Corredera, Rociito, y el famoso premiecito

Os cuento la última mamarrachada feminista: el Ministerio de Igualdad le ha concedido un premio a la directora del docudrama de Rociito y a la presentadora del espacio, Carlota Corredera, por la inestimable contribución de ambas a la lucha contra la violencia de género.

Simultáneamente la cadena en la que se emitió esa docuserie, en la que tanto la protagonista como todos los colaboradores y "expertos" que la estuvieron analizando, se saltaron a la torera totalmente la presunción de inocencia del ex marido de la susodicha Rociito... pues simultáneamente en esa cadena se ha empezado a emitir otra serie documental, ésta sí una auténtica serie documental, un verdadero trabajo de investigación, sobre el caso de Dolores Vázquez, una mujer que estuvo en prisión muchos meses por un asesinato que no había cometido y que previamente había sido juzgada y condenada por los medios de comunicación en uno de esos juicios paralelos a los que tan acostumbrados nos tienen. Y entre esos medios muy especialmente por la propia cadena que ahora emite el documental. Por si alguien no lo ha visto y está interesado en el caso de Dolores dejo aquí enlace a la crítica que hice en mi otro blog y en la web de Filmaffinity.

https://malostiemposparalalrica.blogspot.com/2021/11/dolores-la-verdad-sobre-el-caso.html

Antonio David Flores (en lo sucesivo AD) estuvo contratado por la Fábrica de la tele, productora del docudrama, durante dos años. Se le estuvieron renovando los contratos mientras se grababa la serie y en la cadena todo el mundo sabía que tenían sentado en el plató a un "maltratador". Pero les interesaba ir cebando el producto,  y lo dejaron allí hasta el día del estreno, en el que lo expulsaron en vivo y en directo para regocijo de la amada audiencia.

Un juzgado de lo laboral ya ha dictaminado que es despido improcedente y ha condenado a la productora a pagar una buena indemnización. Pero eso no es lo más importante. Lo principal es que en la justificación razonada de la sentencia se habla de las prácticas perversas de la productora, de cómo pretendieron humillar al trabajador sometiéndole a un juicio paralelo por unos delitos gravísimos que la justicia había sobreseído tras años de analizar las pruebas presentadas por ambas partes. Un juicio paralelo muy parecido al que en su día fue sometida Dolores Vázquez por un asesinato que no había cometido, únicamente porque a la prensa no le gustó su cara y la tía caía mal. Como cae mal AD por haber vivido durante años de contar sus miserias conyugales en programas de telebasura. Lo que no da derecho a nadie a condenarlo por delitos que no ha cometido.

Por eso estoy tan implicada en este asunto. Porque desde el día que vi de lo que iba la famosa docuserie y cómo de repente aquello se convertía en una especie de causa feminista, con la llamada en directo de la ministra del ramo, convirtiendo a Rociito en la adalid de la violencia de género, en la representación viva de las mujeres maltratadas... el asco fue tan tremendo que no tuve más remedio que posicionarme.

Unos meses después el propio Ministerio de Igualdad premia ese juicio paralelo, premia a ese programa de telebasura en el que se condena a un hombre que ya había sido exonerado por la justicia de ese delito gravísimo, castigando de paso a toda su familia y sometiéndola a un acoso mediático y en redes sociales totalmente insoportable. 

En estos meses se ha comparado en programas de esa productora a su ex empleado AD con José Bretón o con el padre de las niñas asesinadas en Tenerife.  Se le ha acusado del peor de los crímenes contra sus propios hijos, y también se ha comparado a Rociito con esas madres de niños asesinados. Hasta ese punto de demencia han llegado. 

Se ha tachado de negacionistas y cómplices de violencia vicaria a todos los que han puesto en duda todo este despropósito.  Periodistas díscolos, youtubers como Albert Doménech o Lapidario... que han criticado con dureza las prácticas periodísticas éticamente reprobables de la cadena, son objeto de ataques furibundos por parte de la propia cadena y de los partidarios de Rociito.

Y ahora va el Ministerio de Igualdad y le da un premio a esta gente por su contribución a la lucha contra la violencia de género. Cuando ellos mismos han generado más violencia mediática de la que son capaces de gestionar. Todos los días son TT en Twitter, no os podéis ni imaginar el nivel de polarización y de violencia verbal que todo esto ha generado.

Amigos, esto no es ninguna tontería, no es un caso de telebasura sí o no... Esto ha traspasado límites políticos, esto es un ataque directo a la justicia y a la presunción de inocencia. No valen los golpes de pecho con el caso de Dolores Vázquez y luego hacer exactamente lo mismo con otras personas ante la mirada bovina de la sociedad, que todo se lo traga y todo le resbala. Total, como el tío es un capullo que lleva toda la vida haciendo el imbécil en Telecirco...

Claro, como Dolores Vázquez era una tía muy antipática con mirada de asesina que jamás lloraba ante las cámaras y que rehuía la mirada de los periodistas...

Algunas personas me han comentado su extrañeza por mi activismo en Twitter en defensa de la Marea Azul. Pues bien, aquí está la respuesta. Yo no defiendo a AD ni a su familia ni pertenezco a esa marea ni a ninguna otra. Yo defiendo la presunción de inocencia y ataco los juicios paralelos, las jaurías humanas que se consideran con derecho a lapidar a quienes consideran culpables sin más pruebas que las presentadas en platós de televisión. En platós de telemierda.

Eso sí, jamás han mencionado en ninguno de sus programas el caso de Carlota Prado. Una concursante de Gran Hermano que fue violada en vivo y en directo por su novio ante las cámaras mientras estaba inconsciente por intoxicación etílica. "Sólo sí es sí, hermana, yo sí te creo". Y después de cometidos los abusos, la encerraron en una habitación llamada "Confesionario" y un tipo al que conocen como "El Super" le mostró las imágenes. Sola, horrorizada, sin ningún tipo de apoyo psicológico profesional, tuvo que ver cómo mientras estaba completamente grogui su novio había abusado de ella ante miles de personas que estaban viendo esas imágenes. La muchacha, como un animal enjaulado, daba vueltas por la sala, gritando, llorando y aporreando las paredes, pidiendo que la dejaran salir. La respuesta del Super fue que se tranquilizara y que esa historia no podía salir de allí, sería un secreto entre ella y la productora. Con el tiempo Carlota denunció a su ex novio y a la Fábrica y esas imágenes fueron filtradas a la prensa, probablemente por su abogado. Pero de eso no oiréis hablar ni media palabra en esa cadena adalid del feminismo, ni se lo oiréis jamás a la premiadísima Carlota Corredera, cuyo marido estaba entre los cámaras que visualizaron en directo los abusos a Carlota Prado. Nadie sabe nada, nadie recuerda nada.

Querido Ministerio de Igualdad, seguid dando premios a esta gentuza. Seguid usando vuestro poder y nuestro dinero, esos 520 millones de presupuesto que tendréis en 2022, para dar vuestro beneplácito a este tipo de prácticas de mierda.

Mamarrachas!

Sí, soy friki mogollón, no oculto mi condición

Como muchos sabéis, soy una auténtica friki de la Navidad.  Personalmente no me importaría que durara todo el año, o por lo menos todos los meses que no son de verano. Para mí lo ideal sería que fuera Navidad de octubre a abril. Aunque yo voy más allá, porque desde la pandemia las luces de la terraza las dejo puestas todo el año, verano incluido. Es verdad que más que una casa navideña la mía parece el puticlub del barrio, pero bueno, a mí me gusta, que es lo que importa. Y considero que le da mucha vidilla a la calle. Creo que también os conté que mi ejemplo ha sido felizmente secundado por otros vecinos del barrio.

Sé que hay gente que no lo entiende y que me criticará pero como comprenderéis a estas alturas, como buena friki que soy, me importa cero coma cero. Incluso mi hijo me cuenta que soy objeto de comentarios entre su equipo de fútbol, que entrena justo en el campo de enfrente.

- Quién será el colgao de las luces?

- Mi madre.

Mucho preguntar quién será el colgao, pero fijo que si algún día no enciendo las luces se me deprimen y no marcan ni medio gol.

A mí me pasó algo así el año pasado. Todas las noches al sacar a la Bimba hacía un recorrido turístico por mis casas iluminadas favoritas, y de repente pasé por una de las más emblemáticas, una auténtica feria de luz y de color, y... ploffffff! Esa noche no estaba encendida. A la noche siguiente pasé por allí otra vez con el corazón encogido, y tampoco. La cosa duró unas cuantas noches, y prometo que pensé que se había muerto alguien en la familia y me entró una pena horrible. Pasaba por allí y les daba mi más sentido pésame íntimo, deseando que no hubiera sido algo demasiado doloroso. Y un día por fin volvieron a encender las luces, y oye, casi lloré de emoción. Siento que estoy ligada a esa familia de alguna manera.

Bueno, y frente a mi casa hay otros vecinos que también pusieron un montón de luces y las mantuvieron casi hasta febrero. Yo esperaba que tuvieran la intención de no quitarlas nunca, como yo, pero no. Sentí una profunda decepción cuando a finales de enero se apagaron. Todavía no las han vuelto a poner, por cierto.

Pero en mi mismo edificio somos dos los que las tenemos puestas permanentemente. No conozco a la otra persona, no sé quién es porque aquí vive mucha gente y yo no conozco nada más que a los de mi bloque, y tampoco a todos. Como sabéis soy superasocial y no voy nunca a las reuniones de la Comunidad. Además, para más inri, soy muy despistada. Una vez incluso ocurrió que le dije a un profe que vino a la biblio que me sonaba un poco su cara y me dijo que claro, que éramos vecinos y todos los días nos saludábamos al pasear a los perros. La verdad es que pasé un poco de vergüenza, de la poca que me queda.

En fin, la cuestión es que no sé quién es el vecino de mi edificio que enciende también sus luces cada noche, pero que siento una unión emocional intensa con él o ella, sea quien sea. Yo creo que debe de ser otra tía, no veo yo que haya muchos tíos que tengan este tipo de frikismo, la verdad. 

Esto ya lo he contado también otras veces. Yo en Navidad voy dando las gracias por dentro a toda la gente que ilumina su casa. Es como un regalo que nos hacen a los paseantes. Es por eso por lo que yo las tengo perennes. Quiero hacer ese regalo a todo el mundo. Quien lo sepa valorar bien; y quien no... mira, tampoco creo que le moleste.

Otra cosa que me hace muchísima ilusión es cuando empiezan a poner pelis navideñas en la tele. Y por eso estoy escribiendo esto hoy. Porque ya están aquíiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Me embarga la emoción. Sí, amigos, esas pelis supercutres navideñas tan denostadas por alguna gente, que además las repiten todos los años, que siempre son las mismas, y aunque hagan alguna nueva la historia es siempre igual... no lo puedo remediar, me encantan!!!! Esa proliferación lumínica de las pelis navideñas, sobre todo las americanas (aunque últimamente también se han puesto las pilas, y nunca mejor dicho, algunas escandinavas que no se quedan nada cortas) es que me pone loquísima. Es como una especie de competición luminosa, a ver quién desbarra más. En muchas de esas pelis ponen decoración navideña hasta en el baño. Me superorgasmo!!

Una de mis series favoritas del mundo es "Las chicas Gilmore". Y es justamente por eso, porque está ambientada en un pueblecito permanentemente iluminado todo el año como si fuera Navidad. Los árboles, el parque, los bares, las casas... Stars Hollow es el pueblo de mis sueños. Nunca entenderé por qué no se extiende esa filosofía estética por el mundo entero. Las ciudades cada vez son más feas y están peor iluminadas. Sólo están hipermegailuminados los edificios importantes, pero luego los barrios, las calles no céntricas, parecen agujeros negros. Por eso agradezco tanto a la gente que desde su hogar dulce hogar decide lanzar un mensaje de luz al mundo.

En fin, voy concluyendo mi chapa navideña de todos los años.  Que comienza mi época favorita y desde aquí le doy la bienvenida una vez más. Que agradezco, como siempre, ese esfuerzo económico y creativo que la gente hace para alegrarnos la vida a todos, a pesar de que en estos tiempos de negrura energética la factura puede salir por los dos ojos de la cara. Más mérito aún tiene. Y lanzo el mismo mensaje de siempre: menos derroche de iluminaciones mastodónticas de los ayuntamientos, que sólo responden a intereses comerciales, y más luces de hogar, auténticas y cálidas. Un pequeño esfuerzo de cada persona puede dar mucha más luz a la ciudad que las millones de bombillas que nuestros próceres cuelgan a cascoporro con el único fin de que nos dejemos en las tiendas del centro hasta las higadillas.

Queridos todos, feliz prenavidad! Y porfiiiiiiii, iluminad vuestras casaaaaaaaas, coññññoooooo!

Ah, se me olvidaba! Que podéis minimizar el gasto porque hay un montón de luces de balcón que van con batería solar. Yo tengo varias y algunas son bastante eficientes y aguantan toda la noche. Durante el día se cargan y por la noche te montan la fiesta gratis.

No tenéis excusaaaaaaaa! Vengaaaaaaa, ya estáis tardando!

Otra vez me la ha jugado ese estilista pirado

Os acordáis hace un montón de años de mi post del estilista?  Sí, mi experiencia con aquel peluquero con pretensiones artísticas que me destrozó la vida un aciago día. Los más antiguos del lugar fijo que sí lo recordáis.

En fin, para quien no sepa la historia, la resumo brevemente. Que fui a la peluquería del tío este, el artista, con el fin de echarme un ahuecador para darle un poco de volumen al pelo y el tío me puso la cabeza a lo afro como si fuera Diana Ross. Y cuando se me cayeron lagrimones como puños me dijo que no me preocupara, que eso tenía arreglo, me recogió el pelo con ganchillos y salí de allí con el peinado de Betty Missiego cuando fue a Eurovisión. Mis hijos se descojonaron de mí al llegar a casa, me tuve que lavar el pelo 20 veces para conseguir bajar un poco aquella cosa y me tiré meses arrastrando las terribles consecuencias del ahuecador de los cojones.

Pos bueno, lógicamente no había vuelto a ir nunca más a ese peluquero. Pero últimamente me había quedado sin opciones. Le había hecho una 3'14 a todas las peluquerías del barrio por distintos motivos. Al que dejé de ir porque me invitó a ir de dómina a sus sesiones sadomaso, a otra que abandoné por su homofobia galopante... al final me pasaba la vida cruzando de acera todo el tiempo para no pasar por delante de todas las peluquerías a las que no pensaba volver. Y por eso, como ya habían pasado tantos años desde el triste episodio del ahuecador-permanente, decidí darle otra oportunidad a este pollo. 

Craso error. Nunca se debe caer dos veces en la misma piedra estilística.

Esta vez no quería hacerme nada aparentemente peligroso. Sólo unas sencillas mechitas. Concretamente unas balayage con efecto contouring.  No os preocupéis, chicos heteros no peluqueros, no tenéis por qué saber lo que son.

En fin, que al no ser nada especialmente complicado pensé que no había muchas posibilidades de masacre peluqueril, nada similar a lo de Betty Missiego.

Pero empezamos mal desde el principio.

-  Te enseño la foto de lo que quiero?

- No, no, no, no. Antes de foto ni nada quiero estudiar tu pelo.

Ya estamos! Ya estamos con los estudios y los estilismos. Qué mal rollo me está dando! Este tío no puede limitarse a ver la puta foto y hacerme las putas mechas?

- La verdad es que mi pelo tiene poco que estudiar. Soy pelopobre de nacimiento, es fino y ratonil.  No es lo mejor que tengo, las cosas como son. Sólo quiero darle un poco de vidilla con las mechas. 

- Venga ya, chica! No es ratonil, es... como pelito de bebé.

Hijolagranputa! Pelito de bebé???? Pelito de bebeeeeeeé a los 56 añooooooos???? Quién coño quiere tener pelito de bebé si no es un bebé???? 

Sé que me lo dijo en tono consolador, que el muchacho no llevaba mala intención. Pero es que no, que no hay feeling entre nosotros. Que no es el peluquero adecuado para mí y para mi filosofía de la vida. Pelito de bebé, por favooooooor! Es como si le dices a un tío bajito que no es bajito, que sólo tiene "estatura de bebé".

Bueno, que empezamos así y yo ya me eché en oración,  pese a mi ateísmo militante. 

La cosa es que el tío me echa las supuestas mechas, me tiene un montón de rato ahí criando balayage, y luego me lava la cabeza, me lía la toalla, y me planta ante el espejo para proceder al desnudo capilar.

- Tú no te asustes y espérate a verte peinada del todo.

- Vale. Señor, en tus manos me pongo.

Me quita la toalla y... fue como revivir el momento Diana Ross de 20 años atrás. Ese lagrimón que pugna por escapar, pero... no. Me ha dicho que me espere a ver el resultado final. Es verdad que parezco rubia platino, pero probablemente sólo sea un efecto óptico que cuando me seque el pelo pasará como un mal sueño.

Pues no. 

Me seca el pelo. Me lo peina. Me dice lo monísima que estoy, lo juvenil. Qué cambio, dónde va a parar!

Yo callada como una puerta. Esto es un deja vù.

- Parece que estás muy callada.

- Estoy rubia.

- Estás guapísima de rubia. Ideal.

- No, yo no quiero ser rubia. Una vez me puse rubia y fue un error. No quiero ser rubia. Quiero mechas.

- Igual es que tu pelo coge mucho el color. Y claro, si no conoces bien un pelo no sabes cómo se agarra y...

- Pero esto tiene arreglo, no?

- Claro claro.

- Pues arréglalo, por favor. Yo no quiero ser rubia.

Empezamos el proceso de nuevo. Ahora lo que hace es echarme un tinte para oscurecerme el desaguisado.

Yo ya no quiero ni mirarlo. Llevo dos horas allí. Han pasado unas cuatro tías por sus manos y todas se han ido aparentemente felices, y yo estoy allí, 20 años después, cagándome en to mi nación por haberle dado esa segunda oportunidad. Por qué coño tengo que ser tan puntillosa con las peluqueras homófobas?

- Esta vez creo que ya sí.

- Bueno, vamos a ver.

Al quitarme la toalla siento cierto alivio. El rubio nórdico de antes ha desaparecido.  Gracias Dios, o lo que coño seas. Queda el mechón del contouring que enmarca la cara, rubio casi blanco, pero es relativamente mirable. Parezco Cruella de Vil, pero bueno, ya irá creciendo y convirtiéndose en mecha californiana por sí sola.

Sonrío agradecida y le enseño la foto para que me peine como yo quiero. Unas ondas casi imperceptibles. Un toquecito de nada con el ondulador.

Una polla como una olla!!!!!!!!! 

El tío empieza a hacer las ondas y a los dos minutos estaba perfecta. Pero noooooo, él no podía dejarme así. Se entusiasma, se vuelve muy loquísimo, y se pone a pujarme el pelo. Lo estoy viendo, estoy viendo que me va a hacer otro Diana Ross!!!! Venga espuma, venga a meterme los dedos y a pujarme la cabeza, y dale, y toma! 

Y yo paralizada por completo. Sin poder articular palabra. Pero tío, por favor, si lo estabas haciendo muy bien! Si estaba perfecto con esas onditas pequeñas... qué coño me estás haciendoooooooo????

Puesssssss... cómo os lo digo? Os acordáis de los peinados aquellos de los 70 que llevaban como 20 litros de laca para poner las cabezas en plan gigantes y cabezudos? Cabezas que duplicaban el tamaño del cuerpo, cabezas enorrrrmeeeees. Auténticos cascos cartagineses. Pues así. Era el peinado de mi madre el día de mi comunión!!!! Palabritaaaaaa!!!!

El estilista y su hermana deshaciéndose en halagos.

- Pero nena, qué guapíiiiiiiiisima estáaaaaaas! Por favoooooor! Hemos tardado un poco pero al final el resultado es espectacular! Te gusta, verdaaaaaad?

- Sí sí, me encanta. Genial genial!

- Eso es lo que yo quiero. Que tú te vayas contenta y yo entonces también estoy contento.

- Muy contenta, contentísima. Oye, me cobras? Que con todo este lío se me ha hecho tarde y tengo mucha prisa.

20 años. 20 años, y he caído como una pardilla dos veces en el mismo pedrusco!!!!

Lo bueno es que esta vez no hizo falta lavarme el pelo mil veces para arreglar el estropicio. Sólo tuve que cepillarme enérgicamente durante 20 minutos para volver al milenio actual.

A ver, el color ahí está. Pero después de verme a mí misma horrorosamente rubia Abba puedo darme con un canto en los dientes con el arreglo posterior. Mucho peor fue el peinado final, que me transportó en minutos 40 años atrás y me echó encima otros tantos.

Me lo dijo mi hijo sin contemplaciones:

- Mamá, pareces mi abuela.

- Hijoputa.

Por suerte un buen cepillo hace milagros. Rebajado el pujamiento recuperé al mismo tiempo mi edad y mi salud mental.

Y me juré a mí misma, y hoy, aquí y ahora lo vuelvo a jurar, que nunca nunca nunca nunca jamás volveré a darle otra oportunidad a ese puto estilista pirado que ve un bote de laca y se vuelve loco!

Antes muerta que volver a entrar ahí.

3'14 for ever.

Aunque parezca infumable, es mi vicio inconfesable

Pues sí, amigos. Tengo un vicio secreto inconfesable. O por lo menos muy difícilmente confesable. 

Pero últimamente estoy un poco por la labor de confesar lo inconfesable. Será porque me estoy haciendo vieja y a los viejos siempre se ha dicho que les importa una puta mierda lo que piensen de ellos. La cuestión es que paso cada vez más de ocultar mis pequeños "pecadillos".

Así que allá voy, y que salga el sol por Antequera: 

Yo confieso que... 

SOY SUPERFAN DE LA CRÓNICA ROSA DE FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS.

Ea, pos ya está dicho.

Sí, amigos. Me encantaaaaaaaa! Me lo paso como los indios con la crónica rosa. 

Es verdad que no siempre puedo escucharla entera. Si trabajo de tarde no tengo problema pero cuando trabajo de mañana me pego un pequeño desmarque para desayunar mientras escucho un ratito de mi crónica social, y me parto el culo de la risa.

Que síiiiiiiiiií, que ya lo sé, que Federico es muy facha. Todos lo sabemos, no es ningún secreto. Pero es que hay fachas sin gracia y fachas graciosos, y él es muuuuuuuy gracioso. 

Los motes que le pone a la gente, por ejemplo, son bueniiiiiísimos. Mi favorito es Echeminga (de Echenique y su coplilla "chúpame la minga, Dominga") No me digáis que no es genial. O la Fábrica de la Trola, que es un hallazgo personal suyo que se ha extendido por las redes. Como muchos de sus inventos, que al final triunfan porque el tío, oye, se lo curra. No en vano estudió Filología y maneja las figuras literarias como él solo.

A ver, también es verdad que es superplasta, un poco estilo abuelo Porretas. Todos los días dice las mismas cosas, es muuuuuuuy pesado... pero coño, las dice de una forma que hace gracia. Se lía a mezclar temas y te hace un mix que lo flipas. Por ejemplo, un clásico ya porque lo repite a diario: lo de Rociito y la victoria de Ayuso en Madrid. 

Más o menos él relaciona las dos cosas de la siguiente manera:

"Lo peor fue cuando entró la ministra de "Igual da" a la docucosa. Entre la ministra, la Fábrica de la Trola, la comisaria política Carlota, y Jorgeja convirtieron aquello en una comisaría política comunista. Y todo fue porque estaban en campaña, para destruir a Ayuso, y fíjate que Jorgeja fue al mitin con Gabilondo y hundió a Gabilondo, y Ayuso barrió. Eso es lo que consiguieron con la docuserie, cargarse a Gabilondo y que Ayuso sacara unos resultados como nunca nadie había sacado antes. Jorgeja, con lo que tú has sido y mira para lo que has quedado!"

Traduzco para los no iniciados:

Lo peor fue cuando llamó la ministra Montero a la tele para solidarizarse con Rociito y llamar maltratador a su ex. Entre Montero, la Fábrica de la Tele, Carlota Corredera y Jorge Javier Vázquez y su feminismo selectivo combinado con socialcomunismo hundieron la candidatura de Gabilondo y consiguieron que a Ayuso la votaran en masa miles de madrileños.

Éste es su mantra diario, y lo puede soltar en cualquier ocasión de la sección rosa. Lo cierto es que es uno de mis momentos favoritos del día, cuando Federico acusa a Jorgeja de comunista y de haber ido contra Ayuso con la coartada de la documierda de Rociito. No me canso nunca de escucharlo. De verdad, que cualquiera que me vea por las mañanas descojonándome sola debe de pensar que estoy como una puta chota. Y seguramente lo estaré, pero es que me hace muchísima gracia. Este señor, con esa vocecilla de gnomo, y esas hechuras igualmente un poco gnómicas, diciendo esas cosas... es bocatto di cardinale para una viciosa del cachondeo maligno como yo. 

Cuando escucho que empieza a decir "eso es como cuando Jorgeja quiso cargarse a Ayuso en Madrid..." ya es que pongo la antena, las orejitas como soplillos, y de verdad, nunca me defrauda, siempre le echa pedazo de bronca a Jorgeja por aquello. No se lo perdona, no se lo perdonará jamás. Porque él era muy fan de Sálvame, era un auténtico "Salvamer", pero desde aquel aciago día que lo vio compartiendo mitin con Gabilondo le echó la cruz.

Aunque lo que más me gusta de Federico es la crónica rosa, reconozco que también me río mucho oyéndolo despotricar de política. Cuando me despierto de madrugada me encanta poner su discurso mañanero de las 6. Es mi favorito de entre todos los reyes de las mañanas radiofónicas. No tiene rival. Es el único que no lleva guion escrito, que despotrica según le va saliendo.  Se nota mucho porque se enrolla como una persiana y va pegando saltos de un tema a otro como si estuviera beodo en la barra de una tasca. Según va hablando se va acordando de esto y de aquello y al final hace uno de esos mix como el de Rociito y Ayuso. Y te mezcla al Pollo Carvajal con el juez Garzón y el juez Pedraz, amigo de Garzón, que ahora sale con Esther Doña, la viuda del Marqués de Griñón,  el papá de Tamara y exmarido de la Preysler y blablablabla... Y así puede terminar perfectamente hablando del Papa. 

Los findes por la mañana también me gusta escuchar a otro de su cadena, que es del mismo pelaje: Luis del Pino se llama el  artista. Que haciendo honor a su nombre planta unos pedazo de pinos exabrúpticos que te mueres. Éste no tiene vocecilla de gnomo pero es un poco gangosillo, parece que siempre esté resfriado. El tío empieza saludando a la audiencia y diciendo que se tomen un cafelito a su salud. Y ya a partir de ahí es un no parar. En 60 minutos sacude estopa a diestro y siniestro.  Le pasa como al jefe Federico, que va saltando de un tema a otro, improvisa, se lía, va palante, patrás, rebobina... y yo algunas veces me adormilo escuchándolo y sueño con él y todo. Hemos vivido grandes aventuras en mis sueños, aunque él lo ignore.

Son unos cracks. Porque a pesar de que son superfachas le pegan unas palizas al PP que lo crujen. O sea, mucha gente que nunca escucha esta cadena piensa que se meten continuamente con el Gobierno, y a ratos es verdad. El mantra socialcomunista está ahí, es una constante. Pero en realidad la mayor parte del tiempo lo que hacen es meterse con el PP; con todo el PP menos con Ayuso, que es su musa. Federico además necesita nombrarla cada cuatro palabras; por eso la saca a relucir también en la crónica rosa, no es por otra cosa. Pero a Casado... al pobre Casado lo ponen a caldo tooooodos los días, pero todos todos. Bueno, y a Rajoy y a Soraya ya es odio mortal. Lo que le gusta recordar lo del bolsito de Soraya en el sillón de Rajoy el día de la moción de censura mientras él se pillaba una cogorza en el bar de enfrente! No se lo perdona. Tengo el convencimiento de que si le dieran a elegir entre Sánchez y Rajoy tanto Federico como Del Pino preferirían mil veces a Sánchez. 

En fin, que me enrollo yo también como un Losantos cualquiera. La cuestión es que la crónica rosa es la hostia de divertida. Además los colaboradores le hacen la pirula constantemente. Cuando empieza a irse por los cerros de Ayuso le devuelven al tema en cuestión que estén tratando con la máxima discreción. 

"Ejem ejem! Bueno, Federico, como íbamos diciendo... "

Los he visto algunas veces en Youtube, que retransmiten las tertulias, y las caritas que ponen cuando Federico empieza a soltar lo de Rociito, Ayuso, Gabilondo y Jorgeja, son un verdadero poema. En plan:

"Hossstia, ya ha entrao en trance! Hay que sacarlo del bucle"

En fin, confesado está mi pequeño vicio. Que por otra parte tampoco hace daño a nadie; es un entretenimiento incluso saludable, porque me río un montón, ejercito bastante los músculos faciales, desayuno con alegría, y luego estoy de buen humor todo el día.

Oye, quién da más?