Dos tíos

Yo hay cosas que no entiendo y nunca entenderé en esta vida. A ver, os cuento. Como muchos sabéis porque lo he contado mil veces, voy a trabajar todos los días en tren y, como soy una asocial declarada y amo el silencio más que ninguna otra cosa en este mundo, me recorro un duro kilómetro de andén para llegar al último vagón, en la certeza de que es el más tranquilo, el que más me puede garantizar un cómodo viaje sin ruidos indeseados y en definitiva esa paz que tanto ansío. También sabéis que desde mis conflictos bélicos con los vigilantes de la estación no puedo llegar hasta mi vagón en bici, como hacía antes, sino que tengo que caminar arduamente hasta el lugar. Es una buena caminata pero bueno, merece la pena porque mi objetivo se cumple con creces.

O más bien, se cumplía. Porque de un tiempo a esta parte, hay algo que me tiene conmocionada a la par que irritada, exaltada, confusa y espantada, y no lo puedo comprender. Hay dos tíos, DOSSSSS, que vienen juntos y se colocan en MI VAGÓNNNNN, al fondo y no paran de cascar como cotorras!!! Hosssstia, me cago en to su nación! Por qué coño esos dos tíos se recorren un puto kilómetro entero de andén para meterse en un vagón solitario en el que solo va una tía si no buscan ni paz ni silencio ni tranquilidad? Por qué no se sientan en el primer vagón o en el del centro, que es donde va todo el mundo que se pasa el viaje hasta Rabanales hablando sin parar? Por qué tienen que enturbiar mi descanso con su molesta presencia, habiendo veinte vagones por delante, si tienen que inflarse de andar para llegar hasta allí y luego a la vuelta, en el campus, tres cuartas de lo mismo? Cuáles son las razones ocultas de esos dos desaprensivos sin alma ni sentimientos?

Pues bien, después de mucho reflexionar y atormentarme con este asunto, he llegado a pensar en diversas posibilidades que paso a exponer:

1. Son amantes, pero no han salido del armario. Los dos están casados y no tienen tiempo para verse; el único ratito es el del tren de la mañana a Rabanales. Y además de cuchichear dedican el trayecto a follar desaforadamente. En realidad los asientos últimos del vagón están llenos de manchas de semen, producto de esta pasión prohibida. Como soy una romántica empedernida ésta sería mi opción favorita.

2. Son agentes secretos. Trabajan para la CIA o el MOSSAD y se dedican a espiar diversos proyectos de investigación de la Universidad. Cuando se ven en el tren por las mañanas intercambian información y se pasan documentos importantes. Tienen que esconderse en mi vagón para no despertar sospechas. Cualquier día de éstos, cuando se percaten de que lo sé todo, me matarán.

3. Pertenecen a departamentos o servicios enemigos y su relación podría ser mal vista por sus compañeros y por sus jefes. Si llegara a saberse que son amigos, como mínimo les abrirían un expediente o les harían mobbing, y hasta podrían llegar a expulsarlos. A pesar del trabajo son colegas de toda la vida y no están dispuestos a renunciar a su amistad, aunque la mantengan en secreto. Esta alternativa, como la del amor, me parece superbonita también, pero poco probable.

4. Tienen el colesterol por las nubes y el médico les ha dicho que tienen que andar un kilómetro todos los días. Se meten en mi vagón porque aprovechan el andén de la estación para hacer ejercicio caminando. Entre el recorrido de la estación y el del apeadero de Rabanales, tanto a la ida como a la vuelta, superan con creces el kilómetro que el médico les ha recetado. No es nada personal contra mí, es sólo un tema de salud.

5. Son unos hijosdeputa sin sentimientos y lo hacen para joderme. Son malas personas y no pueden soportar que la gente sea feliz y viaje apaciblemente en el tren y que incluso pueda disfrutar del trayecto. Eso les reconcome y desde que se dieron cuenta de que había una persona a la que le gustaba la soledad del último vagón se propusieron fastidiarla y amargarle su inofensiva costumbre. Que quieres silencio, perra? Pos toma parloteo!

Aunque como romántica confesa mi opción favorita era la del amor, esta última es la que me parece más plausible. Esos dos tíos son malos, pero malos de verdad, probablemente unos peligrosos psicópatas, y han convertido en objetivo primordial de sus vidas joderme a mí las mañanas.

En fin, después de mucha meditación éstas son las cinco alternativas que se me han ocurrido, aunque ya os digo que la que me parece más factible es la última. De todas formas si a vosotros se os ocurre alguna otra, por favor, no dudéis en decírmela, porque esto me tiene verdaderamente traumatizada y, ya que no puedo hacer nada para evitarlo, al menos me gustaría saber el porqué de esta violenta intromisión en mi vida.

Aunque solo sea para poder entenderlo, aceptarlo con resignación y conformarme con esta cruz que me ha tocado.

Entre "Salvados" y "Sálvame"

Veo en una entrevista de Jordi Évole a Arturo Pérez Reverte (un tipo hacia el que tengo gran respeto intelectual tanto por su vasta cultura como por su lucidez como por su independencia política, vamos, porque no se casa con nadie y critica a todos por igual)... pues eso, que en la entrevista Pérez Reverte se queja del deplorable nivel cultural de los españoles y de lo poco que interesa la cultura al gobierno actual. Comparto al cien por cien esta opinión, pero a continuación dice algo así como "Qué se puede esperar de un país en el que la gente ve Sálvame en lugar de Salvados".

Alto ahí, campeón! Y qué pasa con la gente que vemos por igual Sálvame y Salvados, que nos gustan los dos programas, cada uno en su estilo, y que no tenemos el menor problema en compaginar un gusto con el otro?

La respuesta me llega cuando en "Un tiempo nuevo" la entrevistadora le pone ese vídeo a Jorge Javier Vázquez, presentador del susodicho "Sálvame" y le pregunta qué le parece. Pues le parece lo que a mí, una apreciación insoportablemente fundamentalista, claro que a él se lo parece porque vive de eso y a mí de un modo algo más desinteresado, simplemente porque creo que lo es.

Vamos a ver, a mí me parecería muuuuuy preocupante que en un país la gente sólo viera programas como "Sálvame", pero también me parecería un puto coñazo un país en el que la gente sólo viera programas como "Salvados". Qué pasa, es que no se pueden hacer las dos cosas? Es que no hay ratos para una y ratos para otra? Es que los intelectuales no ven el fútbol, por ejemplo, y se lían a chillar como descosidos animando a su equipo y rajando de los árbitros? O no comentan nunca en petit comité sobre los chismes de su vecindario o de su parentela? O no hablan de tetas y de culos de las tías? Los intelectuales sólo hablan de cosas de altura y de gran enjundia?

A ver qué problema hay por dedicarle a cada cosa su tiempo. No se puede leer el "Pronto" (que, por cierto, es mi revista de entretenimiento favorita y la de mejor relación calidad-precio con diferencia; por un euro te inflas de leer chismes, consejos prácticos y curiosidades interesantes) y también leer "El País" o “El Diario” o "La biblioteca ambulante" o "La metamorfosis"? No se puede ser un cinéfilo y luego ver la gala de los Goya y comentar en plan maruji los modelazos y demás aspectos del look de las actrices? No puede una ver "El Gran Hermano Vip" un día y al siguiente "La Sexta noche" y al siguiente "El objetivo" y al siguiente una peli de Truffaut? Qué clase de personas solo hablan de cosas importantes todo el tiempo?

Conste que soy la primera que se lamenta del nivel cultural de este país, pero no porque la gente vea programas como "Sálvame" o "Gran Hermano" sino porque muchos no ven otra cosa. Ni leen. Ni ven cine. Ni les interesa nada de lo que pasa a su alrededor. Pero hombre, de ahí a demonizar el ocio intrascendente, por muy basuril que te parezca, va un trecho.

De la misma manera que en su día me parecieron una panda de pusilánimes y de puritanos los que criticaron al propio Pérez Reverte porque osó hablar en un artículo sobre el tipo de mujeres que le gustaban y lo poco que le agradaba la falta de feminidad de las damas actuales, ahora a mí me parece él igualmente pusilánime y puritano cuando achaca el bajo nivel cultural de este país a la tele basura, que simplemente cumple una función de entretenimiento sin más y que no es precisamente lo más peligroso que tenemos.

Le parece insano ver "Sálvame"? A mí lo que me parece insano insano de verdad es que en este país haya gente que flipe con cosas como los encierros de San Fermín o los toros embolaos o los correbous o el pobre toro de La Vega. Ver a una panda de cacatúas chismorreando unas de otras y poniéndose a parir, que es básicamente lo que hacen en "Sálvame", puede ser vulgar y ordinario pero es poco menos que un acto de enaltecimiento espiritual al lado de esas porquerías.

En un país en el que la ministra de Trabajo se encomienda a la Virgen del Rocío para acabar con el paro; en el que hay tíos que caminan descalzos o se flagelan la espalda en espeluznantes espectáculos que supuestamente ensalzan a Dios; en el que hay gente que llora amargamente y se tira de los pelos si llueve y su santo favorito no puede salir en procesión; en el mismo país en el que los obispos deciden la política educativa... el problema es "Sálvame"?

Y algunos diréis: "claaaaro, a ti lo que te pasa es que tú te tragas esa porquería y te ha sentado como un tiro que te tachen de semianalfabeta". Posíiiiiiiiií! Es la pura verdad. Me joden un montón esos encasillamientos, sobre todo porque yo pertenezco a un grupo de gente que es inclasificable en este aspecto; porque lo mismo me apunto a un roto que a un descosío y no se me caen los anillos ni por deleitarme con “Turandot” ni por tararear las canciones de la Cadena Dial, de la misma manera que puedo ver el cielo degustando un exquisito solomillo con salsa de trufa y chuparme los dedos al día siguiente con una pizza cuatro quesos, una hamburguesa o un arroz tres delicias del chino de la esquina.

Que quede claro que yo también pienso que es una vil putada que en democracia el voto de Pérez Reverte y el de Belén Esteban valgan lo mismo, dado que estamos hablando de una persona intelectualmente muy preparada y de otra que tiene la misma inteligencia que un organismo unicelular. Vale, esto es así.  Pero que yo voy a seguir viendo el Sálvame y el GH Vip porque en mis ratos de ocio no tiene precio eso de ver a ese pedazo de carne con los ojos vueltos que es la Esteban chillando a voz en grito:

AYYYYY MI ANDREAAAA, AY MI NIÑAAAAAA, QUE LO HA APROBADO TOOOOODO! QUÉ LISTA QUE ES MI NIÑAAAAAA ¡Y LO BIEN QUE HABLAAAAA!

Pos qué quieres que te diga? Que me lo paso como los indios, que me parto el culo y que cuando me harto de escucharla cojo el mando y me puedo pasar a Salvados sin ningún tipo de problema.

Y QUE NADIE PRETENDA SALVARME, COÑÑÑÑO! QUE MIS VICIOS SON SAGRAOSSS!!!

Otro sueño de otra noche de invierno

Últimamente no gano para sueños frikis. En fin, os pongo en antecedentes de éste que os voy a contar. Hay en él una parte relacionada con mi trabajo y hay otra que se ha colado de ese otro lado oscuro que yo tengo y que afortunadamente sólo conocéis los que de vez en cuando le pegáis a mi blog. Os cuento:

Uno de los trabajos que hago en la biblioteca, el que a mí más me gusta, es el de uniformar y normalizar nombres de autores. Esto qué es? Pues, un suponer, que si aparecen 20 artículos firmados por un tal C. López tú tienes que averiguar si es Carlos López González o Ceferino López Matas o Carmen López Villarrubia, y una vez localizado el autor correcto le haces un registro de autoridad con un nombre admitido al que reenvías todos los demás con los que el individuo en cuestión firma sus trabajos. Así se consigue, por ejemplo, que toda la producción científica de una misma persona aparezca junta en el catálogo y se pueda localizar fácilmente.

Bueno, es un trabajo muy chulo, casi como resolver un puzzle. Además hay días de buena suerte en los que encuentras una web en la que aparece el autor que buscas con su nombre completo y encima los de todos los demás investigadores con los que trabaja. Bingooo! Ese día estás de enhorabuena y puedes inflarte a hacer registros de autoridad y a colocar un montón de piezas en su sitio. Otros días no, otros días te tiras 3 horas buscando a un tío y al final consigues localizar a todos los demás que aparecen en el artículo, a su madre y a su padre y a sus primos y a toda su parentela... a todos menos a él. Cascarón de huevo. Y empiezas a despotricar: "Hijoputa, quién eres, dónde te metes, cómo te llamas, so mamón?" Algunos incluso parece que se esconden a propósito para que nadie los encuentre, de tan difícil que es dar con ellos, si no imposible.

En fin, lo que quiero decir es que es una actividad muy absorbente; a veces me concentro tanto que me olvido de que estoy en la biblioteca y ni me entero si aparece un usuario; además como me pique intentando identificar a algún pollo de éstos se me pasa la mañana en un pispás. Tanto me pico que a menudo tengo pesadillas relacionadas con esto. Por ejemplo, sueño que he atribuído un montón de artículos a un tal Fernando Fernández Ruiz, y resulta que descubro de repente con horror que muchos no son suyos sino que son de una tía que se llama Fulgencia Fernández Luque, y como los dos firman F. Fernández y ambos se dedican a estudiar la genética del garbanzo, pues ahora averigua qué artículos son de uno y cuáles de la otra. Y me despierto agobiada de pensar en todos los trabajos que le he arrebatado de su curriculum a la pobre Fulgencia y que le he colocado por la cara al listillo de Fernando.  Bueno, pues tengo bastantes sueños de este estilo. Ya, ya sé que los vuestros son mucho más excitantes, pero a ver, en los sueños no se manda. Más quisiera yo.

En fin, hasta aquí lo estrictamente laboral. Y ahora viene lo lúdico-televisivo, con lo que he montado el lío. Resulta que veo en el Sálvame Deluxe (sí, también lo veo, qué pasa? Quien no se haya quedado enganchado alguna vez a un Deluxe que tire la primera piedra)... pues eso, que veo una entrevista a Julián Contreras, el hijo pequeño de Carmina Ordóñez. Por lo visto el chaval tiene una depresión gordísima y está fatal y toma algo así como 60 pastillas a la semana. Como siempre, la panda de buitres del Sálvame se pone a preguntarle con la mala follá de costumbre y Contreras se tira un buen rato hablando de lo que le ha marcado su madre y todos los problemas que ella tuvo con las drogas y demás... Bueno, llamadme pusilánime (o fusilánime, como decía mi madre), pero la verdad es que me impresionó un montón ver a un tío tan grande ahí todo hecho polvo, empastillado y tan traumatizado, y me acosté con cierta desazón. Ya sé que es porno emocional, coño, pero también que tire la primera piedra el que no le pegue a algún tipo de porno. Puritanos de pacotilla!

Bueno, al grano. Pues esa noche no sé qué guirigay se me monta en la cabeza que voy y sueño que estoy en la biblio liada con la labor ésta de localizar autores, y de repente descubro... hosssstia, que Carmina Ordóñez era una importantísima investigadora en Biología Molecular!!!

Joder, el impacto es tremendo, os podéis imaginar. Me quedo a cuadros, toda patidifusa, pero antes de decir nada me aseguro al cien por cien de que no es un error.

No lo es, es verdad!!! Carmina Ordóñez en sus ratos libres era una científica de gran prestigio que había firmado un montón de trabajos importantes en el campo del comportamiento biológico de las macromoléculas! Aún sin dar crédito, se lo comunico a mi compañera:

- Tía, no te vas a creer lo que acabo de descubrir.

- El qué?

- Pues que Carmina Ordóñez escribió un montón de artículos sobre Biología Molecular.

- Pero qué dicessss??? Carmina Ordóñez la de Paquirriiiiiiii?

- La mismita!

- No puede ser, tiene que haber dos Carminas Ordóñez.

- Que no, tía, que lo he comprobado. Los mismos dos apellidos, las mismas fechas y lugares de nacimiento y muerte... Que es ella, te lo juro!!!

- Hossstia, qué fuerrrrte, no?

- Tenemos que comunicar este hallazgo al mundo inmediatamente. Ese muchacho tiene derecho a saber que su madre no sólo era una chalada que iba de fiesta en fiesta y de plató en plató poniéndose hasta el culo de farlopa, sino que también era una prestigiosa científica que se pasaba los días enteros en su laboratorio haciendo grandes descubrimientos para la humanidad.

- Por supuesto. Hay que convocar una rueda de prensa YA!

Y nada, ahí me desperté, supercontenta y feliz de la vida con mi gran hallazgo.

No sé, empieza a preocuparme un poco que Telecinco esté marcando tanto mi vida onírica últimamente. Pero es que me da miedo ver otras teles. Y si me engancho a la Uno y termino soñando con los de Cuéntame? Es que... joder, no veas las alternativas.

Ps. Lo peor es que de música de fondo de este sueño sonaban Franco de Vita y Vanesa Martín cantando "Ay Dios”. Ayyyyy, Diosssss! Qué me está pasando???

El sueño de una noche de invierno

Pues sí, amigos, aquí va otra de esas pesadillas atroces que tengo yo de vez en cuando y que me gusta contaros para que este blog tenga también su correspondiente parte onírica. Pero antes de pasar a relatarla debo poneros en antecedentes, para que entendáis un poco por dónde puede venir la cosa.

Como ya sabréis los que seguís mi blog de cine, en los últimos tiempos me he enganchado al Gran Hermano VIP, y lo sabéis porque a menudo confieso en mis críticas que cuando una peli me resulta muy tostonazo y muy espesa termino necesitando un chute de ordinariez y me paso al GH VIP para resarcirme de tanta intelectualidad tirándome al barro y rebozándome en pura basura. En fin, que a base de hacerlo una y otra vez he terminado por engancharme. Qué pasa, a ver si no va a poder una ya engancharse a nada, con la de vicios que me he ido quitando a lo largo de los años.

Bueno, pues el caso es que, como supongo que sabréis casi todos (aunque algunos no queráis confesarlo por una especie de extraño pudor) en esta edición del GH VIP la “estrella” indiscutible es Belén Esteban. Sí, la ex de Jesulín de Ubrique que a base de operarse y requeteoperarse la cara y de intoxicaciones y desintoxicaciones varias de sus multiadicciones ha terminado por parecer una fusión entre una ranasapo, la cerdita Peggy de los Teleñecos y Carmina Barrios, la mamá de Paco León, el Luisma.

En fin, la cuestión es que Belén Esteban se me ha aparecido en sueños. Vaya, como os lo cuento.  Ya os podéis imaginar mi estupefacción primero y mi posterior espanto, anonadamiento y conmoción. Plato de gusto desde luego no es. Que esta señora esté todo el rato metida en mi televisor es una cosa y otra muy distinta que encima penetre subrepticiamente en mis sueños y los invada con su extraña cara batracio-porcina.

Pues sí, la mismísima Belén Esteban se mete en mi casa y, claro, yo superagobiada. Y la tía empieza, en su estilo habitual, a pegar voces y a lloriquear como hace todo el rato en el GH VIP. “Ayyyyyyy mi Andrea, ayyyyyyy mi niiiiiiiiiiñaaaaaaa”. Y así dale que te pego. Efectivamente es una pesadilla como pocas he tenido. Yo pasándolo fatal en el sueño, poneos en mi lugar, sudando la gota gorda y espantada por completo, sin saber qué hacer para echarla de mi casa. Empiezo a poner excusas para ver si se va, que si tengo que hacer esto, que si tengo que hacer aquello, y nada, la tía que no se va ni a tiros y sigue erre que erre con su mantra “Ayyyyyyyyy, mi Andrea, ayyyyyyyy mi niiiiiiiiiiiiñaaaaaaaa”.

Total, que como no consigo que se vaya, decido pasar de ella y meterme en la cama. Y eso hago, me acuesto y escondo la cabeza debajo del edredón, pero hosssstia, no os lo vais a creer!!! Va la colega y… SE METE EN LA CAMA CONMIGO!!!!!!! Joder, yo ya presa de la desesperación, porque hasta debajo del edredón no para de chillar y de llamar a la Andreíta. Y al final ya toda enloquecida, víctima de una enajenación mental que no me permite pensar ni razonar (y aunque pudiera pensar tampoco podría hacer ya más nada porque lo he intentado todo para echarla), decido que me tengo que suicidar para no escucharla.

Y en esto que estoy pensando en autoasfixiarme con la almohada cuando… zas!!! Me despierto toda empapada en sudores fríos de puro terror. Cómo lo véis? Creéis que debería dejar de ver Gran Hermano?