sábado, 28 de noviembre de 2015

Primarkeando

- Niñooooooooos, mañana nos vamos todos al Primark a comprarnos ropa.

- Wawwwwwww, planazo!!!!! Y eso?

- Ea, porque nos hace falta, porque yo tengo un bono de regalo y porque deberíamos ir actualizando nuestro armario. Y porque una vez al año no hace daño.

- Pero mamá, podriamos ir hoy, que es el Black Friday y está todo mucho más barato.

- Paso de americanadas. Nosotros vamos a hacer algo mucho más español, el sábado sabadete.

Sábado morning, 12 de la mañana. Entramos triunfalmente en el Primark.

- Bueno, dispersémonos, que cada cual se busque la vida. Sincronicemos nuestros relojes, dentro de media hora nos vemos en la cola. No hay tiempo para probarse, nos probamos por encima de la ropa o en casa. Y solo cosas de necesidad, nada de lujerismos y caprichitos. Una dos y tres, yaaaaaaa!

Empiezo a dar vueltas como una mona, tropezándome con mogollón de gente, mirando para un lado y para otro, más mareá que una chiva en un baile y sin ver nada que me guste. Vaya mierda de ropa que hay esta temporada! Al final después de mucho tropezón, mucho pisotón y mucho "ay perdone", viendo que se me pasa la media hora y que no he consumido nada de nada, tiro de básicos: unos vaqueros (8 leuros, bendito low cost), una camiseta interior, unas medias y un sujetador) y corro para la cola, donde me encuentro con to mi patulea. Cargaditos los tres hasta las cejas; donde yo no he visto nada ellos lo han visto todo.

- Espero que todo sea de extrema necesidad. Lo que yo no vea claro lo echo para atrás en la caja.

- Vale, ma. Lo mío todo eran cosas necesarias.

- Bueno, ya veremos.

En la cola mi hija y yo nos enseñamos nuestras cosas.

- Mira, me he pillado este sujetador. Mola, eh?

- Mamá, eso es un sujetador push up. Tú no necesitas eso para nada.

- Qué es push up?

- Pos que sirve para rellenar las tetas y para levantarlas, y tus tetas son de agua y no necesitan ni más relleno ni levantarse más. Dónde te las quieres poner, por encima de la cabeza?

- Hummmmm! Pos a mí me gusta. Y las tetas nunca está de más levantarlas un poco más.

- Pero mamá, si ya las tienes casi en el pescuezo, qué coño vas a levantar más?

- Bueno, pos yo me lo llevo, y si no me gusta cómo se me queda te lo paso.

En la caja nos tiramos así como otra media hora porque la cajera no da abasto a sacar cosas. Yo más mosqueá que un pavo en Nochebuena.

- Pero qué pasa, que os habéis traído to el Primark? Mira que como sea muy caro echo la mitad patrás.

- 206, señora.

- Ah, bueno! Hasta ahí llego.

Lo bueno del low cost es que por 200 euros puedes comprar una tienda entera.

(Breve inciso político-reivindicativo: Y que nadie me venga con lo de la explotación infantil en países tercermundistas porque eso mismo lo hacen los grandes diseñadores y encima por 200 euros lo más que te venden es una laca de uñas, con muchísima suerte. Que la explotación infantil no la ha inventado el Primark, que Amancio Ortega lleva años forrándose a costa de lo mismo y su Inditex se estudia en las facultades de empresariales como la empresa más modélica del mundo. Punto y final.)

En el coche de camino a casa mi hija de repente espeta visiblemente molesta:

- Bueno, no me miréis así, joder. Que todo lo que me he comprado lo necesitaba. Quitando las botas, que las he cogido porque valían solo 10 euros, lo demás me hacía falta. Y los pijamas, en lugar de comprármelos conjuntados, que son más caros, me he cogido por un lado las camisetas y por el otro los pantalones, que sale más barato.

- Pero si nadie te está mirando.

- Sí, que he escuchao a los niños en la caja: "Hossssstia la Julia, qué pasote"

- Los niños son gilipollas, tú ni caso.

- Además, que cuando cobre te devuelvo el dinero.

- Qué coño me vas a devolver ni devolver. Yo he dicho que hoy la juerga corre a cuenta de mamá y eso vale para todos. Y además, de qué y de cuándo una familia entera se viste por 200 euros? Hay quien con eso no se compra ni unos calzoncillos. Venga ya!

Llegamos a casa y nos dispersamos ipso facto para probarnos nuestras compras. Cada uno se mete en su cuarto y vamos de uno a otro lado preguntándonos. Yo lo primero que me pruebo es mi sujetador push up. Me planto por encima una camiseta ajustada, recoloco cuidadosamente las tetas y voy a preguntarle a mi hija. La verdad es que parecen descomunales.

- Que te parece?

- Mamá, ya te lo dije. Eso es muy exagerao pa ti, que tú tienes ya bastantes tetas. A mí no me gusta.

- Bueno, voy a preguntar a los niños. Necesito un punto de vista masculino.

Voy al cuarto de los niños.

- Qué os parece?

- Estás muy guapa, mamá.

- Cómo que muy guapaaaaaaaa, imbécil? MAMÁ, TÚ ERES UNA MADREEEEEE!!!!

- Y qué pasa por que yo sea una madre?

- Que las madres no llevan esas tetas!!!!!

- Que a mí me da igual lo que a ti te parezca que tienen que llevar las madres. Yo lo que quiero saber es si se ve mu exagerao o no.

- Mamá, si fueras otra tía estaría bien. Pero es que eres una MADREEEEEE!

- Y dale con la madre de los cojones! Que si se queda mono, joeeeeer!

- Mamá, no le hagas ni caso al subnormal este, que te queda muy bien.

- No te queda bien!! Y parece que vas pidiendo guerra con tantas tetas.

- Y tú cuando vas vestío de viceverso no vas pidiendo guerra?

- Pero tú eres mi madreeeeeeeeeeeeeeeeee!

- Bueno, pos a partir de ahora voy a ser tu madre pero una madre con unas tetas impresionantes. Y punto pelota.

- Pos entonces no preguntes.

- Pos pregunto porque me da la gana. Y ya no voy contigo más al Primark!

- Pos bueno!

- Pos vale!

- Pos ya está!

- Niñato!

Ps. Esto, aunque no lo parezca, pretendía ser un alegato contra el consumismo. Pero al final creo que ha quedado otra cosa, no?

14 comentarios:

  1. Entre Inditex y algunas tipo Bimba y Lola puedes vestirte de arriba abajo (abrigo, jersey, camiseta, ropa interior, pantalones, bolso y calzado) por solo 500€.

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    1. Por yo entre el Primark y los mercaíllos de segunda mano puedo ir perfectamente vestida de arriba abajo, ropa interior incluída, por 20 pavos.

      Quién da menos?

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    2. Ah, y eso en invierno, con gorro y bufantes incluídos.

      En verano he llegado a ir vestida por 4 euros. Palabrita. Y monísima además.

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  2. Con 20€ en alguna de esas tiendas no compras ni un botón de camisa. Para eso está la gente que en unos botines gasta 150€ o que compra un bolso de 300€. Nunca lo entenderé por más que me digan que el diseño es la hostia o que tiene una calidad extraordinaria (cosa que pongo muy en duda).

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  3. Jajajajaja, muy divertido. Qué caro es tener familia... Y te quejarás de tu situación y toda. Si no tuvieras cargas vivirías podrías vivir a tutiplén, me da. Aunque nunca resulta suficiente.

    ¿Qué años tienen tus hijos? Mi sensación es que el más mayor es el que dice que te queda muy bien, sin embargo el más pequeño es el que parece que no se acostumbra a verte 'tan explosiva'.

    Es algo que suele pasar, hasta cierta edad a un hijo le parece 'extraño' decirle a una madre que está realmente guapa, como que le cuesta asumirlo, porque no la ve como una mujer, sino como una madre. Es con el tiempo ya cuando uno aprende a hacer ese ejercicio de empatía, por así llamarlo.

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    1. Pues no sé. Este mismo niño me dijo el día de su graduación que sus amigos le habían dicho que yo estaba muy buena. Y cuando le pregunté si eso le gustaba o le molestaba me dijo que le gustaba lo de tener una madre buenorra.

      Por mi parte no supe si sentirme halagada o hacerme el harakiri. Si mi club de fans está compuesto básicamente de niñatos de 16 años puede que haya llegado el momento de retirarme de la circulación.

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    2. ¿Y no hay ninguno 'de tu quinta' que te haga ojitos? No me lo puedo creer. Ignorando las fotos, ya tan solo con el relato de tus anécdotas logras resultar atractiva.

      ¿Retirada de la circulación? Jamás. Será porque seré demasiado joven, jajaja.

      No sé si será efecto de la necesidad de darle mordiente a tu prosa, pero te veo con algo de prejuicios y superficial. Eres capaz de encontrar defectos a practicamente cualquier cosa.

      Mencionas tu animadversión hacia 'la alopecia', 'la miopía' y hacia hombres que presenten actitudes cariñosas. Luego si es un camionero burro y bruto, tampoco vale, ¿verdad? Después si es un viejo verde descartado también, y si se trata de un adolescente salido más todavía.

      Te parecerá una chorrada, te podrás reír de mí, sinceramente me da igual, pero te aconsejaría que empezaras a fijarte en cualidades positivas que pudiera tener cada persona que te rodea en vez de centrarte en lo negativo y quedarte ahí. Así tu impresión generalizada mejoraría bastante.

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    3. Pero Román, si los tíos de mi edad solo se fijan en quinceañeras.

      Y los quinceañeros granulentos se fijan en mí.

      Es el drama de mi vida.

      Definitivamente me retiro.

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    4. Yyyyymmmm... digo yo... ¿qué pasa con que un adolescente se fije en ti? Piensa que al menos es muy poco probable que tenga enfermedades venéreas adquiridas por haber ido con mujerzuelas (profesionales o no), y además son sujetos aún impresionables, moldeables... serías una gran influencia en sus vidas. Y, qué cojones, son tiernos y muchos están para comérselos (que no comérsela... bueno, si te apetece, vale). Creo que eres lo suficientemente atractiva como para tener a tu disposición un buen mercado de adolescentes y elegir al que más te guste, y darte (darle) alegría al cuerpo.

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    5. Pero tú m has visto a mí cara de asaltacunas, chaval?

      Qué quieres que te diga? No tengo vocación docente. A mí me gustan los tíos hechos y derechos, ya con los complejos superados y las hormonas relajadas. Paso de viceversos que es lo que hay ahora por ahí. Además, son todos iguales, parecen calcomanías

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    6. Soy chavala.

      Y si no te gustan los viceversos, pues eliges uno tipo el chaval de Io e Te (cuya crítica que le has hecho me motivó a visionarla).

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  4. PD: muy buena la coletilla final, jajajajaja. Se nota que en Andalucía sois mu' salaos, jejeje

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  5. En este puente he descubierto el famoso Primark, y ha sido una experiencia incómodamente satisfactoria (permíteme el oxímoron). Todo tan guay, todo tan barato, todo tan manufacturado bajo esclavitud (sí, ya he leído que tú justificas lo de la esclavitud con el inmaculado argumento de que otras marcas también lo hacen, campeona, que eres una campeona), y a pesar de todo es tan tentador comprar ahí, ¿a que sí? ¡Yo misma he comprado algunas bragas y una divina bufanda!

    Pero sobre todo venía a comentar que esto que dices al responder a tus hijos suena algo incestuoso: "Nosotros vamos a hacer algo mucho más español, el sábado sabadete". De una pieza me he quedado.

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    1. Pues sí, la verdad es que ir al Primark un sábado por la mañana con toda la familia puede ser una experiencia bastante incestuosa.

      Como se suele decir, sábado sabadete primarkete.

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