescentes encima, mamá, te lo prometo. Se lo quieren comer vivo, tiene que pasarse la vida "que me dehe, que me dehe", quitándoselas de encima.

- Qué cruz, pobrecillo!

- Y mira Y. Éste es especialista en señoras de 30 y 40. También lo devoran. Qué te parece? Te mola, eh? No mientas.

- Yo ya estoy en la cuarta edad para esto, pero sí, reconozco que está bastante bien. Y parece mayor de 30. Igual si me pilla con diez años menos no le haría ascos.

- Que no le harías ascoooooos?? Mamáaaaaá, que se le tiran encima las señoraaaaaas! Ellas a él, no al revés!

- Bueno, yo siempre he sido sujeto pasivo en esto de la ceremonia del cortejo. Yo nunca le he entrado a un tío, me parece una ordinariez. Y tú qué especialidad tienes, mocito feliz?

- Yo soy de amplio espectro, como los buenos antibióticos. Mi público es mayoritario y de todas las edades. 

- Y tú eres de los que entran o de los que te entran?

- No, no, a mí me gusta ser sujeto activo. Eso de esperar pacientemente no va conmigo. Y además tengo una estrategia infalible.

- A ver, cuenta cuenta.

- Yo llego y les digo: "Ves este cuerpo? Pues podría ser tuyo si quieres durante un rato. Pero date prisa, que hay cola".

- Lavirrrrgeeeeeen! Y eso cuela?

- Joer si cuela! Mamá, aquí donde me ves soy un dios del amor.

- Madre mía, cómo ha degenerao la película! A mí me llega un tío y me suelta eso y no le doy ni la hora.

- Tú eres una rejervía, mamá. Y una estrecha. Las muchachas de ahora están mucho más abiertas al humor y al amor.

- Madre míaaaaaaa! Menos mal que esto se cura con los años. 

- Piensa, mamá, que tienes un hijo ampliamente deseado por las mujeres, un cuerpo nacido para el pecado.

- Vale, Adonis, pero ahora vete a la cocina a lavar tu plato, que está allí muerto de risa esperándote, antes de salir a la calle a ofrecer tu cuerpo apolíneo a las nenitas.

- Mamá, eres el anticlímax hecho mujer.

- A la cocina!!

- Bruja!!

Me ha salido panfilón pero lo quiero un montón

- Tú qué necesitas? 

- Yo un abrigo y un par de sudaderas.

- Vale, te hago un bizum de 100 pavos, que con eso tienes de sobra pa las rebajas.

- Y lo que me sobre me lo puedo gastar en el "Aquí no hay quien beba"?

- Bueno, ya lo vemos. No creo que te sobre mucho.

- Vale, pero si me sobra.

- Bueeeeeeno. Venga, vamos al lío. Cada cual por su lado y cuando acabemos nos vemos en el Mercao Victoria pa tomarnos una cervecita.

- OK.

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- Qué pasa? Qué haces aquí fuera? No te veo ninguna bolsa. No te has comprao na?

- No.

- Venga ya! Pos yo me he hinchao, menos mal que acabo de cobrar porque le he pegao un tute a la tarjeta que pa qué.

- Pos lo mío es pa inflarme a hostias.

- Pero qué te ha pasao?

- Que encima de que no me he comprao na me he gastao casi 20 euros en un paquete de pañales.

- Qué diceeeeees????

- Que sí, que un tío me ha colao la gamba y me ha pedío que le compre pañales. Y yo no sabía lo que valían.

- Madre míaaaaaa! Pero tú eres un pringao!

- Ya, ya lo sé. No hace falta que me lo digas. Llevo dos horas dándole vueltas, hasta me he venío porque ya no tenía ganas de ir de compras ni na.

- Ayyyyyy, mi niñoooooo, si es que eres todo corazón!

- Venga ya, mamá, que me han timao!

- Ya, eso está claro, pero con lo grande que eres cómo has caído? Te ha tenío que ver una cara de pardillo! Tú no sabes que ahora ya no te piden dinero, que te piden cosas y luego ellos las venden?

- Pos eso no es lo peor.

- Ay madreeeeee!

- Lo peor es que cuando me ha pillao ya llevaba un par de bolsas de pañales más en la mano.

. Llevaba más bolsas y has caídooooooooo??

- Yo qué sé, mamá! He pensao que a lo mejor tenía un montón de chiquillos, y además no sabía lo que costaban. Yo qué sé lo que cuestan los pañales! Pensaba que como mucho 10 euros. Y cuando he visto lo que era ya no me podía echar atrás.

- Pos ya lo sabes. Está bien la lección para que no vayas dejando semillitas desperdigadas por ahí. En fin, bueno, no te machaques tontamente. El tío te ha visto cara de pardillo y ha ido a por ti. Si cuela bien y si no a por otro. No pasa na, más se perdió en Cuba. No nos vamos a arruinar por eso.

- Pero es que eso no es lo peor.

- Por favoooooooor! Qué más te ha pasao?

- Es que soy todavía más pringao. Es que la muchacha de la caja me ha intentao advertir. Cuando he llegao con el tío y con los pañales me ha hecho así con la cabeza (negación), y yo me he dao cuenta pero ya no era capaz de echarme patrás. Y luego cuando he visto lo que era... (puchero)

- Ay mi niño! Si es que se te ve en la cara la pardillez. Desde luego el tío ha ido a tiro hecho. Pero bueno, piensa que antes que tú ya habían caído otros dos como mínimo. Mal de muchos consuelo de tontos, pero consuelo al fin y al cabo.

- Llevo un montón de rato aquí sentao machacándome. No se puede ser más gilipollas.

- Sí que se puede. Yo he hecho gilipolleces más gordas, palabrita. Anda, venga, vamos a tomarnos esa cervecita fresquita que quita las penas y mientras compramos por Internet lo que te haga falta.

- Vale.

- Tú sabes que esto tiene un post, verdad?

- No, por favor, mamá!

- Sí, lo tiene. Son las cosas de la vida, tengo necesidad de contarlas.

- Bueno, la verdad es que me da igual. Pero a mí no me lo enseñes. Y a nadie de la familia, porfi. Total, aparte de nosotros no te lee nadie.

- Eso te crees tú. Alguna gente me lee.

- Ya, pero son cuatro monos, y además no me conocen.

- Eso es verdad.  Entonces me das tu consentimiento?

- Bueeeeeeeeno.

- Piensa que esos 20 euros eran míos. Este post está pagao con creces.

- Bruja!

Las cosas de mi chiquilla, de tal palo tal astilla

 - Mamá, últimamente me siento superacomplejada con mis amigas.

- Y eso?

- Pues que tengo complejo de giganta.

- Pero si tú eres un retaco, como yo.

- Ya pero soy la única que lleva tacones de 15 centímetros.

- Joder, pues quítate los tacones.

- No puedo. Van con mi personalidad.

- Ya, te entiendo. Esto me recuerda a cuando yo estaba acomplejada por el tamaño de mis tetas y no tenía tetas porque me las habían quitado y lo que llevaba era algodones.

- Ves? Pues algo así.

- Ya pero yo me di cuenta, reaccioné y me quité unos cuantos algodones, y se acabó el complejo.

- Mira esta foto. Es o no es para estar acomplejada?

- La verdad es que pareces Blancanieves rodeada de enanitas. Pues verás el día que te bajes de los tacones el palo que se va a pegar todo el mundo. Te advierto que también me ha pasado.

- No, si ya me ha pasado, pero al revés. Alguna gente del gimnasio me ha visto de copas y no me ha reconocido, por la estatura.

- No me extraña. Es que 15 centímetros son muchos centímetros como para identificar a la gente.

- Me siento fatal.

- Podrías avisar a la gente. Si conoces a alguien de salir de fiesta enseñarle una foto tuya de retaco, y si conoces a alguien de hacer deporte enseñarle una foto de tu faceta night-fever.

-Ya, pero eso no soluciona lo de sentirme acomplejada con mis amigas. Es que les saco una cuarta a todaaaaaas!!!!!

- Claro, la misma cuarta de los tacones. Pues hija, no sé qué solución darte, si no estás dispuesta a bajarte del andamio.

- Eso nunca. Antes muerta que retaca.

- Ay por Diossssss, a quién habrás salido?

- Einnnnnnnn?

- Ejem! Bueno... vale. Pero... se pasa con los años.

- De verdad?

- Palabrita.

La tapa

 - Buenos días, venimos a comprar una tapa de váter.

- Ha tomado las medidas de la taza o sabe la marca?

- Pueeeeees... no. La quiero universal, que valga para todos.

- Ya, señora, pero la universal puede no encajar bien según sea el tamaño de la taza. Por eso es importante saber el modelo o al menos conocer las medidas. Puede hacerle una foto y con eso nos valdría.

- Ah vale, pues entonces mejor vamos y le hacemos la foto y venimos con ella. Hasta qué hora abren?

- Hoy hasta las 3 porque como es Nochebuena no abrimos por la tarde.

- Perfecto, pues nos vamos y a ver si nos da tiempo.

Ya en la calle.

- Qué hacemos? Vamos, le hacemos la foto y volvemos o nos llegamos luego más tarde?

- Sí, claro, y compramos la tapa del váter y nos vamos con ella debajo el brazo a tomarnos la cervecita de Tardebuena.

- Bueno, pues casi mejor lo dejamos para la semana que viene.

- Oye, mamá, acabo de caer! Juan está en casa! Que haga la foto y nos la mande!

- Es verdaaaaaad! Cómo no se nos habrá ocurrido antes? Ahí no hemos estado finas.

- Pos al de la tienda tampoco se le ha ocurrido preguntarnos si había alguien en casa.

- Ahora mismo le mando un audio.

AUDIO

- Cucha, Juan, que hemos venido a comprar la tapa del váter y nos hace falta una foto. Haz el favor de hacer una y mandármela, pero asegúrate de que está limpio. No me la vayas a mandar con un muñequito flotando o con un dibujito. Date prisa, que estamos esperando.

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- Hola, aquí estamos otra vez. Nos ha mandado una foto de la taza mi hijo. Aquí la tiene.

- Huuummmmm! Yo diría que es un Roca, pero no estoy seguro del todo. Pacoooooooooo, ven a ver esta fotooooooo!

- Parece un Roca, sí, pero mejor mándale la foto a Pepe al Polígono, que él lo sabrá mejor.

- Le voy a mandar la foto a un compañero que es un genio de esto. Taza que ve, taza que identifica de momento.

- Sí que parece un genio, sí.

- Dice Pepe que cree que es un Gala pero que necesita otra foto desde más arriba, y que se vea el modelo.

- Vale, se lo digo a mi hijo.

AUDIO

- Juan, que hagas más fotos de la taza desde distintas perspectivas. Y procura que se vea la marca, que está por lo visto en la tapa de la cisterna. Ah, y no hace falta que salgan al ladito tus zapatillas hechas polvo.

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- Aquí tiene las fotos. 

- Ah, pues sí, es Gala, llevaba razón Pepe.

- Y tiene la tapa para ese váter?

- Pues yo creo que la que le corresponde es el modelo Diana, pero mejor lo consulto con Pepe. Un momentito.

- Vale.

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- Que dice Pepe que sí, que es el modelo Diana pero de ése aquí no nos queda, tendría que llegarse al Polígono a por él.

- Bueno, entonces ya nos llegamos la semana que viene porque hoy no tenemos tiempo. Muchas gracias.

- De nada, señora, para eso estamos. Feliz Navidad. 

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- Madre mía, qué odisea para comprar una puta taza de váter. Poco más y le tenemos que enseñar el culo, como el del chiste.

- Y lo de las fotos a todo color ha sido de traca. Ese reportaje documental de la taza de nuestro váter paseándose por toda Córdoba. Y con las pantuflas cutres de Juan al lado, jajajajaja! Lo mismo hasta se hace viral, te imaginas?

- Oye, te has dado cuenta de que el modelo de la tapa es Diana de Gala?

- Hosssstia, es verdaaaaaad! Quién coño le pondrá los nombres a las tapas de váter?

- Pues no sé, pero quien sea tiene que ser un cachondo mental.

- O un psicópata, según se mire.

- Pozí.

El grupo

GRUPO DE WHATSAPP

- Oyeeeeeee, la liendres va a la fiesta?

- Quién es la liendres?

- Coño, P. la liendres, no sabes quién es?

- No sabía que la llamábais la liendres! Qué brujas jajajajajajaja!!!!

CHAT PRIVADO DE WHATSAPP

- Tíaaaaaaaa, que la liendres está en el grupo!

- Qué diceeeeeees? Cómo va a estar? Pero si nunca habla!

- Que siiiiiiií, que está! Coño, correeee, borra los mensajeeeees!

- Voyyyyyyy!!!!

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- Ya los he borrado, pero quedan los de J.

- Pos dile que los borreeeeeee, correeeeeee!!!!!!

OTRO CHAT

- Eeeeeeeeh, borra tus mensajeeeeees, que la liendres está en el grupooooo!

- Venga yaaaaaaa!!!!

- Que sí, coñooooo, correeeeee!!!!

- Voyyyyyyyy!!!!

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- Ya los he borrado.

- Cómo que los has borrado???? Yo los sigo viendooooo.

- Pos a mí no me salen.

- Ay mi madre, que los has borrado para ti sola pero no para el grupoooooo.

- Hosssstia, y ahora qué hacemos?

- Vamos a hablar con E., que es la administradora.

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- Que dice que los ha borrado, pero para ella sola también.

- Hosssstia, vaya dos! Habéis hecho como las avestruces. Yo no lo veo, no está. Pos qué bien!

- Y ahora qué hacemos?

- Por qué no borramos el grupo y luego hacemos otro?

- Que dice E. que antes nos tenemos que salir todas.

- Pero cómo le vamos a decir a la liendres que se salga porque estamos hablando de ella?

- Bueno, yo ya me he salido.

- Y E. también.

- La madre que os parióooooo!!!! Me habéis dejado sola en el grupo con la liendreeeees!!!! Y ahora pone que la administradora soy yoooooo.

- Elimínalaaaaaa!!!!!!

- Cómooooooo???????

- Pincha el grupo, pincha su nombre y la eliminas.

- Voyyyyyyyyy!!!!!

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- Uffffffff!! Ya.

- Bueno, pues ahora salte tú y borra el grupo.

- Cómo voy a borrar el grupo si me salgo?

- Sí, porque cuando te salgas te dirá que si quieres eliminar el grupo y dices que sí.

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NUEVO GRUPO

- Chicas, he creado este grupo nuevo. Estáis ahí??

- Sí.

- Y yo.

- Seguro que no has metido aquí a la liendres?

- Coño, seguro.

- Hosssstiaaaaaa!! Me siento como si hubiera corrido una maratón, he sudao lo más grande.

- Yo he aprendido en un rato de whatsapp más que en años.

- Sí, hemos hecho un máster acelerado.

- Pero bueno, al final lo hemos conseguido. Bien está lo que bien acaba.

- Anda que ya te vale la que has liado, hijaputa.

- La que he liado yo, y la que habéis liado vosotras borrando los mensajes sólo para vuestros ojitos. Yo los míos los borré bien, joder!

- Es verdad. Pero bueno, lo hemos conseguido.

- A todo esto, os habéis fijado si las dos rayitas se habían puesto azules?? Que con los nervios no me he dado ni cuenta.

- No, no estaban azules.

- Segurooooo??

- Que siiiiiiií. Yo también me he fijado.

- Vale. Ufffffffff, nos hemos librao de chiripa!!

DOS HORAS MÁS TARDE.

- Hossssssstia, creo que todo lo que hemos hecho ha sido en balde!

- Por qué?

- Mi hija ha hecho un experimento conmigo creando un grupo y luego me ha eliminado y borrado el grupo pero yo he podido entrar a posteriori.

- Hossssssssstia!

- Cómo es eso?

- Dice que a ella le ha pasado, que a veces la han sacado de un grupo pero que ha podido entrar y leer lo último que se había escrito antes de borrarlo. Aunque se elimine el grupo.

- Hosssstia, to pa na!

- Vamos a quedar como el puto culo, después del tute de sudar que nos hemos pegao.

- Yo creo que lo mejor es hacer como que aquí no ha pasado nada. Correr un tupido velo. Si ella no dice nada, nosotras tampoco.

- Hombre, tía, eso es un clásico. Pero vamos, que nos hemos cubierto de gloria. Yo habré quedao mal pero anda que cuando las dos habéis salido espantás como dos viejas y me habéis dejao sola con la liendres. Cobardeeeeeees!!!!

- Es que somos torpes de cojones.

- Pos yo qué queréis que os diga, que me he pegao una jartá reír que pa qué.

- Coño, y yo. Menudo vodevil! Me he reído casi tanto como he sudao.

- Oye, crees que la liendres nos volverá a hablar alguna vez?

- Ufffff, está complicao.

- Bueno, igual le sirve pa empezar a lavarse el pelo un día de éstos.

- Japuta eres!!!!

Lolitas y Lolitos: juegos del Coronavirus

- Dromedario.

- Cómo que dromedario?????

- Dromedario. Dromedario, mamá.

- Dromedario como vehículo?

- El dromedario es un vehículo en muchos países.

- Ya, como pulpo animal de compañía, no?

- El dromedario es el medio de transporte de muchísimas personas.

- Ya, y el burro también, pero no es un vehículo.

- Es un vehículo. Busca en el diccionario la palabra vehículo.

- Por esa misma regla yo puedo ser un vehículo si te cojo en brazos.

- Venga mamá, que hay muy pocos vehículos con la D, vamos a dejárselo.

- Huuummmmm!! En fin, vale, te lo apuntas. Pero vamos, que está muy cogido por los pelos.

- Vale. Pero me lo apunto.

- Bueno, seguimos. Personajes con la L. Yo tengo Lolita, de Nabokov.

- Esa quién es?

- Esa es un personaje de una novela muy famosa que escribió un tipo que se llamaba Nabokov. Y además es una película.

- Pues a mí no me suena.

- Ni a mí.

- Ni a mí tampoco.

- Anda que vaya nivel cultural de mierda tenéis.  Bueno, qué tenéis vosotros?

- Yo he puesto Lolito Fernández.

- Ese quién coño eeeeees?

- Es un youtuber. Manolito Fernández, pero le llaman Lolito.

- No me lo creo, te lo has inventado.

- Que sí mamá, joder, que existe, búscalo.

- Sí, mamá, yo también lo conozco.

- O sea, que no sabéis quién es la Lolita de Nabokov pero sí conocéis a un capullo que se llama Lolito Fernández y hace gilipolleces en un canal. Vaya nivelazo!

- A ti te hemos pasado como personaje con la A al Ángel de la guarda.

- El ángel de la guarda es un personaje bíblico, como la Virgen María o San José.

- Pues yo no sé quién es.

- Claro, a ti sacándote de  "Los hombres de Paco"....  que te vale para todas las letras. Paco el de Los hombres de Paco, Mariano el de Los hombres de Paco... Y encima vas y te inventas a una Natalia de Los hombres de Paco. No tienes tú morro ni na!

- Qué quieres? Me sonaba que había una Natalia.

- Claro, si por probar nombres a ver si cuela! Y no hay ningún Dromedario en los hombres de Paco??

- Jo, mamá, qué borde eres!! Tienes muy mal perder.

- Y tú un morro que te lo pisas.

- Bueno, venga, mueble con la P.

- Puerta.

- Puertaaaaaaaaa??????????

Terremoto

-  Hoy es la final de Tucaramesuena.

- Yo paso. No me gusta este año, vaya mierda de edición.

- Van a peor, no hay carisma en los concursantes.

- Odio a La Terremoto, tía más cutre!

- Pos la Terremoto le gusta a mucha gente.

- Qué horroooooor!

- Hoy sin ir más lejos en el Twitter era Trending Topic. La tía lo ha petao.

- La Terremoto?

- Hombre, yo me he metido para rajar del Ven a cenar conmigo y he visto el hashtag arriba del todo.

- Jodeeeeer!

- He flipao cuando he visto en el top "Terremoto".  Digo "Coño, pos sí que tiene ésta fans entregaos"

(Silencio)

(Silencio)

- Mamá...........

-  Qué?

(Silencio)

(Silencio)

- Hoy ha habido un terremoto en Murcia.

- Un terremoto?

- Sí, en Murcia.

- Glups!

Mujer encerrada en anorak amarillo

- Por diossss, qué vergüenzaaaaa!

- El qué, ma?

- Cuando me he quedado encerrada en  el anorak amarillo.

- Sí, ha sido horrible.

- Qué bochorno!

- Ay si! Yo ha habido un momento en que me he sentido como esas madres que en la puerta del cole intentan desabrocharle el abrigo al niño. Es que eres muy torpe, ma.

- Y to la cola que teníamos detrás. Madre mía!

- Jajajajajaja! Y tú ahí: No puedooooorrrr, no puedoooooorrrr! Estabas muy graciosa

- Qué vergüenza!

- Y yo: pase pase, señora. Jajajajajaja, qué momentazo!

Mantengo esta conversación con mi hija mientras nos tomamos una reparadora cerveza tras una mañana de compras bastante accidentada.

La cuestión es que estábamos en el Bershka y yo vi un anorak rojo que me encantó, tanto que decidí llevármelo también en color mostaza, muy de moda ahora por cierto. Como estaba a muy buen precio podía permitirme perfectamente un dos por uno. El problema es que la única talla que quedaba del amarillo era la XS. Por eso estaba en la cola esperando para pagar sólo con el rojo, aunque no muy convencida.

Le digo a mi hija:

- Pos yo voy a probarme la XS. No puede ser mucho más chica que la S.

- Vale, yo me quedo en la cola.

Voy rauda y vuelvo a la cola a probarme el anorak. Compruebo que estaba equivocada y que sí se queda demasiado estrecho, vamos, que de las tetas no pasa. Y entonces, al ir a desabrochármelo me doy cuenta de que la cremallera se ha atascado.

Os lo podéis imaginar: un colazo impresionante detrás de nosotras, mi hija cargada con todas las cosas que llevábamos y yo intentando con nulo éxito desatascar la cremallera. Un calor de la hostia con la calefacción a tope y encima con el bochorno de haberme quedado encerrada en un puto anorak, y aquello que no tiraba ni palante ni patrás.

Mi hija:

- Anda, quita, que  eres muy torpe. A ver si yo puedo.

- Sí por favooooooor!

Y ahí las dos, yo cada vez más acalorada y más colorada, y mi hija pegando tirones de la cremallera, y diciéndoles a las de la cola que nos adelantaran. Porque a todo esto ya había llegado nuestro turno de pagar y las dos seguíamos enfrascadas en la batalla. Y venga a pasar gente por delante y nosotras erre que erre.

Por fin en una de las intentonas la cremallera cede y ya a esas alturas sudando la gota gorda me consigo quitar el puto anorak amarillo y llegar a la caja más muerta que viva y deseando salir de allí a toda leche.

Ir de compras puede convertirse a veces en un deporte de riesgo. Por no hablar de las calorías que se queman. Es muy probable que yo en ese rato quemara el equivalente a correr la maratón de Nueva York.

Salí del Bershka con un propósiuo de enmieda: nunca más ponerme a probarme cosas en medio de una cola.

Y otra cosa: puede ser una señal del destino de que soy una gran artista. Quizás debería olvidarme del amarillo.

Trending topic e influencer

- Cucha, he puesto un tuit del First que está teniendo exitazo.

- Qué entiendes tú por exitazo, mamá?

- Pues mira, 3 retuits y 5 corazoncitos.

- Ooooooooh, estás hecha toda una influencer, jajajajajaja!  Bueno, y qué decías en el exitoso tuit?

- Decía: con las barbas del hipster se puede hacer la calva una peluca.

- Juaaaaaassssssss, qué niveeeeel!

- Qué ataque más gratuito! Menos cachondeos, que yo por lo menos escribo, participo y comento, no como otras que solo leen. Y no quiero señalar.

- Yo no escribo porque no me puedo arriesgar. Tú tienes trabajo fijo pero yo no.

- Tampoco es que diga yo cosas por el twitter como para echarme del trabajo, como la subnormal esa que ha dicho que ojalá a la Arrimadas le hicieran una violación en grupo.

- Mamá, con solo que vean que eres una petarda que tuitea sobre el First ya hay empresarios que no te contratarían en la vida. Y yo como aspirante a un trabajo digno no puedo arriesgarme a algo así.

- Y muy bien que haces. Por suerte yo puedo decir lo que me dé la gana y disfrutar luego viendo los retuits y los corazoncitos.

- Anda, que eres un personaje!

En realidad a mí lo que me gusta de Twitter es la posibilidad que me da de discutir y pelearme en tiempo real.  Cuando de verdad disfruto, mucho más que con los retuits y los corazoncitos, es cuando me ponen verde porque así puedo dar caña a mi antojo.  Yo no necesito seguidores, yo necesito contrincantes.

El otro día sin ir más lejos estaba discutiendo con un capullo, que al verse acorralado no tuvo otra que soltarme: "Pero si tienes una mierda de seguidores!". Se ve que entre los usuarios habituales de las redes una de las cosas peores que te puede pasar es no tener seguidores. Y el insulto más gordo que te pueden decir también. Ya ves tú, qué pena  pa mi coño! Yo, que llevo años escribiendo este blog y tengo algo así como 15 seguidores, lo cual me preocupa casi tanto como el precio del kilo papas en las Maldivas. Pero bueno, el tío me soltó eso y se debió de quedar más a gusto que un arbusto por haberme arreado con un argumento tan demoledor e hiriente.

En fin, mis hijos se chotean de mí porque tengo 15 seguidores aquí y unos 25 en el Twitter, casi tantos como mi lista de contactos en el móvil, que creo que se reduce a otros 25 más o menos, y la mitad son amigos de los niños cuyos números tengo por si alguna vez se quedan sin batería y no puedo contactar con ellos. Vamos, que contactos contactos contactos míos propios no creo que haya más de 15. Bueno, pues eso les hace muchísima gracia. De ahí que se partan el culo cuando digo que 3 retuits son un exitazo total. En fin, teniendo en cuenta que no conozco a ninguna de esas personas ni ellas me conocen a mí, para mí lo es. Ignoro lo que debe ser que te sigan millones de desconocidos y que te retuiteen o te pongan corazoncitos a miles, pero si está todo el rato el pajarito piando me imagino que puede ser un pelín coñazo.

Bueno, pues eso, que reivindico yo mi derecho a comentar en Twitter o donde me dé la gana aunque solo tenga 25 seguidores, o aunque no tuviera ninguno. Y que si me retuitean 5 me doy por más que satisfecha, por ridículo y patético que le pueda parecer a mi risueña prole.

Ah, y desde aquí saludo con cariño a mis 15 seguidores del blog, con los que hoy por hoy puedo permitirme un trato personalizado debido a su escaso número. Si me leyeran cientos de personas y además comentaran mis posts probablemente no daría abasto y no podría contestar a nadie.

Más contenta que unas pascuas con mi grupito de seguidores y también con el de mis entusiastas detractores. Y pa los petardos de mis hijos... TURURUUUUUUUUUU!

(POR SI NO LO PILLÁIS, ES UNA TROMPETILLA)

Selfies adolescentes

- Jo, mamá, las fotos que te pones de perfil de guasap! Qué vergüenza, pareces una adolescente petardal

- Pos si te da vergüenza no las mires o si las miras tápate los ojos pudorosamente.

- Pero no te da na colgar esas fotos?

- A mí no. Qué pasa con mis fotos?

- Que son de adolescente petarda.

- Pos seré una adolescente petarda.

- Las adolescentes se pasan el día haciéndose selfies y colgándolos en Instagram presumiendo de cuerpo.

- Pos yo no tengo Instagram pero sí que presumo de cuerpo. Si tengo 51 años y puedo presumir de cuerpo, pos presumo.

- Mamá pordiosssssss!

- Ni pordiosssss ni por na! Cada cual presume de lo que puede y quiere.

Mantengo esta conversación con mi hija, pero en realidad lo de mis fotos de perfil de guasap viene de largo.

Hace años también hubo polémica por una foto que colgué en la que se veía exactamente el lacito del bikini, parte de una pierna, una cerveza y un libro al lado y la piscina de fondo. Mi pretensión obviamente era dar testimonio gráfico de que estaba en la piscina más a gusto que un arbusto con mi cervecita y mi lectura veraniega. Me costó un huevo sacar el selfie perfecto porque unas veces no salía la cerveza, otras no se veía bien el libro y las más de las veces las tetas me tapaban el conjunto. Finalmente dí con el selfie ideal y lo colgué. Y resulta que hubo quien vio cieeeeeerta sombra que por lo visto asomaba por el filo del bikini y que al parecer podía insinuar que ahí estaba cieeeerta parte de mi cuerpo... total, que la foto fue instantáneamente catalogada como pseudopornográfica.

Hice hasta una encuesta en mi entorno entre lo que veían las tías y lo que veían los tíos. Efectivamente ninguna tía se percató de la susodicha sombra, pero casi todos los tíos consultados consideraron que la foto era altamente provocadora.

Desde entonces no me corto un pelo.  Me saco las fotos que me da la gana, como me da la gana y cuelgo las que me da la gana. Punto y pelota.

Y como todos los días me hago selfies para mandárselos a mi novio (las relaciones a distancia son así, hay que hacer recordatorio visual, y a mí me gusta mandarle mi look diario porque pa eso me pongo mu monísima y mu conjuntada todos los días pa salir de paseo y a él le gusta verme y me responde con un amplio catálogo de piropos que por supuesto no voy a reproducir aquí)... pos eso, que como me hago selfies a diario para que él me vea, algunas veces que me encuentro yo especialmente favorecida decido colgarlos en mi perfil.

También puedo presumir de otras cosas, que conste, y a veces lo hago. He colgado fotos chulas con mis hijos, o con mis amigas, incluso alguna con mi novio, pero lo cierto y verdad es que lo que más tengo son selfies así que es normal que lo que más cuelgue sean selfies.

Pensándolo bien, es que yo ahora mismo puede que sí que sea talmente una adolescente petarda. Enamorarse a mi edad tiene esas cosas. Hacerme fotos a diario para que mi novio vea mi look y me silbe y me ponga emojis con corazoncitos en los ojos es claramente de adolescente petarda. Es más, ya el hecho de mandarnos constantemente emojis con corazoncitos es superpetaaaaaaardo!

Sé que mi hija cuando lea esto se pondrá colorá como un tomate y querrá que se la trague la tierra. Puede que hasta me bloquee en el guasap y no vuelva a leer nunca más mi blog. Pero hossstia! Y lo bien que yo me lo estoy pasando con esto de volver a los 17? Que me quiten lo bailao!

Es como cuando ves en el First a los abuelillos. Ellas con su pestañeo coquetuelo y su cardado impecable, ellos presumiendo de que todavía cuando se ponen son unos toretes, unos y otras haciendo juegos de palabras con doble sentido y ruborizándose...  Jodeeeeeeer, qué pasada a los 85 años volver a ser adolescentes petardos!

Juliaaaaaaaa, que síiiiiiiiiiii, que soy una adolescente superpetaarrrrrdaaaaaa!

Y a mucha honra. Ea!

Youtuber Project

- Mamiiiiiiiiii, estoy un poco depre.

- Y eso? Qué te pasa?

- No sé, es que no veo mucho porvenir. Después de tanto estudiar, tanto esfuerzo, tantas buenas notas.... Y no veo futuro, esto es una mierda.

- Ufffff, hija, yo qué te puedo decir??? Es que yo también pienso que es una puta mierda y que la gente joven tenéis un futuro más negro que el chomino una cucaracha. Lo único que puedo hacer es deprimirme contigo pa hacerte compañía.

- Jo, mamá, me estás deprimiendo todavía más.

- No, mujer. De todas formas, yo pienso que en esta vida siempre hay que tener esperanza, y por si acaso todo falla hay que tener dispuesto un plan B y un C y los que haga falta.  En este mundo asqueroso hay que estar preparado para todas las contingencias.

-  Y qué tipo de planes B, C y D se te ocurren, mamá?

- Pos mira, por ejemplo, si eres futbolista y tienes una lesión que te impida seguir jugando siempre te puedes meter a árbitro. Aunque bien mirado...  quién coño querría ser árbitro? Qué clase de motivación puede tener alguien para meterse a eso???

- Pos yo sé de gente que quiere.

- Estarán piraísimos. Es un trabajo de mierda, hay que correr un huevo, y encima te ponen a parir, se cagan en tu puta madre todos los días, y ganarán una miseria fijo, pa más inri rodeaos de niñatos multimillonarios! Qué horrorrrrr!!!! A ver, cuánto puede ganar un árbitro? 500 euros por partido???

- Pos mira,  página del ABC. Un árbitro de primera en España gana 19.000 al mes, salario base. Más 3.000 por partido. Y si son partidos internacionales 5.000 euros más dietas. Como motivación no está mal.

- Hossstia!!!!!! Pos mira, ya tenemos un plan B de puta madre. Si te falla el trabajo en lo tuyo te puedes meter a árbitra.

- Mamá, tú has visto alguna vez alguna árbitra de primera?

-  Bueno, vale, descartemos lo de árbitra. Pero mira, otra salida a la que yo le veo muchas posibilidades es la de youtuber. El otro día vi por la tele a un subnormal que se prepara una bandeja de comida hipercalórica, se planta delante de la cámara y se pone a zampársela y hay un montón de capullos todavía más subnormales que él que cogen a esa misma hora y se enchufan a Internet pa verlo comerrrrrr!!!!!! Vale, el mundo es una puta mierda porque la gente que triunfa son los tarados éstos, pero si hay que ponerse a su nivel, pos se pone uno y punto.

- Mamá, estás insinuando que me haga una hamburguesa de cinco pisos y me ponga a grabarme mientras me la como y que viva de eso?

- Noooooooo! Solo estoy dando ideas. No solo hay youtubers que comen porquerías. En el First date han salido algunos que tienen su canal y se dedican a hacer toda clase de gilipolleces. Y tienen un montón de seguidores. Se pintan la cara, hacen punto yugoslavo, acrobacias varias, ponen caras raras, te cuentan su vida... yo qué sé, hacen de todo.

- Mira, mamá, déjalo. Paso de hacer el ridículo para ganar dinero y poder sobrevivir.

- No, si yo entiendo que a tu edad se tiene un sentido del ridículo muy acentuado. Pero por ejemplo yo, que ya tengo unos años y no me queda ni una pizca de vergüenza en el cuerpo, podría hacerlo perfectamente.  Mira, me pongo una cámara incorporada y grabo las charlas que tengo con el Manolo. Manolo parriba, Manolo pabajo... Fijo que consigo un montón de seguidores. Si hay quien quiere ver al gordo que se zampa 25 bollos por qué no van a querer ver a una tarada hablando con su perro???

- Por diossss mamá, capaz eres.

- De qué habláis?

- Mamá, que se quiere hacer youtuber. Dice que se va a montar un canal pa colgar vídeos de ella hablando con el Manolo.

- Mamá, qué friki eres!!! Además no te comerías ni una rosca. Los youtuber que triunfan son los que hacen cosas graciosas.

- Graciosas como qué?

- Pos por ejemplo éste, que se dedica a llamar a la gente como en los programas de radio y cuenta un rollo y le toma el pelo a todo el mundo. Te partes el culo con el tío y con las caras que pone. Mira, te enseño un vídeo.

Y me lo enseña. Efectivamente nos descojonamos.

- Bueno, pos ya ves qué problema. Montamos un canal y me dedico a tomarle el pelo a la gente por teléfono y a chotearme del personal.

- Mamá, pa eso hay que tener una caradura impresionante.

- Me lo dices o me lo cuentas? A caradura no me gana a mí el tío ese ni muerto. Mira mi cara, esto es puro cemento armado. Y si llamando a gente y tomándole el pelo se puede ganar un pastizal yo dejo mañana mismo la biblioteca, no vuelvo a pegarme un madrugón ni un día más, me planto mi cámara y mis cascos y me dedico a inventarme gilipolleces pa darle por culo a la gente y ponerla to atacá de los nervios pa que me manden a la mierda y grabarlo.  Además de ganar pasta me lo pasaría como los indios, me despiporraría, estaría calentita en mi casa y no tendría que salir a las siete de la mañana a morirme de frío pa ganarme las habichuelas.

- Mamá, por favor, no lo hagaaaaaaasssss!!!!

- Por qué?

- Porque queremos poder seguir saliendo a la calle sin morirnos de vergüenza y con la cabeza bien alta.

- Bueeeeeeno, vaaaaaaaale. De momento lo dejo aparcado, como posible plan B o C por si en un momento dado necesito pasta. Pero que conste que lo tengo in mente. Mira, puede ser un proyecto pa cuando me jubile, si es que algún día consigo jubilarme, aunque sea a los 90 años. En lugar de quedarme apalancá ahí de jubilada observadora de obras puedo montármelo de youtuber.

- Pero tu proyecto no era escribir una novela el día que te jubilaras?

- Sí, pero eso lo dejo de plan C. Este proyecto lo veo mucho más sencillo, rápido y ventajoso pecuniariamente hablando. Puede que el mundo pierda un gran talento literario pero ganará a una gran friki.

- Yo no sé pa que te cuento que estoy depre ni te cuento na. Cualquier excusa es buena pa que se te ocurra alguna frikada.

- Pos da gracias de que tienes una madre imaginativa con grandes proyectos empresariales. Porque... a dios pongo por testigo de que mientras yo tenga una idea en la cabeza tú nunca pasarás hambre.

- Adíooooooósssss, ya le ha entrao la vena "Loqueelvientosellevó".

- Pozí.

Córdoba es una puta mierda (Serie Amigas)

- Córdoba es una puta mierda, tía. Tú te crees que es normal que estemos en diciembre y con esta calor?

- Bueno, tú es que lo del calor de toda la vida lo has llevao fatal. Pero bueno, piensa que esta temperatura es primaveral,  muy agradable. Yo voto por este tiempo todo el año.

. Pero si hace un calor que te mueres!!!

- Hombre, calor calor ahora no hace; ahora se está bien. Calor hace en verano.

- Pero si estamos así ahora cómo te crees que va a ser este verano? No quiero ni pensarlo.

- En fin, yo creo que a ti tu cordobafobia te puede.

- De fobia nada. Córdoba es una mierda. Y los cordobeses más mierda todavía. Es una ciudad provinciana, asquerosa, cutre, y la gente es muuuuuuu tonta. Y te lo digo yo, que trabajo en un sitio que veo un montón de tontos to los días.

- Ya, si no te lo niego. Yo también veo tontos a destajo. Pero es que yo creo que si trabajaras en Valencia, en Granada o en Nueva York verías la misma cantidad de tontos o más. Yo es que creo que la especie humana es en general bastante tonta.

- No, aquí la gente es mucho más tonta, créeme. Hay una cantidad de tontos increíble. Por ejemplo, aquí la gente te dice que piensa una cosa y luego vota todo lo contrario.

- Pero tía, eso pasa en todas partes. Fíjate los planchazos que se pegan las empresas de demoscopia, que si el Brexit, que si Trump, que si esto que si lo otro. La gente miente en todas partes.

- Ya, pero aquí más. Aquí nadie piensa lo que dice ni dice lo que piensa. Esto es asqueroso.

- Pero si yo no te niego que Córdoba es asquerosa y superprovinciana, pero es que yo creo que en todas partes te vas a encontrar casi lo mismo. Que en todos lados hay de todo, gente guay, gente mierda...

- Ni pensarlo; como aquí imposible. Yo lo único que pido es morirme en otro sitio que no sea aquí.

- Pero pa morirte qué mas te da un sitio que otro?

- Yo aquí no quiero morirme ni pasar los últimos años de mi vida. Como sea yo tengo que salir de aquí.

- No, si yo veo muy bien que tú quieras eso, cada cual es muy libre de querer vivir o morir en un sitio u otro, pero yo creo que en todas partes te vas a encontrar a todo tipo de gente, y que tampoco sería muy distinta tu impresión de la gente si vivieras en otro lado. En toda Andalucía hay tontos a punta pala. Y en el País Vasco, y en La Rioja y en Extremadura, y en Cataluña. O es que no hay tontos en Cataluña?

- Déjate de pegos, como aquí en ningún sitio. Pero vamos, como te digo una cosa te digo la otra: las tías más guapas de España están en Córdoba.

- Tía, eso es otra gilipollez. Tías guapas y feas hay en todas partes. Eso de la mujer cordobesa y tal es un tópico tonto como todos los tópicos.

- Pues no, hay un componente genético detrás del tópico. Las cordobesas son las más guapas de España. Pero si no tienes na más que irte a las Tendillas una tarde y mira la cantidad de nenas guapas que pasan.

- Seguro que sí. Pero vamos, que yo creo que te vas a Granada o a Madrid y te encuentras un montón de nenas guapas igual. Y feas también. Y en las Tendillas alguna fea habrá.

- Ya, pero el porcentaje es abismal. Las nenas cordobesas son superguapas.

- No sé, yo creo que eso es muy difícil de evaluar. No creo que haya más guapas en Córdoba que en otros sitios. Cómo se mide eso?

- Pos mu fácil. Tú vete a Valencia. Pa encontrarte una tía guapa en Valencia te puedes morir de pena. Las valencianas son lo más feo que hay en la tierra.

- Pordiossss, tía, en Valencia habrá de to, guapas, feas, normalitas y hasta alguna Miss España.

- Pero tú has visto a las falleraaaaaas? Tú has visto a alguna fallera guapa? Pos esas se supone que son las más guapas de to Valencia. Imagínate las demás.

- Ya pero es que las roscas esas que se ponen en las orejas tampoco es que ayuden mucho. Con esas roscas tampoco es que ni tú ni yo estuviéramos pa comernos a besos.

- Que no, tíaaaaaaa, que son muuuuuuu feas, que te lo digo yo, que no he conocido ni a una valenciana guapa en mi vida.

- Bueno, pos si tú lo dices... lo suyo sería empadronarnos en Valencia, para ser nosotras las más guapas de to Valencia.

- Para eso mejor Toledo. Las de Toledo sí que son feas que te cagas. Tú has ido a Toledo alguna vez?

- Sí, pero la verdad, no iba fijándome mucho en si las tías eran guapas o feas. Además podían ser turistas.

- Pos ya te lo digo yo: las tías de Toledo son las más feas de to España. Te lo juro. Feas no, lo siguiente.

- O sea, queda descartado que haya alguna guapa en Toledo?

- No del todo. Una prima de mi padre era increíblemente guapa a pesar de ser de Toledo. La única tía guapa de Toledo que he visto en mi vida.

- Pos nada, a empadronarnos en Toledo, que allí partimos la pana.

- Tampoco. No quiero morirme ni en Córdoba ni en Toledo.

- Pero bueno, tú dónde coño quieres morirte? Donde las tías son guapas, donde las tías son feas, donde hace frío, donde hace calor? Aclárate, porque el momento se va acercando inexorablemente.

- Mira, un taxi.

- No, si al final me quedo sin enterarme de dónde coño te quieres morir. Menos mal que me he quedao tranquila sabiendo que somos las más guapas de España, que eso, quieras que no, es un consuelo.

- Pero es que tú no pareces cordobesa; de hecho tú pareces vasca.

- Hosssssstiaaaaaaa! Y las vascas cómo son???????

- Superfesísimas, no hay más que verlas.

- Bueno, la Anne Igartiburu es muy mona, en mi opinión.

- Pero es una excepción. Las vascas son superfeas, tienen unos pedazo de hombros... Son así, cuadrás.

- Osea, que yo...

- No, mujer. Tú pareces más bien...

- Pordiossssssss, no digas toledana.

- Taxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!