Youtuber Project

- Mamiiiiiiiiii, estoy un poco depre.

- Y eso? Qué te pasa?

- No sé, es que no veo mucho porvenir. Después de tanto estudiar, tanto esfuerzo, tantas buenas notas.... Y no veo futuro, esto es una mierda.

- Ufffff, hija, yo qué te puedo decir??? Es que yo también pienso que es una puta mierda y que la gente joven tenéis un futuro más negro que el chomino una cucaracha. Lo único que puedo hacer es deprimirme contigo pa hacerte compañía.

- Jo, mamá, me estás deprimiendo todavía más.

- No, mujer. De todas formas, yo pienso que en esta vida siempre hay que tener esperanza, y por si acaso todo falla hay que tener dispuesto un plan B y un C y los que haga falta.  En este mundo asqueroso hay que estar preparado para todas las contingencias.

-  Y qué tipo de planes B, C y D se te ocurren, mamá?

- Pos mira, por ejemplo, si eres futbolista y tienes una lesión que te impida seguir jugando siempre te puedes meter a árbitro. Aunque bien mirado...  quién coño querría ser árbitro? Qué clase de motivación puede tener alguien para meterse a eso???

- Pos yo sé de gente que quiere.

- Estarán piraísimos. Es un trabajo de mierda, hay que correr un huevo, y encima te ponen a parir, se cagan en tu puta madre todos los días, y ganarán una miseria fijo, pa más inri rodeaos de niñatos multimillonarios! Qué horrorrrrr!!!! A ver, cuánto puede ganar un árbitro? 500 euros por partido???

- Pos mira,  página del ABC. Un árbitro de primera en España gana 19.000 al mes, salario base. Más 3.000 por partido. Y si son partidos internacionales 5.000 euros más dietas. Como motivación no está mal.

- Hossstia!!!!!! Pos mira, ya tenemos un plan B de puta madre. Si te falla el trabajo en lo tuyo te puedes meter a árbitra.

- Mamá, tú has visto alguna vez alguna árbitra de primera?

-  Bueno, vale, descartemos lo de árbitra. Pero mira, otra salida a la que yo le veo muchas posibilidades es la de youtuber. El otro día vi por la tele a un subnormal que se prepara una bandeja de comida hipercalórica, se planta delante de la cámara y se pone a zampársela y hay un montón de capullos todavía más subnormales que él que cogen a esa misma hora y se enchufan a Internet pa verlo comerrrrrr!!!!!! Vale, el mundo es una puta mierda porque la gente que triunfa son los tarados éstos, pero si hay que ponerse a su nivel, pos se pone uno y punto.

- Mamá, estás insinuando que me haga una hamburguesa de cinco pisos y me ponga a grabarme mientras me la como y que viva de eso?

- Noooooooo! Solo estoy dando ideas. No solo hay youtubers que comen porquerías. En el First date han salido algunos que tienen su canal y se dedican a hacer toda clase de gilipolleces. Y tienen un montón de seguidores. Se pintan la cara, hacen punto yugoslavo, acrobacias varias, ponen caras raras, te cuentan su vida... yo qué sé, hacen de todo.

- Mira, mamá, déjalo. Paso de hacer el ridículo para ganar dinero y poder sobrevivir.

- No, si yo entiendo que a tu edad se tiene un sentido del ridículo muy acentuado. Pero por ejemplo yo, que ya tengo unos años y no me queda ni una pizca de vergüenza en el cuerpo, podría hacerlo perfectamente.  Mira, me pongo una cámara incorporada y grabo las charlas que tengo con el Manolo. Manolo parriba, Manolo pabajo... Fijo que consigo un montón de seguidores. Si hay quien quiere ver al gordo que se zampa 25 bollos por qué no van a querer ver a una tarada hablando con su perro???

- Por diossss mamá, capaz eres.

- De qué habláis?

- Mamá, que se quiere hacer youtuber. Dice que se va a montar un canal pa colgar vídeos de ella hablando con el Manolo.

- Mamá, qué friki eres!!! Además no te comerías ni una rosca. Los youtuber que triunfan son los que hacen cosas graciosas.

- Graciosas como qué?

- Pos por ejemplo éste, que se dedica a llamar a la gente como en los programas de radio y cuenta un rollo y le toma el pelo a todo el mundo. Te partes el culo con el tío y con las caras que pone. Mira, te enseño un vídeo.

Y me lo enseña. Efectivamente nos descojonamos.

- Bueno, pos ya ves qué problema. Montamos un canal y me dedico a tomarle el pelo a la gente por teléfono y a chotearme del personal.

- Mamá, pa eso hay que tener una caradura impresionante.

- Me lo dices o me lo cuentas? A caradura no me gana a mí el tío ese ni muerto. Mira mi cara, esto es puro cemento armado. Y si llamando a gente y tomándole el pelo se puede ganar un pastizal yo dejo mañana mismo la biblioteca, no vuelvo a pegarme un madrugón ni un día más, me planto mi cámara y mis cascos y me dedico a inventarme gilipolleces pa darle por culo a la gente y ponerla to atacá de los nervios pa que me manden a la mierda y grabarlo.  Además de ganar pasta me lo pasaría como los indios, me despiporraría, estaría calentita en mi casa y no tendría que salir a las siete de la mañana a morirme de frío pa ganarme las habichuelas.

- Mamá, por favor, no lo hagaaaaaaasssss!!!!

- Por qué?

- Porque queremos poder seguir saliendo a la calle sin morirnos de vergüenza y con la cabeza bien alta.

- Bueeeeeeno, vaaaaaaaale. De momento lo dejo aparcado, como posible plan B o C por si en un momento dado necesito pasta. Pero que conste que lo tengo in mente. Mira, puede ser un proyecto pa cuando me jubile, si es que algún día consigo jubilarme, aunque sea a los 90 años. En lugar de quedarme apalancá ahí de jubilada observadora de obras puedo montármelo de youtuber.

- Pero tu proyecto no era escribir una novela el día que te jubilaras?

- Sí, pero eso lo dejo de plan C. Este proyecto lo veo mucho más sencillo, rápido y ventajoso pecuniariamente hablando. Puede que el mundo pierda un gran talento literario pero ganará a una gran friki.

- Yo no sé pa que te cuento que estoy depre ni te cuento na. Cualquier excusa es buena pa que se te ocurra alguna frikada.

- Pos da gracias de que tienes una madre imaginativa con grandes proyectos empresariales. Porque... a dios pongo por testigo de que mientras yo tenga una idea en la cabeza tú nunca pasarás hambre.

- Adíooooooósssss, ya le ha entrao la vena "Loqueelvientosellevó".

- Pozí.