La pedagoga menstrual

Como probablemente sabéis, próximamente tendremos un nuevo emoticono para representar la regla. Después de muchas discusiones entre sesudos especialistas ha sido aceptada la imagen de una gota roja como signo idóneo para hacer saber a nuestros conocidos que estamos menstruando y que nos perdonen si estamos un poquito tontorronas.

A mí me llega tarde porque después de mi reciente operación para extirpar útero y ovarios he dejado de menstruar, bendito sea Dios. O sea, que es poco probable que tenga que usar el nuevo emoji, salvo que sea para preguntarle a alguien si está con la regla, pregunta que mucha gente consideraría ofensiva y de mal gusto y que por tanto prefiero no hacer.

Pero no es de esto de lo que quería hablar. La cuestión es que leyendo esta noticia en Eldiario.es me encuentro con lo siguiente:

"No está evidenciando lo que es la regla. Puede significar también la donación de sangre", dice la pedagoga menstrual Erika Irusta.

Pedagoga menstrual.

QUÉ COÑO ES UNA PEDAGOGA MENSTRUAL???????

Si se entiende literalmente se trataría de una persona que enseña a la gente a menstruar. Para eso hay que deducir que hay personas que no saben menstruar, o al menos no saben hacerlo correctamente.

Qué sería menstruar correctamente? Pues pienso yo que sería menstruar a su debido tiempo, sin retrasos ni adelantos, y con la duración y cantidad debidas.

Yo siempre he menstruado bastante bien, cada 27 días aproximadamente, quizás con un poco de adelanto, no sé si la pedagoga menstrual daría por buenas mis menstruaciones. La cantidad y la duración también eran correctas, creo yo. Sólo en los últimos años mis reglas se salieron de madre y se convirtieron en hemorragias terribles que me hacían desfallecer y me provocaban unas anemias tremendas.

La pregunta es... si hubiera llamado a la pedagoga menstrual Erika Irusta ella me habría ayudado a reconducir mis menstruaciones hacia la normalidad? Me habría enseñado a volver a menstruar con mesura y sentido común?

Ya siempre me quedaré con la duda. Igual no me tendría ni que haber operado si Erika me hubiese ayudado.

Desde aquí hago un llamamiento a las chicas que tenéis aún la menstruación. No toméis decisiones precipitadas sobre vuestras reglas sin consultar antes con Erika o con cualquier otra pedagoga menstrual. No se os vaya a ir la pinza haciendo tonterías.

Yo mientras buscaré a ver si existe alguna pedagoga menopáusica por ahí.

Por cierto... para cuándo un emoticono que represente la menopausia?

Ahí lo dejo.

María de la O

Alguna vez os habéis parado a pensar en el sentido de los nombres? Habéis tenido un momento de lucidez en algún momento al escuchar un nombre y os habéis planteado su razón de ser?

Yo sí. De vez en cuando caigo en la cuenta de alguna etimología que me llama la atención, tanto en sustantivos comunes como en nombres propios. Ayer sin ir más lejos me pasó con una palabra: imperdible. Imperdible significa no perdible. Quien le puso el nombre a ese artilugio tuvo que pensar que su cualidad más determinante era ésa, su carácter de ser difícil de perder. Igual podría haberse llamado sujetacosas o sujetatelas; sujetador no, porque ya estaba pillado.  Pero no, le puso "imperdible". A saber sus razones. Por cierto, que es una falacia porque anda que no he perdido yo imperdibles en la vida.

Pues hoy estaba yo repasando el catálogo de la biblioteca cuando de repente me encuentro con una tía que se llama María de la O. Alto ahí! He sufrido un shock momentáneo. Qué clase de nombre es ése? María de la O? Cómo es posible que exista ese nombre y a quién coño se le ocurrió?

A ver, no es que no lo hubiera escuchado nunca antes. De hecho hay una canción que se llama así, no sé si la conoceréis:

María de la OOOOOOOOOO, qué desgrasiaíta gitana tú eres teniéndolo toooooooooo
Te quieres reiiiiiiiiiir y hasta los ojitos los tienes moraos de tanto sufriiiiiiiiiiiiiir

(Inciso: Que también habría que preguntarse eso de los ojitos moraos, porque los ojitos no se ponen precisamente moraos de sufrir; los ojitos se ponen moraos si te dan un puñetazo. Se refiere ese sufrimiento a la llamada violencia de género? Ah, vete tú a saber.)

Pero no es ése ahora el tema que nos ocupa. El tema es el nombre. Mira que habré escuchado yo veces esa copla pero oye, nunca me había planteado la cuestión onomástica.

En qué estaría pensando el que le puso la primera vez a una niña María de la O? Estaría beodo? Sería tartamudo y cuando llegó al registro lo que quería decir era María de la Oscuridad, pongamos por caso (nombres peores se han visto) pero se quedó en la O y de ahí ya no fue capaz de pasar?

El caso es que tuvo que haber una primera María de la O, a la que incomprensiblemente siguieron muchísimas más. Porque vale, pongamos que un tío borracho perdido o tartalilla fue al registro y le puso a su hija María de la O y el de la ventanilla en lugar de discutirle el nombre prefirió no meterse en líos y apuntarlo tal cual. Pero cómo se explica que luego un montón de gente más le pusiera a sus hijas el mismo nombre?

Y por qué ese trato de favor con la O? Habiendo veintitantas letras en el alfabeto por qué sólo se usa la O para llamar a la gente? Por qué no María de la U? O María de la P? O María de la W? O María de la Ñ, una letra tan nuestra, tan genuinamente española? Qué tiene la O que no tenga la Ñ, eh?

De entre todas las cosas cuya explicación se me escapa, ésta, aun pareciendo a simple vista una tontería, es de las de más enjundia. porque dice mucho sobre la arbitrariedad de la vida y sus circunstancias.

En fin, estoy segura de que llegará algún listillo que dirá: es que hay una virgen por ahí que se llama la Virgen de la O. Y qué, listillo? Estamos en las mismas. Por qué una Virgen de la O y no una Virgen de la I?

Bueno, fueraparte listillos y otros especímenes por el estilo, que éste es mi tema del día. Si a alguien se le ocurre alguna solución a este enigma ya sabe dónde encontrarme.

Me gusta mi pelo

Pues sí, amigos, por primera vez en mi vida tengo que decir que... me gusta mi pelo.

No es que me disloque ni que piense que sea el pelo más bonito del mundo ni que debería de hacer un anuncio de Loreal. Pero me gusta, me parece bien, he llegado a una entente cordiale con él. Y ha costado, eh? 51 años nada menos.

Para que entendáis lo mío con mi pelo os tengo que contar nuestra historia. Este post podría titularse perfectamente "Historia de mi pelo", Como ya escribí la de mis tetas o la de mis ojos, por ejemplo. Pero bueno, he preferido titularlo "Me gusta mi pelo", porque creo que resume mejor de lo que va la cosa y por lo que me ha costado poder decir una cosa así.

Lo cierto y verdad es que no es solo mi pelo;  va a ser que últimamente me gusto toda yo. Es la primera vez en mi vida, quede constancia. Hay que ver, a mis años, quién lo iba a decir!

La verdad es que no me ha convencido nunca del todo mi cuerpo, lo he maltratado un montón, nunca estaba lo bastante satisfecha, cuando no era una cosa era otra. Y el caso es que era un cuerpo objetivamente bonito, siempre he sido delgada y esbelta, pero no sé, no estaba yo contenta, siempre me veía algo malo. Y sin embargo ahora, oye, ahora me miro al espejo y me digo: "japuta, qué buena estás!"

Será que he bajado mis expectativas y ya no soy tan exigente pero es verdad que me miro y me gusto. Cuando era jovencilla pesaba 47 kilos y no me gustaba nada y ahora peso 57 y me encanto.  Será que antes quería tener cuerpo de top model y ahora me conformo con tener un cuerpo presentable y punto.

Y de la cara pa qué vamos a hablar. Mi cara era lo peor!!!!! No me ha gustado nunca en la vida. Siempre he renegado, nunca me he llegado a familiarizar con ella, y eso que es mía y que la veía todos los días. No quería fotos ni muerta. Unos labios supergordos, pero solo el de abajo, el de arriba finito.  Y los ojos marrones, qué clase de color es ése? Yo habría querido unos ojos azules o verdes o color miel, pero marroneeeeesssss???? Y si le añades que soy miope de nacimiento y que nunca los he llegado a abrir del todo porque si los abro mucho no veo... pos apaga y vámonos. Y de la nariz qué te cuento?... Ufffff! Esa pedazo de nariiiiiiz en esa cara tan rara, ahí en el medio, con un afán de protagonismo que te cagas! Y encima tengo alergia y siempre está colorada de tanto sonarme los mocos. Un asco totaaaaaal!!!!!

Bueno, pues ahora resulta que también ha empezado a gustarme mi cara. Y me hago como 555 selfies todos los días. De frente, de lado, de perfil, desde arriba, desde abajo, de cerca, de lejos.... Y me gusta mi cara! A los 51 años. Cómo te comes también esto???

Pero bueno, vamos a lo del pelo, que era de lo que iba este post.

Lo mío con mi pelo es muuuuuuuy fuerrrrrrrte.

Amoaver... mi pelo es finito, pobretico y marrón también, como los ojos. No castaño, como la gente dice, o rubio como dicen algunas de mis amigas, que no tienen ni puta idea de lo que es un pelo rubio... No, mi pelo es marrón de toda la vida. Amarrón, en argot de barrio.

De pequeña sí que era un poco rubito. Pero luego se puso marrón y punto. Y si nos ponemos crueles de verdad... es color de pelo de rata. Y la verdad es esa, por mucho que duela. Es una de esas herencias estupendas que me dejó mi ma, que tenía el mismo pelo la pobre.

Para que os hagáis una idea de lo pobretico y lo lacio que era mi pelo os cuento una anécdota: para mi comunión mi madre quería que me hiciera tirabuzones.  Me llevó a la peluquería el día de antes y me hicieron un moldeador... de cinco horas!!!!!!! Cinco horas quemándome el pelo para rizarlo y poder hacer los tirabuzones de los cojones!!!!!

Y sí, el pelo se rizó. Y sí, me acosté con el pelo rizado. Y al día siguiente me levanté con el pelo como una tabla rasa. Ni un rizo de mierda!!!!!!!! Otra vez a la peluquería de urgencias. Nuevo moldeador y nuevos tirabuzones. A la media hora de salir de casa no tenía ni un tirabuzón y mi pelo era otra vez tabla rasa. En todas las fotos de la comunión el pelo liiiiiiiiso. Madre mía, y pensar que la gente hoy en día se tira horas con la plancha para alisarse el pelo o se gastan un pastizal en un alisado japonés, y que el mío venía así de nacimiento!!!!! Qué pena, diosssssssss!!!!!!

Para más inri llegó la adolescencia y resultó que mi pelo era además de liso... graso. Toma ya, no le faltaba un detalle!!!!! Y aquí viene lo peor de la historia: la ignorancia, los mitos, las leyendas... Cuánto tiempo perdido!

El principal mito era que el pelo no se podía lavar de ninguna manera más de tres veces como muchíiiiiiiiisimo a la semana. Que si no te quedabas calva. Y ahí me tienes a mí, 15 años en flor, alargando todo lo que podía el momento de lavarme el pelo. En casi todas mis fotos de adolescente y de joven estoy con el pelo recogido. Menos mal que inventaron el moño y la cola de caballo. El pelo suelto era impensable porque entre poco, fino, lacio, marrón y encima graso... pa qué me iba yo a soltar esa mierda?

Y alguno pensará: y por qué no te lo dejabas cortito, hijademivida? Pos mira, te cuento, lector curiosillo: por un trauma infantil. Porque mi madre, como teníamos el pelo tan frágil y tan finito, víctima de la ignorancia de aquellos tiempos y de esos mitos absurdos de los que hablaba al principio, pensaba que cuanto más nos lo cortara más fuerte nos crecería (la genética para ella era una paparrucha, no tenía nada que ver en la mierda pelo que teníamos). Así que nos lo cortaba todo el tiempo y me pasé toda la infancia con el pelo cortito a lo nene, que ahora miro las fotos y me encanta, pero entonces no, entonces yo envidiaba todos los pelos largos que veía. Yo solo quería una cosa en la vida: tener un melenón. Ir a la piscina y meterme debajo del agua y ver mis pelos flotar a mi alrededor. Envidiaba a todas las chicas cuyas cabelleras revoloteaban bajo el agua cual algas flotantes. A mi alrededor nunca flotaba nada, era supertriste.

Lo que hacía mucho era ponerme trapos en la cabeza, a modo de pelo, para hacer como que tenía melena. Yo era una niña de jugar mucho sola (como ahora de mayor), y cogía la talega del pan y me la ataba a la cabeza y me dedicaba a menear mi talega para un lado y para otro, tal que si fuera un melenón de la hostia. Me encantabaaaaaa! Me podía tirar horas delante del espejo moviendo mi melena postiza. Qué feliz era con mi talega del pan en la cabeza!!!!!!

Desde aquí os lo digo, padres del mundo: no traumaticéis a vuestras hijas. Dejadles el pelo largo, por favor! Da igual que sea un pelo lacio, marrón, fino,como sea... Que no va a salir más fuerte ni más rizado ni más bonito por que se lo cortéis todo el tiempo. Va a ser siempre igual porque la criatura lleva vuestros genes, amigos, y la habéis hecho así. No le hagáis la putada que me hizo a mí mi madre, la pobre dentro de su ignorancia peluqueril.

Bueno, pues a lo que iba. Toda la vida aguantando al máximo para no lavarme la cabeza. Siempre con el pelo recogido, veeeeeenga cola de caballo, veeeeenga moño.  Tooooooda la vidaaaaaa!

Hasta que llegó la titi Toñi (titi, mira que te quiero pero qué gran putada), que había sido peluquera en su juventud y me dio el gran consejo: "Para acabar con la grasa lo mejor son los polvos de talco. Tú te echas polvos de talco y eso es como un lavado en seco. Y puedes aguantar toda la semana sin lavarte el pelo, que como lo laves mucho sabes que te quedas calva, no?"

Polvos de talco. El gran truco de la titi Toñi. Venga polvos de talco en la cabeza!!!!!! Venga polvos y venga polvos y venga polvos! Y no de los que estáis pensando, so guarros. Mi cabeza era un contenedor de talco.

Y era verdad que chupaban la grasa, pero aquello no era pelo, era pura pasta de talco. Mi  pelillo, que aunque liso y fino, al menos era suavecito y brillante, se convirtió en una mata espesa de polvos ásperos y asquerosos. Raro es que los piojos no anidaran ahí y convirtieran mi cabeza en su paraíso. Pero es que hasta a ellos les debía de dar repelús lo que yo tenía ahí montado.

Total, que a los pocos meses me cansé del talco y le dije a la titi que me rendía. Y entonces me dio otro "buen consejo": el tinte. El tinte reseca el pelo. Te lo pintas y la grasa desaparece. Y ahí empieza otra etapa negrísima, paradójicamente, en la historia de mi pelo: mi etapa de rubia.

Diossssss, qué etapa más funesta! Qué gran error estético! Qué despropósito! Menos mal que por aquella época me hice pocas fotos, pero las pocas que me hice son demoledoras. Jodeeeeer, en todas las fotos de mis viajes a Bruselas y a París estoy rubiaaaaaaa! Qué espantooooo! No creo haber estado más horrorosa en todos los días de mi vida. NO SE PUEDE ESTAR MAS FEAAAAAA!!!!!!!

Pero a ver, esos viajes están ahí. Y qué hago? Borrarlos de mi vida? Pero qué feaaaaaa, Dioooosssss!!!!

Y luego un buen día me rendí del todo. Me cansé de recetas mágicas, me cansé de tintes asquerosos y me lo corté a lo nene, como cuando era chica. Le terminé dando la razón a mi madre, no tenía remedio. Y eso no solo significaba volver a mis fobias infantiles... es que a mí realmente no me gusta el pelo corto en las mujeres.  Esa es la verdad.

A ver, hasta los 45 a lo mejor, porque queda chulo y si eres guapa estás muy guapa. Y las niñas también (yo, de hecho, estaba muy graciosa de pequeña con mi pelito corto aunque entonces no lo viera así porque yo lo que quería era tener un melenón largo). Pero lo digo como lo pienso: a partir de los 45 si te cortas el pelo a lo tío... es un look bollo. Y eso es así. Ni guapa ni fea ni na, es un look bollo. Con todo el respeto del mundo para las bollos. Por favor, que nadie se ofenda, que está to el mundo con la espada en alto para todo.

Y claro, yo no quería parecer bollo porque no lo era y encima inducía a error. Y para suavizar la cosa lo que hice fue...  hincharme a comprar diademas, pañuelos, pinzas, pasadores... y toda clase de abalorios de "chica". Como diciendo: "Oiga usté, que yo llevo el pelo corto pero que no soy bollo!"

Ozú mi arma, no he comprado más aditamentos capilares en todos los días de mi vida. De hecho los conservo casi todos por si alguna vez me vuelve a dar la neura de cortarme el pelo. Si algunas necesitáis adornos pal pelo, tengo un arsenal. Lo presto y lo regalo.

Y ahora resulta que llego a la cincuentena y leyendo el Pronto (mi revista favorita, como ya sabéis) me entero de varias cosas que si hubiera sabido antes habrían cambiado esta triste historia por completo. A saber:

1. Que el pelo graso hay que lavarlo tantas veces como haga falta. Y si encarta varias veces al día, pos se lava y no le pasa nada. Dermatológicamente testado.

2. Que te quedas calva si el pelo está sucio, no si lo lavas mucho. Vamos, que he estado echando papeletas pa quedarme Matamoros toda la vida.

3. Que hay muchos tipos de pelos bonitos. Que no hace falta que sea negro, rizado y espeso. Que un pelo liso y fino también puede ser bonito. Y que lo que yo tengo y he tenido toda la vida es un tipo de pelo nórdico, aunque en lugar de rubio algo más marrón (o amarrón). Pero que no era feo y solo necesitaba cuidarlo un poco y no machacármerlo a base de permanentes, moldeadores, polvos de talco, tintes y mierdas.

Y eso es lo que ha pasado!!!!!! Resulta, que ahora, amigos, he descubierto que lavándolo todos los días y cepillándolo concienzudamente... mi pelo es bonito!!!!!!!!  No es que sea un gran pelazo, no es para anunciar champús, la verdad. Pero mola. El gran secreto era solamente lavarlo y cepillarlo!!!!!!!! Solo necesitaba lo que todo en la vida: cariño, cuidado y mimos. Y si encima le hubiera echado dinero igual hasta podía haber hecho anuncios de champú.

Y bueno, sí, es marrón, pero al menos es mi color natural. Porque ahí sí he tenido suerte, heredada de mi ma, también. No tengo canas. Tengo 51 años y no tengo canas!!!!! Mi hermana tampoco, está claro que es herencia.  No tenemos que teñirnos el pelo si no queremos (y no queremos).

Bueno, pues eso, que me gusta mi pelo.

Si, he tardado 51 años. Pero más vale tarde que nunca, no?

Ps. Por cierto, buena parte de este cambio mío de actitud con respecto a mi pelo es obra de mi amiga del alma Encarna, mi ángel de la guarda estético, mi principal asesora en materia de belleza, que un buen día me dijo tal que así: "Tú tienes el mismo pelo que la Preysler, te vayas tú a creer que la Preysler tiene mejor pelo que tú. Lo que pasa es que ella lleva toda la vida cuidándoselo y gastándose un pastón en él mientras que tú te lo has estado machacando y no sabes ni peinarte".  Fue una gran revelación, mi pelo era igual que el de la Preysler!!!!!!!!!! Una revelación que cambió mi vida. Ay Encanna, qué grande eres!

Tertulias

- Perdona, pero es el Comité Federal el que tiene que encargar a la Comisión de Garantías un dictamen sobre lo que dicen los Estatutos, y esto no tiene discusión.

- Para nada, la Comisión de Garantías tiene que plantear el debate estatutario y elevarlo al Comité Federal.

- No estoy de acuerdo. Es la Comisión de Ética quien tiene que dirimir si los Estatutos avalan las posiciones del Secretario General.

- Pero qué dices, por favor. La Comisión Ejecutiva Federal tiene que elevar una petición al Comité de Garantías para que lleve a cabo los oportunos informes sobre los Estatutos con vistas a la creación de una Comisión Gestora que sea avalada por el Comité Federal, eso está clarísimo.

- Insinúas tal vez que el Comité Federal elevaría una petición a la Comisión Ejecutiva sobre la formación de la Gestora para trasladarlo al debate estatutario?

- Por supuesto. Y es más, añado que tras el nombramiento de la Comisión Gestora, la Comisión Ejecutiva Federal debe informar al Presidente del Comité sobre la reforma de los artículos de los Estatutos que procedan para la elección del presidente de la Comisión. Es evidente.

- Pues no lo veo yo tan evidente porque la Comisión Ejecutiva no viene avalada por la comisión Gestora ni por el Comité Federal, ergo es imposible plantear un Congreso Ejecutivo extraordinario. Eso sería una barbaridad.

- Te equivocas. En los Estatutos, en el artículo 42.2.4 lo dice bien claro: la formación de la Gestora se hará con el consentimiento de la Comisión Ejecutiva Federal más las Secretarías Territoriales y tiene que ser aprobado por la mitad menos 2 de miembros ejecutivos federales, y así se podrá convocar el Congreso sin necesidad de que sea aprobado por la presidencia del Comité de Garantías. Está clarísimo y parece mentira que intentes confundir a la gente que nos está escuchando.

Bien, entiendo que muchos no os habréis enterado de nada porque esta gente son unos inútiles explicando las cosas. Por eso yo, que he estudiado bastante a fondo el asunto y que soy una persona más apta para la comunicación, voy a intentar explicaros este follón con bastante más claridad.

Ya veréis que aunque parezca farragoso es muy sencillo:

La Comisión Ejecutiva Federal del Partido tiene que convocar una reunión extraordinaria a través del Comité Federal presidido por el Secretario General para la formación de una Comisión Gestora que elevaría al Comité de Ética una petición para la formación de un debate estatutario que permitiera la convocatoria de primarias para elegir al nuevo Secretario General.

No, esperad, voy a intentarlo de nuevo, que creo que no ha quedado claro del todo. Veréis, la Comisión Gestora, según dicen los Estatutos, convocará a la Ejecutiva Federal que, junto con la Secretaría General y las Secretarías Territoriales, en un acuerdo previo a la orden del día, plantearán que según el Reglamento del Régimen estatutario del Partido procedan a la formación de una Comisión Ética que avale los acuerdos a los que llegue el Comité Federal.

En realidad lo que intento explicaros es que la Ejecutiva Federal, en conjunto con la Comisión de Ética y de Garantías, elevará una petición al Comité Gestor de las Secretarías que permita proceder a la convocatoria del Congreso Extraordinario, avalado por la presidencia de dicha Comisión y por las Ejecutivas territoriales y los Secretarios Provinciales con los avales de la militancia y de la Comisión de Garantías más el Comité Federal.

Bueno, aunque creo que ha quedado bastante claro, para los más cerriles, lo explicaré más profusamente: el Comité Federal convoca a la Comisión Ejecutiva Provincial que a su vez eleva una petición a la Comisión de Garantías que será la que decida sobre la fijación del Congreso Extraordinario, previa determinación del orden del día, y que dirimirá sobre quién es quien tiene que decidir quién ocupa la Secretaría General y las Territoriales a través del Comité Extraordinario de Garantías Ejecutivas, que a su vez garantizará la formacioń de un Comité Extraordinario de Representación Territorial y de Ética y Garantías de la Comisión Gestora.

Ahora sí.

Y si alguien no lo entiende es que es un zoquete y un cenutrio de cuidao.

Rutero marchoso

Joder, acabo de descubrir que tengo en mi blog de cine un seguidor que se llama "Rutero marchoso". Madre mía, me he puesto nerviosa y todo cuando lo he visto.

No me gustaría por nada del mundo que se enterara de que estoy hablando en este otro blog de él, no sea que lo espante, que los seguidores son muy volubles y lo mismo el muchacho quería pasar desapercibido y se me fuga pa otros lares por esta indiscreción mía. Pero es que me he impresionado muchísimo. Ahora mismo se podría decir que estoy en estado de shock.

Por curiosidad me he metido en su perfil y resulta que tiene un blog que se llama "La marcha del camionero". Qué fuerrrrrrte, un camionero auténtico en mi blog! Nunca en mi vida me pude pensar que de toda la gente que me sigue (que sabéis que sois millares) podría haber un camionero.

Dicho sea de paso me preocupa un poco, porque espero que no siga mi blog mientras conduce. No quisiera ser responsable última de algún accidente inesperado que pudiera tener "Rutero marchoso" mientras lee algunos de mis jugosos posts sobre cine.

"Rutero marchoso" ha conseguido motivarme intelectualmente como pocas personas lo han hecho jamás. Qué me sugiere su apodo? Uffff, un fornido camionero probablemente. Aunque no sabemos hasta qué punto puede ser fornido. Espero que no demasiado, no al menos hasta lo mórbido. No quisiera que su probable corpulencia llegue al punto de poner en peligro su salud.

Pero... y si "Rutero marchoso" fuera un tirillas? Por qué no? Es muy probable que existan camioneros delgados, aunque supongo que para cargar y descargar sus camiones tendrían que recurrir a algún tipo de ayuda suplementaria. Tal vez tengan un auxiliar. Igual que existen auxiliares de vuelo puede ser que haya auxiliares de camión. No sé, la verdad es que no estoy muy familiarizada con este sector; tal vez por eso estoy tan impresionada con este nuevo seguidor.

Yo a "Rutero marchoso" de todas formas me lo imagino grande, tal vez porque lo identifico con el tamaño de su camión. Aunque oye, también podría ser una camionetilla de nada, que hoy en día todo el mundo fanfarronea mucho de todo.

La verdad es que tiene puesta una foto en su perfil pero sinceramente no consigo ver nada. Igual es su camión. O igual es una foto de su señora y sus niños. He intentado arrugar los ojos al máximo para centrar la visión pero sigo sin captar lo esencial. Veo los colores muy bien pero las formas nada.

Puede que este post os parezca un poco gilipollas, pero es que tengo poca costumbre de comprobar si sube o baja mi número de seguidores, y hoy de repente, no sé por qué, he visto que en mi blog de cine los fans han aumentado en un porcentaje considerable (teniendo en cuenta que el mes pasado tenía 14 y hoy 16), y ya la impresión ha sido brutal cuando he visto el nombre de mi primer seguidor.

No quisiera que pensárais que soy una pervertida ni nada de eso por el hecho de que haya entrado en estado de shock por tener un visitante camionero... Es muy probable que esté un tanto mediatizada por la visión llena de tópicos que existe sobre esta profesión (Que conste que con la mía pasa igual; hay hasta estudios que reflejan la imagen en el cine y la literatura de las bibliotecarias, y os puedo asegurar que es francamente deplorable: superfeas, solteronas, con moño... y sobre todo, ajenas por completo al mundo de la moda. Y de los complementos ni hablemos. Con unos zapatos que sólo pueden ser calificados como HORRIPILANTES!!!!!! Es verdaderamente humillante para una profesional del gremio con auténtica pasión por el mundo de la moda y lectora habitual del Pronto).

Bueno, a lo que iba, que me he vuelto a ir por los cerros de Úbeda. Estábamos con "Rutero marchoso" (que por cierto me recuerda muchísimo a "Lindo pulgoso" por el nombre). No sé, que estoy emocionada, que es la primera vez que entro en contacto intelectual con un profesional de la carretera (otro tipo de contactos no sé si habré tenido, sin saberlo), y sólo quería deciros que me hace muchísima ilusión.

En realidad yo siempre me he sentido superidentificada con la canción esa de "Yo para ser feliz quiero un camión".  Puede que sea porque nunca lo tuve. Ni siquiera los Reyes Magos me llegaron a traer nunca una bici. En fin, no quiero aprovechar este post para ahondar en mis traumas infantiles.

Ps. Hosssstia, muerta de curiosidad me acabo de meter en el blog de "Rutero marchoso" y sale en la portada un tío supercachas echándose tremenda paja!!!! Lavirrrrgen, será él????

7 vidas (Vidas cruzadas)

1. Raquel Bermúdez va en su bici como cada día a las 7 de la mañana y al pasar por Gran Vía Parque de repente se cruza con un grupo de señoras en chándal, vestimenta que aborrece desde que tiene uso de razón y capacidad de aborrecimiento. Inmediatamente siente una inmensa tentación de pedalear mucho más rápido y atropellar a una de esas señoras por interrumpir abruptamente su recorrido matinal. Decide que su víctima bien podría ser la del pantalón gris y la camiseta roja, tal vez porque le parece una verdadera ordinariez vestirse de rojo a las 7 de la mañana para pasear, tal vez porque la señora lleva un peinado infernal con mechas verdosas que la hacen merecedora del peor de los castigos. La señora tiene 68 años, es auxiliar de enfermería jubilada y se llama María Dolores Serrano.

2. María Dolores Serrano, a la que sus conocidos llaman Loli, se ha levantado de mal humor porque Pepe no ha parado de roncar en toda la noche, y encima cuando ha salido a pasear con sus amigas por aquello de controlar el colesterol, esa ciclista loca con pintas de perroflauta ha estado a punto de partirle una pierna. Bien que la ha maldecido cuando ha pasado a dos centímetros, que se le ha erizado y todo la piel. Pero eso no ha sido lo peor; lo peor es que llegando a Medina Azahara se han cruzado con un señor que llevaba atado a una correa a su perro, un bicho peludo asqueroso cuya mera visión casi ha estado a punto de hacer vomitar a Loli. Ellas iban andando tan tranquilas, pacíficamente, cuando el puto perro de los cojones ha levantado la pata y se ha meado justamente... en su pie!!!!!!!! A todo esto el dueño, un pederasta en potencia, mirando a una panda de chiquillas con uniforme, sin percatarse de la hazaña de su can. Loli se caga en su puta madre y en toda su nación. El dueño del perro responde al nombre de Paco González.

3. Paco González se caga en todo lo que se menea porque tiene una resaca de cojones y no tiene más remedio que sacar a Judas Iscariote a mear, que por algo le puso el nombre al puto perro. Paco se la pegó anoche con un compañero de trabajo y no sólo Marta no le dirige la palabra desde que llegó a cuatro patas y ella tuvo que abrirle la puerta porque no atinaba con la llave, sino que hoy, exactamente a las 6'45 ella le ha dado un codazo y le ha dicho escuetamente "El perro". Como ha podido se ha echado encima una chaqueta (ni siquiera se desnudó anoche) y se ha tirado al asfalto. Por el camino se cruza con unas niñas de cole de pago, menudos zorrones, si se cortan más las faldas se las pueden poner de felpas. Y en esto que está descuidado calculando cómo pueden esos padres dejar salir así a las niñas cuando cruza la calle y una moto está a punto de dejarlo hecho un felpudo en la calzada. Hijadeputaaaaaaaaa, es que no ves por dónde andas?????? En la moto va  Esperanza Pérez.

4. Esperanza Pérez, Espe para los amigos, anda preocupada porque el casco le va a arruinar la obra de arte de peluquería que le costó ayer la impresionante suma de 75 euros. Tinte, corte y plancha, todo para qué. Pues para enchufarse hoy el artefacto y dejar el pelo hecho un asco. Tan embebida va en lo suyo que no ve al viejo ese que se le ha cruzado con un chucho más feo que pegarle a un padre. Será gilipollas el tío, cómo es que no mira antes de cruzar. Y encima parece que se ha puesto a chispear, lo que le faltaba para el pelo. En esto que le sale en una rotonda una furgoneta por la izquierda y está a punto de merendársela viva. Uysssss, por chiripa no lo cuento. Gilipollaaaaaaaaaaaaaaas, que vas por la izquierdaaaaaaaa! La furgoneta la conduce Andrés Jiménez.

5.  Andrés Jiménez, a quien su madre llama Andresito para distinguirlo de Andrés padre, está cabreado porque el Madrid perdió ayer, y encima contra el Deportivo de La Coruña, cagoensusmuertos!!!!  Lo que tenía que haber sido un paseíllo y un triunfo sin paliativos se convirtió en una pesadilla. A Cristiano Ronaldo lo tenía tan marcado un cabronazo que casi  no podía moverse y el resto del equipo parecía una panda de aficionadillos de tres al cuarto. A Andrés algunos días le gustaría haber nacido del Barça pero le ha tocado en desgracia este sino. Reza todos los días para que Mourinho desaparezca de su vida y todo vuelva a la normalidad pero hasta ahora sus oraciones han caído en saco roto. Para colmo ha estado a punto de llevarse por delante a la motorista esa del casco rojo, que por cierto tiene pinta de estar muy buena. Menos mal que la semana que viene jugamos contra el Celta, que son unos mataos, aunque tal y como vamos capaces somos de perder también, laputaquelosparió. Pero qué hace ese imbécil vestido de fantoche con esas mallas corriendo y sin miraaaaaaaaarrrrrrr????  Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, túuuu, idiotaaaaa, que está en rojooooooooooooo!!! El corredor se llama Miguel Sánchez de los Santos.

6. Miguel  Sánchez de los Santos corre para olvidar. No le gusta su trabajo ni su casa ni su mujer ni sus hijos ni su coche ni su pelo ni sus ojos ni su cuerpo ni nada de nada y para acordarse lo menos posible de todas las cosas que no le gustan de su vida corre como si le persiguieran 20.000 demonios. Y como cada vez que se para empieza a pensar y se le viene toda su desgracia a la cabeza, ni repara en semáforos ni en pasos de cebra ni en señales de peligro; él se los salta todos tan olímpicamente; tampoco es que le importara mucho que de repente viniera un camión y se lo llevara por delante; así le quitaría todos los problemas de un tirón. Ya hoy ha esquivado la muerte media docena de veces de puro milagro, pero todavía le falta encontrarse con este taxi que ha tenido que pegar un frenazo que debe haber destrozado el pedal de freno. El taxi lo conduce Carmela Carmona.

7. Carmela Carmona no tiene ni idea de los problemas del corredor al que ha estado a punto de atropellar, y a decir verdad tampoco le interesan demasiado. Bastante tiene con los suyos. Su marido en el paro desde hace tres años, y con 50 que tiene no parece que haya muchas esperanzas de que cambie la cosa; y ella cobrando una mierda conduciendo por las noches el taxi de su hermano, que menos mal que le hace este favor y al menos puede llevarse algo a la boca. Ya va de recogida, para entregarle el coche a Paco. Sólo le faltaba llevarse por delante a un capullo justo cuando está a punto de soltar el vehículo. A Carmela algunas veces se le llenan los ojos de lágrimas y le cuesta conducir, sobre todo cuando se acuerda de la notificación de desahucio que le llegó la semana pasada. No lo puede remediar, se imagina cogiendo sus cosas, metiéndolas en un camión y con los 3 niños de la mano saliendo para siempre de su casa, y eso y echarse a llorar es todo uno.  Ahora mismo, sin ir más lejos, tiene la vista completamente nublada por un mar salado que no la deja ver a esa ciclista que tiene delante. La ciclista se llama Raquel Bermúdez.

Juegos de palabras

Estaba yo el otro día pensando en hacer una serie de reformas estructurales en mi cabellera cuando sentí un momento déficit-de-ponderación-fiscal, que aunque no sé lo que es, me impactó profundamente.

De repente me apremió la urgente necesidad de liberalizar mis activos capilares y hacer una serie de reajustes con el suavizante doble acción y la mascarilla reparadora-reafirmante. Total, que utilicé un vehículo sustitutorio para regularizar mis rentas y mis activos, que aunque escasos y poco voluminosos, les tengo cariño.

Me fijé en que la movilidad exterior de mi melena funcionaba poco más o menos y pensé que si le aplicaba una indemnización simulada en diferido podía evitar que se produjera un procedimiento de ejecución hipotecaria capilar, quién sabe si con indexación incluída.

Y dicho y hecho,  lo que hice fue incentivar la tributación de rentas pilosas no declaradas y evitar así llegar a un crecimiento negativo de nefastas consecuencias estéticas. Claro que me costó un gravamen adicional al no ser mi pelo de titularidad indirecta, sino profundamente directa.

En resumidas, cuentas, qué me aconsejáis?

El huevo frito (2ª parte)

Entramos en la consulta. Dios mío, qué cara más fúnebre tiene este oculista! De este tío no se puede esperar na bueno; es la persona idónea para dar malas noticias; se le ve en la cara que el tipo ha nacío pa eso. Si alguna duda tenía, ya es fijo que de aquí salgo ciega.
Le cuento lo que me pasa.
- Doctor, doctor, la verdá, por favor. Soy una persona fuerte y vengo psicológicamente preparada; puedo soportar cualquier cosa. Cuánto tiempo de visión le queda a mi ojo?
Me mira. Cielosssssssssss, está punto de decirlo; este sujeto está a punto de destrozarme la vida y está ahí tan tranquilo. Estará pensando cómo decírmelo?
- Tienes algún tipo de alergia?
- Comooooorrrrrrrrr?
- Que si eres alérgica a algo?
- Huuummm... pues sí, al polen y las gramíneas. Pero lo único que me pasa es que estornudo compulsivamente.
- Bueno, pues esto es algo alérgico. te ha entrado algo en el ojo y has tenido una reacción. Por eso la conjuntiva bla bla bla.
Estupefacción total.
- Entonces no es un desprendimiento de retina?
- Pues no.
- Y tampoco es un glaucoma?
- No, tampoco es.
- No voy a quedarme ciega?
- Parece que de momento no; lo siento.
Agarro la mano de mi amiga, compañera y confidente. Mantenemos la compostura hasta que salimos de la clínica pero una vez que cruzamos el umbral, empezamos a dar saltitos, gritar y abrazarnos entusiastas:
- Jo, tía, tía, tía! Hoy es mi día de suerte fijo! No me voy a quedar ciega! Es un milagro de la ciencia!
- Bueno, y ahora qué hacemos? Volvemos al curro?
- Qué dices, tía? Me han puesto pomada y veo borroso; además que paso total de tirarme toda la tarde enchufá al ordenata; y además esto hay que celebrarlo.
- Me han dicho que han abierto un antro fashiondelamuelte, italiano, diseño total; te ponen las copas en vasos inclinados como la torre de Pissa y el suelo es de metacrilato y debajo hay un acuario con pececitos y nenúfares y de todo?
- Hay tiburones?
- Creo que no.
- Pos entonces es ideal pa este momentazo. Y estos tacones que llevo tienen que hacer un ruidito cantidá de guay en el metacrilato. Total.
- Lo que pasa es que te tienen que pegar unos clavazos por las copas que te cagas en las bragas. Tanto diseño es mu sospechoso.
- Tía, cuántas veces en la vida tu mejor amiga medio ciega recupera la vista? No nos vamos a andar con miserias y tonterías, no? Tú cómo vas de pelas?
- Cinco euros o por ahí, y tú?
- Yo igual. Pasamos por el cajero que fijo que ya hemos cobrao.
- Dos bifiter-tónica?
- Fale.
(Silencio)
- Pues ahora que lo pienso... es una pena lo de los parches; con lo bien que me van a mí todos los complementos me tenían que sentar ideales.
- Sí, fijo que estabas monísima.
- Y además con lo bien que me había preparado psicológicamente... es que mejor imposible. Ya casi sabía Brailley. He sido tela valiente, verdá?
- Una fiera. Ha sido una verdadera pena. Bueno, puede que la próxima vez haya más suerte.
- Pozí.

El huevo frito (1ª parte)

Llego al curro y le digo a mi compañera, amiga y confidente que me sople en el ojo, que creo tener un pizco; se dispone a soplarme pero en seguida se retira acojonada.
- Tíaaaaaa, tienes un huevo frito! Yo no me atrevo a soplarte, no vaya a ser que te lo explote. Ve a mirarte.
Salgo corriendo al servicio y me miro en el espejo. Cielosssssssss, un pedazo de huevo frito, purulento, amarillo, asqueroso. Salgo medio descompuesta; otras compañeras no tan amigas y mucho menos confidentes intentan animarme:
- Y si fuera un desprendimiento de retina?
-Dios mío!
Otra acude en mi auxilio.
- Deberías salir corriendo a la enfermería no vaya ser que sea una subida de tensión y devenga en un glaucoma.
Glaucoma! Hostiasssssssssss!
Salgo corriendo a la enfermería; la ATS me mira con expresión muy muy muy preocupada.
- Mira, yo no sé lo que es esto, pero mu buena pinta no tiene; yo de ti salía corriendo y me iba a la clínica oftalmológica de urgencias porque , por lo que yo sé, podría ser cualquier cosa.
Vuelvo al curro cada vez más pálida y digo que me voy a urgencias; mi compañera, amiga y confidente dice que se viene conmigo.
- No hace falta, tía; si ver veo y puedo conducir de puta madre.
- Nada, nada, que estás mu nerviosa; no se hable más, me voy contigo.
En el coche:
- Tía, qué mala suerte! Quedarme ciega tan joven. Qué lástima mis niños, una madre cegata, hostias! Es que soy un desastre, coño, me pasa de to. Pobrecillos!
- La verdá es que sí; es una putada.
- En el mejor de los casos me tendrán que operar urgentemente y me tiraré todo el verano con una venda en el ojo, sin poder ir a la piscina ni nada. (Silencio) Tú sabes si venden parches por ahí al estilo princesa de Éboli?
- Yo nunca los he visto, desde luego. A lo mejor en sitios de moda especializada para tuertas... Y a to esto, en qué quedamos? Tú te ibas a quedar ciega o tuerta?
- Eso nunca se sabe, tía. A lo mejor los venden en distintos colores para poder combinar con la ropa.
- Pues sí, seguro.
- Prométeme que si tienen que operarme antes de salir de la clínica me traerás disquitos de varios colores y si hay esmaltes de uñas compañeros también me los traes.
- Te lo prometo.
(Silencio)  Una vez leí un reportaje de una madre ciega que se las apañba de puta madre con sus niños. Además, como era ciega, a la gente le daba pena y la ayudaban un montón todos sus amigos.
- Ya, pero conmigo no cuentes; yo estoy mu ocupá y además tus niños son unas fieras.
- Tía, eres una hijaputa. Tu mejor amiga está a punto de quedarse ciega; joer, podías tener un mínimo de delicadeza por lo menos.
- Ya estoy teniendo un montón de delicadeza aguantándote la paranoia.
- Eso también es verdá.
- Tendré que aprender Brailley. Como soy una tía lista yo creo que en un par de meses podré defenderme. Además en la ONCE lo mismo me subvencionan un ordenador para ciegos. Lo importante es que no me cambie mucho la vida después de la operación.
- Sí, desde luego, eso es fundamental.
(Silencio).
- Tía, estoy teniendo un momento pánico. No ves que estoy sudando?
- También podría ser porque son las 4 de la tarde, es 30 de junio y estamos en Córdoba, no?
- Pero qué me estás contando? Hoy no hace ni pizca de calor; acabamos de pasar por un termómetro y pone 30 grados y yo no empiezo a sudar nunca hasta los 35. Además, este sudor es frío y con el calor no da sudor frío. Y para colmo, tengo ganas de vomitar; es pánico seguro.
- Pues sí, eso parece. Harfavó de mirar a los otros coches.
- Estoy a punto de quedarme ciega y tú preocupándote por el tráfico.
- Bueno, siempre será mejor que te quedas ciega sólo tú y no las dos; así yo podré describirte las cosas, no?
- Pues es verdá, oye.
Llegamos a la clínica; me tiemblan las piernas. Me dirijo a la recepcionista y le cuento mi problema; nos hace pasar a la sala de espera. Dos minutos después nos dice que podemos pasar.
- Lo ves? Extrema gravedá, te lo dije. Cuándo has visto tú que entres a un hospital y te hagan pasar a los dos minutos?
- Sí, es una prueba concluyente de que te vas a quedar ciega de un momento a otro; agárrate a mí por si te quedas ciega antes de entrar a la consulta.
- Fale.